Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ЛЕТЯТ УТКИ Евгений Весник вспоминает, как неудачно начались съемки фильма «Стежки-дорожки» в колхозном селе под Винницей. Нужно было снять взрыв на переправе. Председатель колхоза, взволнованный и обрадованный тем, что у него происходят съемки, разрешил использовать для этого небольшое озерцо на окраине села. Причем договорились, что если взрывом убьет несколько колхозных уток, то съемочная группа заплатит, но мясо уток оставит колхозу. Режиссер фильма был молод и неопытен, но, главное, неопытен был пиротехник, и когда стали готовиться к взрыву, заложили около сорока взрывпакетов. Ну и, конечно, взрыв получился чудовищной силы. К счастью, никто не успел приблизиться к переправе и пострадавших не было. Но вместо озера чернел глубокий котлован, а в воздухе носились перья от двух десятков колхозных уток, которые только что мирно качались на воде. Бледный как полотно председатель на ватных ногах подошел к режиссеру и, указав на летающие в воздухе перья, спросил: - Ну и дэ ж це м'ясо?
Профессора математики спрашивают: - Вы пойдете голосовать? - Нет. - Почему, профессор? - Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет. - Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"? - Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...
История совсем не смешная. Скорее поучительная. В общем, стою сегодня на остановке, жду маршрутку. В паре метров от меня стоит паренек, курит. Паренек молодой (от силы года 22-23), но отлично одет, тщательно причесан, гладко выбрит - короче, внешне производит достаточно благоприятное впечатление. Видно, что он, прошу прощения, далеко не рас***дяй. К нему подходит девушка лет 17-18 с незажженной сигаретой в зубах... - Молодой человек, у вас зажигалки не найдется? Парень достает из кармана зажигалку и дает девушке. Та нажимает на кнопку... Пламя полыхнуло сантиметров на восемь вверх. Видимо, регулятор подачи газа был поставлен на максимум... Девушка резко отшатнулась от огня, но было уже поздно... Челка сгорела за доли секунды. Воплей не было. Секунд десять девушка стояла в в полном а*уе, а потом судорожно начала рыться в сумочке в поисках зеркальца. Я ожидал, что молодой человек с такой галантной внешностью как минимум извинится, но... При наблюдении всей этой сцены ни один мускул не дрогнул на его лице. А когда девушка наконец-то достала зеркальце и, посмотревшись в него, округлила глаза, парень наконец-то произнес фразу, явившуюся квинтессенцией всей этой истории: - Эх, девушка... НАДО БРОСАТЬ КУРИТЬ...
Наш начальник отдела хочет подарить жене комнатный цветок. Звонит в цветочный магазин. Дальше происходит следующий разговор.
- Девушка, добрый день! Вы цветами занимаетесь? - … - Очень хорошо. Мне нужен педофилиус. - …? - Педофилиус. Мне сказали, что у вас должен быть. Алло! Девушка! Почему вы молчите? - … - Да не знаю я, что это такое. Мне нужен крупный педофилиус, но не очень дорогой. Жена хочет на 8 марта. Алло! Девушка! Прекратите смеяться. Я с вами серьезно разговариваю. Алло! Так вы можете мне помочь с педофилиусом…
К этому моменту отдел уже лежал на столах и под столами, прикрыв головы клавиатурами. Всем хотелось одного - дожить до конца разговора и узнать побольше об этом удивительном растении. Оказалось, что это СПАТИФИЛЛУМ.
Цветок в конце концов был куплен. Ни один ребенок не пострадал.
Ток-шоу. Рассказывает охотник: - Я - охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет! Рассказывает ружье: - Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко. Рассказывает охотник: - Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает! Рассказывает утка: - Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе. Рассказывает охотник: - Вижу - падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке): "Фас!" Рассказывает собака: - Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно. Рассказывает охотник: - Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!" Рассказывает собака: - Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак? Рассказывает охотник: - Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье... Рассказывает ружье: - Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые? Рассказывает утка: - А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал". Рассказывает охотник: - Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....
Приехала вчера теща. Решили это дело отметить. Пошли в ресторан. По дороге вызвонили ее старую подругу. Сидим в этом предприятии общественного питания, общаемся, выпиваем. Подруга тещи рассказывает (дальше от первого лица): "Купила я себе велотренажер. Поставила в зале. Начала тренироваться. Неудобно. Гостиная у меня тихая. Слышу собственное сопение. Не вдохновляет. Перетащила его в прихожую (она у нее, как у нас пол квартиры). Поставила напротив зеркальной двери шкафа. (Такие зеркала большие во всю стену) Начала тренироваться. А в зеркало на себя смотрю. Жалкое зрелище. Вся красная от натуги. Потная. Мучаюсь на этом велотренажере. Не вдохновляет. Тут придумала. Поставила его в прихожей так, чтобы был виден телевизор в соседней комнате. Решила, буду совмещать приятное с полезным. Опять не катит. Начинаю смотреть телевизор, забываю зачем села на велотренажер. Через полчаса понимаю, что сидеть неудобно. Удивляюсь, а чего это я тут сижу, а не на удобном диванею. Перехожу туда. Короче, никакого спорта. Вам велотренажер не нужен?"
Смотрел безумный фильм по ТВ3, что-то насчет захвата заложников. Американское правительство выплачивает террористам 30 млн. баксов. Эта процедура замечательно показана: на экране компьютера (где-то в Белом доме...) мелькают цифры: 30,000,000 - 29,999,999 - 29,999,998 и и т.д. При этом на компьютере террористов появляются цифры: 000,001 - 000,002 и т.д. Как киношники себе это представляют - один переданный по сети байт соответствует одному доллару? Т.е. перевести тридцать миллионов занимает в миллион раз больше времени, чем перевести тридцать долларов? Блин, фильм 2002 года...
Беседовали на тему издевательств над женщинами способом депиляции, в том числе воском. Муж прикололся: "Только в нашем салоне красоты! Ваксинг - всего 500 рублей!!! Прекращение процедуры ваксинга - 3000 рублей..."
Ни на йоту не приукрашенное повествование о случае, имевшем место третьего дня в самолете Авиалиний Кубани рейсом на Краснодар. Билеты были куплен эконом-класса. После рассадки заговорщическим тоном ваш покорный обращается к стюардессе Татьяне с коррупционным предложением:
- Дорогуша, а нет ли трех мест для нашей веселой компании в бизнесе, мы доплатим, ибо люди мы рослые.
- Сейчас узнаю - обычно стоит 1,500 с носа, но на троих - по 1,000.
Лету 2 часа, так что цена более чем адекватная. Скрючившись, рассаживаемся в нетерпеливом ожидании. Поднимают трап. Татьяны все нет. Спустя минут пять появляется Татьяна с подносом с сосательными конфетами. Подходит к нам, я - полушепотом, протягивая руку к подносу:
- Танюша, а как там по нашему вопросу?
Татьяна, громко: - Вы знаете, в бизнесе мест, к сожалению, нет.
Делаю злобное лицо и яростно - молча - сжимаю в кулак горсть конфет. Татьяна, улыбаясь, с не более чем секундной паузой после предыдущей фразы, таким же громким голосом:
- Ну вот, будете теперь сосать до окончания рейса.
(Особенно позабавились те, кто не видел видеоряд, но выслушал аудио часть!)
Сразу предупреждаю, хохма советских времен, поэтому цены старые. Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 340 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по два рубля - 140 рублей и обручальное кольцо - 200 рублей. Итого - 340. На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена - 23 копейки". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме - 23 коп. Мурманчанин
Мужик советуется с другом: - Чего бы подарить жене на 8 Марта? - А ты, как в прошлый год, кинь ей за ночь 8 палок! - Не, нынче уже столько не потяну! - Ну, давай с мужиками скинемся!
Разговор между двумя мужиками бомжеватой наружности, недавно подслушанный возле станции метро "Кузнецкий мост":
- Санек, слышь, а я по радио слышал, что какой-то там мильенер Вексельбургер привез назад в Россию шесть яиц Фаберже из императорской коллекции... - Шесть? Бля... Николаша их наверное в кунсткамере выставлял, вместе с другими уродствами. Жалко, что сам Фаберже не сохранился.
Ну прямо как в анекдоте... (Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.)
Реальное распоряжение по компании БРиТ от 05.03.04 В связи с участившимися случаями уклонения сотрудников от исполнения возложенных на них обязанностей вводится новая форма отчета. Заполнение по пятницам (в том числе сегодня) - не позднее 14.00. Остальные дни - не позднее 19.00. Форма отчета: 1. Должность, которую я занимаю, обязывает непосредственно приносить доход компании. ( да, нет). 2. За этот день (в пятницу - неделю) мной заработано _________$. 3. Чтобы заработать завтра ______ $, сделано ______________ ____________ ____________ 4. Если я не заработал денег, то этому помешало ___________ ____________ ____________. 5. Если должность, которую я занимаю, не связана с доходом, то мной сделано: _________ ____________ ____________ 6. Свою работу за день (неделю) я оцениваю на (ставится оценка по пятибалльной шкале). 7. За день (неделю) я добился следующего результата (указывается результат, если процесс не закончен, то указывается - на сколько % выполнено задание). 8. Чем моя работа за день (неделю) ценна для фирмы.
Em Черные мерсы, асфальт бороздящие, Am Джипы-паркетники ненастоящие H7 По автостраде с утра и до вечера Em Сдуру катаются - делать им нечего.
Вот они прутся по всем направлениям: Форды - пехота, БМВ - артиллерия. Нас подрезают, но мы выживаем И героически в зад им въезжаем!
Припев 1
Em Am D Да-вай за ЗИЛ, за МАЗ, КамАЗ, БелАЗ! G Em Да-вай за ЗИМ, за ЗИС, за ВАЗ, за ГАЗ! Am D Да-вай за ЛАЗ, за ПАЗ и за ЛИАЗ! H7 Да-вай за ИЖ, за ЗАЗ и за УАЗ!
Вот понаехала дрянь иноземная, Сытно в России, тепло ей, наверное. Дед прикупил «Запорожца» горбатого: «Сыну на память, Берлин 45-го».
Мчится дедуля, сверкая медалями - Пара солдатских сапог над педалями. Дед на войне, и отваги не меряно - Ищет на трассе глазастого мерина.
Припев 1
Да-вай за ЗИЛ, за МАЗ, КамАЗ, БелАЗ! Да-вай за ЗИМ, за ЗИС, за ВАЗ, за ГАЗ! Да-вай за ЛАЗ, за ПАЗ и за ЛИАЗ! Да-вай за ИЖ, за ЗАЗ и за УАЗ!
Припев 2 Em Давай за РАФик, за ЕрАЗ Am И за «Колхиду», и за КрАЗ, D Давай за «Кировец», за нас! G И за «Урал», и за Кавказ...
P.S. Все! Не могу больше. Наши машины кончились :-( Хотел еще «Газель» сюда вашу любимую впихнуть, но ГАЗ уже был :-)
Все знают поговорку: "Есть еще порох в пороховницах" и, наверное, многие дальнейшее ее развитие "Есть еще шары в шароварах". А что тогда должно быть в кальсонах?
Стою на остановке, жду маршрутку. Скучно. Курю. Народ оживляется, начинает похихикивать. Смотрю - катится яркий фургон с огромной надписью по борту - EBACKA. Занавес.
Pешил мужик с женой и своим лучшим другом сфоткаться на память. Hу пришли значит они к фотографу, встали в позу, а фотограф посмотрел на мужика и ухмыльнулся. А затем тихо так и говорит: - Мужик, а ты знаешь, что твоя жена (!!!) ... с твоим лучшим другом (!!!)... ... за твоей спиной... ... тебе...
Тут жена побледнела и подумала: "Откуда этот чертов фотограф все знает про нашу тайную связь?"
А фотограф снова ухмыльнулся и закончил: - Рожки ставят!!!
Для повышения эффективности борьбы с коррупцией президент поручил министру внутренних дел вручить наградные пистолеты министрам, губернаторам, депутатам (список прилагается).... С одним патроном.