Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В течении последней недели на большом плакате на остановке "14 марта - выборы президента..." кто-то каждое утро аккуратно приписывал: "лохотрон". Холопы лужковские так же аккуратно заклеивали это слово полоской бумаги, так что к воскресенью образовалась довольно толстая заплатка. Сегодня, в понедельник, иду на работу, читаю - поверх заплатки написано: "Ну я же говорил: лохотрон!"
Дочка моега шефа.......берет уроки фортепиано...у .. еврейки......... Ну и вот...... Давали они....(одаренные дети)...концерт...в синагоге....... Далее с его слов...... -Саня...бля......я опоздал....... Хожу по коридорам........найти не могу......... Открываю какую то дверь.......а тааааам............... Человек сто.....все в кипах.......с книжками..........и что то бубнят......... Оторвались........от книжек.....значит....и уставились на меня....... А я им....... -Простите....ХРИСТА....РАДИ........ЗАБЛУДИЛСЯ................
Было это на закате развитого социализма. Поездка за границу была главным событием жизни для большенства проживающих на территории СССР. Рассказывает наша преподавательница зарубежного театра только что вернувшаяся из Германии, куда ее приглашали ее немецкие друзья. Надо сказать, что у нее были большие проблемы с зубами и к стоматологу она ходила как в баню, пломб у нее было полный рот. - На второй день ужасно заболел зуб. Молчу, никому ничего не говорю, поскольку знаю, что медицина у них платная и не хочу вводить их в расходы. Но, через сутки скрывать это уже невозможно. Оказалось, что они заранее приобрели медстраховку. С облегчением иду к зубному. Друзья сопровождают. В праксисе они объясняют, что я из Советского Союза и рассказывают, что я терпела зубную боль больше суток. Врач смотрит на меня, как кажется с уважением. Сажусь в кресло, открываю рот. Врач заглядывает и снова на меня. Еще раз в рот и снова на меня. Молчит секунду, потом выдает: - А вы что, еще и сами себе зубы лечите?
Со слов моего хорошего друга, который если и врет, то в деталях, а не в сути.
"Лето - это маленькая ж..."
Митяев (нежно мной любимый бард), самый честный человек на планете! И я это сейчас докажу... Есть на свете славный городок - Подольск. Расположен он под Москвой, в 10 минутах езды от МКАДА. Недавно запустили там первый троллейбус, Макдональдс открыли, регулярно проводят выставки собак... В общем, до центра цивилизации ему не хватало только одного - чтобы на сцене местного ДК выступили не только "Руки вверх", но и Митяев. И вот оно, свершилось. Митяев приехал! На афишах висело "Незабываемое зрелище - Концерт Самого Олега Митяева!!! Не упустите свой шанс пообщаться с великим артистом!" А я как раз был на выставке собак, так что шанс пообщаться упустить не решился, ибо на троллейбусе уже катался и в Макдональдсе побывал. Ну и пошел, прихватив друзей, живущих по соседству... Зальчик был, прямо скажем, все-таки поменьше, чем Кремлевский дворец, но это нас ничуть не расстроило. Зато САМ как на ладони будет - думаем, - получим заряд оптимизма с глазу на глаз... Ну, пора! Время! Время-то время, а Митяева нет. 15 минут нет... 20 минут нет... Вышло на сцену какое-то бородатое чмо и заявляет: "Г-н Митяев честный человек, если сказал, что приедет - значит, приедет!" Дальше ждем... Через полчаса на сцену в полном молчании вышел его напарник с аккардеоном и так же молча сел на стул. Играл он еще полчаса. Один! Молча, разумеется... Зал, натурально, переглядывается в недоумении и оптимизм потихоньку рассасывается сам собой при взгляде на этого человека-орекстр. Человек-оркестр практически дословно повторяет фразу о том, что "Олег честный человек, если обещал, что споет - значит споет!". Ждем... И вот, через ЧАС с начала концерта, когда уверенность в честности Митяева стала совсем уж призрачной, Митяев появляется! Все встают. Митяев садится. Все выдыхают, обрадованные - "не обманул! Не обманул Олег! И правда, честный человек!" Тот вдыхает: "Вы знаете, я специально для этого концерта хочу исполнить песни из своего нового альбома. Их никто еще не слышал, так что вы будете первыми ценителями". И начинает петь... Ну, вы можете представить, зачем народ идет на Митяева? Правильно, подпеть СТАРЫЕ, всем уже давно наизусть известные вещи, которые так любят в хорошей компании, тихим вечером, под водочку, на природе, да с гитаркой... А тут - на тебе. Ну, полчаса слушаем. Сорок минут. Молча. Прослушали все! Тут Митяев и говорит: "ну, давайте, мол, перейдем к запискам". Лучше бы он этого не делал, мне кажется... Ибо в ПЕРВОЙ же прозвучало: "Дорогой Олег! Мы безумно любим Ваши песни! Ради них мы проехали несколько сотен километров из Твери... Всей семьей, включая маленьких детей и беременную кошку, которую не с кем было оставить. Мы встали в 5 утра! Мы ехали на электричке! Мы ехали на автобусе! Мы шли пешком... Все! Включая беременную кошку, которую не с кем было оставить... Мы стояли в очереди! Мы полчаса ждали Вас в зале! Мы час слушали игру вашего друга! Все, включая беременную кошку, которая так любит Ваши песни... Так объясните нам, уважаемый Олег, почему приезжая в Москву и Питер вы поете ХИТЫ, а приезжая в Подольск - всякую х...ю?!" Митяев молча встал. Митяев молча оглядел зал. Митяев молча нашел глазами беременную кошку, в глазах которой прочитал приговор себе и новому альбому. И так же молча Митяев ушел, бросив на прощание: "Ноги моей больше в этом городе не будет!" И слово свое сдержал - с тех пор его в Подольске никто не видел... Честный человек! Обещал приехать - приехал. Обещал новый альбом - исполнил. Обещал общение - пообщался. Я уж не говорю про незабываемость - хрен кто из бывших там забудет этот концерт... Я же говорю - честный человек! Обещал - сделал!
P.S. На моем отношении к Олегу как великому барду этот случай не сказался. Но на концерты его я больше не хожу. :-)
Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить. Буратино спрашивает, мол чего боитесь? Все: - Тут полно крокодилов! Буратино: - А мне пофиг крокодилы!! После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу. Все: - Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!! Буратино: - Зато полно бобров!!!
Многим, наверное, памятна скандальная история, связанная со «Школой актерского мастерства Натальи Крачковской»? В свое время большое журналистское расследование по этому поводу публиковалось в нескольких номерах «Комсомольской правды». Если кто не в курсе, то вкратце эта «школа», руководимая вышеупомянутой Крачковской, была ничем иным, как очередным лохотроном для наивных родителей. Клюнув на рекламу, в которой их детишкам обещались заоблачные высоты в кино, театре, шоу-бизнесе и на подиумах, предки, не задумываясь, выбрасывали сотни баксов за заполнение анкет, составление портфолио, кастинги и просмотры драгоценных чад. С таким же успехом они могли пропустить свои долларии через уничтожитель бумаг, а оставшуюся после этого «лапшу» спустить в унитаз - эффект был бы абсолютно такой же. Само собой никто и не собирался заниматься с их детишками актерским мастерством, а уж тем более пристраивать их в модельные агентства и на голубые экраны. Нормальное разводилово и косьба бабулек под громкое имя. Кстати, Крачковская лично снималась в рекламном ролике этого лохотрона и, тряся залитыми жиром щеками, обещала мамашам и папашам светлое и обеспеченное будущее для их детей. Так к чему это я? А вот к чему. Не так давно Новосибирск запестрел афишами: «Наталья Крачковская (и еще кто-то там) в спектакле (отгадайте с трех раз название) … «АФЕРИСТЫ»!!! Нарочно такое не придумаешь…
Навеяло историей от 13 марта про старого кобеля овчарки...
Короче, прошлым летом одна подруга пригласила меня с любимым (увы, бывшим), на новоселье. Хата, что называется, элитная - громаднющая, просторная, в самом центре (мама девочке подарила ;)), три комнаты, два сортира, все дела... То есть не все. Мебель успели завезти только в спальню. Ну и после собственно обмывания подруга со своим парнем уединилась в спальне, а нам с моей прелестью только одеяло на полу постелили в гостной. Ну да мы люди простые, и не так еще спали.
А у подруги был собак системы "такса". Кобель. Это важно ;))
Короче... С утра пораньше я любимому ненавязчиво намекаю, что замерзла, и неплохо бы согреться, и вообще... Он меня моментально понимает, ну и процесс пошел...
А тут сОбаку скучно стало... Сначала он просто смотрел, вуайерист хренов. Мне-то смешно - глаза у него по пять рублей, сидит в двух шагах от нас и пялится. Любовь моя в силу позы его не видит... Но тут этот такс заходит сзади и начинает, собственно, лизать ему яйца...
Любовь моя вскакивает с меня с глазами не менее круглыми... Я его прекрасно понимаю, но сама чуть не умираю от смеха, хорошо, хоть падать некуда... Он нервно ищет сигареты. СОбак глядит на него с видом победителя, топает ко мне и начинает... облизывать мне грудь. Я от такой наглости просто х*ею.
Мой любимый - тоже. С криком "Ах, ты.... (пропущено цензурой), хватает то ли пустую бутылку, то ли что еще. А такс со всех ног (ну какие есть) галопом несется в коридор - прятаться от неизбежного и вполне справедливого возмездия. НО: в зубах уносит трофей: мой красный кружевной лифчик! Фетишист, мля... Откуда в такой маленькой животине столько сексуальных извращений???
Собственно история на этом заканчивается... Но родовое имя собачки напрочь забылось. Теперь его зовут Зверь-Е*учка.
Мексиканец - наливает себе текилы, выпивает, подбрасывает стакан в воздух, достает пистолет и разносит его вдребезги - у нас в Мексике, типа, стаканы дешевые, незачем один и тот же второй раз использовать.
Сидящий рядом иракец достает стакан, наливает туда вербльюжего пива, кидает в воздух, достает Калашников и разносит его вдребезги - у нас в Ираке, типа, песка много, стекло дешевое, незачем один и тот же стакан второй раз использовать.
Сидящий рядом американский морской пехотинец достает банку Бадвайзера, выпивает, кидает ее в воздух, достает табельную Беретту, стреляет в голову сначала мексиканцу, потом иракцу - у нас, говорит, в Америке столько арабов и мексиканцев, что незачем пить второй раз с одними и теми же.
Выборы. С утра муж проявляет, интеллигентно, но настойчиво, нетерпение по поводу исполнения гражданского долга. Ситуация осложняется тем, что пункт с урной, к сожалению, находится в нашем же доме, выйдешь в арку - и вот он, туточки, поэтому мое предложение голосовать попой (т. е. не ходить) энтузиазма не встечает. Насколько это серьезно, понимаю, когда муж, краем глаза и без очков углядев на экране теле (не смотрим, а просто включили - пусть шумит) благообразную личность в черном, тычет радостно пальцем, отвернувшись от экрана: "Вот, и раввин нас призывает!" (если кто помнит, выступал муфтий; но чтобы муж перепутал...). Капитулирую - надо беречь нервы близкого человека. Но близость вожделенного пункта расслабляет и политически активного мужа (это ж какая морока - одевать брюки, бросить просмотр "Вассаби"...)Поэтому без пятнадцати закрытие - ставим мультик ребенку, без десяти - мы в сапогах и с ключами наперевес; в лифте и по дороге на бегу муж полувслух мурлычет репетицию объяснения комиссии нашего запоздалого позыва к волеизъявлению. До моих ушей, перекрывая мое же сопение и топотание (у мужа физ. подготовка несравненно лучше), доносится несколько раз полупросебя повторенное "... Гражданский долг...". Без двух минут. Мы с выпученными глазами - в дверях пункта. Комиссия изо всех сил изображает радушие, сдобная тетенька, видимо, главная, поставленным оперным голосом восклицает:"Ну вот, молодцы, что и вы решили, все-таки исполнить свой..." и начинает рыться в бумагах..."Супружеский долг!!!" - громогласно, хорошо поставленным голосом заканчивает прерванную тетенькой фразу мой кипящий энтузиазмом муж... Причаливаю наутро к автобусной остановке и наблюдаю интересное природное явление: у прилично одетой интеллигентного вида дамы при моем пояылении - приступ ритмичного хрюканья. Справившись с истерикой, дама интересуется: "Ну, как дела? Долги-то отдал? Супружеские..."
Говорят, у юристов нет совести. за те деньги, что нам платят клиенты, мы не можем позволить себе такую дорогую вещь, как совесть. Заплатят больше, купим и совесть.
По крутой, извилистой дорожке, Через лес и горы напрямик На машине ехали уроды, ехали живого хоронить, За рулем сидел у них безрукий, а безногий жал на тормоза, А слнпой указывал дорогу, а дурак бибикал без конца. Тут из леса выскочила банда, грузовик пришлось остановить, А немой глухому что то гаркнул, а безрукий поднял дробовик. Тути раздались выстрелы слепого, сразу, три бандита наповал, Половина банды разбежалась, Но безногий тут же их догнал. Одного бандита неприметил, Спрятаться в болоте тот решил, Но слепой давно его заметил, А безрукий с кольта уложил....
Не далее как несколько дней назад, а именно десятого марта, приезжаем с партнером на работу, где имеем свое маленькое дело. Понятно, что традиционно все работяги-мужики еще не отошли от Международного женского праздника, работа не идет никак. Заходим в сторожку к охраннику-он вообще никакой, на наше появление даже не отреагировал, кемарит себе на диванчике. Растолкать его так и не смогли. Это преамбула, теперь основное. В сторожке на полную громкость работает телевизор. Слышим: "Только на Первом канале фильм (такой-то)..." На что мгновенная реакция охранника назидательным тоном: "Первый, первый! Пиз...те вы все, первым был Гагарин!" Гогот и рекламная пауза...
Встречаются три металлиста. Первый говорит: - Мужики, я вчера квартиру купил, я ее уже всю металлом внутри украсил - МЕТАЛЛ!!! - А я вчера машину купил, всю машину металлом облепил - МЕТАЛЛ!!! - А я вчера лягушонка купил! Те двое в недоумении... - Я его в аквариум посадил и воду туда налил! - Ну и че такого??? - Он там икру МЕТАЛ!!!
Машина у меня по американским размерам маленькая, то есть не по размерам а внутри (Nissan 240sx для тех кто знает). И мне сиденье приходится отодвигать до отказу. Садится мой друг Леха пониже ростом... "Вот блин ноги себе отрастил!" (не достает) Я: "Что бы хуй по земле не волочился."