Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эмигрант. Вместо эпиграфа: Спросил как-то Бог у русского, украинца и еврея: "Как бы вы жили, если бы вдруг стали королем?" Русский ответил: "Ну, заказал бы себе из подвалов дворца ящик водки, закуски бы разной, и жил бы, как король!" Украинец: "А я бы нарезал сала ломтями, взял бы четверть горилки, и жил бы как король!" Еврей: "А я бы еще немножко шил, и жил бы лучше, чем король..." Середина восьмидесятых. Довольно известный и весьма преуспевающий зубной техник, назовем его Моня, из города Черкассы решился-таки на отчаянный поступок: обрести свободу и полную независимость и раскрыть весь свой творческий потенциал, переместив свой зубопротезный бизнес на нью-йоркщину. Или, научно выражаясь, эмигрировать. План сей не то чтобы возник в одночасье, а сформировывался и вынашивался не один месяц, а, может быть, даже и год. Поскольку зубным техником Моня был незаурядным, то старался честно заработанную денюшку вкладывать в развитие своей специальности, а именно - в проектирование, конструирование и производство уникальных стоматологических инструментов, заведомо считая, что это, после обретения новой родины, принесет ему выгодный гешефт не только на ниве ноу-хау и копирайтов, но и просто потому, что не нужно будет тратиться на приобретение баснословно дорогого инструментария тамошних производителей. Как известно, в то время в Штаты эмигранты попадали далеко не сразу. Некоторое время они вынуждены были проживать в Европе. Наш Моня оказался в Италии. И, о Боги, судьба свела его с местным дантистом. На каком языке они общались меж собой, История умалчивает, но доподлинно известно, что местный согласился взглянуть на чудом вывезенные Моней из Союза уникальные стоматологические инструменты. В назначенный день и час наш герой приволок маленький чемоданчик, гордо водрузил его на стол и с благоговением отщелкнул замочки. Вместе с открывшейся крышкой он почувствовал, как замерло его сердце. В глазах отразились солнечные зайчики, отброшенные никелированными чудо-изделиями... Итальянский дантист тактично выждал паузу, затем, едва заметно поморщившись, прикрыл крышку чемоданчика и вежливо изрек: "Молодой человек! Времена инквизиции в Италии уже давно прошли!.." А.В.
Человек не машина- просыпается постепенно… История случилась зимним днем, после тяжелой зимней ночи… Всю ночь толкал джип по лесу, промок и оголодавший лишь к обеду на следующий день добрался до дому. Продуктов питания там я естественно не обнаружил, откуда им взяться если я их не покупал? Нашел только водовки оставшейся с какого то фестиваля, ириску и мед. Накатив грамм 200 горячительного с медом и съев ириску я пошел к родителям сдаваться, благо живут неподалеку, напоят, накормят приютят. Основательно покушав лег спать. Родители ушли гулять. Сплю. Слышу звонок телефона, стараюсь его игнорировать, но звонят настырно… пришлось встать и пошел я на автопилоте объяснять, что состояние у меня непотребное, в общем с мыслью послать всех на… и спать дальше. Поднимаю трубку я слышу голос моей подруги(П), нас завязался разговор: Я: - Привет, ты где, откуда звониш? П: - Да вот у тебя дома возле дома стою! В этом месте я вспоминаю, что мы договаривались встретится у меня и начинаю интенсивно отмазываться. Я:- Ой, извини забыл совсем, мы же встретится договаривались, понимаешь машина сломалась, простыл, сплю у родителей, сейчас соберусь, и пойду к тебе, ты пока посиди у меня чаек попей. Вобщем интенсивно все в этом духе около минуты объясняю, что ей делать, заверяю в своем скорейшем появлении, каюсь, извиняюсь. В ответ тишина, и лишь одна фраза по окончанию моей речи: - «ПРИДУРОК, ты дверь откроешь мне или нет, я уже утомилась с тобой по ДОМОФОНУ разговаривать!!! » Даже после этой фразы я далеко не скоро осознал в чем дело, и немного пробудившись понял свою ошибку. :) P.S. сам я живу в пятиэтажке, где домофонов нет в принципе.
Бабушка уговаривает внука учиться: - Будешь хорошо учиться, вырастишь станешь кем захочешь. - Ну кем я могу стать. - Кем захочешь, президентом например. - Бабушка как я могу стать президентом!? Ведь Путин еще не умер.
Помнится мне, какой-то из Людовиков, боясь отравления, приучал свой организм к мышьяку, кушая его малыми порциями. В 1989 году познакомился я с парочкой таких Людовиков нашего "розлива". Довелось мне работать на Московском Нефтеперерабатывающем Заводе. Гуляю по территории этого выдающегося предприятия. Прохожу мимо двух огромных цистерн. В одной спирт технический. Условно-пригодный для питья. Качество - примерно как у брынцаловского "медицинского раствора". На вентиле огромный амбарный замок. Оно и понятно. Выпьют ведь. В другой - спирт древесный. Абсолютно для питья непригодный, поэтому замка там нет. Ха! Непригодный! На моих глазах к этой бочке подходит парочка местных слесарюг, нацеживают себе по полстакана, отходят в сторонку, залпом пьют, и, морщась, плюясь и отрыгивая, удаляются. Потрясенный, догоняю этих безумцев и читаю им краткую, но чрезвычайно эмоциональную лекцию на тему: "древесный спирт - яд, и жить вам осталось часа три, если промывание желудка тут же не сделать". На что один из них снисходительно похлопывает меня по плечу и говорит: - Не дрейфь, салага! Оказывается, эти "умники" полгода приучали организм к этой отраве. С чайной ложки в день начинали. Вот что с людьми дефицит спиртного творил!
Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное. Торопитесь! Количество двигателей - три. www.NewRUSSIAN.COM
Еду с утра домой. Приходит СМС-ка от оператора сотовой связи: "Сегодня выборы Президента Российской Федерации! Проголосуй, собака" (в оригинале: "Segodnja vybory Prezidenta Rossijjskojj Federacii! Progolosujj@" Мда... Хорошо хоть не "пес смердящий".
- Больной, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начнем? - Давайте плохую новость и ни слова о хорошей! - Почему?! - Понимаете, я по профессии журналист...
И в догонку про истории с психологами в Израильской армии. Как и в любой армии существует несколько баек про то Как один мой друг и т. д. и т. п. Так вот историю одной байки я знаю. Учился я в Израиле несколько лет назад в 10 классе. К однокласнику приехал в гости на выходные друг еще по Украине (жили мы в общежитии при школе)Приехал со сломанной ногой. На расспросы долго отнекивался, но прсле N-го стакана рассказал. Еще 2 недели назад он был бойцом доблестной армии обороны израиля. Но служба в десантных войсках не сильно его привлекала, и решил он выйти оттуда по психическому несоответствию. Долго думал и придумал. Кабинет Психолога находился на 2-ом этаже (важная деталь) Так вот, пришел он к психологу и положил ему листок на стол, и попросил подписать. Доктор подумав чуть-чуть таки подписал (уж своей подписью нет ли не спросили) взяв у доктора ручку, боец дописал,- Дал разрешение на взлет. Открыл окно и с бумажкой в руке и выпрыгнул. Результат - сломанная нога и билет на гражданку.
Ты так нежна была со мной В тот вечер на исходе дня. Я весь дрожал под простыней, Когда касалась ты меня. Твои неловкие движенья, Твои пугливые глаза ВВели меня в изнеможение И закружилась голова. Твои неопытные пальцы Касались волосы вихры И шли все дальше, дальше, дальше, Согласно правилам игры. И вот уж под конец общения Я понял, простынь теребя И зжав кулак до побеления, Что был я первым у тебя. Из парикмахерской обратно Вела домой моя тропа, И думал: "Ладно, хоть бесплатно У ученицы стригся я!"
Ходили как-то летом с одногруппниками в поход. С палатками, гитарами и водкой. Я была единственной представительницей женского пола. Ессно, перепились все в первый же день. Утром я медленно начинаю приходить в себя, и с грустью смотрю на принесенный мною в лес плед. Мало того, что он весь грязный, как из жопы, и прозжен во многих местах, так в нем я еще обнаруживаю огромнейшее одеяловое ранение - ДЫРУ! С грустью глядя на останки одеяла, я обдумываю, как бы выразить свой непередаваемый гнев. В голове проносятся возможные варианты:"Наверное, скажу, что дыра огромная настолько, что через нее сможет пролезть даже слон". Потом, решив, что слон - это слишком глобально, начинаю придумывать следующий вариант, ну а поскольку голова утрами работает несколько странно, я выдаю следующее: подняв одеяло так, чтобы его все видели и, просовывая руку в дырищу, говорю: - Ну, ни хера себе дырочка! Да через такую дырищу можно и меня пропихнуть! Все ржали. а до меня долго еще не могло дойти, что же такого глупого я сказала...
Если утром вы не помните, за кого именно вы решили голосовать 14 марта - за Буша или за Ельцина, значит, вчерашняя корпоративная вечеринка удалась. Nelegal
Живу в Магадане. На лето езжу в старательскую артель, типа золото мыть... Житуха - заебись (если не считать авральной 12-тичасовой работы). Баня, спутниковая тарелка, кормежка 5-6 раз в день и т.д. и т.п. Так вот, есть там повар, Клим... старый зэк... Как-то утром встал с охренительного бодуна, естественно, жрать готовить ему впадлу... Сварил борщ. В столовой повесил бумажку: МЕНЮ: 1. Борщ 2. Хуй в сраку Администрация После чего взял пузырь и съебался в тайгу похмеляться и спать...
Ну, как это в сказках сказывается, 80-е годы, общага Физтеха. Приняли мы. Крепко. А некоторые - в том числе и я - особенно крепко. Решив, что на сегодня хватит, я поплелся к себе, в надежде отдохнуть. Ан не тут-то было... Ибо явился друг мой, Леха - курсант Н-ского военного училища. И пожелал участвовать в празднике жизни. Но возможности никак не хотели совпадать с желаниями - попросту говоря, кроме меня, он никого (на тот момент) не знал в нашей общаге. И стал он, естественно, меня будить - с тем, чтобы я со всей положеной светскостью представил его остальным джентльменам. В этом он, разумеется, не преуспел - мера выпитого в тот день не позволяла не то что приподняться, но даже и говорить; так что, самое большее, что я мог сделать - это нечленораздельно мычать и пытаться отмахнуться от этого безумца.
Военные - люди настырные; но не всегда думают о последствиях. Вот и Леха в конце концов подставился. Говорит, мол, Сэм, скажи хоть ДВА СЛОВА внятно. Я понял - это мой последний шанс. К сожалению, меньше ТРЕХ СЛОВ у меня никак не выходило... а этот придурок продолжал меня трясти... уши тереть... в конце концов, видимо, прилив крови к голове сделал свое дело: ЭВРИКА! я собрал остатки сил, и, со всей возможной тщательностью выговаривая слова, произнес: "ОТЪЕ#$СЬ, МУД#К!!!"
Перечитывал как-то истории всякие, наткнулся на ту, где, по-моему, телефон какой-то не смогли починить, так как на него кот нассал (по заключению мастера из сервисного центра) Вспомнилось... Работаю я инженером-электронщиком в сервисном центре одной маленькой, но очень хорошей фирмы, ремонтирую всякие блоки для цифровой связи. Приходит однажды в гарантийный ремонт блок не очень так чтобы дорогой (евро 500):-), но от САМОГО ГЛАВНОГО КЛИЕНТА. Все вроде бы цело но не работает, хоть ты убейся. Чудеса прямо какие-то! Но т. к. клиент САМЫЙ ГЛАВНЫЙ, да еще и блок на гарантии, сижу, разбираюсь... Ни хрена не получается... Меняю ВСЕ элементы, прозваниваю ВСЕ дорожки на плате (а плата непростая, а многослойная) - ничего не получается - не работает, зараза! Тут в пору в черную магию поверить, но электронщики меня поймут - бывает! А между тем две недели, за которые блок по гарантии должен быть отремонтирован, проходят и заменить его на новый невозможно - нечем :-(. Принимаю радикальное решение - беру серную кислоту, выливаю грамм 50 на блок - естественно, все что при этом может расплавиться - плавится, и пишу акт технической экспертизы: в связи с тем, что на блоке ИМЕЮТСЯ СЛЕДЫ ЖИДКОСТИ, данный блок гарантийному ремонту не подлежит, к дальнейшей эксплуатации непригоден, подлежит списанию. С уважением, инженер сервисного центра... Дата... Подпись... Печать... А вы говорите - кот на контакты нассал.....
Поколение постарше, помните, как в школе на политинформации нам рассказывали, что Мик Джаггер, певец Rolling Stones - наркоман, пишет музыку для наркоманов, и скоро умрёт от своих дурных привычек, а за ним умрут и все, кто слушает его музыку? Так вот, вчера ему исполнилось 82 года.