Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В далекие восьмедисятые проводили в нашем полку ленинский коммунистический субботник. Очередной повод попить водочки под апрельским солнцем и не отрываясь от сохи. Для кого-то - водочка-селедочка, а часовой, охранявший вертолет МИ-6 (ВЗПУ), решил в это время покончить со своей молодой солдатской жизнью. Взял, да и пальнул себе в грудь из автомата. (Как потом выяснилось - от любви несчастной. Он сам и рассказал. Живой остался - пуля навылет прошла, ничего важного не задев.)
Самострел в Советской Армии - дело серьезное. А в день ленинского субботника - у-у-у... А вдруг это политический протест?! Или мелкобуржуазная провокация?! "А потом про энтот случай раструбят по Би-Би-Си..." Военная прокуратура взялась за расследование с максимальной строгостью. В главные свидетели попал наш техник Зенык. Он как раз неподалеку насос менял на своем самолете, когда боец решил себе дырочку в груди сделать. Первым к нему и подбежал.
Вызывают Зеныка на допрос в прокуратуру. И Самый Главный Военный Прокурор округа, поправив партийный билет в кармане, надув щеки и нахмурив брови, строго требует поведать, что было в тот светлый день. - Ну, че.. Субботник это был, вся эскадрилья работала на уборке территории, а у меня... - Товарищ лейтенант! - перебил Зеныка прокурор - Офицеры в Советской армии не работают, а служат! Продолжайте дальше... - Дальше? - невозмутимо спросил Зенык - У меня насос на третьем движке потек. И инженер послал одного меня на самолет работать... - Повторяю, товарищ лейтенант, - повысил голос покрасневший прокурор - вы в армии не работаете, а служите!!
Зенык с сожалением взглянул на раздраженного прокурора. И, после секундного раздумия, продолжил: - Ну вот. Когда выстрел раздался, я как раз служил с насосом на третьем двигателе...
Было дело в одной фирме. Народ занимался продажей ПО. Как водится был тех отдел и отдел менеджеров. Менеджеры проги продавали, тех отдел - обсуживал. Всяко бывало. Так вот однажды приезжат наши парни ставить программу, а у клиента нет компьютера!!! Вот это сила менеджмента - продать програмный софт человеку без компьютера!!!
Мой друг уже года полтора разводится с женой. Стоит жуткая ругня из-за денег, выплаты кредитов и т. д. Но стоит им остаться одним - дело не обходится без полового акта с особым пристрастием. Я ему даже сказал: Петя, если бы роман "Унесенные ветром" был бы о вас - я бы назвал его "Слабые на передок". Опять после очередного скандала жена позвала его в гости на квартиру которую она снимает "для вручения купленного подарка на 23 февраля". Он также купил ей что-то "на 8 марта" и поехал. В этой однокомнатной квартире живет также старый больной кобель немецкой овчарки в котором жена не чает души. Но а теперь собственно история со слов Пети: После всей прелюдии с обоюдным вручением подарков Петя, по обыкновению, пристроился сзади к жене, расставил ноги для большей устойчивости и начал набирать финальную скорость, запрокинув голову и закрыв глаза. В этот момент кобель тихо подошел к Пете сзади и с душой, всей площадью длинного собачьего языка лизнул ему яйца. Петя стартанул так, что перелетел через жену и пришел в себя только на спинке дивана. На испуганный вопрос жены - что случилось и после его ответа жена упала замертво от смеха на пол и так и продолжала ржать и плакать от смеха пока Петя дотрахивал ее упершись для защиты от кобеля задом в стенку. А вообще эту историю он рассказал мне после того как спросил меня - "Ты когда нибудь трахал умирающую от смеха бабу? - Уникальная вещь!" Занавес.
В зале суда: - Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего? - Он спит с моей женой! - И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!!!
Взято с сайта АиФ http://www.aif.ru/conf/conf?id=24 Это конференция с Дубиночкой Реговицкой. Все вопросы были так себе, но вот в конце один из визитеров написал следующее:
"AG, Бобруйск Регина, считаю своим долгом довести до Вашего сведения, что участились случаи воровства обывателями шуток и мизансцен из репертуара аншлаговцев. Не далее чем вчера видел в метро женщину, смеющуюся точь-в-точь как Вы. Примите меры."
Тут про Израильскую армию и про армейских психологов уже было. Добавлю свои мемуары. Или мемуар. Проблема с этими психологами- что их есть обычно пару дней в неделю и только днем. А назначить очередь и спокойно ждать несколько дней- западло. Несерьезно. Несолидно. Поэтому говорится старшему по званию что "я больше не могу". Угрожать самоубийством нельзя- наказуемо. Говорят, приравнивается к порче армейского имущества... Но удачливых посылают к настоящим дежурным врачам- психиатрам. Их (нас то есть)есть всегда. А дальше надо выдумать соответствующую отмазку- почему конкретно Он (или Она) не может служить в армии. Отмазки обычно стандартны. Но вот одну я представлю вашему вниманию. Привозят сильно религиозного парня. В армии их очень мало. Но этот вот пошел, хоть и быстро одумался. Наш диалог: - Доктор. Я женат. - ? - Я женат уже больше года но у нас все еще нет детей. - ?? - Доктор, у нас соседи уже смеются. - ??? - Но нам же надо стараться! А я все время в армии!
Здравствуйте, Пишу вам из Эстонии. Может ли кто нибудь помочь мне? Я занимаюсь организацией поездки в Карелию, намечена экскурсия в монастырь Валаам. Экскурсия запланирована на 3-е августа, в Петрозаводск мы прибудем в тот же день. В связи с этим, меня интересует информация относительно билетов на поезд до острова Валаам: расписание поездов, стоимость билетов для детей и взрослых, нужно ли бронировать билеты заранее. Спасибо, Ирене. Irene Puusaar Tartu, Estonia - Fri Feb 20 13:06:55 MSK 2004
Ответ:
К сожалению "поезда на остров Валаам" не возят даже эстонских туристов =). phatrik Sortavala, The Russian Federation - Fri Feb 20 19:38:41 MSK 2004
Кто сомневается, смотрите: http://heninen.net/sortavala/vieraskirja/
На моем ноутбуке клавиша "с" заедает. В спешке набираю начальнику документ, подпись там - такой-то, заведующий таким-то отделом. Посылаем по емейлу. Через пару дней начальник на меня косо посматривает, и намекает на табличку на двери своей... Короче, записал я его заведующим отделом комических технологий вместо космических.
Произошло 2 дня назад. Еду, значит, на учебу утром. В автобусе на удивление народу очень мало. На одной из остановок заходят два забулдыги: один, видно, только что принявший "на грудь", а другой - с большого бодуна. Садятся. И давай про политику, выборы, жизнь хреновую и т.д. и т.п. И заходит разговор о том кто за кого голосовать будет. 1-й забулдыга: "Я буду голосовать "ПРОТИВ ВСЕХ"! 2-й забулдыга: "Не, так нельзя!" 1-й: "Ну а ты за кого будешь?" 2-й: "Как это за кого? Конечно за Какамдеру" (?!) 1-й: "Так это кто?!" 2-й: "Да есть там, говорит, одна ЯПОНАЯ МАТЬ"! 1-й: "Так что? За Хакамаду что-ли" 2-й: "Ах, ну да. Точно. За нее!"....... Автобус в покате......... Занавес.
Жена говорит Карабасу Барабасу: - Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды? - Вообще то там не вода а спирт, и чем больше в нем Буратино будет плавать, тем лучше коньяк получится!
Подписан я на рассылку одного сайта знакомств. Каждое утро мне на мыло приходят фото милых дам, желающих познакомиться. И к фоткам прилагаются некие анкетные данные, типа, немного про себя и требования к потенциальному партнеру. И как-то пару дней тому назад смотрю анкету одной привлекательной женщины, а там, в графе "кого ищу" написано: "Ищу спутника жизни, желающего создать крепкую семью с интеллигентным мужчиной, крепко стоящим на ногах в этой жизни". После пары минут, проведенных в попытках понять кто на ком дожен стоять, меня пробило :) Да-с, пожалуй, окончательно оставлю попытки понять, чего хотят женщины.
Ты словно ночь июльская нежна, Улыбкой манишь с небывалой силой. Ты, как хрусталик горный, так хрупка... Люблю тебя, мой человечек милый.
Ты взглядом сотворяешь чудеса: То в них огонь безумствия пылает, То снег идет, то слезы словно дождь, То гром и молния друг друга провожают.
В глазах твоих встречаю я рассвет, Ну а закат не описать словами, В тебя влюбиться может каждый человек И говорить способен лишь стихами.
В глазах твоих встречаю я рассвет, В них вижу небо звездное с луною. Будь счастлива, мой МИЛЫЙ ЧЕЛОВЕК! Зимой и летом, осенью, весною! *** О, Боже мой, как хочется влюбиться... О, Господи, как хочется страдать... Хочу любовью как водой напиться Хочу напиться жажды чтоб не знать. Нельзя испить до дна, что не налито. Нельзя страдать, любви не испытав. Не вспомнить то, что часом не забыто. Нельзя любить, полжизни не отдав...
Министр обороны Ичкерии Магомед Хамбиев на своей пресс-конференции заявил, что никого из его семьи в заложники не брали, но, как и обещали, уже всех освободили.
На зоне десять лет березки я пилил Хоть не могу терпеть я бензопил Однажды я себе пилу купил И ей родную мать я порешил. А было это десять лет назад Родного дома дворик а в нем сад. Родным так тяжко друг без друга жить Приехал с зоны к мамке погостить. Налила мать мне водки рюмаша Лавровым листом пахнет анаша И мать на запах в коридор пошла И в куртке два пакетика нашла. А я тем временем пошел во двор. Мать попросила починить забор. Мать вышла лекцию читать во двор А в это время я чинил забор. Мать лекцию о жизни мне прочла А под рукой была бензопила Простите мать я не хотел Вам зла Попалась просто под руку пила С тех пор людей я много порешил Но за родную мать себя я не простил. Не надо было, мать, меня пилить Я и без Вас знаю как мне жить.
Захожу в универсам купить колбаски. Смотрю на ценники и вдруг вижу:"КОЛБАСА ЖЕНСКАЯ С ПРИСЫПКОЙ". Ну нифига себе, колбаса для женщин!! Подхожу ближе. На ценнике буквами поменьше, издали их невидно, приписка "преобра" (ценник маленький, все крупно не написать было), т. е. "КОЛБАСА преобраЖЕНСКАЯ С ПРИСЫПКОЙ".