Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
You have received a message! Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Встретились нечаянно ЦРУшник с КГБшником на нейтральной почве (в Швейцарии где-то), решили выпить за знакомство. Сидят в ресторане, квасят, разговаривают. ЦРУшник: - Какие-же вы все-таки свиньи! В Венгрии нам все дело сорвали,... В Чехословакии всю малину испортили... Но зато уж на Чили мы отыгрались!! Наш: - Чили?.. Сентябрь.. Так мы все на картошке были!..
Вчера смотрел матч Монако - Локомотив. Судья показывает желтую карточку нашему игроку. Коментатор говорит, обращаясь к нашему: "Только не надо так горячиться. Судья уже судил наши команды. Он знает эти слова."
Уж 20 лет прошло... Идем с очередной математической олимпиады к метро Университет, Саша, Дима и я. С голоду покупаем пирожки за 10 копеек. И вот через минуту глядя на `сгрыз` пирожка я тихо спрашиваю `в пространство` - Интересно, это мясо раньше гавкало или мяукало? Дима спокойно дожевывает свой пирожок, внимательно смотрит на меня и отвечает - Вякало не по делу.
Кто-нибудь из девушек застревал в лифте на два часа с двумя незнакомыми курсантами, которые перед этим сильно попили пиво? Стоял жаркий майский вечер, и мы с подружкой неожиданно с этими двумя зависли между пятым и шестым этажами. Вначале было смешно, мы перезнакомились и весело помогали ребятам орать для спасения. Но курсанты вопили как-то невесело и как-то уж обречено. И вдруг они извинились и намекнули о после пивной проблеме. Мы понятливые девчонки: отвернулись и начали фыркать в углы кабины лифта. Судя по доносившимся до нас звукам, технология была чрезвычайно проста. На пол ведь нельзя (задохнемся), поэтому один курсант немножко отжимал тугие дверцы, а второй старался попасть. Так вот первый попал, и они поменялись ролями. Второй тоже начал попадать, но у товарища дрогнули пальцы, и он случайно отпустил двери... Вы когда-нибудь слышали, как майским вечером в лифте кричит курсант? А как он при этом прыгает, как страшно шатается лифт, какие неинтересные слова при этом говорятся.... В общем, пока отжимали двери, мы с подругой от смеха сползли на пол и чуть-чуть сами не сделали пи-пи... Лифт включили минуты через три после этого ужасного крика, который, видимо, услышал на другом конце города слесарь по ремонту лифтов...
Курс связи в израильской армии со мной проходил солдат по имени Яков. После курса мы вместе попали в роту связи одной из пехотных бригад, где и вкушали деготь армейской службы. В какой-то момент надумал я жениться. Естественно, меня поздравляли сослуживцы и командиры. И вот, сидим на дежурстве - я, Яков и наш командир, девчонка-сержант Ади. Заходит командир роты, страшно довольный "О, поздравляю, ты женишься! Теперь я вас перестану путать! Теперь я знаю, как вас различить! Ты (он тыкает пальцем в меня) будешь женатый, а ты (он указывает на Якова) - нет!" И ушел. Мы ошарашенно молчим. Дело в том, что мы не очень похожи. Яков имеет склонность к черной меланхолии, смотрит на мир печальными черными глазами, а в них вся грусть черной Африки и еврейского народа вместе взятые - я же безудержный оптимист. Яков по происхождению наполовину мароканец, наполовину йеменец - кожа черная, как у негра. У меня же, как и у большинства "русских", негритянские черты отсутствуют. Ростом он выше меня на 17 сантиметров. Младше меня на пять лет, что тоже заметно. Очков он не носит, а я ношу. Имеет густую черную шевелюру - а у меня здоровая лысина (наследственность, что поделаешь). Яков худой, как щепка (может за шваброй спрятаться, как говориться) - я же боролся с лишними 7-8 килограмами, что при моем росте было весьма заметно (теперь-то я их победил - хорошая жена из мужа всегда красавца, комсомольца и активиста сделает, если он не сбежит вовремя). Мы с Яковом оглядываем друг друга, безуспешно пытаясь найти хоть малейшее сходство. Наконец Ади добивает нас, сердито бросая вслед ушедшему комроты:"Вот придурок, это же так легко запомнить, чем они отличаются - Яков курит, а Михаил - нет."
Как-то раз прислали нам новую форму отчетности, и я, заходя в кабинет к шефу, поинтересовалась: - А где и как здесь расписываться? Почему-то вопрос мой мало кто услышал (а в кабинете было полно народу, все мужчины), зато громкий ответ шефа слышали все: - Как-как? Как всегда - я сверху, ты снизу!
Вечером на днях разговор с моей любимой: (дело происходит в постели, надо идти свет выключать) Л)Мы стали видеть друг друга меньше. (намекает, что я на работе задерживаюсь) Я)(Облегченно)Тогда давай спать при свете.
Есть у Вадима Шефнера замечательное четверстишие: "Дверь закрой, болван, дурак, глупое создание - умный дверь закроет так, без напоминания!" Комната наша была всегда как проходной двор. Во-первых, единственный на весь институт компьютерный зал, во-вторых, как принято в СССР, на самом видном месте лежал журнал "прихода-ухода" и весь наш отдел (25 человек!) приходил расписываться за присутствие на работе. И, естественно, далеко не все закрывали за собой дверь (сквозняк, однако!). Решила я как-то с молчаливого согласия всех обитателей комнаты для таких деятелей повесить на дверь объявление со стихами Шефнера. В общем-то, в основном для нашего переводчика, который вообще заходил к нам по 10 раз на дню, а дверь никогда не закрывал. Повесила. Проходит минут 10, заходит к нам начальник отдела. Увидел стишки, посмотрел и говорит: "Это что же - вы меня имели ввиду?!" Блин! Мы все молча уткнулись в свои компьютеры. Ведь он же тоже страдал подобным недостатком - не закрывать двери!!! Секундное молчание. Я говорю: "Вообще-то - нет. Это мы повесили для переводчика". Проходит еще пол-часа - заходит замдиректора по науке. "Это что еще такое! Что это за самодеятельность такая! Снять немедленно эту чушь с двери!" ЕПРСТ! Он, конечно, тоже воспринял это как обращение к себе. Открывает журнал "прихода-ухода", а там скрепочкой тоже приклеены стишки Шефнера (переделанные, разумееется). "Кто автограф свой в журнал вовремя не вносит, у того в башке мура, морда палки просит". Зам аж позеленел от злости: "Это кто у вас в рабочее время такой ерундой занимается! Вам делать, что ли, совсем нечего??? Убрать все это!!!"
Егор Трубников ДЕТСКАЯ НАРОДНАЯ МИКСТУРА ОТ НАРКОТИКОВ При изготовлении данной микстуры ни один наркотик (не ушел живым) не пострадал.
Дорогие мои дети! Никогда не суйте в рот Ничего, что незнакомец вам на улице дает!
Много знаем мы примеров, как примерный ученик Съел с наркотиком конфету и немедленно привык.
Под покровом ночи темной у родителей своих Воровать он стал заначки, перепрятывая их.
По своей и божьей воле стал разумен и велик, Но не знал, что наркоманам настает хуяк-пиздык! (2 раза)
*
Скажем, мальчик спозаранку вместо школы и кино Отправляется на пьянку, чтоб укушаться в говно.
Перед этим для гламуру, чтобы юмор не иссяк, Заколачивает сдуру трехкорабельный*1 косяк.
Он идет себе, хихича и пуская пузыри, Потому что гипертонус распирает изнутри.
Он идет, не замечая ни камазов, ни тойот, И конечно же, до пьянки он сегодня не дойдет.
А тем временем в квартире плачет немощный старик: Всю траву внучок потырил. Без травы - хуяк-пиздык. (2 раза)
*
А другой ребенок утром грел кастрюльку молока И туда случайно всыпал содержимое кулька.
Нацедив зеленой жижи, засосал ее винтом И пошел учиться в школу, разговаривая ртом.
Только чувствует парнишка, что до школы далеко. Настает парнишке крышка: парня съело молоко.
Он лежит промеж заборов, как прижученный*2 хомяк. Никогда не ешь наркотик! От него - пиздык-хуяк. (2 раза)
*
Или, скажем, промокашки ты с утра сожрал кусок. Кипятком запил из чашки, и на пол подумать лег.
Все внутри зашевелилось, а вокруг раздалось вширь, Ты уже не просто мальчик, а советский самолет.
На тебя из подсознанья, улыбаясь, как Ришар, Выезжает синий-синий презеленый красный шар.
Он огромен, как Чуковский, и ужасно михалков, Он гораздо михалковей всех районных мудаков.
И отец, вздыхая тяжко (он давно уже привык), Говорит: «Не ешь наркотик!» и с ноги - хуяк-пиздык. (2 раза)
Или, скажем, за грибами мальчик выбежал во двор, И ему таджик знакомый чемодан грибов припер.
Утолив грибовный голод, героично не блюя, Мальчик вышел из квартиры поискать второе «я».
А вокруг уже не город, но глухой дремучий лес. Светофоры на бульваре приглашают в мир чудес.
Все почти как у Бианки, только очень страшно, нах, И на всех деревьях белки при погонах и штанах,
И ежи-пенсионеры говорят негромко так: «Никогда не ешь наркотик!». А потом - пиздык-хуяк. (2 раза)
*
А еще, бывает, утром просыпаешься, смеясь, Хвать за белую за пудру и в ноздрю ту пудру - хрясь!
Хрясь в другую! Хрясь добавки! Хрясь - сверкает там и тут! И блестящие козявки в поле зрения снуют.
Хрясь - из маминой из спальни раздается громкий крик: «Никогда не ешь наркотик!». И в лицо - хуяк-пиздык*3.
*
А еще один ребенок оперировал кота. В холодильнике у мамы остужалась наркота.
Он себе вколол полбанки и коту полбанки в рот. У кота и у ребенка у-ди-ви-тель-ный приход.
Кетамин от калипсола отличайте, дети, так: Кетамин - пиздык наркотик. Калипсол - совсем хуяк. (2 раза*4)
*
В завершение, детишки, расскажу вам о винте. Раздобыл мальчонка банку, весь от ужаса вспотел,
Долго гнул на кухне ложку, сделал мульку, сделал две, Засадил себе повсюду, прояснилось в голове,
Появились сразу мысли, захотелось почитать, Холодильник перекрасить, одноклассниц поебать,
Покататься на машине, покормить слона едой. Много дел у человека, если парень молодой!
Ничего не сделал мальчик, ничего он не успел. Винт нахлынул, и отхлынул, и оставил не у дел.
На больные клетки мозга нервно капает вода. Никогда не ешь наркотик. Ешь наркотик никогда.
*
Предыдущее итожа, я скажу примерно так: Если хочете по роже получать пиздык-хуяк,
Или чтоб зрачки пропали, или чтоб исчезнул стул, Или волосы опали и в ушах все время гул,
И не хочется работать, а послать бы все в пизду - Лучше средства, чем наркотик, я, пожалуй, не найду.
Эй, товарищ, больше жизни! Запишись на стадион, Брось курить, вставай на лыжи, практикуй здоровый сон,
Полюби байдарку, йогу, спортлото и онанизм*5, Лишь наркотик, лишь наркотик класть избегни в организм!
__________________________________
1 Или «полстакановый», что по воздействию эквивалентно. 2 Варианты: «просроченный», «примученный», «припадочный». 3 Вот такая вот измена. А еще бывает так: по промежности коленом и в лицо - пиздык-хуяк. 4 Ну или на сколько раз вам хватит. 5 Это потому что «дзен-буддизм» еще хуже.
"Мы все водили в наше время, когда-нибудь и как-нибудь..."
Ранним морозным зимним утром узел связи "Лопушок" (название изменено) Краснознаменного Среднеазиатского Военного Округа поднялся по "плановой" тревоге. Дежурное освещение, лязг "калашей" в оружейной комнате, мат, осоловелые зевающие рожи личного состава - песня, петая и тысячи раз перепетая на бескрайних просторах нашей Родины. Оригинальность в старый мотив внезапных тревог вносило изданное накануне распоряжение командира части подполковника П.: во избежание разрыва радиаторов "ЗиЛов" и "Уралов", вода из оных должна была в нерабочее время спускаться и храниться в сорокалитровых флягах в казармах, а именно в "сушилках". Согласно распоряжению, в однородный поток серых шинелей, влекомых суровым казахстанским ветром в сторону автопарка, забавным образом вливались парочки "духов", волокущих в довесок к "калашам" и противогазам еще и баки с живительной влагой.
Экипажу станции космической связи не повезло: половина водителей-"карантинцев" находилась в санчасти с неподтвердишимся впоследствии подозрением на дизентерию и не могла принять участие в рекордном забеге. Боксы пустели, "приемники" и "передатчики" разъезжались на заранее приготовленные позиции, а "космонавты" уныло ходили вокруг своих железных коней и предвкушали заслуженные сексуальные акты с отцами-командирами. Особенно мрачен был дембель Советской Армии сержант Диордиев: каждая минута простоя семимильными шагами отдаляла его от "почетки". С невесть откуда прорезавшимся болгарским акцентом он носился по боксам и проклинал водил, "нажравшихся всякого дерьма".
Ефрейтор З., автор истории, не испытывал никаких теплых чувств к сержанту и в глубине души даже немного злорадствовал, ибо совершенно справедливо считал, что для такой сволочи, как Диордиев, уехать домой даже в последнюю партию - незаслуженное поощрение. Но в какой-то момент З. понял, что он вышел если не из одной шинели, то уж точно из шинели, сотканной из шерсти той же самой овцы, что и шинель будущего автора еще не написанного "Освободителя". З. подумал: "А вдруг и вправду война?"
"Т-щ сержант, я сечас!" - крикнул З. и лихо забрался в кабину ближайшего "Урала". "Урала" с прицепом, на котором стояла в позе неустойчивого равновесия многотонная "тарелка" космической связи.
Мотор завелся с пол-пинка. Надавив на сцепление всем своим тщедушным телом, З. включил первую передачу. "Урал", как дредноут времен Цусимы, начал медленно выползать из бокса. На лицах сослуживцев З. застыло выражение непонимания, восхищения и отчаяния.
Ефрейтор З. сидел за рулем впервые в жизни.
Судьба ефрейтора хранила. "Урал" заложил крутой вираж и вытянул из бокса прицеп, не обрушив ни одну колонну и даже почти не ободрав намотанный на антенну СВЧ кабель, покрытый изнутри чистым серебром. Заподозрившие неладное прапорщики и лейтенанты боязливо забегали в сектор обзора водителя "Урала" и делали руками угрожающие, предупредительные и запретительные знаки. Но ефрейтор З. не обращал на них внимания. Все его сознание было сконцентрировано на воротах автопарка, таких узких, по-идиотски узких, да еще и расположенных не прямо по курсу, а под углом 90 градусов. Все мосты были сожжены. Чтобы остановить рыгающего соляровым выхлопам монстра, нужно было отвлечься от руля и надавить всем тщедушным телом на сцепление. Этого ефрейтор З. не мог себе позволить. Это означало неминуемую смерть неопределенного количества мечущихся прямо по курсу прапорщиков и лейтенантов, а значит - Караганду. Дисбат.
Судьба сохранила ефрейтора З. еще раз. При повороте на 90 градусов "Урал" въехал боком в угол домика дежурного по парку. Лязг металла, хруст кирпича, мат прапорщиков и лейтенантов слились в экстазе и заглушили рев дизеля. По-крайней мере, так показалось ефрейтору З. На самом деле дизель заглох сам. Четыре пары рук вытащили ефрейтора из кабины, оглушенного, охреневшего и все еще не до конца проснувшегося, и поставили на промерзшую казахстанскую землю. "Урал" с прапорщиком Г. в кабине снова завелся с пол-пинка и с пол-пинка же миновал злосчастные ворота. Маневры удались.
А что же стало с ефрейтором З., спросите вы? А ничего не стало. Человек, проспавший "полевую ленинскую комнату" и расстрелявший пулеулавливатель, может позволить себе мелкие шалости. В конце концов, никого еще не убыло от того, что его на построении полка перед строем обозвали "му#$ком".
первая машина - как первая девушка : ждешь ее с нетерпением когда она появляется- ты уверен что она самая лучшая как только с ней возникают проблемы - ее надо менять
В мАСКВЕ к двум украинцам на красной площади подходит фотограф-абориген с обезьянкой и предлагает сфотографироваться. Один из украинцев достает деньги для фотографа, но в это время его останавливает другой: - Ви шо куме, москалю та нашi грошi??? - Ой куме, та вони-ж як маленькi так такi милi....
- В Китае изобретен суперкомпьютер!!! Его скорость работы - 1 миллиард 321 миллион 850 тысяч операций в секунду!!! - Ни хрена себе! - Одна беда - его хватает только на 10 часов работы, а потом его надо отключать!! - Ну а ты, что хотел? Это ж китайский товар... - Нет, хоть они и китайцы, но и им тоже надо отдыхать!!!
Президент подписал новый указ: Ввести обязательное гражданское страхование на жизнь. В случае неплатежеспособности - лишать жизни. При этом ввести обязательное гражданское страхование на могилу. В случае неплатежеспособности - кремация. При этом ввести обязательное гражданское страхование на пепел. В случае неплатежеспособности - лучше не рождаться... При этом ввести...
А началось все с водки. Люди часто спрашивают меня, почему все всегда начинается с водки? Да, отвечаю, я знаю Тайлера Дердена. А что касается водки, так что же тут поделаешь. У кого-то ничего не случается по определению без, скажем, винта. А нам эти наркотики ни к чему, мы люди простые. Пили мы водку. Ты спросишь, сколько было выпито, мой юный друг? Запомни, нормальный человек такими вещами не заморачивается. Не считать граммы собрались, но активно отдохнуть в обществе женщин. Которые, надо сказать, по мере опустошения емкостей становились все доступнее. Далее в сценарии стояло... Вот именно. Все, что еще стояло, предполагалось использовать по назначению. Но не в этот раз. Потому что плавное течение вечера нарушила одна из девушек. Она жила в соседней квартире, а попала к нам можно сказать, случайно. Зашла, так сказать, на огонек. Что же она тогда сказала? Дословно этого никто не помнит. Пожалуй, это: "Хозяйка блядь, пирог говно, ебал я в рот все ваши именины..." Достаточно точно передает смысл сказанного. И не дожидаясь, когда ее хором пошлют, гостья отправилась домой. Собралась и ушла. Но скоро вернулась. Оказалось, что она потеряла ключ от квартиры. Чтобы поскорее от нее избавиться (ибо орала она как... зарудняюсь подобрать сравнение), все приступили к поиску ключа. За каких - то десять минут квартира превратилась в развалины. Перевернули и отодвинули даже то, что никак не хотело переворачиваться и отодвигаться. Вывернули карманы. Заглянули даже под коврик перед входной дверью. Ключа не было. Но нашей гостье очень хотелось домой и желание это породило мощную идею. Мальчики, сказала она, выбейте мне дверь, а завтра я как-нибудь... А хули нам, кабанам! Дверь вылетела со второго удара... Соседка нас покинула, а вместе с ней куда-то улетучилось волшебное романтическое настроение. И вторая часть сценария (а он, напомню, состоял из двух частей: 1. Пьянка 2. Ебля) не то, чтобы не сложилась, но что-то было не так. Не хватало чего-то. Потом я выяснил судьбу ключа. Весь вечер он был при соседке. В ее лифчике. Она сунула его туда, чтобы не потерять.