Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не знаю, может повторюсь. Эту историю рассказал мне отец. Давно-давно, год не помню, отец работал в Томском политехническом институте. БЫл он тогда уже кандидатом наук. В те времена среди людей двигающих науку был распространен такой способ зарабатывания денег как колым. Приходилось. Бригада у них состояла сплошь из ученых мужей и самые младшие гордо носили звания кандидатов наук, остальные бвли повыше в званиях и должностях. В тот день за какой-то там надобностью они копали яму. Лопатами. Хоть и ученые мужи... В разгар работы мимо них проходила мамаша со своим отпрыском начальных классов. Проходя мимо она выдала: - Смотри, сынок, будешь плохо учиться будешь так-же ямы копать!.. Причины такого дикого хохота со стороны "рабочих" она так и не поняла. Продолжать работу они смогли уже не скоро...
Я лечу во Львов и прохожу паспортный контроль во Львове. Стоит большая очередь и как всегда нашелся один хохол перепивший в самолете. Он начинает возмущаться и кричать, что мол почему все так долго, вот например в Москве он прошел этот контроль за 5 минут, сколько это может продолжаться итд.. Ему сделали замечание несколько раз, после чего пришел милиционер с главным таможенником, забрали у него паспорт (мужик тут же притих). И вот сцена. Главный таможенник спрашивает подчиненных "ну что он, грубил?". Подчиненные отвечают что мол, да грубил. И вдруг из очереди выскакивает другой мужичок, показывает на дебошира пальцем и едко так говорит "ХВАЛИЛ МАСКАЛЕЙ!!!!!!" :))))
История была разыграна на одной из радиостанций 1 апреля года два назад. Тогда как раз появилась мода на сводки о пробках на дорогах, которые зачитывали прямо с борта вертолета, облетающего город. В конце часа к примеру, идет прямое включение в радиоэфире, бодрый голос быстро бубнит название улиц и перекрестков, а на заднем плане тарахтит вертолет. В тот раз тоже было объявлено об очередной сводке. Все путем. Мужик тараторит: пробка там, плотно там. Фоном мерно гудит вертолетный винт. Вдруг звук от вертолетного гула начинает прерываться (мужик все гундит о пробках) потом еще раз, "кашляет", нервно вздрагивает и замолкает. Дальше слышытся свист, а потом истошный вопль двух мужиков в унисон. И Тишина. После некоторой паузы. Голос сообщает: Вы прослушали информацию о пробках на дорогах. Вел передачу Сергей Разгуляев... пусть земля ему сейчас будет пухом.. После чего эфирный телефон у них два дня не работал.
1988 год, зима. База подводных лодок в Западной Лице. Нас - троих уже годков (на флоте не деды, а годки), в целях укрепления дисциплины старпом отправил чистить от снега и льда плавпирс ( пирс понтонного типа, с люками вверху для его обслуживания). Старшим послал молодого мичмана. Мичман, хоть и почти ровесник нам, хоть и холодно ему, но помогать нам не соглашается. Улучив момент, когда он мечтательно смотрит в сторону сопок, откалываем глыбу льда покрупнее и сбрасываем в воду с криками: « Колька, б..!! Колька утонул!!!». Мичман в ужасе оглядывается, видит что нас осталось двое, на пирсе валяется шапка Николая. В ужасе подлетает к краю - между пирсом и лодкой только круги по воде. И рвет с себя одежду, с криком: «Колька! Колясик ты мой! » В это время из люка плавпирса вылезает Николай: «Вызывали, товарищ мичман? »
Довелось мне в далекие восьмидесятые готы поехать на практику в славный город Симферополь. Не помню уж всех подробностей, но мне нужно было поселиться в общежитии тамошнего университета. С мандатом на поселение и сумкой на горбу я ввалился к коменданту общаги. Дело происходило в июле, постоянные жильцы разъехались по домам, и общежитие заполнили самые разные постояльцы, типа меня. Да, так вот. Комендантша почему-то жалостливо осмотрела меня с головы до ног, и сказала, что место есть только в одной комнате, «не очень хорошей», как она выразилась. Я заверил ее, что ничего страшного, я буду только ночевать и что я вообще человек непритязательный. Комендантша задумчиво осмотрела меня еще раз и отвела в крайнюю по коридору комнату на втором этаже, где одна кровать была кем-то уже занята, а три были свободны. Я бодро выбрал себе койку получше, и попросил у хозяйки ключ. Хозяйка пробормотала что-то о плохом замке, выдала мне затертый ключик, и я стал полноправным жильцом. Возвращаясь вечером в свое новое жилище, я увидел свет в окне, и подумал, что появился сосед. Меня это не очень обрадовало, но что делать… Я ошибся. Соседа не было. Зато в запертой мной комнате сидело человек десять совершенно мне незнакомых. Незнакомцы дружно пили портвейн, купленный на разлив, пребывали в веселом и дружелюбном настроении, причем часть из них сидела на моей кровати. Я сделал суровое лицо, но веселая компания предложила дружить, мне был мгновенно налит стакан винища, выдан помидор для закуси, и тут же был поднят тост «За знакомство! » Народ пил портвейн как-то ожесточенно, и я, будучи уставшим с дороги, вскоре рухнул. Наро это ничуть не смутило, и он продолжил питие. Ночью я проснулся от голосов в комнате. Я продрал глаза и обнаружил, что в окно уже влезло человека четыре и теперь они, громко матерясь, за руки втягивают пятого. Затащив последнего, ночные люди прошли через комнату в коридор. Жизнь становилась интересной. Утром я навел порядок, выбросил гору мусора и объедков и отправился по делам. Вернулся я поздно, и обнаружил только клубы табачного дыма и остатки очередных посиделок, среди которых выделялся разбросанный по полу зеленый лук. Я даже не удивился. Загадочным было только появившееся на стене слово Х…Й. Написано оно было чьим-то помазком, который макали в зеленку. Помазок валялся тут же на полу. На этот раз я проснулся от диких воплей в коридоре. Выглянув из комнаты, я радостно обнаружил, что в коридоре весело и увлеченно дерутся человек двадцать. Как потом выяснилось, сборная команда Архангельска по плаванию дралась со сборной Волгограда по волейболу. Я пожал плечами и лег спать дальше. Сразу уснуть мне не удалось, потому что по окончании побоища в мое уютное гнездышко ввалилось человек пять: перекурить и возбужденно обсудить драку «с этими пидорами». Им явно очень хотелось помахаться еще, поэтому я решил не нарываться и особо возбухать не стал. На рассвете меня за горло подняла из постели чья-то стальная рука. Я обрадовался хорошему началу дня, открыл глаза и обнаружил, что меня за горло держит здоровенный детина, причем другой рукой он тычет мне в лицо зеленым помазком. Стало интересно, хотя и непонятно. Оказалось, что это мой сосед по комнате, а причина его буйства в том, что этот помазок ему кто-то там подарил, и он готов грохнуть ту сволочь, которая испортила эту реликвию. Я поклялся в своей невиновности и рассказал ему о всевозможных визитерах. Он возбужденно пробормотал «Угу-угу! » и помчался куда-то по коридору… Вскоре где-то раздался грохот и крики. Я собрал сумку и двинулся к выходу. В дверях я столкнулся с комендантшей. Она обрадовалась встрече, и спросила куда я в такую рань. Я грубо, но очень искренне сообщил, что иду к «ебаной матери». И ушел.
Можно посмеиваться над страдающей ожирением нацией, но спортом американцы все-таки пытаются занимаются. С чего начинается спорт для большинства из них? Разумеется, с покупки самого крутого спортинвентаря (вот оно, общество потребления). Но чаще всего с приобретения самой необходимой вещи - спортивного автомобиля. Речь пойдет не о болидах Инди-кар, раллийных Субару или стероидных Хондах стрит-рэйсеров, а о самом массовом из спортивных автомобилей - Sport Utility Vehicle.
Русские привыкли называть их «джипами». В дословном переводе SUV - это «транспортное средство для спортивного инвентаря». Влезает этого инвентаря скажем в новый Хаммер порядочно. Одних велосипедов в багажник штук пять. Только велосипеды все владельцы Хаммеров крепят снаружи. Чтобы было видно, что ведут здоровый активный образ жизни. Хорошие велосипеды, дорогие. С мощной подвеской и дисковыми тормозами. По размеру и весу даст фору легкому кроссовому мотоциклу. Следующий по популярности предмет на крыше SUV - яркий каяк или байдарка. На третьем месте - доски для серфинга.
Весь спортинвентарь на крыше владельцы SUV возят с собой повсюду. На работу, в ресторан и в супермаркет. Имидж. Автопроизводители быстро смекнули, что к чему и стали предлагать горные велосипеды в качестве автоаксессуаров. Выглядит все очень стильно и покрашено в тот же металлик, что и автомобиль.
На этом позвольте перейти непосредственно к истории. Проходит у нас в Лос-Анжелесе в первую неделю января выставка автомобилей. Смотреть там по сравнению с Детройтом и тем более Женевой особо нечего, но все равно тянет каждый год облизнуться на всякие Феррари-Ламборгини. Не только меня, но и добрую половину 15-милллионного мегаполиса. Толчея, пробки на подъезде к выставочному комплексу и прочие прелести двухсотпроцентной автомобилезации населения.
Медленно, но неуклонно продвигаюсь в среднем ряду к заветному въезду в паркинг экспо-центра. Вокруг такие же, как и я, автоэнтузиасты. Особенно усердствуют двое в левом ряду - черный Хаммер H2 и ярко-красный Крайслер Праулер (такой крайне агрессивный ретро-кабриолет). Наблюдаю за ними уже давно. Количество взаимных подрезов и показанных средних пальцев давно вышло за всякие рамки приличия. За рулем типичные сорокалетние мачо: затраханные начальством средние менеджеры на работе и примерные мужья/отцы дома. Сейчас оба напоминают (учитывая размеры) разъяренных динозавров из Джурассик-парка.
Три очереди в три въезда медленно двигаются. Наконец доходит и до этой парочки. Паркинг проектировался задолго до появления моды на SUV, так что Хаммер с его эффектными раллийными верхними фонарями проходит по высоте еле-еле. Не входит только... правильно, шикарный горный велосипед на крыше. Водитель, который не снимал его оттуда уже наверное больше года забыл о существовании на крыше постороннего предмета. Все три ряда с интересом наблюдают за реакцией стоящего впритык к Хаммеру Праулера. До сидящего в кабриолета начинает доходить (интересно наблюдать, как меняется его лицо). Попытался сдать назад, но отъехал в плотной очереди только сантиметров на десять. Белый как мел водитель начинает со всей дури давить на клаксон. Воспринявший это как очередное личное оскорбление Хаммер отвечает мощной прогазовкой и с грозным рыком торжественно въезжает в паркинг. Оторванный с жутким скрежетом от крыши велосипед падает на капот Праулеру.
Я вспоминаю этот случай каждый раз, когда выгружаю свой велосипед из машины. Как и другие велосипедисты, я держу его внутри. Если крепить снаружи, надо одевать на велосипед специальные «чулки», чтобы не побило на фривэйных скоростях песком и не выдуло ветром смазку из подшипника передней вилки. Насчет любителей сплава по горным речкам не скажу, но большинство серфингистов тоже берегут свои доски и держат их внутри.
А что тот спортсмен на Хаммере? Ну пойдет в автосалон и купит себе новый навороченный велосипед марки «Хаммер» (интересно, ездить на нем можно?). Я бы на его месте взял для разнообразия парочку каяков. Не везде ведь даже Хаммер вброд пройдет.
Есть на американском телевидении шоу «Самое смешное домашнее видео». Хорошая, смешная передача с обаятельным ведущим. И вот недавно среди прочих сюжетов, показывают фрагмент из какой-то детской развлекательной передачи 1999 года. Напомню - это когда в штатах президентом был еще Билл Клинтон.
Сидят на стульчиках нарядные мальчики и девочки, возрастом около пяти лет. Вместе с ними неуклюже на детском стуле сидит взрослый ведущий, который задает детям вопросы, на которые они должны дать правильные ответы. Победителю - приз. Такое детское «Что, где, когда».
И вот ведущий задает девочке, сидящей рядом с ним, очередной вопрос:
- Скажи, Мэри, а кто у нас сейчас является президентом США?
А у Мэри на лице - и желание хорошо ответить, и волнение, и неувереность, и обида на взрослого дядьку, задавшего такой трудный вопрос. Глаза у нее наполнились слезами, нижняя губа оттопырилась. Она опустила голову, но все-же после паузы обиженным голосом сказала:
Только что в офисе..... Я работаю в одной довольно большой компании славного города Челябинска. Пришла к нам делегация из одной компании с предложением разместить информацию о "нас" именно на их сайте. Сидят они значит в кабинете, расхваливают свою контору и свой супер-пупер классный сайт. Мы сидим, хаваем их словестную атаку. И тут наступает момент, когда один из них предлагает прято сейчас посмотреть на их главную страничку. Склонились мы все над монитором, забиваем адрес в строку, ждем секунду-другую, пока страничка загрузится и выдаст нам для обозрения все прелести доблестного труда их программистов. И тут..... на весь экран плакат с изображением колхозника с колхозницей громко орущих: "ТОВАРИЩ, ПОШЕЛ НА ХУЙ". Нужно было видеть их лица.... Мы естественно ржем лежа под столом. Они естественно в шоке!!! Видимо пока они до нас ехали, кто-то умный сломал их сайт и повесил эту картинку. Это надо же было именно в этот момент сделать. Вот и езди потом по конторам с коммерческими предложениями.....
1982 год. Липецкая область, Данковский район. Был я на правах трудновоспитуемого подростка в ССО « СОФИЯ»- строит. отряд факультета иностранных языков, один из объектов - свиноферма успешного колхоза - миллионера (были и такие в застой), мы там засыпали керамзитом и заливали бетоном полы. Над входом на свиноферму изображенный метровыми буквами висел лозунг : «КОЛХОЗНИК! НЕ ДОПУСТИ ПРОХОЛОСТА СВИНОМАТКИ».
Стоит рыбак на берегу, рыбу одну за другой таскает. Подходит к нему другой и спрашивает: - На что клюет? - На халяву. - Ух ты! Дай мне своей халявы попробовать, а я тебе мотыля дам! - Сыпь сюда... А на халяву хорошо клюет! Ты уже пятый.
Зашел вчера ко мне вечером приятель. Сидим болтаем на кухне о том, о сем. Я, приятель и моя жена. И как то разговор об армии зашел, стал приятель вспоминать случаи всякие. "Вот,- говорит, - однажды у нас в части солдатик на "губе" вены себе вскрыл". На что моя благоверная супруга удивленно моргая глазками изрекает: "А он, что, простите, в другом месте у себя вен не нашел?" Вот. Мы тоже долго ржали, а жена недоумевала! =)
Вчера Правительство Москвы в рамках Путинской программы борьбы с бедностью приняло соответствующее постановление. Теперь все бедные москвичи будут высланы за 101 километр.
Спортивная новость дня: Клуб итальянской Серии А "Рома" все-таки купил российский предприниматель Михаил Ходорковский. Почти сразу по окончании сделки команда была переименована, теперь она называется "Миша".
Четыре золотых правила эффективного управления: 1. Подробно распишите все свои задачи 2. Поручите их своим подчиненным 3. Все, что осталось- поручите секретарю 4. Расслабьтесь, выпейте кофе, полистайте газеты. Спокойствие духа и ясность мышления- главное в работе руководителя.
Корпорация "Майкрософт" отсудила исключительное право на использование слова "Windows" и его перевода на другие языки мира. Данное слово отныне означает наименование операционной системы данной компании. Старое значение слова "Window, окно, окна" и т.п. должны быть заменены государствами стран мира на другие эквиваленты, например "отверстие в стене с рамой".
Главная неразрешимая проблема крупных корпораций: нравиться начальству и продвигаться наверх могут только люди исполнительные. А исполнительность- антипод ума.
Сотрудник одной конторы постоянно опаздывает на работу. Шефу это в конце концов надоедает, он вызывает сотрудника и возмущенно ему говорит: - Слушай, переведи ты часы на 10 минут вперед. Сотрудник: - Вы все сговорились, что ли? В воскресенье жена заставила все часы на час вперед переводить, и вы туда же?...
Мурлыкающая корова не говорит тебе «Здорово!», Не хочет съесть ни ложки плова И не глядит в глаза сурово. И на луне ее копыта оставят вряд ли отпечатки И вряд ли с этой ты коровой когда-нибудь сыграешь в прятки. Не будет плавать в океане, борясь с высокою волною И по Милану и Парижу не прогуляется с тобою. Одно ее предназначенье горит высокою звездою Как кошка ласково мурлыкать и делать лучше нас с тобою. И в мире где войны не будет и где любовь не умирала На нас похожие есть люди и начинают все сначала, Все начинают снова, снова…. Мурлыкающая корова, Мурлыкающая корова.
Маленькай Штырлиц бижял... ...Бижял к радыстке Кэт, В вооброжении он ее уже раздэвал, Но радыски на месте встэчы нэт. И пришлос малэнкому гымнасту Штырлицу Дэлат самаму сэбэ мынет!!!
Посадили Ходарковкого в СИЗО N4. Устроился Ходорковский на кровати, голову руками обхватил и повторяет: - Бля, бля, бля! Месяц прошел: - Бля, бля, бля! Полгода прошло: - Бля, бля, бля! Сосед не выдержал: - Запиши слова, братан, за душу берет! Вот так и появился "Кризис либерализма в России".
В учительскую входит директор, все учителя дружно встают. Директор: - Здравствуйте! Садитесь! Закуривайте. Тема нашей сегодняшней перемены - «бабы». Кто хочет рассказать первым? Так, никто… Иванов! Ну, что вы молчите? Рассказывайте! - Ну… э-э… - Как вам не стыдно, Иванов, вы опять не готовились! - Я просил…
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →