Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит. Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит: - Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю! - ??? - Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу? Ну рыбнадзор в недоумении: - Ну покажи! Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит... - Ну свисти! - Нах%я? - Ну, щук кормить! - Каких щук? :))))
На детях гениев природа отдыхает обычно потому, что супруг/супруга гения, как правило, отличается непроходимой тупостью. Исключение составляли супруги Кюри. Но они изучали радиоактивность.
- Смешная у тебя фамилия, Передрищенко! - Почему это? - Да видать кто-то из твоих предков расстройством желудка страдал. - Тогда у тебя еще смешнее фамилия, Медведев! - И почему же? - Очевидно, одна из твоих прапрабабушек в лес по грибы неудачно сходила!
Вы живете в Екатеринбурге, если... - В разговоре вы редко произносите название своего города полностью. Сокращенные же варианты звучат на грани приличия. - Ваш папа (дядя, дедушка) работал на стройке под начальством прораба Б.H.Ельцина. - Вы были на границе Европы и Азии хотя бы раз - в конце концов, каждый хоть раз участвовал в свадебных гуляниях. А кто-то еще и принимал делегации иностранных гостей. - Ваши папа и мама закончили УПИ... - ...и назначали свидания "у сапога". Вы же встречаетесь с друзьями "под варежкой" (если едете на природу) или "у Бивиса и Батхеда" (если гуляете по городу). - Вы не помните точно, сколько каналов принимает ваш телевизор... - ...но твердо знаете, что ровно половина из них контролируется из Белого дома. Вторая половина - из Серого. - Вы можете навскидку расшифровать аббревиатуру "ОПС" двумя способами. - Вы уверены, что ваш город - третий в России по численности населения. Хотя это не так. - Ехать на метро дольше 15 минут невозможно. - Москвичи и петербуржцы так смешно говорят! - Вы страшно ругаете пробки на дорогах. Хотя в глубине души гордитесь, что они уже почти сравнялись с московскими. - Шаурма? Шаверма? А что это? - Если от портвейна отнять три четверки, получится Завод По Производству Чего-то Секретного. - Футбол для вас - это не спорт. Спорт - это волейбол и баскетбол. К тому же, это преимущественно женское дело. - Золотодоллары - это одно слово. - Вы можете рассуждать о достоинствах пива Исетского завода по сравнению с "Патрой", но сами не пьете ни того, ни другого. - Словосочетание "Бандитский Петербург" вызывает у вас улыбку. В Петербурге-то разве бандиты? - Чтобы сэкономить на билете, вы едете "семеркой", а не на "Уралом". - Hа вопрос "Что производят на вагонзаводе" вы не задумываясь ответите: "Танки". - Песня Валентины Толкуновой "Я не могу иначе" ассоциируется у вас с вокзальной суетой и толкучкой. - Еще пару лет назад при одном только взгляде на цены московских сотовых операторов вы испытывали чувство черной зависти. Теперь же ваши московские друзья завидуют вам. - Летом вы изнываете от экстремальной жары, зимой - от зубодробительного холода. - Вы, любитель русского рока, уверены, что все лучшие группы родом с Урала. В крайнем случае - из Петербурга. Даже если вы и не любитель, все равно вы знаете наизусть все старые песни "Чайфа". Hо, возможно, стыдитесь этого. - Бажов и Мамин-Сибиряк для вас - великие русские писатели. Хотя книг второго вы не открывали никогда в жизни, а первого - с пятилетнего возраста, когда мама читала вам его сказы на ночь. В подростковом возрасте вы зачитывались Крапивиным. - Телебашня - это самое бесполезное и уродливое сооружение в городе. К тому же, вы очень устали, когда последний раз забирались на нее в подпитии.
Как снимают «исторические» фильмы в Голливуде или Если бы для последнего «исторического» блокбастера Голливуд выбрал бы не Японию, а Россию…
Калька с фильма «Последний самурай» - все исторические ошибки, приведенные ниже, не преувеличены (ровно такой масштаб искажений в Последнем Самурае), а лишь утрированы и перенесены на известную нам историю Россию по формуле Голливуда - [политкорректность (пропаганда Америки) + зрелищность и фольклорные стереотипы + романтика (любовь, слезы, сопли)] помножить на [большие бабки] минус [исторические факты и реальность событий].
Краткая аннотация на сценарий исторического блокбастера «Последний Боярин»
Ко двору царя Петра I приходит на службу негр из прогрессивной страны - Америки (негр в данном случае не только политкорректность, но и замечательно вписывается в русский фольклор - «Как царь Петр Арапа женил»). Для максимума политкорректности на эту роль лучше всего подходит Холли Берри - то, что он - женщина - еще лучше. Страна находится на уровне развития варваров - шкуры, деревянные щиты, копья.. У власти молодой робкий и нерешительный «реформатор» - Петр (Ди Каприо или Киану Ривз - рост увеличить потом на компьютере), при нем алчный и хитрый Первый Советник Меншиков с колоритной внешностью - тупой, здоровый, бородатый, а-ля Распутин (Рон Пермэн - здоровый, морда кирпичом, который играет подонков, русских мафиози или кэгэбистов). Главный герой, негр, видит своей целью нести в эту примитивную страну цивилизацию и демократию, которой он учился в Америке. А также научить варваров секрету пороха, как делать пушки, мушкеты и построить флот. Но страна терзаема неурядицами и бунтами, оппозиция - протопоп Аввакум и Степан Разин (Шварцнегер в стиле Конана-варвара - обязательно шлем с рогами и шкура медведя!) поднимают бояр и крестьян на бунт против засилья иноверцев - негров, французов, масонов. В локальной стычке Холли Берри попадает в плен, но Степан Разин бросает ее с челна в реку. Она чудом спасается выплыв в одно из селений старообрядцев в Сибири. Далее она путешествует по кержацким селением проникаясь истиной верой. Обязательно показать много фольклорных стереотипов - бояре ходят в рубищах и постоянно истово молятся, ходят босиком по снегу (в России постоянно зима), купаются в проруби. Везде вокруг церкви и бани. По улицам ходят медведи, иногда - белые. Много пьяных, много кабаков. Дети все время играют в лапту. Много сцен природной красоты Сибири, снятых в Новой Зеландии. Причем никого из бояр абсолютно не волнуют их имения, рента и пенсии. Деньги для них ничто, их цель - постоянное моление богу. На последнем совете у царя они не упоминают о сокращение их доходов и принижении социального статуса в ходе реформ, а лишь сетуют, что им не позволяют молиться как раньше двумя перстами. В результате Холли Берри тоже проникается истинной верой и ее производят в сан боярина. Но почти сразу после этого происходит финальная битва, регулярные войска Петра под предводительством Меншикова побеждают войско бунтарей вооруженных вилами и рогатинами. Последние оставшиеся бояре запираются в избе и под зажигательную речь Аввакума и Разина производят акт самосожжения. Траурная музыка, плачущая Холли Берри… Эпилог. Петру приносят крест погибшего Аввакума и булаву Разина. У Петра дрожат руки, он роняет слезу, благодарит Холли Берри за то, что она поставила страну на путь демократии, но клянется сохранить и самобытность страны.
(Для любителей футбола и спорта). Уэльс, проиграв все суды в Европе, полез жаловаться в Международный олимпийский комитет. Тот с удовольствием исключил Россию из чемпионата Европы по футболу, но к удивлению Уэльса, на место России включил... США.
Полезный совет: Если вы возвращаетесь поздно вечером домой, приняв спиртного, и к вам обращается милиционер с просьбой пройтись с ним (чтоб отдать деньги, мобильник и т.д.), просто скажите ему: "Добрый вечер. Чем могу быть полезен? Но, к сожалению, не могу пройти с вами, так как есть неотложные дела". Если вы это выговорите, успех вам обеспечен.
Приходит парень на президентские выборы. Переписчик переписывает данные паспорта, смотрит на дату рождения парня и спрашивает: - Хм.. ты первый раз выбираешь президента? Парень отвечает: - Путина? да.. первый раз :)
Несколько основных признаков фильмов о Джеймс Бонде (посвящается начавшейся "Бондиане", транслирующуюся на Украине): 1. В начале каждого фильма Джеймс Бонд находится "на задании" или "на лечении" - но всегда в постели с красивой девушкой (за некоторыми исключениями-например, в фильме "Умри, но не сейчас" Бонд действительно на задании). 2. Бонд спит со всеми красивыми женщинами фильма - за исключением если эта женщина играет ну уж слишком(!)эпизодическую роль. Вообще странно, что агент 007 может заниматся чем-либо другим, отличным от занятий любовью... 3. Красивые женщины-"враги" тоже спят с агентом 007; вместо того, чтобы сразу убить или пытать, они сначала вступают с ним в половой контакт, придумывают изощренный план чтобы убить супершпиона, который, разумеется, проваливается. 4. Для большинства красивых женщин-"врагов" справедлива формула: "Секс на ужин - смерть на завтрак" ("Умри, но не сейчас") 5. Бонд большой любитель выпить что-либо из крепких алкогльных напитков. 6. Любимое оружие Бонда - пистолет Вальтер. Бонд использует ну совсем невероятные приколы от мистера Q, причем с каждой серией они становятся все круче. 7. Начальник Бонда - мистер M (такой себе Уинстон Черчилль от разведки). Секретарша Бонда - мисс Манни Пэнни (по-моему, единственная настоящая любовь Бонда, в чем он сам себе боится признаться). 8. Замысел любой серии "Бондианы" должен быть невероятно бредовый, чтобы зритель не утруждал себя различными техническими вопросами реализации замыслов суперзлодеев. Ах да, у Бонда простых противников нет. 9. Коварные замыслы суперзлодеев может разгадать только Бонд. Победить - тоже. 10. Поскольку "Бондиана" снята в Америке, то почти все основные правила американских фильмов присущи и ему... (см. в поисковиках напр. : 15 признаков того, что вы смотрите американский фильм) Систематизировал Blacksun2000
Едет маршрутка, битком набитая людьми. Девушка кричит водителю: - Остановите пожалуйста возле светофора!! Водитель не слышит и проезжая светофор едет дальше. Девушка возмущаясь, кричит: - Ты че, глухой?!! Я просила остановится!!! Мужик: - Девушка, хотите я Вам дам совет? Девушка нервно: - Лучше дайте водителю по яйцам!! Мужик: - Зачем? У него же проблемы со слухом а не с голосом!!!
Ой, девочки, тут выбирала себе Презик... Ну, вы понимаете... чтобы ни от кого ничего... в случае чего. И самой чтобы спокойнее... а то мало ли что бывает... Встретишь кого... смотришь - в партнеры-партнеры сразу набивается... На всякий случай... чтобы, если что, то - не обидно... В общем, сумочку не тянет, а то даже и приятность доставить может.
Ну, чего только сейчас не делают! Чего только не продают!
Увидели, что я женсчина, и предложили мне, как сейчас модно, какую-то восточную таблетку от всего на свете. Ну, я ж образованная, суши-то ела, как-никак... Неее, говорю... Мне надо знакомого и настоящего... Чтобы близкий и родной. Проверенный.
Тогда вот, говорят, смотри...
Смотрю. Один - ну явно юзаный. Видно, что стираный-перестираный. Кто ж его так? Продавец сказал, что еще хороший. Его, говорит, как-то раз выдали пенсионерам в качестве гуманитарной помощи. У них, конечно, у самих ничего не получилось, но поскольку вещь хорошая, то и держали его в чистоте. Стирали раз в неделю.
Еще один - маленький совсем... малюу-усенький такой. Понятно, что упакованный, но явно ж прям видно, что маленький. Я-то себя знаю. Продавец начал тут меня уговаривать, что, мол, если надуть, то в него поместится 20 литров воздуха, а если налить - то 7 или 8 литров воды... Может оно все и так, но некогда мне баловаться-то, некогда... Надо жисть свою личную устраивать.
Третий - оказался бракованный. Поначалу-то подумала, что это простой воздушный шарик. Не годится он, с виду, для амуров... А потом какой-то добрый человек его взял да и проткнул за ради сохранения жизни. Чтобы никто и никогда его больше не надувал и не надевал, чтобы все плодились и размножались восвояси...
Четвертый - ну, просто весь расписной,... и клубникой от него пахнет... прям через витрину. И ребристый, и пупырышки на нем разные заманчивые. Словом, очень пикантный... На пачке написано "незабываемые ощущения"... Ну всем хорош! А сама так подумала... а если вдруг по пьянке чего? ... Он тогда что, потом так и будет все время являться и сниться, "незабываемый"? Нее, тогда нафик... Художник, вот еще, прикололся. Глазенки ему на упаковке как у смайлика нарисовал... хи-хи "Не беспокойтесь", - дескать, - "вас е@%т под присмотром!".
Уже почти в самом углу прилавка увидала еще два. Упаковочки простенькие, похожие, ... но веет от них чем-то нашим. Один был чуть запылившийся, подумала - ну его, может просроченный... А на втором-то еще и надпись была: "Проверено, панимаишь, электроникой"... Его и взяла.
крошка RU.
П. С. Нет, вы, девочки, пожалуйста, не подумайте чего... я - женсчина нормальная, порядочная. У меня и жених есть. Социумом звать.
Идут Гоголь с Пушкиным по парку. Пушкин нетерпеливо морщится. Г.-???? П.- Какать хочется. Г.- Ну, сходи в кусты. П.- Не могу. Г.- Почему? П.- Бумажки попу вытереть нет.
Гоголь делает шаг в сторону, складывет руки на груди, с прищуром смотрить на Пушкина и говорит: - Эстет, вы, батюшка, эстет!..
Стоит мальчик у зеркала, лицо красное и кричит: - Папа!? Почему у меня голова такая маленькая??? Папа опустив глаза говорит: - Не твое это дело сынок. - А чьее??? - Ну мое... Мальчик подбегает и схватив папу за грудки кричит: - Почему недоделано?? - Не спрашивай сынок, и сними эту дурацкую банку с головы, пора огурец закатывать.