Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: - Как у тебя корова 100 литров в день дает? Петров говорит: - Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
Катарцы с американцами поймали двух русских разведчиков и пытают на детекторе лжи: - Вы убили Яндарбиева? - Нет! (Детектор показывает - не врут!) - Вам приказали убить Яндарбиева? - Нет! (Детектор показывает - не врут!) - Вам передали взрывчатку, чтобы убить Яндарбиева? - Нет! (Детектор показывает - не врут!) Расколоть не удалось. Отпустили. Вышли они, идут по улице. И тут один со всей силы хлопает себя ладонью по лбу: - Блин, дошло! Козла, которого мы замочили, звали Яндарбиев!
В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума. Руководство "Аэрофлота" подумало и приняло меры, запретив продавать в самолетах водку.
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!
У проходной промышленного гиганта резко тормозит автомобиль, из него выскакивает корреспондент, задыхаясь бежит, хватает первого попавшегося вышедшего за ворота работягу: - Быстро... что с боссом?.. какова реакция коллектива? - Хозяину стало плохо на утреннем совещании, - начинает работяга. - Ну, ясное дело, сразу примчалась скорая, отвезла его в аэропорт и на личном самолете быстренько его доставили в лучшую европейскую клинику. Мы все, конечно, потрясены и надеемся на лучшее, но швейцарская медицина очень сильна.
Мужик на крутой иномарке врезается в столб, но сам остается цел. - О, Господи! - говорит он. Голос сверху: - Я слушаю. Мужик выбирается из машины и, увидев вдребезги разбитый капот, в сердцах произносит: - Черт, черт! Голос снизу: - Вы бы, молодой человек, определились... Лелик.
Мой дед хорошо разбирался в тракторах. Он всю жизнь он проработал трактористом. Мой отец хорошо знал комбайны. Он уже 30 лет работает комбайнером. Я же нихрена не понимаю ни в комбайнах, ни в тракторах, ни в другой технике. Поэтому стал председателем!
Постоянно улыбаются только идиоты, американцы и повешенные. Думаю, что все люди доброй воли должны стремится к тому, чтобы эти три категории граждан были соединены в одну.
Реклама в Метро: - Уважаемые пассажиры! В октябре вступил в силу закон об админостративной ответственности за нарушение правил пользования метрополитеном. ... бла-бла-бла... Взимается штраф - до пятидесяти минимальных размеров оплаты труда для физических лиц и до ста минимальных размеров оплаты труда юридических лиц. Просим Вас НАРУШАТЬ правила пользования метрополитеном...
Решил мужик червей накопать, для рыбалки. Пошел в сад, раскопал землю... Из нее вылезает червяк пьяный в умат, глаза врастопырку, еле сфокусировав их на мужике, спрашивает: - ааа... это... Мммусю можно? Офигевший мужик таращится на червяка: - Чтоооо?! - Ну, Мусю... Кошку вашу! Мужик постоял, подумал... и грит: - А че, интересная идея!
В продолжении темы аф.№10 от 25.03.04 Женщина, она как конфетка - начинаешь получать удовольствие уже когда снимаешь обертку, а заканчиваешь когда распробуешь начинку.
- Моя жена похожа на тигрицу. Лучше с ней не спорить. - А моя жена похожа на жирафа. Лучше ей ничего не рассказывать. - А моя как кенгуру всегда сумки носит!
Бывший полковник Мельниченко организовал прессконференцию в Америке по поводу пропажи 100 боевых ракет на Украине. Он заявил, что видел их под президентским диваном, когда доставал оттуда свой цифровой диктофон. Как следует из расшифровок его записей, Кучма спрятал ракеты для передачи эскадронам смерти, которые занимаются ликвидацией лидеров оппозиции и независимых журналистов на Украине.
Из манифеста "Буржуазного журнала": "К буржуазии относится любой человек, который считает себя ее частью. Уровень доходов важен, но не является определяющим." (с)
То есть наконец стало "можно в кредит и за рубли"!
Едут три дистрофика на одном мотоцикле. Тот что сидит по середине в добавок и заикается. Заика обращается к тому кто за рулем: - Бэ-бэ-бэ! - Быстрее? Ладно! Едут быстрее... заика опять обращается. - Бэ-бэ-бэ! - Еще быстрее? - Нннет.... Бэ-бэ-борю сдуло!
Новый русский увидел афишу возле консерватории: "Johann Sebastian Bach", и кричит: "Пацаны, наш русский шансон уже в консерватории играют! И даже певец импортный - Жиган Севастьян Бац!"
Поправка к теме: "- Дураки, дороги, футбол и Куроедов. Господи, не много ли бед для одной страны? - Сын мой, не надо передергивать. Последняя беда совпадает с первой."
Правильнее сказать: две последние совпадают с первой :))
Очень популярна в народе песня Меладзе и ВИАГРы Притяженья больше нет. Особенно рабует строчка "Сто шагов назад тихо на пальцах.."Осталось только выяснить, кто такой Стоша, почему его так называют и куда он идет тихо на пальцах...
Единственным пострадавшим оказался гастарбайтер из Молдавии, 22-летний N. Он находился на верхнем пролете и фактически падал вместе с ним до первого этажа. В результате он отделался переломами верхней и нижней челюстей и шишкой на затылке. Раненого сразу же отправили в 1-ю городскую клиническую больницу имени Пирогова, где он скончался.
Многие тут кричали и возмущались, что Добби в фильме про Гарри Поттера похож не нашего призедента. Нефиг! Это и есть наш президент. Он служит в Хоге задарма, как и все домашние эльфы, не получая ни одежды, ни жилья... Зато взамен за его прекрасную готовку волшебники, силою своих волшебных палочек, продвигают его по выборам, держат бюджет нашей страны на плаву...
Стали известны детали договора по которому Дж. Сорос собирается содержать правительство Грузии. Теперь декабрьский переворот вместо "революции роз" должен именоваться "революцией камелий" в честь чего все министры раз в месяц должны вдевать красную камелию в петлицу.
По сообщении информационного агенства ИТАЗТАЗЗ. Астрономы всего мира обнаружили в созвездии Альфа-центавр столкновение двух планет. Вследствии чего произошел взрыв, и мощное выделение энергии. МИД РОССИИ сообщает что на планетах и влизи их российских граждан не было.
2008 год. Премьер-министр Фрадков произвел последние назначения начальников федеральных секторов, входящих в федеральные отделы федеральных управлений, являющихся частями федеральных агентств, подчиняющихся федеральным службам федеральных министерств. ElCapitano
Чукча пьянный прилетает домой из Питера. В юрту, на пол выставляет. две трехлитровых банки. Одна банка с ушами, вторая с глазами, ту банку что с ушами жене подает. - Профессора у Питере сказала. Женшина любит ушами, а мужчина глазами.
Не очень-то анекдот. Из проповеди от Лукавого. Да не отрывайтесь часто, далеко и надолго от своих близких... , дорогих... , любимых...! Иначе, узнаете - насколько Вы для них "близкИ", "дОроги", "любИмы" и как Вы их всех... НЕНАВИДИТЕ!!!!!!!!!!