Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одна подруга говорит другой: - Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет! - Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины. - Это какое же?! - Для мужчины главное удовольствие - это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.
Только что закончились соревнования женских сборных Москвы и Мелитополя по синхронному плаванию. Несмотря на то, что победили спортсменки из Мелитополя, зрители стоя аплодировали всем участницам во время их традиционного обмена купальниками ;-) (c) Expert
Монтаж декораций в цирке. Вокруг всякие трапеции, канаты. Вдруг один из монтажников делает тройное сальто назад, потом вперед, затем делает оборот на перекладине, потом прыжок на трапецию, взлет под купол, семь переворотов в воздухе, полет с батута на вертикальный шест, приземление на галерке. К нему подбегает директор цирка: - Вася!! Я тебя держу три года монтажником, а ты же прирожденный воздушный гимнаст. Все, в завтрашнего дня оклад тебе повышаю в 10 раз и включаем твой номер в программу. Ежедневно! - Ага, нашли дурака. Вы что думаете, я буду ежедневно себе молотком по яйцам бить?
Бывший министр образования Владимир Филиппов предложил, чтобы все выпускники после Единого государственного экзамена (ЕГЭ) отправлялись в армию сроком на один год. Министр надеется, что тогда в ВУЗах не будут очень заметны результаты школьной реформы. (заподозрил Владимир Владимирович)
Идет сторож по саду, вдруг видит с дерева ноги свисают. Подошел, взял за яйца и спрашивает: - Кто такой? В ответ - молчание. Сдавил посильнее: - Кто такой, спрашиваю? Молчание. Сдавил еще сильнее: - Как звать? - Да, Федя-а! - Ну вот, а чего молчал? - Немой я...
Закусочная. На черной доске мелом написано: Гамбургер - 2 доллара Минет - 20 долларов. За стойкой пышногрудая блондинистая официантка с "рабочим" ртом. Подходит молодой человек и, после прочтения меню, спрашивает. - Простите, а минеты у вас кто делает? Официантка, с грудным сексуальным придыханием: - Ну, й-а-яя! - Тогда помойте, пожалуйста, руки. Мне - гамбургер.
Россия. Приходит грузин на базар петуха продавать. Подходит к нему покупатель и спрашивает: - Ваш петух курей топчет? Грузин смотрит на него непонимающим взглядом и отвечает: - Нэт! Подходит второй покупатель и опять та же история: - Нэт! Он что гылупый что ли, за чэм ему курочэк топтать. Сжалилась над ним одна старушка и говорит: - Милок! У тебя спрашивают твой петух с курями своим мужским делом занимается или нет! Понял грузин свою ошибку и следующему покупателю отвечает: - Топчэт, топчэт! И курэй топчэт, и гусэй топчэт, и индюшка топчэт, и барашка топчэт! На карова залэзал!!!! - А что же ты такого хорошего петуха продоешь? – спрашивает покупатель. - Да, понымаэшь, на меня заглядываться начал!!!
Приходит ветеран(В) в зоопарк. проходит мимо клетки с попугаем(П). П:"Мужик!" В. смотрит на него. П. :"пошел на..." В. в чувствах и злой в администрацию:"как так? ваша птица и хамит". администрация:"не извольте сумлеваться, через неделю приходите -все исправим". приходит В. через неделю. проходит мимо клетки с П. тот ему"мужик!" В. смотри тна него. П."ну ты меня понял".
глухая деревня.. сидят на заборе кот, петух и пес кот говорит я наверное в город уеду.. кошек нету.. молоко 100 лет не пил.. петух -я тоже уеду.. кур нет.. топтать некого... зерна не видел уж давно.. помоями питаюсь.. пес -а я останусь.. на перспективу... они удивились.. как это? а вчера слышал хозяйка на хозяина орала..--ты пьянь.. последние деньги пропьешь... Хуй у Шарика сосать будем))
Сессия в институте. Экзамен. студент 1 курса: малюсенькая шпаргалка в руке,прячет при каждом шорохе студент 2 курса: шпаргалка побольше,стрему поменьше студент 3 курса: на коленях лежит лекция студент 4 курса: на столе лежит учебник студент 5 курса: подходит к преподу листает с ним учебник студент: -здесь? препод: -нет перелистывает страничку -здесь? -нет студент,захлопывая книгу -на!сам ищи!!!
МИНИСТЕРСТВО СВЯЗИ ВЫПУСТИЛО МАРКУ С ПОРТРЕТОМ БРЕЖНЕГО... И ЧЕРЕЗ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ МИН. ЗАВАЛИЛИ ПИСЬМА, ЧТО МАРКА НЕ КЛЕЕТСЯЮ. ЧЕПЕ. СОЗВАЛИ АВТОРИТЕТНУЮ КОМИССИЮ, ОПРОСИЛИ ПОТРЕБИТЕЛЕЙ И ДОЛОЖИЛИ РЕЗУЛЬТАТ НА ЗАКРЫТОМ, КАК ВОДИТСЯ, ЗАСЕДАНИИ.. 1. СО СТОРОНЫ ПРОИЗВОДСТВА ВСі ОК. 2. НО ПОТРЕБИТЕЛЬ НЕПРАВИЛЬНО ИСПОЛЬЗУЕТ ПРОДУКЦИЮ: 90% ПОТРЕБИТЕЛЕЙ ПЛЮЮТ НЕ НА ТУ СТОРОНУ, А 10% ОСТАВШИХСЯ ТАК ЛИЖУТ, ЧТО КЛЕЯ ПРОСТО НЕ ОСТАіТСЯ.
Зоопарк. В бассейн с крокодилами падает ребенок. Какой-то парень прыгает в бассейн и достает ребенка. К парню подходит журналист либеральной газеты: - О-о! Такой поступок мог совершить только антифашист и сторонник СПС. - Это долг всякого честного человека, но вообще-то я скинхед. На следующий день либеральная газета выходит с заголовком: "РУССКИЙ ФАШИСТ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА"
Мальчик содится в такси на заднее сидение, едет и рассуждает в слух:"Еслибы у меня отец был жирафом и мать жирафом я былбы жирафчиком. Еслибы у меня отец был пингвином и мать пингином я былбы пингвиненком". Таксисту эти рассуждения надоели и он говорит:"А если бы у тебя отец был пидором, а мать пидоразкой ты бы кем был". Мальчик подумал и говорит:"Не знаю, наверное ТАКСИСТОМ". САШКО
Идут по дороге два естонца. Вдруг мимо них с огромной скоростью проноситься машина. Первый естонец:- Йолло, что это было? Второй естонец:- Это был позор естонского народа Микка Хаккинен.
Пришел студент на экзамен по нем. яз. Профессор: - Студент, как по немецки будет "Лягушка скачет по болоту"? Студент: - Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп...
Идут 2-а мужика по пустыне, первый бабу захотел мочи нет, что делать не знает, пришла мысль, говорит второму:"здесь мозгоклюи летают, мозги выклевывают, как скажу мозгоклюй, быстрее пряч голову в песок и не шевелись."идут дольше, все не может больше терпеть первый мужик и как заорет: МОЗГОКЛЮЙ, второй быстрее голову в песок спрятал, не шевелится, первый пристроился сзади и трахает его в жо... ,а второй и говорит: клюй, клюй мозгоклюй, все равно до мозгов не достанешь.
Мужик просыпается с похмелья во рту какието волосы. Достает волосы изо рта подносит к голове:"нет". Подносит к руке:"нет". Подносит к ноге:"нет" Подносит к хую:"ДА НУ НА ХУЙ".
"Всю ночь до утра... Потом по дороге на работу... А там дела, дела... А мы все продолжали и продолжали! А потом... у него кончилась батарейка!" ПОКУПАЙТЕ ВИБРАТОРЫ-ФАЛЛОИМИТРАТОРЫ "ВАНЬКА-ВСТАНЬКА": ОНИ РАБОТАЮТ НА АККУМУЛЯТОРЕ!
Про самого первого Муэдзина! В далекие времена, на заре Ислама в городе Абу-Каабу жил был великий подвижник веры Кабул Бей-ХуйобСтул. Каждое утро он поднимался на высокую башню, с которой воины наблюдали за окресностями, и на восходе солнца начинал свою песню поднимая правоверных (и конечно всех других) на молитву . Люди города поднимались и говорили "О..... Муэдзин!" , они смотрели друг на друга и говорили "А...... Муэдзин!", они выходили на улицу и говорили "Эх..... Муэдзин!" , они шли на молитву и еще громче говорили "Ух..... Муэдзин!" что в переводе с арабского значит - мудак!!!
Жена пилит пьяного мужа: - Ты, посмотри на себя, на кого ты похож! А когда женился, то говорил, что будешь моим рыцарем!.. - Ну не надо привередничать! Вот, представь себе: пришел бы я сейчас домой в грязных доспехах... и с порога тебе в лоб железной рукой, а потом сам бы упал от усталости... И хрена бы ты тогда смогла бы с меня этот вонючий панцирь стащить, чтобы в стирку его сунуть, а меня в постель уложить!
Вопреки заявлению Куроедова, флагман "Петр Великий" не может взорваться в любую минуту, т.к. все взрывоопасные предметы, включая реактор, давно сп**дили.
Вот уж воистину пути Г-сподни неисповедимы! И Аллах, Великий-Всемогущий, призвал святейшего шейха Яссина пред Очи Свои, послав ему Благую Весть на ангельских крыльях израильских ракет. Да сбылась воля Его - ото как захотел, так и сполнил. Но все равно обвиноватят явреев! Иншалла, бля...
koroche ehal chuvak na mentovskoy tachke s vkljuchyonnimy migalkamy, a tut podezaet chuvak na moskviche,neozidanno pojavljaetsja ehse odin chuvak i edit s nimy dal'she, na fiate uno!!! vot ....
Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.