Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально): - Да это я его кастрировал сегодня. - И что? - Ну вот, бегает, свиданья отменяет...
Студентка университета Рози Рэйд, которая выставляла на интернет-аукцион свою девственность, чтобы оплатить учебу - наконец переспала с человеком, предложившим ей наивысшую цену. Им оказался разведенный мужчина, в возрасте 44 лет, имеющий двоих детей. Он заплатил студентке $20500. Эта сумма позволит Рози продолжить обучение в Университете Бристоля, ПОСЛЕ того, как отсидит в тюрьме Бристоля положенные 7 лет за проституцию.
- Когда английские судьи начали носить черные одежды? - Они их надели в траур по королеве Виктории. - Но почему они их носят до сих пор? - Так ведь она все еще мертвая!
Жена возвращается домой из аптеки и говорит мужу: - Купила для мамы хорошее лекарство. Написано, что оно способствует укреплению организма и улучшению мозговой деятельности. - Ну, это лекарство твоей маме не поможет. - Почему?! - Так оно ж способствует улучшению мозговой деятельности, а не ее появлению.
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать... Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай... вылезай... я тебе железно говорю, она спит.
Сдает студент экзамен по механике. Отвечает на вопрос: - эту "хуйню" вставляем в эту "хуйню". А эту "хуйню" вставляем в эту "хуйню". Затем эту "хуйню" вставляем в эту "хуйню". И в итоге получается вот такая вот "хуйня". Обалдевший преподаватель пишет в зачетке: "ЗАЕБИСЬ!!!"
Отослали на необитаемые острова 2-х англечаней и англичанку, 2-х французов и француженку и Василь Иваныча, Петьку и Анку. Черет пол года приезжают к англичанам, на песке лежит англичанка-загорает. У нее спрашивают: "Где ваши мужчины?" Она отвечает:"Та, меня не поделили и застрелили друг друга". Приезжают к французам, а там такая же ситуация. Приезжают к нашим. Картина!? - Петька и Василь Иваныч на песке валяются, отдыхают. У них спрашивают: "а где ваша женщина?" - Во-первых, не женщина, а народ, народ в поле пашет, жрать то надо. Ну, а как вы ее делите в плане секса? В. И. - ну в понедельник, среду и пятницу моя жена, Петькина любовница, вторник, четверг, субботу - Петькина жена, моя любовница. Ну а в воскресенье??? В. И. А в воскресенье,- в воскресенье мы ее пиздим, чтоб не блядовала! Санек ХХХХХ
Дима Вернер, обвиняемый в убийстве своего приятеля, дал на суде такие показания: - Приходит он ко мне в гости и со счастливой улыбкой говорит: Хочешь анекдот расскажу?
Тюрьма. Камера. Контингент подобрался интеллегентный, вежливый. И только один урод постоянно в носу у себя ковыряет. И так, и за пайкой. Противно, вообщем. Один из сокамерников не выдерживает: - Слушай, - говорит, - земляк. А ты в курсе, что примета такая есть: "Если мужик, в тюрьме сидя, в носу у себя ковырят, то на воле в это время бабу его кто-нибудь пердолит." Тот на некоторое время перестает ковырять, задумывается, а потом продолжая: - А мне пох%й, - говорит, - лишь бы она, там на воле, у себя в носу не ковыряла.
Лагерь. Немцы. В казарму забегает бюргер - Молдоване есть? - Нет бежит в следующую казарму - Молдоване есть? - Нет в следующую - Молдоване есть? - Нет, повели в газовую камеру Бюргер сломя голову мчица в газовую камеру, успевает в последний момент поставить в дверную щель ногу... - Плитку почем положите? - 8 рублей кв. м. - Слышьте, давайте по 5, а? - Ногу убери, нах*й!
Марья Ивановна показывает на уроке детям кирпич и спрашивает: - Вовочка, о чем ты думаешь видя этот кирпич? - О бабах Марь Ивановна. - Вовочка, а почему о бабах? - А я всегда о них думаю.
Утром король выглянул из окна своего дворца и увидел на снегу написанную (мочой) надпись "Король дурак". Дал поручение начальнику охраны расследовать происшествие. Вечером докладывают результаты расследования: "Моча премьер-министра. Почерк - королевы".
Из письма, посланного по электронной почте, молодой жены подруге:
В интимном плане у нас все в полном ажуре. Мой муж хочет меня всегда и везде: в ванной, на кухне, на балконе, в прихожей, на диване, в кресле, на стуле, даже когда я работаю на комПьЮТЕре скйн 4 нсдк2 НЦИ %? М(2ч9н3-йднс
Путин спрашивает руководителя своей администрации: - А сколько процентов голосов набрал на моих выборах мой друг Миронов? - Ноль целых восемь десятых процента, Владимир Владимирович! - Ну, надо бы его как-то утешить, а заодно отблагодарить за участие в выборах... Пусть завод "Кристалл" выпустит в свет новый сорт водки - "Мироновка"... в бутылках по 0.8 литра!
Поймал дед золотую рыбку - Что тебе надобно старче? - Э-э-э, чтобы у меня опять 32 зуба было!!! Пришел дед домой зубами щелкает, морда довольная. А бабка на него: - Ты че старый придурок совсем охренел, лучше бы 32 хуя попросил! Вернулся дед морю кличет рыбку - Ну че опять? - Да вот бабке моей захотелось чтобы у меня было 32 хуя. И полезли они у деда со всех сторон, а рыбка так задумчиво смотрит на него и не уплывает. - Рыбка чего ты задумалась? - Так вот решить не могу куда тебе два ведра яиц присобачить
Нужно было как-то апостолу Петру на часок отлучиться от райских врат. Вот и попросил он Исуса вместо него посидеть и вновь прибывшие души попринимать. Появляется очередной мужичек. Исус ему:"Кто ты, откуда, чем земной путь твой отмечен?" Мужичек:"Я бедный плотник с берегов Средиземноморья." Исус:"Папа, здравтвуй!" Мужичек:"Буратино, это ты что ли?"
Пациент: - Доктор, как уберечься от СПИДа? Доктор: - Есть один хороший способ. Значит возьмите презерватив, наденьте его на свой член, сверху смашьте йодом, затем наденьте второй презерватив, сверху смашьте смолой, затем наденьте третий презерватив, сверху забитонируйте. И главное-никаких половых отношений!
Старая королева проводти конкурс. Вышли три победителя. За третее место призеру дают Ролс-Ройс, за второе, варежки сваязанные королевой. Серебренный призер возмущается:"ЧТо? за 3 место машину, а за второе варежки, да еб..л я вашу королеву!"Ему отвечают:"НЕт! Это делает обладатель первого места!" SeveR
Одна подруга хвастается другой: - Все мужики считают что я очень сексуальна! - С чего это ты взяла? - При первом же знакомстве они сразу намекают, что предпочли бы встретиться со мной в интимной обстановке. - Может быть, они имеют в виду, что в приглушенном свете и под звуки тихой музыки ты бы их не так пугала?
Стоят два пограничника на украинско-российской границе. Российский пограничник говорит своему визави: Что же вы, хохлы, так невежливо поступаете. Мы вам что написали на въезде на нашу территорию - Добро пожаловать! А вы нам что - Нех&й шастать! Украинец говорит: да не может такого быть! - Ну сам почитай, если не веришь. Тот читает: Нехай щастить!
В семье родился мальчик-мутант, одна голова. Однажды, когда он подрос, пошел во двор гулять, смотрит ребята играют в футбол, ну им и говорит:"Ребята, можно я с вами поиграю?", они ему:"Да пошел ты, мутант!". Вернулся он домой, стал плакать и Бога просить, чтобы дал ему ноги. Просыпается на утро - уже с ногами. Выходит во двор поиграть, смотрит пацаны в волейбол играют. "Ребята возьмите меня поиграть!", "Да пошел ты на... , мутант". Пришел домой, опять сопли, слезы. Стал Бога просить, чтобы тот дал ему руки. Просыпается на утро, уже с руками. Выходит во двор однажды, ну пацаны взяли его поиграть. Наигрался, вернулся домой и пошел в душ, помыться. Его отцу тоже приспичило в этот момент зайти в ванную. Вдруг, мать слышит грохот, стук, тазики повалились... Мать залетает в ванную "что случилось, дорогой?", а отец с квадратными глазами отвечает "прикинь, я щас такого паука заколбасил!!!"
Финал чемпионата мира по футболу. Добавленное время, кто забьет, тот и победит. Вдруг мяч попадает к одному из футболистов, он бьет-и забивает! Этот футболист заходится в восторге, бегает, всех обнимает, выделывает разные кульбиты, кричит, чуть не плачет от счастья. Бежит к трибунам, кидает свою футболку, трусы, бутсы, всю одежду, остается голый, и, изможденный, еле волоча ноги, но счастливый возвращается на поле и видит, что все игроки ошарашенно на него смотрят. Тут один из них говорит: - Ты был в офсайде. Гол не засчитан. - ......
На ТВ уже готовится рекламный ролик, в котором будет объявлено, какие же призы получат участники акции "Старый Мельник" - "С нами в Португалию" (пивные кружки, телевизоры в форме мяса, а также гран-при - поездка в Португалию)... Раздавать призы будет Вадим Евсеев - для ролика с объявлением о призах будут использованы последние кадры из матча Россия-Уэльс...
СтЭс Дрезненский http://drezna.host.sk/ - вот так мы веселимся
- Где у вас лечат провалы в памяти? - Это вам нужно отратиться в кабинет 22. ... - Где у вас лечат провалы в памяти? - В кабинете 22. ... - Где... - В ПИЗДЕ!!!
- Слышь, -- спросил тов. Утин. - Куда ты все плывешь?
Тов. Онюхов крепко сжимал в руках паруса, руль, лаг, и флагшток с флагом Оссии. Ногами он цеплялся за ванты. Услышав тов. Утина, от удивления тов. Онюхов выронил все из рук, и паруса с грохотом рухнули в воду и исчезли в пучине.
- Бать! Ааааа! Какого! - заорал тов. Онюхов, пытаясь схватить конец, и выронил телефон в воду тоже.
«Буль-буль... ого... уя! » -- расслышал тов. Утин, и все затихло.
Обманул клиент проститутку, завез в глухое село, высадил ее и не расплатился. Злая путана стоит без денег, а до города надо как-то добраться. Смотрит - сидит мужик на лавочке, дурью мается. Она подходит к нему и говорит: - Слышь мужик.. Хочешь потрахаться.. Возьму недорого?!! Мужик: - Эт можно!! Принес он ей короче немного денег, продуктов. Трахнул путану. Та поела, посчитала деньги - маловато все-таки, надо еще. - Слушай, мужик.. А хочешь орального секса?? Мужик: - Это надо подумать!! Путана: - Чтож тут думать? Мужик: - Да как же я тебя на плугу еб@$ь то буду???
Вариации на тему сообщения СМИ "Скинхеды побили не евреев, а русских, похожих на евреев"(?!). 1."Скинхеды побили не евреев, а негров, похожих на евреев"(?!). 2."Скинхеды побили не евреев, а китайцев, похожих на евреев"(?!). 3."Скинхеды побили не евреев, а японцев, похожих на евреев"(?!). 4."Скинхеды побили не евреев, а эскимосов, похожих на евреев"(?!). 5."Скинхеды побили не евреев, а моголов, похожих на евреев"(?!). 6."Скинхеды побили не евреев, а чукчей, похожих на евреев"(?!). 7."Скинхеды побили не евреев, а папуасов, похожих на евреев"(?!). 8."Скинхеды побили не евреев, а эстонцев, похожих на евреев"(?!). 9."Скинхеды побили не евреев, а индейцев, похожих на евреев"(?!). Прислал DIESEL (www.tao.nm.ru)
Ирина Хакамада шла на выборы президента, чтобы показать, что в России есть умные люди. Набрав 3.9%, она тем самым показала, что в России 96.1% умных людей.
Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы? Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?