Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол: - А тут у нас дом бичевания. Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики. - Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов. Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще. - Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов. Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла: - А это кого так? - Спамеров. (С) Роби
Семья Сидоровых нашла в почтовом ящике два билета на концерт и записку: "Догадайтесь, от кого?" Вернувшись с концерта, супруги обнаружили, что их квартиру обокрали. К шкафу же была приколота записка "Ну что, теперь догадались?"
Поймал новый русский золотую рыбку и говорит ей: - Короче, без базара - если выполнишь два самых крутых моих желания, то, гадом буду, но отпущу тебя, и греби, куда хочешь! - Ладно, не гони и давай, загадывай, - согласилась рыбка. - Значит первое. Хочу, чтобы меня все боялись! - Это трудно, но можно, - согласилась рыбка и сделала его самым сильным. - Нормально, - сказал Н.Р., - Теперь второе. Хочу сам никого не бояться! - Ну, это для тебя совсем просто, - сказала рыбка и сделала его самым глупым.
Еще один парадокс: - Если человек относится несерьезно к серьезным вещам - это глупец. - Если человек относится серьезно к несерьезным вещам - это зануда. - Но когда в человеке соединены эти два качества - он юморист!
Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай. Теща: - Что то ты зятек не весел!! Как ты себя чувствуешь? Зять: - Как кролик! Теща: - Почему? Зять: - Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!
Парень с девушкой сидят в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит: - Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! - Любимый, я же сделала тебе минет! - Мне??!!
Повадились к деду в сад яблоки воровать. Ну думаеет - ночь не посплю - но обязательно поймаю. Сидит в дозоре - полночь, 2 часа, 3... около 5 утра услышал в саду шорох, на который тихо стал подбираться. Подошел вплотную к одному дереву, а ночь кромешная ничего не видно. Ну он на шорох вверз к ветке запускает руку и тут же что-то нащупывает, хватает и не отпускает. По объему и всем отсальным предположениям понимает, что схватил за самые яйца. И тут дед спрашивает: - Кто? Молчит... Дед сильнее сжимает руку и задает тот же вопрос... Молчит... Дед со всей силы сжимает руку и говорит, что последний раз задает этот вопрос. Ему в ответ еле выжимающим из себя голосом: - Мы-мы-мы-к-к-ко-ла я ! Дед: - А почему сразу не говорил? В ответ: - Д-д-да, н-н-не-м-мой я!
На всемирном конгрессе женщин дамы решали, как наказать мужчин за невнимательность к ним. Решили, что надо ограничить ласки. Долго спорили, до какой степени можно ограничить, и в конце концов постановили, что будут дарить им ласки только три раза в неделю. Проголосовали единогласно. - Вопросы, предложения есть? Встает хохлушка: - У мэнэ есть спытання до конгрессу. Шо три раза у нэдылю, то я согласная. Скажить, а як будэ у будни дни? ("недыля" по-украински - "воскресенье")
В церкви, на исповеди: - Батюшка, отпусти грехи!!! - Какие грехи, сын мой? - С кошкой сожительствую!!! - Да как это у табя получается, сын мой? Она же, падла, царапаеца и кусаеца!!! - А я батюшка ее в валенок запихиваю и ебу!!! - В валенок, говоришь? Идея хорошая... Но грех большой!!!!!
Приходит программист к пианисту. У второго новый рояль. Программист осмотрел этот рояль, и с недовольным видом говорит: - Не, клава неудобная: 84 клавиши; половина нефункциональна. Потом подумал и говорит: - Но SHIFT зажимать ногой оригинально!
На церемонии присуждения Оскаров у присутствовавшего там представителя Армянского радио спросили: «Может ли фильм иметь хеппи-энд, если в конце главный герой фильма погибает? » «Может, - ответил он. - Если главный герой - теща. »
Мальчик приxодит в аптеку и просит презерватив аптекарша говорит во первыx это не для детей а во вторыx такиx маленькиx размеров для тебя у нас нет Мальчик отвечает во первыx это не для детей в от детей а во вторыx это для моей мамы она едет на курорт и какие размеры она там встретит она еще не знает
Диетолог прописывает пациентке новейшую диету похудания. Через несколько дней женщина снова приходит к нему и говорит: - Доктор, диета действительно очень эффективена, мне удалось сбросить уже 3 килограмма, однако я от нее стала какой-то нервной. Представляете, вчера я откусила ухо собственному мужу! - Ничего страшного, ухо - это всего лишь калорий 50, не больше.
Экспертная комиссия, расследующая причины пожара московского Манежа 17 марта 2004 г. , пришла к следующим предварительным выводам: причиной возгорания Манежа стали ошибки, допущенные при проектировании здания его авторами - архитектором Бове, не предусмотревшим возможность размещения под Манежем многоярусного подземного паркинга, и инженером Бетанкуром, выполнившим перекрытия здания из легкосгораемых материалов. Действие лицензий, выданных обоим специалистам, временно приостановлено. Кроме того, принято решение о принудительной проверке на сгораемость всех прочих объектов, возведенных указанными авторами.
Два часа ночи. Телефонный звонок. Сонный мужик поднимает трубку. Оттуда раздается наглый датый голос: - Алло, парикмахерская! Мне нужен мастер - меня надо побрить и уложить! Прошу срочно послать по моему адресу! - Слушай, мужик... У нас в квартире только один мастер... и не парикмахер, а сантехник, и это я! Но, если срочно надо, то могу и отбрить, и уложить и послать по любому адресу!!!
Попали на необитаемый остров после кораблекрушения четверо мужчин: 20-ти, 30-ти, 40-ка и 50-ти лет. Осмотрелись. И вдруг видят: на соседнем острове - амазонки! Мужчина 20 лет сразу - в воду и вплавь туда. Мужчина 30 лет ему кричит: - Да подожди ты! Давай плот сначала построим! Мужчина 40 лет говорит: - Да не нужен плот! Они к нам и сами приплывут. 30-летний кричит: - Да не, плот надо построить! А 50-летний пожимает плечами: - Зачем плот? У нас есть бинокль!
Поймала монашка в реке здорового леща. Вытащила она его из воды и в руках дерщит, а проходящтй рядом мужик увидел ее и говорит: - Ух ты - опизденительная рыба!!! Монашка вся засмущалась и говорит: - Да как вы смеете, я же монашка!!! Ну мужик и говотир: - Нет не подумайте ни чего такого - просто рыба так называется. А монашка поверила. Приходит она к настоятельнице монастыря и говорит: - Сегодня в реке я поймала опизденительную рыбу. - Да как ты смеешь произносить такие слова в храме Божьем.... - Нет, это название рыбы такое. Настоятельница тоже поверила и приказала приготовит ее к приезду митрополита. Приезжает митрополит, садятся они ужинать и настоятельница говорит: - Сегодня наша сестра Анна поймала в реке опизденительную рыбу, сестра Мария приготовила эту опизденительную рыбу и сейчас мы будем есть эту опизденительную рыбу. Митрополит усмехается и говорит: - А вы распиздяи нехуево здесь живете!
Комната с тяжело больными, входят двое, один маленький с бумагами, другой бугай с топором, маленький зачитывает список: - Иванов! - Я! - Омпутация левой руки. Бац!! - Петров! - Я! - Омпутация правой ноги. Бац!! - Васельков! - Я! - Омпутация правой руки. Бац!! - Я сказал руки!! Бац!! - Я сказал правой!!!! Бац!!!
Те, кто голосовали за одного из кандидатов, ставили в квадратике крестик (прямой или наклонный) или галочку. А те, кто голосовали "против всех", ставили наклонный крестик, потом галочку, а потом еще какой-то значок с загогулиной.
Три подруги разговаривают о силе рефлексов. Первая говорит: - Представляете, вчера я споткнулась на лестнице, и если бы я тут же не ухватилась за перила - я бы могла убиться! Вторая: - А я вчера чуть не задавила ребенка, который неожиданно выбежал на дорогу! Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него... Третья: - Это все ерунда! Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается - и вбегает мужик с членом в руке! Так что если бы я моментально не взяла у него в рот - он бы меня обоссал...
Едет как-то интиллигент в автобусе. И хочется ему перднуть, ну просто мочи нет. Стал пятиться к задней двери не удержался и как перднет, что весь автобус на него поворачивается. И со злостью, пытаясь оправдаться: `Да, потому-что нервы! Не в пизду!
армянское радио спросили -почему американцы перемещают свои военные базы из америки ближе к границам России - как почему? надеются что русские ракеты защитят их от БенЛадена.
Реклама DOVE: "Я не пользуюсь мылом, потому что мыло сушит кожу. Кожа становится сухой, стягивается. А я еше я не пользуюсь водой - от нее кожа становится мокрой и влажной. И поэтому я такая долбоебка и выгляжу как свинья."
Навеяно... Во время коронации Николая Александровича Романова (известен как Николай Второй)случилась Ходынка. Именно после этого (а не после пресловутого 9 января 1905 года) Николая II прозвали Кровавым. Долго думал, додумался наконец: Владимир Владимирович Красно Солнышко Собиратель Земли Русской теперь в полной мере имеет право еще на один титул - Пожарский. Кстати: князь Дмитрий Пожарский (который реальный исторический персонаж) был вполне реальным кандидатом на русский престол, но в 1613 году Земский собор предпочел Романовых... А вот, собственно, и анекдот (без предисловия непонятен, если учесть уровень школьного преподавания истории): Сумела-таки семья Пожарских исправить историческую несправедливость!
Новое правительство рассмотрело программы борьбы с бедностью. Всеобщее одобрение получила программа, предоставленная доктором Гебельсом под названием "Jedem das seine" (Каждому свое).
Из президентского послания Федеральному Собранию: «14 марта с. г. россияне блестяще выполнили поставленную задачу удвоения ВВП. Теперь на очереди - учетверить его к 2008 году. »
Фирма Фраунхофер обратилась в суд с иском к Мурманскому Рыбоперерабатывающему Заводу о нелицензированном использовании собственного товарного знака в аббривиатуре этого завода Navigator Pirx
2075 год. На экраны выходит новый фильм "Как царь Вова наследника искал". Первые кадры: царь отдает приказ: "Проверить все детские поликлиники. Найти всех мальчиков, имя - Владимир, возраст - 7 лет, диагноз - ГЕМОФИЛИЯ".
Наняло ЦРУ террориста-смертника, дало ему ядерную бомбу и говорят езжай в Москву и взорвись там. Ну поехал террорист в Москву встал на Красной площади и жмет кнопку, раз жмет, два, три не взрывается, тут к нему мент подходит - регистрация есть? - какая нах регистрация вот тебе 100 баксов помоги бомбу взорвать! мент посмотрел на бомбу и говорит: - тебя надули - она не взрывается - почему? - а откуда на настоящей ядерной бомбе взяться надписи "сделано в ираке"
Менеджер банка - клиенту: - Я вам в который раз объясняю, мы - банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даём исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин. Клиент, подумав, говорит: - Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнёте сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои...