Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Журналист спрашивает председателя колхоза: - Почему у вас в колхозе численность населения никогда не меняется? У вас что, дети не рождаются? - Да нет, дети-то рождаются. Но вот как только один ребенок родится, так сразу один хлопец из колхоза пропадает!
Американские ученые доказали, что на Марсе есть вода и, в принципе, может существовать жизнь. Российские ученые пытаются найти на Марсе следы этилового спирта, чтобы доказать, что существующая там жизнь может быть разумной.
В перерыве спектакля режиссер вызывает к себе одного актера и говорит: - Такое дело... короче, ко мне сейчас подходила одна зрительница, она очень хочет, чтобы ты после спектакля приехал к ней домой. Ты ей очень понравился. - Не поеду я никуда. Кто она такая? - Вон, видишь, в третьем ряду сидит. - Такая страшная? Нет, ни за что. - Слушай, обязательно надо к ней поехать. Она богата, обещала нашему театру помочь. - Нет и нет. Я что, проститутка? - Ну надо... для общего дела. Короче, уговорил. На следующий день опять к актеру подходит режиссер: - Слушай, она в таком восторге от тебя! Оказывается, ты крутой парень! Сегодня опять надо к ней поехать, очень просит. - Ни за что! - Очень надо! - Нет! Я не могу! Я вообще импотент. Десять лет как импотент! - Как импотент? А как же ты вчера ее всю ночь...? - Так зря, что ли, меня системе Станиславского учили?
Новости культуры. Продюсеры очередной серии фильма "Тупой, тупой и еще тупее..." подтвердили, что, как и раньше, натурные съемки будут проводиться в зале заседаний Госдумы России.
Сидит ворона на дереве, косяк долбит, а внизу проползает бобер. Заинтересовался, спрашивает: "Ворона, ты че делаешь?" - Ка-айф ловлю... - А че такое кайф? - А ты затянись, переплыви на другой берег, там выдохни - будет кайф! Бобер затянулся, переплыл, выдохнул - ХОРОШО! Сидит, балдеет. Подходит к нему бегемот, спрашивает: "Бобер, ты че?" - Кайф ловлю, ворона научила! - Слушай, я тоже хочу! - Переплыви на тот берег, там ворона на дереве, она тебе объяснит, че делать. Бегемот переплывает, подходит. Ворона открывает глаза, смотрит вниз: "БОБЕР, ТЫ ЧЕ, ОХРЕНЕЛ, ВЫДЫХАЙ СКОРЕЕ!!"
Однажды весной палача Теодора спросили: - Зачем гадаешь на ромашке? Он поднял на любопытных свои большие удивленные глаза и сказал: - Я не гадаю, я выдираю у нее лепестки...
Стоит мужик подвыпивший в середине автобуса, держится за поручень, шатается. - Вот все бабы впереди меня - шлюхи, а сзади - дуры! Одна спереди: - Ты что, я 15 лет с мужем прожила, ни разу не изменила! - Иди назад!
Гена с чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б$Я! КРОКОДИЛ!!!"
Герой "Матрицы" и ее окрестностей просыпается в каталажке и думает: "Войдет агент Смит - скажу, что я мистер Андерсон. Войдет Мрфеус - скажу, что я Нео". В дверях появляется сержант полиции и заявляет: - М-да, гражданин Киану Ривз... Зачем же было вчера так увлекаться красными пилюлями? 8-)
У бабы умер муж, горевала она, горевала, ну и решила пойти на спиритический сеанс узнать как он там на том свете. - Коля, ну ты как там? - Да нормально все, утром просыпаюсь, жру, потом трахаюсь, потом опять жру, потом посплю и так все снова... Неплохо... - То есть как? Где ты вообще? - Я теперь заяц в Приокском заповеднике...
МИД России обратился к лидерам Палестинской автономии с предложением вместо убитого Ахмеда Ясина забрать у нас Евгения Ясина, бывшего министра экономики, чтобы он им заодно и экономку подправил. (с)Олег Горяйнов
На экране ужасный монстр, вонзая меч в бравого воина, роняя слюну, выговаривает: - Кончилось время людей, наступило время орков! Голос за кадром: Шел 40-й год Чернобыльской аварии
Приходит женщина к врачу и говорит:"Доктор почему мне все говорят, что у меня лошадинная жопа?" Доктор говорит:"Раздевайтесь, Я вас осмотрю." Осмотрел, говорит:"Одевайтесь."и молча садится за стол и что-то пишет. Женщина одеваясь:"Доктор, Вы мне выписываете какое-то лекарство?" "Нет."-говорит доктор"Это разрешение СРАТЬ НА УЛИЦЕ."
Шел однажды по лесу Нахуй. Увидел зайца. – Нахуй заяц! - сказал Нахуй. Заяц исчез. Идет дальше. Увидел дятла. – Нахуй дятел! - сказал Нахуй. Исчез дятел. Выходит он на лесную полянку, а там мужичок на пеньку сидит. – Нахуй мужычок! - сказал Нахуй. Мужичок сидит. – Нахуй мужычок!!! (???) - закричал Нахуй. Мужичок сидит. Подходит, он, значит, к мужичку и спрашивает: – Слиш, ты кто? Тот поднимает на него глаза и говорит: – Я Похуй!
Два мужика пошли в лес за грибами. Остановились на полянке перекусить. Решили пописать. Ну, один стоит и писает, а второй на корточки сел. "Ты чего Петров, как женщина писаешь?" - "Да просто вчера в постели у меня член не встал, с того момента я решил ему руку не подовать!"
проснулись два самца(медведи)в одной берлоге среди зимы. В берлоге холодно, и один другому говорит"что делать холод мы же замерзнем?"Другой подумал и говорит"может любовью займемся, но только чтоб никто не видел, а то слухи по лесу пойдут..."Ну вот занимаются они а тут заяц в берлогу забегает, увидел медведей и давай убегать, медведи догоняют его, а заяц прыгнул в прорубь. Один медведь засунул лапу туда чтоб достать зайца, а достал бобра, а бобер говорит"Убери лапы пидарас!"
мысль к анекдоту про микробов: >Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов;
мысль собственно: представляете если у них такой жесткий естественный отбор(1000 микробов в секунду), то слишком частое мытье клавиатуры может вызвать параллельно к устойчивасти к раздавливанию также устойчивость к смыванию, так может получиться очень живучий вид "клавиатурных" микробов. А если мыть клавиатуру реже то они не успеют адаптироваться к смыванию, пока привыкают к раздавливанию, и как только подумают, что они на вершине микробной цивилизации, ты их раз! и смываешь:)
Поспорили как-то раз толкиенист с нетолкиенистом на ящик коньяка, что спросят они сто человек, и все слышали про Толкиена. Спросили девяносто девять - все хоть что-то, а слышали. Спрашивают сотого: Толкиенист: "Скажите, вы что-нибудь слышали про Толкиена?" Прохожий: "Нет, первый раз от вас слышу!" "Ага!" - сказал нетолкиенист. "Блин!" - сказал толкиенист. "Сславно мы их обманули, моя пррелессть!" - сказал тот прохожий.
"Идите на шум электростанции" - сказал Штирлиц пастору. Штирлиц долго с болью смотрел как пастор неуклюже пробирался между сугробами. Когда пастор проходил под огромной снежной горой, Штирлиц не удержался и громко свиснул в большой медный эсесовский свисток. "А ведь в горах свистеть нехорошо" - несколько запоздало подумал Штирлиц наблюдая как огромная лавина накрывает маленькое тщедушное тело пастора. "Бедняга пастор" - бормотал под нос Штирлиц наблюдая работу бульдозера по отрытию останков пастора из-под сошедшей лавины "Он совсем не умел ходить лыжах" - подумал дальше Штирлиц, сел за руль и поехал в Берлин. Теперь он мог со спокойной совестью доложить в центр, что разгадывание операции "Санрайс-кроссворд" оборвалось из-за погодных условий.
На последнем брифинге адмирал Куроедов уточнил, что угроза взрыва на крейсере "Петр Великий" преувеличена: все его ракеты улетели на Камчатку, кингстоны открыты, корабль затонул у причала, оба ядерных реактора для безопасности залиты забортной водой, командир корабля расстрелян без суда, экипаж ссажен на берег без денег, еды и одежды, порт и близлежащие населенные пункты эвакуированы в тундру. Все это происходит в виртуальном пространстве в рамках электронных маневров, подтверждающих как никогда высокую боеготовность российского военно-морского флота.
Передача на ТВ про любовь. Ведущая обращается к покарябанной, полуискалеченной девице на костылях: - Вот вы когда-нибудь любили? - Да, у меня были Петя, Вася и Федор! - Ну, расскажите нам про свои чувства к вашим возлюбленным! - Вот этот горб и сломанная нога - память о Пете, для доказательства любви к которому я прыгнула с балкона 5 этажа! Эта сломанная рука, рваное ухо и выбитые зубы - свидетельство моей безумной любви к Васе, ради которого я прыгнула в бетономешалку с башенного крана! Ведущая: - А вот ваш заплывший глаз, кривой нос и сломанная челюсть - это доказательство вашей любви к Феде? - Нет! Это доказательство его любви ко мне!