Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я уже умел ходить!!! - И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить!
Попали трое черных в рай. Их встретил апостол Петр и попросил подождать. Петр подошел к Богу и спросил: - Можно их впустить? Бог ответил: - Конечно, ведь мы не расисты. Пойди и открой им ворота. Петр ушел, но через 5 минут вернулся и воскликнул: - Боже, они пропали! - Кто, черные? - спросил Бог. И Петр ответил: - Нет, ворота.
Окулист после крутого бодуна тычет указкой: - Какая буква? Пациент: - П! - А это какая? - А! - А это? - Р! А давайте я вам сразу весь плакат прочитаю: "Партия - наш рулевой!"
Марсианские ученые заявили, что на Земле есть жизнь. Согласно пробам, взятым с поверхности марсохода Спирит, на Земле возможно существование различных микроорганизмов.
Президент Грузии Саакашвили вынес на обсуждение парламента пакет из двух законопроектов: "О переводе грузинской власти на международное финансирование" и "О легализации валютной проституции".
Власти Эстонии выслали двух российских дипломатов. В ответ МИД РФ выслал двух эстонских дипломатов. Эстония в ужасе: оставшегося запаса российских дипломатов хватит только на два дня. ElCapitano
Комсомолец Миша Х. твердо усвоил завет партии, что нет ничего дороже Родины. Поэтому, когда в перестройку ЦК призвало выйти на мировые рынки, выбор товара для Миши был очевиден.
Записка на рабочем месте: "Ненадолго отлучился. Приехали очень приятные люди в белых халатах и мы поехали смотреть мой новый кабинет с мягкими стенами."
Заходит мужик(М) в банк, Подходит к барышне-консультанту(К) М- Я могу сделать ебаный вклад в этом сраном банке? К- Что вы такое говорите, как вы можете? М- Я и говорю, что хочу сделать ебаный вклад в вашем банке. К- Вы находитесь в банке, в приличном заведении, и вообще, я сейчас управляещего позову. М- Зови своего ебаного управляющего. Подходит управляющий(У), в костюмчике, в очках, с умным лицом. У- Что такое? М- Та вот выиграл этот ебаный миллион в эту ебучую лотерею, и хочу сделать этот ебаный вклад в вашем сраном банке. У- И что, эта пизда вам не помогла? Сургут
Один мужик весил 300кг и решил похудеть. Нашел в газете объявление и позвонил по нему. - Мой вес 300кг. Хочу похудеть на 100кг. - Мы к вам пришлем нашего агента. Мужик сидит себе, ждет агента, и тут звонок в дверь. Мужик открывает дверь, а там стоит офигенной красоты блондинка и держит в руках табличку с надписью "Догонишь - я твоя". Блондинка убегает, а мужик, естественно, пытается догнать ее. Наконец догнал, сделал свое дело и пошел домой. Пришел, встал на весы и видит: 100кг как не бывало. Мужик думает: "Дай-ка я еще вес сброшу". Позвонил по тому же объявлению и история повторилась. Встал на весы, а там еще на 100кг вес меньше. Мужик: "ну дай-ка напоследок еще 50кг сброшу" Позвонил по телефону, ему сказали, что пришлют агента. Мужик сидит, ждет, когда же наконец придет агент. И тут звонок в дверь. Мужик радостный подбегает, открывает, а там стоит здоровенный бугай с табличкой: "Догоню - ты мой".
Наполеон когда шел в бой всегда одевал красную рубашку, что бы его солдаты не заметили, что командира ранило в бою. По его примеру министр обороны Иванов на учениях всегда ходит в коричневых штанах
Приходит наркоман домой и начинает играть сам с сабой: прячет косяк на шкаф, и бежит в дверь звонить: - Кто там? - Милиция! Наркота есть? - Нету! - А на шкафу? Так, думает, надо перепрятать. Прячет косяк под ковер, и опять бежит в дверь звонить. - Кто там? - Милицмя! Наркота есть?! - Нету! - А на шеафу? - А нету!!! - А под ковром? Так, думает, надо перепрятать. Перепрятал, и опять к двери! - Кто там? - Милиция! Наркота есть? - Нету! - А на шкафу? - А нету! - А под ковром? - А нету!!! Так, черт, КУДА Я Еі ДЕЛ???!!!!!!!!
Шли как-то Есенин с Маяковским и увидели, как женщина писает под березой. И решили каждый на этот сюжет написать стих. Стих Есенина: Под березою девушка мочится, И влагалище пахнет росой. Ах как хочется, хочется, хочется К теплой попе прижаться щекой!
Стих Маяковского: Под березой баба ссыт, И пизда у нее метр на метр. Чтобы такую удовлетворить, Надо хуй иметь с километр!!!
Вовочка пришел в школу с фингалом на правом глазу. Учительница: - Что стобой, Вова? - Да вот, живем в однокомнатной, вечером папа спросил "спишь"? , я я ответил "нет", вот он и заехал. На второй день Вовочка пришел опять с фингалом, теперь на левом глазу. Учительница: - Что стобой, Вова? - Да вот, живем в однокомнатной, вечером папа спросил "спишь"? , я я ответил "нет", вот он и заехал. Учетельница: - Ты Вовочка не отвечай ему и продолжай спать, понял? - Понял. На третий день Вовочка пришел весь разукрашенный. Учительница: - Что стобой, Вова? Да вот, вечером лежим, папа как всегда спросил "спишь"? , ну я молчу, он опять спросил, ну я молчу, потом он сказал маме "Поехали". тут я вскочил:"Куда"?
Диалог пользователя с Виндами: В. - Вы действительно хотите удалить эти файлы? П. - Да. ... (проходит несколько секунд) В. - Вы уверены, что Вы действительно хотите удалить эти файлы? П. - Да, да, уверен! ... В. - Вы совершенно точно уверены, что Вы действительно хотите удалить эти файлы? П. - ДА, ДА, ДААААААА!!!!! ... В. - А зачем?
Недавно во всемирно известном Московском зоопарке зоологи провели уникальный эксперимент - попытались скрестить жирафа с носорогом. Потомства пока нет, но оба животных остались весьма довольными.
-Что случилось с твоим котом? спрашивает дачник своего соседа. - он целый день бегает как сумасшедший по всем огородам! - А, я его вчера кастрировал, вот он и бегает- свидания отменяет.
Было это примерно в 1989. Идут как-то Михал Сергеевич Горбачев с товарищем Рыжковым по набережной Москва - реки, а тут неожиданно им навстречу Б. Н. Ельцин, немного выпивший. Проходит мимо и не здоровается! Ну решили его макнуть, кинули его в реку. Он тут же и всплыл... Начали они его топить.... Топили... Топили... Топили... Топили... Топили! А он не тонет!!! Снова где-нибудь всплывает!
- «Либо это спортивная бурная молодость так закалила Ельцина не дает ему потонуть... » - говорит с горечью Горбачев - «... Либо, что скорее, это нечто другое! » - добавляет Рыжков.
Привозят в больницу конкретно избитого мужика.. Он лежит и повторяет:"Ну зачем я их позвал?! Ну зачем я их позвал?!" Доктор подходит к нему: "Что с вами случилось?" "Понимаете доктор, шел я вечером по пустырю, тут на меня налетели чуваки, все лаве отобрали.. пресанули немного... Ну и встали козлы в отдалении, стоют пиво пьют.. А я смотрю на земле лом лежит.. Ну кричу им: "Ну че, козлы, хотите пи**ы? Поднимаю лом, а он к земле примерз... Ну зачем я их позвал?!"
Сидят на берегу реки парень(П) с девушкой(Д) любуются закатом. Девушка разомлевшая от окружающей ее красоты спрашивает Д: - Петя, а мог бы ты обнять меня как Ромэо обнимал Джульету? П: -??? Д: - Петя, а мог бы ты меня поцеловать как Ромэо целовал Джульету? П: -??? Д: - Петя, а мог бы ты ради меня пожертвовать своей жизнью как Ромэо? П: -??? Д: - А ты читал "Ромео и Джульета"? П: - НЕТ! Д: - А вообще ты хоть что нибудь прочитал в своей жизни? П: - Да! "Кошканку"! Хочеш за ногу укушу.
Сидит нарик перед телевизором, семечки жует. Тут одна семечка упала. Нарик семечке: А-ну иди сюда! Быстро ползи ко мне! Кидает горсть семечек: Притащите ее!!!
ПРишел Кинконг в украинскую деревню и говорит: - Если вы меня не удовлетворите, как следует, то я вас всех съем! И решили все вместе ему под*ачить. Ну, дрочат всей деревней, гоняют туда-сюда. Вдруг голос: - Стой, хлопцы! Все:"Што здарылася?" - Миколу пад шкурку закатало!!!!!!
Два негра убегают от скинхедов. Забежали в лес. Один на дерево забрался, а другой не смог и спрятался за это дерево. Скинхеды прибежали, нашли того, что за деревом, и начали его бить. Избили до полусмерти и отошли в сторонку, пивка попить, покурить, в общем отдохнуть. Негру, который на дереве сидел, жалко стало того, которого избили, он взял спустился на землю и лег, а другого негра на дерево затащил. Скинхеды пришли и говорят: "Ладно, хватит этого бить, давайте теперь того, что на дереве сидит".
Пришел мужик к "ЛОРу": - "Доктор, что-то я стал плохо слышать? Вот, извините перну, и неслышу" Врач, молча достал таблетки из шкафа и дал их пациенту. - "Доктор, я теперь смогу слышать?" - "Нет, громко пердеть".
Было у мужика три дочери и пришло время им замуж идти. Выдал он каждой по стреле и сказал-куда стрела улетит там и мужа искать. Стрела старшее попала в банк - и вышла она за банкира. Стрела средней - в парламент -и вышла она за министра. А стрела младшенькой улетела на болото. Пошла она ее искать и видит сидит лягушонок и стрелу держит. Ну а она то девка не глупая, сказки в детстве читала, сейчас думает его поцелую он в принца то и превратится. Целует его раз - ничего, целует другой - ничего, и решает - третий раз поцелую и домой пойду. Целует его в третий раз, а лягушонок ей ----- может отсосать попробовать?
Стоят двое пьяных во дворе дома и держатся за бельевую веревку. Один другому говорит: - Васек, я очень хочу писать, но не как не найду свой... Другой: - Не волнуйся Толян, щаас надем. Лезет себе в карман и вынимая огурец говорит: - Толян, я кажется тебе его оборвал?! - Да, я чувствую, что кровь так и хлещет и хлещет
Навеяло рекламой. Джеймс Бонд: - Сколько у меня времени? - Минута! - Бюджет? - Семь центов! - Отлично! Приступаю к выполнению задания! ..... мысль вслух.. а вот НДСа то как раз ему и не хватит....
Собрались как-то за круглым столом представители "Газпрома" и правительства Беларуси. Обсуждают газовую проблему, но никак не придут к согласию. Тогда один из белоруских чиновников и говорит: - А давайте пойдем в баньку, может в неформальной обстановке у нас получится? Россияне соглашаются. Однако и в бане ничего не выходит. Наконец заколупавшийся главный газпромовец говорит: - Ладно, мы согласны продавть вам газ по 40$, но только если вы все, белоруские чиновнки, отсосете у меня! - Хмм... Так и быть! Только залезьте, пожалуйста, на полку. - Зачем? - А мы, белорусы, НЕ ПРИВЫКЛИ СТОЯТЬ НА КОЛЕНЯХ!
Один мужик жил бедно, но очень хотел разбогатеть. Что он только ни делал: и работал одновременно на нескольких работах, и участвовал в разных пирамидах, пытался заниматься собственным бизнесом - все не то, денег хватало только на то, чтобы свести концы с концами. Отчаявшись он обратился за помощью к Богу. Но во сне к нему явился Ангел и сказал, что он очень грешен и ему нужно 30 лет молится в церкви за свои грехи, только тогда Господь рассмотрит его просьбу. Мужик так долго ждать не хотел, и обратился к дьяволу. Дьявол явился к нему сразу и сказал: - Привет дружище, я помогу тебе!! Мужик: - Так ты же меня обманешь?!!! Дьявол: - Ничего подобного, я всегда точно исполняю желания своих клиентов. Нужно просто знать, чего ты хочешь. Вот например, ты хочешь быть богатым. Богатство - это деньги, власть, положение. А как зарабатывают деньги? Одни что-то производят, другие продают. Короче деньги делают идеи, а идеи как известно это мысли. Ты меня понял? Мужик: - Понял... И я смогу также думать, как думают богатые!!! Дьявол: - Конечно сможешь.... Вот держи ! Мужик: - Что это? Дьявол: - Билет на Титаник!
Новое сексуальное извращение пришло в россию - "Маркетоложество". Спешите попробовать пока это еще не под статьей. Ощущения ЛУЧШЕ чем у пассивного гомосексуалиста.
Продолжение к анекдоту про то, что натурщиком Леонардо да Винчи был Моня Лиза. «Гипотеза о том, что Мона Лиза - мужчина, по мнению историков и искусствоведов, находит все новые подтверждения. Только позировал гениальному итальянцу не одессит Моня, а выходец из Шотландии Джо Конда, одетый в традиционные шотландские кильт и накидку. Это и явилось причиной путаницы с его половой принадлежностью. »
Идет как-то Чебурашка с Кракодилом Геной. Вдруг Чебурашка останавливается и спрашивает у Гены(Крокадила): - Ты кто????? - Я - Кракадил Гена, а ты кто? - А я - Чебурашка! [смеяться после "Чебурашка!"]
В связи с тотальным "оголубением" эстрады предлагается новое прочтение песни Высоцкого (прости, Володя....): "Но, анус, порвали анус, каюсь, каюсь, каюсь....."
Петр Великий может взлететь на воздух. Нет, это не летающий крейсер. Это крейсер-шахид с туевой кучей ракет, торпед, систем наведений и ядерным оружием на борту и грязной бомбой в двигателях.
В одну компанию поступил новый подчиненный, и какую бы ему работу не давали, он ее делал в миг. Начальник этого подчиненного решил узнать, в чем секрет его работы, и вызвал жену этого подчиненного. Начальник: - Может быть, вы подскажете, в чем секрет его работы? Наверное, ему кто-нибудь помогает? Жена: - Да что вы! Он такой самостоятельный, все делает сам, в одиночку. Даже сексом занимается один!!! Демон
Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.