Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: - Как у тебя корова 100 литров в день дает? Петров говорит: - Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
Катарцы с американцами поймали двух русских разведчиков и пытают на детекторе лжи: - Вы убили Яндарбиева? - Нет! (Детектор показывает - не врут!) - Вам приказали убить Яндарбиева? - Нет! (Детектор показывает - не врут!) - Вам передали взрывчатку, чтобы убить Яндарбиева? - Нет! (Детектор показывает - не врут!) Расколоть не удалось. Отпустили. Вышли они, идут по улице. И тут один со всей силы хлопает себя ладонью по лбу: - Блин, дошло! Козла, которого мы замочили, звали Яндарбиев!
В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума. Руководство "Аэрофлота" подумало и приняло меры, запретив продавать в самолетах водку.
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!
У проходной промышленного гиганта резко тормозит автомобиль, из него выскакивает корреспондент, задыхаясь бежит, хватает первого попавшегося вышедшего за ворота работягу: - Быстро... что с боссом?.. какова реакция коллектива? - Хозяину стало плохо на утреннем совещании, - начинает работяга. - Ну, ясное дело, сразу примчалась скорая, отвезла его в аэропорт и на личном самолете быстренько его доставили в лучшую европейскую клинику. Мы все, конечно, потрясены и надеемся на лучшее, но швейцарская медицина очень сильна.
Мужик на крутой иномарке врезается в столб, но сам остается цел. - О, Господи! - говорит он. Голос сверху: - Я слушаю. Мужик выбирается из машины и, увидев вдребезги разбитый капот, в сердцах произносит: - Черт, черт! Голос снизу: - Вы бы, молодой человек, определились... Лелик.
Советские времена. Собрался мужик в США, начал вопросы решать с органами. ГБ-шник: - Почему вы хотите уехать из СССР? Мужик: - У меня брат живет в Штатах, он, понимаете, совсем ослеп. Я буду за ним ухаживать. ГБ: Ну так пусть ваш брат переезжает к вам в СССР, здесь и ухаживайте за ним. М: - Вы не поняли. Мой брат ослеп, а не ох..л.
две птицы наблюдают со своего дерева за черепашкой, которая коробкается на дерево, влезает на ветку, расправляет ласты и... падает. После десятой безуспешной попытки одна птица говорит другой: Может пора сказать ей что она приемVыш?
"... Пришел я один на рыбалку. Сижу час, два, три... клева нет. уже свосем отчаялся и было собрался уходить, когда поплавок задергался. вытаскиваю - на крючке лягушка. она мне говорит: - отпусти меня добрый человек, я все, что хочешь для тебя сделаю! - хочу "мерс", виллу трехэтажную и жену - красавицу! и отпустил лягушку. возвращаюсь домой, а там и правда вилла, "мерс" у крыльца и красавица жена встречает. решил я вернуться и отблагодарить лягушку. возвращаюсь на озеро кричу: - эй лягушка, где ты, как я могу тебя отблагодарить? - да мне ничего особенного не надо. только трахни меня пожалуйста! ну я кое как ее натянул себе на член, трахаю. и тут, товарищ следователь, вы не поверите, она превращается в офигенную 13 летнюю красавицу..."
Анекдот из области страхования: Комиссия в больнице. Заходят в палату, а там медсестра сосет у пациента. Комиссия в шоке: - что у вас тут твориться?!? Лечащий врачь (спокойным голосом): - у пациента простатит. Назначен массаж. Динамика положительная. Заходят в следующую палату. Там медбрат в жопу имеет пациента. Комиссия в осадке: - А это что за х**ня??! Лечащий врачь (спокойным голосом): - У пациента простатит. Назначен внутренний массаж. Динамика положительная. - Но простите, у обоих один и тот же диагноз, а лечение на столько разное!!! - Ну и вы поймите, у них и страховка разная. У одного добровольная медецинская, у второго обязательная!
Идет чемпионат мира по восточным единоборствам. И в финале встречаются японец и американец... За день до боя подходит к американцу его тренер и говорит: - Джонни-бой, ты знаешь, тут доверенные люди сообщили, что у японца, с которым ты должен завтра драться, имеется короный захват, которым он обычно пользуется буквально на первых же секундах боя. И потом его соперник уже ни жилец на этом свете - он либо ложится в могилу, либо садиться в коляску. Джони, ты спортсмен молодой, перспективный - на черта тебе жизнью так рисковать. Я предлагаю - тихо откажись от боя. На что Джонни отвечает: - Да Вы что, тренер, как я могу! А как де пояс чемпиона, а как же признание Америки?! Нет, тренер, я решил драться!!! "Твое дело..." - отвечает тренер. И вот день боя. Ринг. Вспышки фотокамер, овации. Выходит Джонни - здоровый мордоворот, на другом конце ринга маленький жухлый японец. "Может обойдется" думает тренер. Звучит гонг, и буквально сразу же японец проводит захват и начинает ломать Джоннию. Тренер машет рукой и уходит пить в ближайший бар... Через некоторое время, допивая бутылку виски, тренер поднимает пьяный взгляд на телевизор и видит: Джонни стоит с гордо поднятым над головой поясом чемпиона, у ног его валяется японец. Тренер бежит к рингу, кричит "Да, Джонни, мальчик мой, ты сделал это!!!". И они идут праздновать... - Расскажи ж наконец, как ты его победил, - спрашивает тренер. - О-о-о, тренер, вы знаете, - отвечает Джонни, - как вы и говорили, буквально на первой секунде боя он начал меня ломать. Ломал, ломал, ломал, и я понял что все, сейчас сломаюсь, не могу я больше. Но тут тренер, я увидел яйца и укусил за них! - Да ты что, как же так можно, Джонни! - Э-э-э, тренер, вы не представляете себе на что способен человек, сам себя укусивший за яйца!
Мой дед хорошо разбирался в тракторах. Он всю жизнь он проработал трактористом. Мой отец хорошо знал комбайны. Он уже 30 лет работает комбайнером. Я же нихрена не понимаю ни в комбайнах, ни в тракторах, ни в другой технике. Поэтому стал председателем!
После кораблекрушения на необитаемом острове трое: англичанин, француз и русский. После двух недель голодания решили по очереди отрезать от тела по куску. Первый француз. Отрезает себе кусок печени. Англичанин и русский: - Мммм! Французский паштет!!! Съели, через неделю - очередь англичанина. Отрезает себе кусок ляжки. Француз и русский: - Мммм! Английский бэкон!!!! Съели, через неделю - очередь русского. Достает свой член. Англичанин и француз: - Мммм! Русская копченная колбаса!!! Русский: - Никакой колбасы! По йегурту и спать!
Решил президент проверить работу своих служб. Покрасили зайца в красный цвет, пустили в лес... Первыми начинают ФСБ. Три месяца ходят, допрашивают каждый куст. Через три месяца заявляют, что красных зайцев в лесу нет. Дальше за дело берется спецназ. Сожгли лес, перестреляли всех зверей вместе с зайцем... И вот подошла очередь МВД. Через две недели выходят из леса, ведут за собой заплаканного медведя. Медведь:"Ну хорошо, заяц я, заяц!"
Троим молодым кандидатам в священники наставник сообщил о необходимости пройти тест перед обетом безбрачия. Их завели в комнату, велели раздется и привязали каждому к члену маленький колокольчик. Вошла ослепительно красивая девушка в сексуальной одежде и начала танцевать вокруг первого кандидата.
*Тинь-тилинь*
"О! Сын мой, я в тебе разочарован! ," сказал наставник,"ты не можешь конролировать себя. Иди и прими долгий холодный душ и помолись о своей плотской слабости".
Девушка продолжила танцевать вокруг второго кандидата.
*Тинь-тилинь*
"Сый мой, сый мой", сказал наставник, " Ты также не можешь устоять перед своими желаниями. Иди также прими долгий и холодный душ и помолись. "
Танцовшица продолжида тацевать вокруг третьего, движения ставали все более сексуальными, она прикасалась к нему всем своим телом.... Без ответа. Гладила по спине, двигалась вверх и вниз.... Ничего.
В конце концов она ушла. "Я горжусь тобой сын мой!!" наставник сказал, "Только у тебя есть настоящая сила характера, чтобы быть священником. Можешь идти и присоединится к своим слабым собратьям в душе"
Постоянно улыбаются только идиоты, американцы и повешенные. Думаю, что все люди доброй воли должны стремится к тому, чтобы эти три категории граждан были соединены в одну.
Господин Министр обороны... Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким обpазом стал моим зятем, поскольку он - мyж моей дочери. Таким обpазом, моя падчерица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюродным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он - брат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внуком, поскольку он - сын дочери моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - брат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по законy нельзя призывать на службy одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, примите, господин министр, уверения в моих искренних чувствах
В компанию, которая занимается заготовкой древесины устраивается новый сотрудник. Директор предложил для проверки срубить топором на время огромный дуб. За 5 секунд дерево уже лежало на земле. Изумленный директор спрашивает: - Глазам не верю. Я беру тебя на работу!! А скажи где ты раньше работал? - Раньше я работал в лесу Сахара. - Ты наверное хотел сказать в пустыне Сахара? - А ну да. Теперь они ее так называют.....
Реклама в Метро: - Уважаемые пассажиры! В октябре вступил в силу закон об админостративной ответственности за нарушение правил пользования метрополитеном. ... бла-бла-бла... Взимается штраф - до пятидесяти минимальных размеров оплаты труда для физических лиц и до ста минимальных размеров оплаты труда юридических лиц. Просим Вас НАРУШАТЬ правила пользования метрополитеном...
Решил мужик червей накопать, для рыбалки. Пошел в сад, раскопал землю... Из нее вылезает червяк пьяный в умат, глаза врастопырку, еле сфокусировав их на мужике, спрашивает: - ааа... это... Мммусю можно? Офигевший мужик таращится на червяка: - Чтоооо?! - Ну, Мусю... Кошку вашу! Мужик постоял, подумал... и грит: - А че, интересная идея!
Приходит чудак(Ч) домй (живет в частном секторе около леса) смотрит под домом на дереве сидит огромный медведь. Сразу звонок в ментуру так мол и так, там ему посоветовали по другому номеру перезвнить там мол подсобят. Перезвонил он и ждет. Через час приходит мужик(Спец) с ружьем и собакой (такие обычно во дворах от котов бегают). - Здрстьте я спец. по медведям сейчас мы его снимем вы подержите ружье а я полезу на дерево буду трусить его медведь упадет и "Бисквитик"(кличка собачки)его за яйца сватит и все он наш! А (Ч) спрашивает:- зачем ружье? - (Спец)А это если я первый упаду стреляй в Бисквитика!
- Моя жена похожа на тигрицу. Лучше с ней не спорить. - А моя жена похожа на жирафа. Лучше ей ничего не рассказывать. - А моя как кенгуру всегда сумки носит!
Бывший полковник Мельниченко организовал прессконференцию в Америке по поводу пропажи 100 боевых ракет на Украине. Он заявил, что видел их под президентским диваном, когда доставал оттуда свой цифровой диктофон. Как следует из расшифровок его записей, Кучма спрятал ракеты для передачи эскадронам смерти, которые занимаются ликвидацией лидеров оппозиции и независимых журналистов на Украине.
Едут три дистрофика на одном мотоцикле. Тот что сидит по середине в добавок и заикается. Заика обращается к тому кто за рулем: - Бэ-бэ-бэ! - Быстрее? Ладно! Едут быстрее... заика опять обращается. - Бэ-бэ-бэ! - Еще быстрее? - Нннет.... Бэ-бэ-борю сдуло!
Из манифеста "Буржуазного журнала": "К буржуазии относится любой человек, который считает себя ее частью. Уровень доходов важен, но не является определяющим." (с)
То есть наконец стало "можно в кредит и за рубли"!
Поправка к теме: "- Дураки, дороги, футбол и Куроедов. Господи, не много ли бед для одной страны? - Сын мой, не надо передергивать. Последняя беда совпадает с первой."
Правильнее сказать: две последние совпадают с первой :))
Единственным пострадавшим оказался гастарбайтер из Молдавии, 22-летний N. Он находился на верхнем пролете и фактически падал вместе с ним до первого этажа. В результате он отделался переломами верхней и нижней челюстей и шишкой на затылке. Раненого сразу же отправили в 1-ю городскую клиническую больницу имени Пирогова, где он скончался.
Очень популярна в народе песня Меладзе и ВИАГРы Притяженья больше нет. Особенно рабует строчка "Сто шагов назад тихо на пальцах.."Осталось только выяснить, кто такой Стоша, почему его так называют и куда он идет тихо на пальцах...
Новый русский увидел афишу возле консерватории: "Johann Sebastian Bach", и кричит: "Пацаны, наш русский шансон уже в консерватории играют! И даже певец импортный - Жиган Севастьян Бац!"
Стали известны детали договора по которому Дж. Сорос собирается содержать правительство Грузии. Теперь декабрьский переворот вместо "революции роз" должен именоваться "революцией камелий" в честь чего все министры раз в месяц должны вдевать красную камелию в петлицу.
Многие тут кричали и возмущались, что Добби в фильме про Гарри Поттера похож не нашего призедента. Нефиг! Это и есть наш президент. Он служит в Хоге задарма, как и все домашние эльфы, не получая ни одежды, ни жилья... Зато взамен за его прекрасную готовку волшебники, силою своих волшебных палочек, продвигают его по выборам, держат бюджет нашей страны на плаву...
По сообщении информационного агенства ИТАЗТАЗЗ. Астрономы всего мира обнаружили в созвездии Альфа-центавр столкновение двух планет. Вследствии чего произошел взрыв, и мощное выделение энергии. МИД РОССИИ сообщает что на планетах и влизи их российских граждан не было.
2008 год. Премьер-министр Фрадков произвел последние назначения начальников федеральных секторов, входящих в федеральные отделы федеральных управлений, являющихся частями федеральных агентств, подчиняющихся федеральным службам федеральных министерств. ElCapitano
Не очень-то анекдот. Из проповеди от Лукавого. Да не отрывайтесь часто, далеко и надолго от своих близких... , дорогих... , любимых...! Иначе, узнаете - насколько Вы для них "близкИ", "дОроги", "любИмы" и как Вы их всех... НЕНАВИДИТЕ!!!!!!!!!!
Чукча пьянный прилетает домой из Питера. В юрту, на пол выставляет. две трехлитровых банки. Одна банка с ушами, вторая с глазами, ту банку что с ушами жене подает. - Профессора у Питере сказала. Женшина любит ушами, а мужчина глазами.
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда: - "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" - "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять" - "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся" - "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" - "Пилите, Шура, пилите, они золотые" - "Какая гадость, эта ваша заливная рыба" - "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?" - "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!" - "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?" - "Оставь меня, старушка, я в печали" - "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!" - "Георгий Иванович, он читать дальше →