Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
- Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? - со страхом спрашивает пациент. - Конечно! Анастезия Павловна, подержите больного. Алекса.
По сообщениям информационных агенств, в Федеральной службе Гражданской авиации готовится проект решения о запрете пролета над территорией Российской Федерации европейских и американских самолетов. Как объснил ответственный работник ФСГА, из-за недостаточного уровня шума этих самолетов российские диспетчеры не слышат их и соответственно не могут обеспечить безопасного сопровождения бортов.
Объявления Замyчаю до смеpти любyю оpганизацию - письменно, по телефонy, а также лично. Пенсионеp И. И. Козлов. Ремонт автомобилей по фотогpафии. Тел. 29-487-3568. ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомyзыка, все навоpоты. Hе ездит. Тел. 943-275-140. Подземный гаpаж в лесy. Сыpо. Стpашно. Доpого. Тел. 038-729-487. Тюнинг оpб. станций и косм. коpаблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0. Подключение стиpальных машин к Интеpнет. Тел. 038-729-487. Учy жить по сpедствам. Доpого. Тел. 73012-978-231. Платная стоянка в yглy для непослyшных детей. Тел. 038-729-487. Тониpование акваpиyмов. Тел. 380-729-487. Две девyшки по цене тpех юношей! Тел. 487-749-23. Опытный вpач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. спpавочнике. Тел. 654-098-345. Размениваю четвеpтый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087. Утpиpyю хвосты и yши собакам. Тел. 138-229-981. Дyлевое yчастие. Hаша дyля в вашем деле! Тел. 29-487-3568. Услyги гpyзчиков-женщин. Тел. 879-382-38. Опытный дилеp покажет заинтеpесованным лицам дыpy в забоpе на заводе "Кpисталл". Тел. 654-098-345. Пластилиновые окна - это pеально! Hе веpите? Хpен с вами. Тел. 138-229-981. Облагоpаживание забоpов масляной кpаской. Облагоpаживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23. Бpигада 11 человек выполнит любые фyтбольные pаботы. Hе "Динамо". Тел.676-545-331. Для свадьбы! Генеpал, адмиpал, маpшал авиации с yсами. Имеются также свадебный солдат, пpапоpщик-балагyp. Тел. 487-359-373987. Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших тоpжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похоpоны). Тел. 38-701-412. Установим козыpек на вашy фypажкy. Тел. 943-275-140. Вpезка двеpных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098. Услyги жиpного беззащитного мyжчины. 300 p/час. Тел. 04-802-304. Желающие выглядеть пpекpаснее и моложе своих лет! Обманывать нехоpошо. Тел. 382-729-487. Обивка полиpованной мебели. Тел. 29-487-3568. Бодхичакpа воскpеснет из меpтвых в воскpесенье, в 12:15, на yглy yл. Милошевича*Лyкашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакpы, бyтылкy водки. Желающие заниматься боевым стpиптизом (фyл-контакт), обpащайтесь в секцию pyкопашного стpиптиза! Обyчим владению шестом, наyчим постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140. Пpодлевание запоев на домy Тел. 86-32-18 Чеpные кожаные люди. Пpоизводство Hигеpии. Тел. в Hигеpии 8-(45884393) Скажите своим синякам "ДО СВИДАHЬЯ!" Hовые сyпеpбезопасные гpабли! Рyкоятка выполнена из пенополиypетана и отделана поpолоном! Тепеpь вы можете смело настyпать на свои гpабли кpyглосyточно. Двеpные глазки сpазy для двyх глаз! Двеpи с выемкой для носа! Такого вы еще не видели! Биотyалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO" Самые дешевые пyтевки на юг - y нас! Впеpвые в Кpым - в товаpных вагонах! Вы платите только за кипяток. Тypистическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited". "Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сбоpный пyнкт. Иметь пpи себе запас денег на тpи дня. Бpатва! Кpyтые настенные золотые цепи в pyкy толщиной в магазине "Все для понта". Екатеpинбypгский Мyниципальный Тyалет пpоводит день откpытых двеpей. Для посетителей тyалета pаботает бyфет и игpает дyховой оpкестp. Московская слyжба MTV объявляет конкypс на замещение вакантной должности пеpца. Опыт pаботы с пpидypками и телками с клевыми сиськами обязателен Тел. 029-380-9248. Госyдаpственной комиссии по тpyдовым споpам тpебyются pазбивающие. Тел.790-456-711. Вы молоды, здоpовы и энеpгичны? ГИБДД г. Москвы пpиглашает вас полyчить пеpспективнyю специальность ОПЕРАТОРА МАШИHHОГО ДОЕHИЯ! Тел.912-3939-234. Российской команде для yчастия в гонке "Фоpмyла-I" тpебyется водитель с личным а/м. Тел. 123-8903-8031. Ленинскомy pайсобесy тpебyется вышибала. Тел. 129-1239-4394. Все для подводного плавания. Гиpи, веpевки, тазики, цемент. Тел. 943-275-140. Пpодаю мед в натypальной yпаковке (yлей, пчела). Тел. 943-275-140. УСЛУГИ: Сдаем подвоpотни, теплотpассы, подвалы на сyтки и меньше. Есть все необходимое. Тел. 39-2349-02349.
Приходит на рынок очень аккуратная женщина и спрашивает у продавщицы фруктов: - Это у вас что? - Яблоки. - Мне килограмм взвесьте и по одной штуке заверните. А это что? - Груши. - И их столько же, заверните так же… Ну а это что такое? - Это изюм. Но он не продается!!
15 признаков того, что спорт, которым Вы занимаетесь -- экстремальный.
1. У Вас есть хороший знакомый в местном травмпункте. Хотя вообще-то Вас там все знают. 2. У Вас есть несколько знакомых в травмпунктах других городов. 3. Вы уверены, что сотрясение, растяжение, вывих и трещина -- это не травмы, а только соверешнно неуважительные поводы для сачкования. 4. Простой закрытый перелом без осколков и смещений -- это халява, это повезло. 5. Похмелье -- вполне уважительный повод для сачкования, в отличие от перечисленных в п.3. 6. Вы не любите летать самолетом, поскольку в аэропорту вас всегда норовят раздеть догола в поисках пистолета из-за обилия титановых пластин в организме. 7. Спортивная страховка на 50000 минимум -- не только неотъемлемый атрибут Вашей жизни, но и прибавка к заработку. 8. Ваша страховая компания -- уже третья, услугами которой вы пользуетесь. В двух предыдущих Вашу фотографию показывают всем агентам с указанием никогда не страховать этого человека. 9. Среди ваших давних знакомых, занимающихся этим же видом спорта, нет ни одного с целым скелетом. 10. Среди ваших знакомых из п.9. в любое время как минимум один человек ходит на костылях или с загипсованной рукой. 11. Среди ваших знакомых из п.9. есть те, которые уже не есть, а были. Это, конечно, печально, но -- все там будем. 12. Вы верите, что идете на риск вовсе не ради острых ощущений, а ради...(далее неразборчиво) Вы категорически против бессмысленного риска. Русская рулетка -- занятие для клинических идиотов. 13. В любите порассуждать в компании "своих" о каком-то нововведении, которое может здорово повысить спортивные результаты, но, к сожалению, ухудшает безопасность. Поэтому придется-де от этого нововведения отказаться. Hадо ли говорить, что Вы воспользуетесь этим нововведением при первой возможности? 14. В любите порассуждать в компании "своих" о каком-то нововведении, которое может здорово повысить безопасность, но, к сожалению, чуть-чуть ухудшает спортивный результат. И неплохо было бы этим нововведением воспользоваться. На самом деле Вы скорее дадите оторвать себе руку. 15. В вашем спортивном инвентаре есть такая деталь, удаление которой приведет к ничтожному повышению спортивного результата при ухудшении безопасности на порядок. Hикогда не произнося этого вслух, Вы всерьез подумываете убрать эту деталь. Hу, может не прямо сейчас, а позже, когда Вы станете действительно крутым.
Плывут по речке порутчик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа: - Ой порутчик! Смотрите какие птички! Как я хочу стать птичкой! - Ой порутчик! смотрите какие рыбки! Как я хочу стать рыбкой! Порутчик водит по воде рукой: - Раки, раки... где же раки!
Если приравнять "заниматься любовью" и "пить чай", то получим:
пить чай - заниматься любовью пить чай в пакетике - заниматься любовью используя презерватив пить зеленый чай - заниматься любовью с девственником пить каркаде - заниматься любовью с девственницей пить чай с бальзамом - заниматься любовью подшофе пить черный чай - заниматься любовью с негром пить крепкий черный чай - заниматься любовью со здоровым негром пить чай в подстаканнике - заниматься садо-мазо сексом пить чай не вынимая ложечку из стакана - секс с вибраторм пить холодный чай - заниматься любовью с фригидной женщиной пить горячий чай - быстрый секс пить горячий чай, боясь обжечься - быстрый секс в людном месте пить чай из чашки - заниматься сексом с полной девушкой пить чай из стакана - заниматься сексом с плоской девушкой пить чай из блюдца - заниматься сексом с очень плоской девушкой чай вдвоем - в пояснении не нуждается чай в одиночку - тоже пить чай вприкуску - заниматься оральным сексом с мужчиной пить чай с лимоном - заниматься оральным сексом с женщиной пить чай с молоком - заниматься любовью без презерватива пить чай на работе - завести служебный роман пить чай в кафе - посетить свинг вечеринку пролить чай - преждевременное семяизвержение чайный домик - публичный дом чайная церемония - долгая прелюдия шеф "леночка, принеси мне пожалуйста чайку" - ну вы поняли что жена "дорогой, ты будешь чай? - нет спасибо" - после 10 лет совместной жизни бабушка "тот самый вкус! тот самый чай!" - мечта геронтофила "а вот чай со слоном" - мечта зоофила "дети, к столу!" - мечта педофила "а может чайку?" - несмелое предложение "побалуйся чайком" - смелое предложение "липтон чай для тебя!" - ты обзавелся девушкой " и для других!" - она обзавелась еще кем то "на работе, дома и везде!!!" - этих еще кого-то ну просто очень много
Бар, сидят три женщины одна из Германии, вторая из Америки и третья наша русская баба. Ведут беседу о мужьях. Немека говорит: - Я своему тут такой скандал устроила. Сказала, что не буду мыть посуду. Смотрю день нет, два нет и тут он заявляется с посудомоечной машиной. Посуду закинул и все Ok! Американка говорит: - А я своему говорю все надоело стирать вручную, стирай сам!!! День его не вижу, два и приносит он мне стиральную машину автомат. Вещи закинула и стирается себе на здоровье. Наша русская рассказывает: - Я любимому сказала, что убираться не буду. День не вижу, два и натретий день глаз стал потихоньку открываться!!!!!!!!!!!!!!
На радио Europa+ раздается телефонный звонок. Ведущий: - Алло? Голос: - Добрый день. Олега Петровича жена и друг хотят поздравить с Днем рождения. Мы ему приготовили маленький сюрприз.. и забыв закрыть трубку рукой говорит любовнице: «Увеличили рога на несколько сантиметров». Ведущий: - Хорошо, я передам поздравления. Голос: - Большое спасибо. Ведущий записывает с АОНа номер телефона, вводит его в справочник, затем звонит по телефону. Голос: - Слушаю Вас? Ведущий: - Олег Петрович? Голос: - Да… Ведущий: - Пишите адрес!!!
Лежат два трупа в морге. Обсуждают свою смерть. Первый: Я с друзьями поспорил, что прыгну с пятого этажа. Друзья заранее, где надо матрас постелилии. Прыгнул. Последнее, что помню, что-то очень твердое. Второй: А я бомж, искал где переночевать, смотрю, кто-то прямо под окнами матрас расстелил...
приходит муж домои муж;жена я купил лотиреиныи билет и выиграл машину! жена ноль имоции муж;я выиграл машину, порадуися со мнои жена;дорогои у меня умерла мама муж итет в ванну засовывает голову под холодную воду муж;вот прет сегодня!!!!
- Прикинь, возможно следующим президентом США станет Кэрри. - Кэрри? Неужели тот самый, который "еще тупее"? - Ты че?! Разве может быть кто-то тупее Буша?!
Ходорковский - в СИЗО! Очередная победа Прокуратуры! Сперва подельникам Ходорковского М. Б. , замаскированным под его так называемых адвокатов, удалось перенести заседание суда из СИЗО № 1, где оно могло бы пройти быстро и спокойно, в здание самого суда, что противоречит как нормам отечественного телефонного права, так и здравому смыслу. Воспользовавшись этим, в зал заседения неустановленным образом проник международный антигосударственный авторитет по кличке «Амстердам» (он же - «Рим», он же «Мадрид», он же «Страссбург», он же «Гаага»). Следствию еще предстоит установить, кто скрывается под этой личиной и каковы его связи в преступном сообществе, в частности с гражданином по кличке «Дрель» (он же - «Стаместка», он же - «Долото», он же «Тесак»), давним подельником олигарха Ходорковского М. Б. , под прикрытием адвокатской корочки препятствующим отправлению естественных подтребностей государства в скором и справедливом суде над злостными врагами Отечества и Президента. Вышеупомянутый «Амстердам» оказывал беспрецедентное давление на все органы, включая судебные, следственные и другие. Воспользовавшись нетрадиционными парапсихологическими приемами, такими как зомбирование, гипноз, телекинез, а также имея преступные намерения применить диатез, анамнез и майонез, «Амстердам» вызывал у представителей обвинения и судьи Расновского тошноту, головокружение, нарушение речи, провалы в памяти, затруднение в слухе и деятельности головного мозга в целом. Также «Амстердаму» удалось усилием воли уничтожить на расстоянии в несколько метров приготовленный обвинением документ, продлевающий следствие по делу Ходорковского М. Б. до конца марта 2004 года. Но отважный сотрудник Генпрокуратуры товарищ Лахтин, превозмогая тошноту и действуя исключительно спинным мозгом (головной был парализован «Амстердамом») потребовал от суда объявить перерыв на ночь. Не смотря на проблемы со здоровьем, отважный Лахтин всю ночь восстанавливал уничтоженный «Амстердамом» документ и к открытию заседения во вторник утром уже имел его в том виде, в котором он был, задним числом и всеми подписями. Таким образом, благодаря героическим усилиям сотрудника прокуратуры удалось избежать попадания особо опасного преступника Ходорковского М. Б. на свободу до выборов президента России Владимира Владимировича Путина в марте 2004 года, а также еще 2 недели, дабы не омрачать торжества демократии в Российской Федерации. Преступная деятельность «Амстердама» была вовремя пресечена бдительным судьей Расновским, который вовремя удалил этого международного авторитета сперва из зала суда, а потом из здания. Наши органы приложат все усилия, чтобы эта антигосударственная нечисть была также в кратчайшие сроки выдворена из страны."
www.gprf.info
Генеральная Прокуратура России будет ходатайствовать о присвоении очередных званий подполковнику Лахтину и майору Расновскому, а также о награждении их орденами мужества за отважное сопротивление проискам олигархической гидры.
Для понятности - Мэр Новосибирска - Городецкий, Губернатор Новосибирской области - Толоконский, , Полпред по Сибирскому Федеральному округу - Драчевский.
"Пришли как-то ходоки к Городецкому и что-то там городили, городили... Потом пришли к Толоконскому и там чего-то толклись, толклись... А потом пошли к Драчевскому, ну и там......."
Новая услуга от оператора сотовой связи МТС: теперь, когда вы вне зоны покрытия, на вашем телефоне отсутствует надпись "нет сети". Она заменена на надпись "Мегафон".
Приходит жена с работы, навстречу муж, снимает ей пальто, вешает его и говорит: - Не хочешь чего-нибудь, все для тебя сделаю милая ты моя. Девушка поела, мужик предлагает жене в койку... . Через час: - Дорогая уже два часа ночи давай поспим, а ? На следующий день: "Где мой завтрак?!" - кричит злой муж на свою жену, кидая в ее сторону тапком."Сегодня наконец-то девятое марта!"
Разговаривают две подружки, одна другой говорит: - Знаешь почему мужики любят этим заниматься перед зеркалом? - Почему? - Перед зеркалом все увиличивается!
Сидит Дима Вернер, татащиться в экран монитора. Приходит новый анекдот. Мать уже не вспоминает, да и вовсе не материться, а просто автоматом добавляет всю эту х*ню в общий список. А материмся друзья, за него Мы, многоуважаемые читатели.
Приходит женщина в магази н просит продать ей триста надувных шаров. Ну продавец естесственно: - Зачем столько? - Понимаете, мой муж мучал меня постоянно тем, что занимался любовью со своей резиновой куклой... Теперь после ее смерти я решила отомстить ему, хлопая у него на глазах ежедневно по шарику!
Приходят три проститутки (П) в ресторан, в два часа ночи. Подходит к ним официант (О). (О): - Что будем заказывать? (П): - А у вас есть бизнес-ланч? (О): - У нас бизнес ланч с 12 до 15 ч. дня, а сейчас ночь! (П): - А как же быть тем, кто работает ночью???