Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
- Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? - со страхом спрашивает пациент. - Конечно! Анастезия Павловна, подержите больного. Алекса.
По сообщениям информационных агенств, в Федеральной службе Гражданской авиации готовится проект решения о запрете пролета над территорией Российской Федерации европейских и американских самолетов. Как объснил ответственный работник ФСГА, из-за недостаточного уровня шума этих самолетов российские диспетчеры не слышат их и соответственно не могут обеспечить безопасного сопровождения бортов.
Приходит на рынок очень аккуратная женщина и спрашивает у продавщицы фруктов: - Это у вас что? - Яблоки. - Мне килограмм взвесьте и по одной штуке заверните. А это что? - Груши. - И их столько же, заверните так же… Ну а это что такое? - Это изюм. Но он не продается!!
Плывут по речке порутчик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа: - Ой порутчик! Смотрите какие птички! Как я хочу стать птичкой! - Ой порутчик! смотрите какие рыбки! Как я хочу стать рыбкой! Порутчик водит по воде рукой: - Раки, раки... где же раки!
Бар, сидят три женщины одна из Германии, вторая из Америки и третья наша русская баба. Ведут беседу о мужьях. Немека говорит: - Я своему тут такой скандал устроила. Сказала, что не буду мыть посуду. Смотрю день нет, два нет и тут он заявляется с посудомоечной машиной. Посуду закинул и все Ok! Американка говорит: - А я своему говорю все надоело стирать вручную, стирай сам!!! День его не вижу, два и приносит он мне стиральную машину автомат. Вещи закинула и стирается себе на здоровье. Наша русская рассказывает: - Я любимому сказала, что убираться не буду. День не вижу, два и натретий день глаз стал потихоньку открываться!!!!!!!!!!!!!!
На радио Europa+ раздается телефонный звонок. Ведущий: - Алло? Голос: - Добрый день. Олега Петровича жена и друг хотят поздравить с Днем рождения. Мы ему приготовили маленький сюрприз.. и забыв закрыть трубку рукой говорит любовнице: «Увеличили рога на несколько сантиметров». Ведущий: - Хорошо, я передам поздравления. Голос: - Большое спасибо. Ведущий записывает с АОНа номер телефона, вводит его в справочник, затем звонит по телефону. Голос: - Слушаю Вас? Ведущий: - Олег Петрович? Голос: - Да… Ведущий: - Пишите адрес!!!
Лежат два трупа в морге. Обсуждают свою смерть. Первый: Я с друзьями поспорил, что прыгну с пятого этажа. Друзья заранее, где надо матрас постелилии. Прыгнул. Последнее, что помню, что-то очень твердое. Второй: А я бомж, искал где переночевать, смотрю, кто-то прямо под окнами матрас расстелил...
приходит муж домои муж;жена я купил лотиреиныи билет и выиграл машину! жена ноль имоции муж;я выиграл машину, порадуися со мнои жена;дорогои у меня умерла мама муж итет в ванну засовывает голову под холодную воду муж;вот прет сегодня!!!!
- Прикинь, возможно следующим президентом США станет Кэрри. - Кэрри? Неужели тот самый, который "еще тупее"? - Ты че?! Разве может быть кто-то тупее Буша?!
Для понятности - Мэр Новосибирска - Городецкий, Губернатор Новосибирской области - Толоконский, , Полпред по Сибирскому Федеральному округу - Драчевский.
"Пришли как-то ходоки к Городецкому и что-то там городили, городили... Потом пришли к Толоконскому и там чего-то толклись, толклись... А потом пошли к Драчевскому, ну и там......."
Новая услуга от оператора сотовой связи МТС: теперь, когда вы вне зоны покрытия, на вашем телефоне отсутствует надпись "нет сети". Она заменена на надпись "Мегафон".
Приходит жена с работы, навстречу муж, снимает ей пальто, вешает его и говорит: - Не хочешь чего-нибудь, все для тебя сделаю милая ты моя. Девушка поела, мужик предлагает жене в койку... . Через час: - Дорогая уже два часа ночи давай поспим, а ? На следующий день: "Где мой завтрак?!" - кричит злой муж на свою жену, кидая в ее сторону тапком."Сегодня наконец-то девятое марта!"
Разговаривают две подружки, одна другой говорит: - Знаешь почему мужики любят этим заниматься перед зеркалом? - Почему? - Перед зеркалом все увиличивается!
Сидит Дима Вернер, татащиться в экран монитора. Приходит новый анекдот. Мать уже не вспоминает, да и вовсе не материться, а просто автоматом добавляет всю эту х*ню в общий список. А материмся друзья, за него Мы, многоуважаемые читатели.
Приходит женщина в магази н просит продать ей триста надувных шаров. Ну продавец естесственно: - Зачем столько? - Понимаете, мой муж мучал меня постоянно тем, что занимался любовью со своей резиновой куклой... Теперь после ее смерти я решила отомстить ему, хлопая у него на глазах ежедневно по шарику!
Приходят три проститутки (П) в ресторан, в два часа ночи. Подходит к ним официант (О). (О): - Что будем заказывать? (П): - А у вас есть бизнес-ланч? (О): - У нас бизнес ланч с 12 до 15 ч. дня, а сейчас ночь! (П): - А как же быть тем, кто работает ночью???
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?