Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Заседания украинской Верховной Рады всегда являются неисчерпаемым источником перлов и приколов. Замечание головы, сделанное одному депутату: "Депутат Заяц, не прыгайте по залу!"
Замечание к началу работы: "А тепер приступимо до розгляду висунутих членiв"
Язвительная шпилька одного депутата: "Вы не правые и не левые, вы как валенки!"
И, наконец, апофигей: депутаты обсуждают создание международного обозначения для гривны, наподобие евро. Предлагают букву "Г" с черточкой. Депутат: "И что это получится? Гэ на палочке?!"
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит: - Иванова, у тебя сын родился! Ну препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается...
Типичная "вписка" (квартира, в которой живут куча людей, и в которую можно придти в 2 часа ночи, сказав, что приехал из Урюпинска автостопом и негде ночевать - пустят). Куча народу, полное отсутствие еды, гитара. Замечательный, белый и пушистый котенок роняет с полки пузырек с зеленкой! И тут же радостно прыгает вниз в красивую люжицу... Котенка решено было отмыть. В результате мытья он приобрел равномерный изумрудно-зеленый цвет. Котенок обиделся на принудительное купание и залез в давно не работающий холодильник.
И тут - звонок в дверь "Откройт! Милиция!" В квартиру врывается наряд ОМОН. - Проверка документов! Где наркотики? - Какие наркотики?! Не употребляем! - По нашей разработке здесь наркопритон! - Ищите, но у нас ничего нет, только котенок зеленый, и все! - Кто зеленый? - Котенок! ОМОНовец понимает, что наводка верна. Начинается "шмон". Офицер заходит на кухню, и слышит "Мяу" из... холодильника. Потрясенный, распахивает дверцу. А там, разумеется, сидит пушистый котенок изумрудно-зеленого цвета. Офицер трет глаза, а потом орет: "Уходим отсюда, здесь ничего нет!"
Благодарю всех кому понравились истории маршала Язова и актера Вячеслава Тихонова и кто за них проголосовал. Продолжаем военную тему на Анекдот.ру. Вооруженные силы США имеют колоссальный боевой опыт! За все недолгое время своего существования штаты участвовали в более 200 войнах. А после второй мировой войны успели повоевать - 48 раз! Исходя из этого в армии накапливалась, армейская мудрость часть, из которой я и хочу представить читателям. Из некоторых текстов не трудно догадаться, из какой войны были извлечены уроки: Война во Вьетнаме обогатила военную мысль следующим: «Если ты потерял контакт с противником, оглянись назад». Видимо после второй войны в Ираке военная наука армии США обогатилась новой мыслью: «Точнее огня противника может быть только огонь своих по своим». Скорее всего после Афганской компании появилось на свет следующее изречение: «Стратегический бомбардировщик В-52 - это абсолютное оружие непосредственной поддержки». Существуют в ней и свои аналоги нашим принципам «командир всегда прав». Так, любому бойцу из состава американских "зеленых беретов" известны три неписаных правила спецназа: "Во-первых, всегда выглядеть круто; во-вторых, всегда знать, где ты находишься; в-третьих, если ты не можешь вспомнить, где ты находишься, старайся хоть выглядеть круто". Хотя есть и обобщения опыта применимые в любой армии мира (кстати, не плохо было бы и нашим руководителям с ними ознакомится) например: Противник всегда атакует в двух случаях: когда он готов и когда не готов ты. В целом читателям думаю будет интересно познакомится с американским опытом войны: - Если вокруг тебя нет ничего, кроме противника, - ты на войне. - Когда ты достиг превосходства в воздухе - не забудь уведомить об этом противника. - Если нечто кажется глупостью, но работает, значит, это - не глупость. - Не высовывайся - это привлекает огонь. - Никакой боевой план не выдерживает первого боевого столкновения. - Части, имеющие боевой опыт, как правило, не сдают инспекции. - Успешно прошедшие инспекцию части, как правило, проигрывают бой. - Если противник находится в зоне досягаемости твоего огня - значит, и ты тоже в его зоне огня. - Отвлекающие действия противника, которые ты игнорируешь, как раз и есть его основная атака. - Что бы ты ни сделал, может привести тебя к гибели, включая и ничего неделание. - Профессионал предсказуем, но мир полон дилетантов. - Старайся не выглядеть важным; у противника может быть недостаток боеприпасов, и он не станет тратить на тебя пулю. - Взрыватель, рассчитанный на 5 секунд, всегда взрывается через 3. - Важные вещи всегда простые, а простые - всегда тяжелые для понимания. - Легкий путь всегда заминирован. - Действия в группе необходимы: они подставляют других в качестве мишеней для противника. - Запчасти, которые должны работать вместе, не могут быть доставлены на передовую вместе. - Радиостанция выходит из строя тогда, когда тебе необходима огневая поддержка. - РЛС обычно выходит из строя ночью или в условиях плохой видимости, но особенно ночью в плохую погоду. - Военная разведка - это противоречивое словосочетание. - Погода не бывает нейтральной. - Девиз ПВО: сбивай их всех, а сортируй своих и противника на земле. - Мины - это оружие равных возможностей. - То, что тебе сейчас необходимо, как раз и отсутствует. - Когда не знаешь, что делать, - опорожни весь магазин винтовки. - Бой всегда происходит на местности, находящейся между двумя смежными листами карты. - Если ты способен сохранять голову в ситуации, когда все вокруг потеряли головы, ты скорее всего неправильно оцениваешь обстановку. - Нет ничего страшнее в зоне боевых действий, чем офицер с картой. - У вещевой службы есть только два размера: очень маленький и очень большой. - Если наша атака идет как по маслу, значит, это - засада. И наконец: - Нет большего кайфа, когда в тебя кто-то стреляет, но промахивается.
Есть у меня друг, который всю жизнь прожил в Тикси (такой северный порт, на Лене), и каково же было мое удивление, когда я его встретил в Якутске. Обнялись, разговорились, пригласил меня к себе в гости. Приходим, квартира неплохая, но уж больно неухоженная, да и вещи везде упакованные. На мой вопрос, почему так, он мне поведал; - Ты же помнишь, сколько я в Тикси квартиру ждал? Восемнадцать лет в бараке прожил, так думал и не поживу в нормальной квартире. Тут грянула перестройка! Что такое перестройка, я сразу понял, когда народ без работы остался и попер с севера куда кто мог. Но у меня работа еще была, и поэтому я никуда не дергался. Тут вызывают меня в профком, говорят: «заявление на улучшение жилищных условий писали? », я им: «конечно писал! » «Ну, и славненько! » говорят, «у нас как раз квартирка освободилась в 7 доме по улице …, если понравится - вселяйтесь». Семейной радости не было предела. Квартира шикарная, три комнаты в пятиэтажке. Вселились, ремонт сделали, живем и радуемся. Через три месяца приходят с ЖЭКа и говорят: «в вашем доме много пустующих квартир, весь дом отапливать нам нет резона, или собирайтесь в одном подъезде, или ставьте буржуйку и отапливайтесь индивидуально». Ясно, что никто буржуйкой отапливаться не собирался. Вселились в один подъезд, нам опять трехкомнатная досталась. Сделали ремонт. Живем - радуемся! Через четыре месяца приходят из ЖЭКа и объясняют нам, что наш дом, ну в смысле один отапливаемый стояк, находится слишком далеко от котельной, и нам, если не хотим ставить буржуйки, надо со всех дальних домов вселиться в наиболее близкий к котельной, где свободных квартир - полно! Делать нечего - вселились! Досталась нам двухкомнатная, на ремонт уже денег нет, но кое-что подлатали. Живем! Еще через полгода пришли из ЖЭКа и говорят, что денег на топливо нет, поэтому переселяться больше некуда, мол, ставьте буржуйки. Вот и перебрался я в Якутск, и вещи поэтому не распечатываю, да и ремонт не делаю, кто его знает, может скоро опять переселяться придется. Но одному рад: - Я ТЕПЕРЬ НЕ ТОЛЬКО, ЧТО ТАКОЕ «ПЕРЕСТРОЙКА», НО И ЧТО ТАКОЕ УСКОРЕНИЕ» - ПОНЯЛ!!! МНЕ БЫ ТЕПЕРЬ, ЧТО ТАКОЕ «ГЛАСНОСТЬ», ПОНЯТЬ!
История эта произошла еще в советские времена, годах так в 80-х. Самолеты тогда из Нью-Йорка в Москву напрямую не летали (Холодная война, империя зла и всякие прочие ужасы), а летали они с пересадкой через Канаду. Так вот, посчастливилось мне лететь из Нью-Йорка с бригадой русских строителей, которые видимо ремонтировали какой-то дипломатический объект в Нью-Йорке. Строители попались все кoлоритные такие, с глубочайшим знанием всех тонкостей могущественного русского языка. До пересадки в Канаде все было нормально. Потом как взлетели, по кабине самолета начал проплывать легкий запах перегара, который с каждой минутой становился все концетрированее. Прихватили в общем эти ребята с собой (а их было человек 20) по несколько бутылок родимой на нос, и принимали зверскими порциями на грудь. Чему удивляться, спросите вы меня. А удивляться вот чему. Третий час полета... летим над океаном. Мужикам стало скучно. И вдруг на всю кабину раздается фраза, страшнее которой может быть только новость о том, что крылья у самолета отвалились. Фраза следующая: "Мужики, а слабо самолет раскачать?" Салон в полном ужасе. Строителей много, каждый по полтора центнера, да и сидят по обеим бокам самолета. Теперь представьте картину. Под песню "Эй, ухнем", двадцать амбалов начинают по очереди всеми силами раскачивать самолет. Пассажиры не понимают, чего мужики хотят добиться. Я сам, честно скажу, беспокоился за свою жизнь. "Раскачка самолета" длилась полчаса, в течение которых стюарды и стюардессы буквально умоляли уважаемых строителей прекратить бесплатный показ смертельного номера. Часто в ответ они получали фразы вроде: "Да ладно, мол, самолет железный!" Долетели до Москвы нормально, поскольку мужики после тяжелых усилий легли спать, на радость пассажирам. Вот такая вот история. Сейчас веселая, но тогда была ой какая страшная!
Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал: "А душу из него она теперь и сама вытащит".
Харьков, общага в студгородке... Представьте себе 5-ти этажную длинную общагу, с планировкой - один длинный коридор на этаж и 40 комнатушек. Все, что происходит в коридоре, слышно не только на этаже, но и этажом выше и этажом ниже. И вот в один из спокойных дней по разомлевшей от полуденной жары общаге, по всем 3 этажам разносится такое "Мяууууу", что кажется его хозяину прищемили минимум хвост. После 2 минут истерики рев кота прекращается. Взбудораженная общага постепенно переходит в состояние умиротворения. Полчаса спустя ситуация повторяется, и еще полчаса спустя (часы с кукушкой блин), и еще.. Я не выдерживаю, и по истечении очередного получаса несусь на этаж (3-й был однако), где зверя мучают. Стою на кухне, жду.. наконец заорало. Смотрю на источник неземных звуков - Офигенный здоровый рыже-белый котяра сидит под одной из дверей и ореть во всю мощь своих легких. Из комнаты выглядывает измученное и заспанное лицо, которое произносит нечто типа "А, пришел". Кота забирают, хлопает дверь, хлопает форточка.. тишина на ближайшие полчаса. Смотрю в окно кухни - 3 этаж, внизу пышная зеленая травка, по травке важно прогуливается большой рыже-белый кот..
почему-то я замечаю интересные объявления только в состоянии "конструктивного похмелья". Это когда мир такой черно-белый с несколькими градациями серого.
в пору моей юности я учился в МАИ, чесслово в столовой в меню присутствовал пункт - "чай без сахара, лимона и заварки - 1 коп." (столовая "Весна", Волоколамкское шоссе)
На "Войке" всю жизнь покупали "Ройал", в одном и том же ларьке, только с бодуна стало интересно как же называется это ТОО. Оказывается - "Анчар" - что и требовалось доказать.
тут забрел с женой на оптовый рынок, селедочки захотелось. ценник гласил - "сельдь тихоатлантическая".
Жена смотрит телевизор, какая-то передача про животных. На экране - толстый белый песец. Жена: - Ой, смотри, какой хорошенький, какой пушистенький, какая лапопулечка... Я как раз вот из такого меха шапку на зиму хотела.
Веду компьютерные курсы у школьников. Пораженный тупостью одной ученицы, не сдержавшись, спрашиваю: - Слушай, ты натуральная блондинка, а? - Бывает иногда. Увидев мою реакцию на ответ, исправляется: - Ну, в детстве была натуральной блондинкой.
Всемирное общество защиты животных намерено добиваться от обществ и клубов рыболовов-любителей, чтобы любители рыбалки подвергались штрафу за насаживание червя на крючок без анастезии.
2008 год. Шейх Аль-Садр вышел на балкон своего дворца в Ираке, дабы полюбоваться утренним Багдадом и остолбенел. Прямо перед его балконом, вдоль проспекта Победы, медленно-медленно кралась группа солдат в ненавистной форме НАТО. В течении нескольких минут он наблюдал, как они приблизились к припаркованной машине и стали тщательно ее рассматривать. Ткнув пальцем в кнопку, шейх вызвал помошника. - Это что?! - взревел он, ткнув пальцев в сторону солдат, которые к тому времени с помощью зеркальца стали исследовать днище машины. - А, это, - помошник поморщился - это солдаты НАТО из Эстонии. Буш тогда много всяких сюда притащил... Вот и этих привезли несколько лет назад, одними из последних. А сейчас они на разведку вышли... - Так какого иблиса они тут делают? Отправьте их обратно и все дела! - Пробовали, - помошник безнадежно махнул рукой. - Привезли их на автопилоте в точку вылета, а там какие-то мужики с красными звездами на шапках. Какая нахрен Эстония, говорят, валите отсюда...
Сидел ты на завалинке Пока страну лущили И не успел снять валенки А их уже стащили Но не поддайся панике И жизнь попрет как в гору Не сладкие, пусть, пряники Зато и кнут не впору Страна у нас богатая Страна у нас везучая Пусть сверху вся заплатана Зато внутри могучая Есть способов не меряно Разбогатеть пожизненно Еще не все потеряно... Пока не все попизжено
Девушки любят ушами используя аудио связь. Юноши любят глазами используя видео связь. Потом они взрослеют и предпочитают любить через сенсорную связь. А потом у них кончаются батарейки... Конец связи.
Вот сижу я и рисую на асфальте слово Х.й И несбыточно мечтаю чтобы подох сосед-буржуй, Враз помірли депутаты, большевики, меньшевики, Разодрались президенты нашей с вами бля Земли. Вот тогда уж мы уж с вами хорошо блин заживем И заплату не большую преспокойненько пропьем! И пожили бы как люди без уставов и законов, И бродили где хотели мы б без стен и без загонов, И дышали б полной грудью как могли, Анархисты, Богом проклятой, Земли!