Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Родственник мой ремонт затеял. Под это дело взял на работе отпуск, и развернул кипучую деятельность. Со стройматериалами тогда была проблема, поэтому ремонт выглядел так: Жена красила, клеила обои, шпаклевала трещины, а муж ежедневно отправлялся на электричке в соседний город, где он нашел отличный магазин, но в котором все давали в мизерных количествах. Т.е. к вечеру, он привозил то одну банку краски, то несколько рулонов обоев. После этого он ложился на диван и, мотивировав тем, что до ужаса устал толкаться в очередях, спокойно засыпал. Следующим утром все повторялось. Помимо новоявленного «снабженца», в ремонте участвовал их четырехлетний сын. Который норовил что-нибудь покрасить, оторвать свежую обоину, и все такое прочее. Естественно, что мать, понимая всю несправедливость разделения труда, постаралась создать из них отдельную бригаду. Т.е. отправляла сына с папой. Под конец ремонта, когда, в общем-то, несделанной осталась только «мужская» работа, мать, поинтересовавшись у сына, помнит ли он дорогу к магазину, решила поменяться ролями. Муж упирался, но она настояла, вручив ему в руки молоток и стамеску. По приезду на станцию назначения, выйдя из электрички, сын осмотрелся и, ухватив маму за руку, уверенно повел ее вперед. Пройдя с квартал, он остановился, задумался, постоял у входа, одного из зданий, и вновь двинулся дальше. Ничего неординарного в этом не было, но мать отметила про себя, что на здании написано «Пивбар». Еще через двести метров сын опять встал и закрутил головой. У матери зародились смутные сомнения, потому что именно в этом месте, где сын крутил головой, стоял пивной киоск. Третья остановка сына и сверка с маршрутом подтвердила ее подозрения, так как именно там было летнее кафе, вовсю торговавшее разливным пивом. Скоро впереди нарисовался магазин «Стройматериалов», который находился все на той же привокзальной площади. И мать с сыном, чтобы в него попасть, просто сделали приличный круг. Очередей не наблюдалось! Краску и все остальное давали тоннами! На все про все, вместе с дорогой, ушло не более трех часов! Надо ли объяснять, что по возвращению отец семейства, уворачиваясь то от швабры, то от скалки, слезно заверял, что сегодня ей просто повезло! И украдкой показывал ничего не понимающему сыну кулак!
Два незнакомых человека договариваются о встрече: - Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть? - Плохо...
Сын (4 года) получил по мягкому месту за отказ следовать в постель. Обиделся. Закрылся в своей комнате. Через час мама таки убедила его одеться в пижаму, почистить зубы и т.д. Приходит ко мне в комнату и начинает втирать. Грозно и сердито. Мол если ты, еще раз, меня, накажешь, то я не знаю, что сделаю, я, я, я …. А волнуется, запинается, до конца фразу договорить не может, уже пятый раз начинает и не получается, уже чуть не плачет. Я ему: - Ты чего сюда пришел? - Поцеловать! :)
Обещание Александра Волкова объявить войну проституции в Ижевске привело к несколько неожиданным последствиям. В пятницу на электронный адрес газеты "День" поступила копия письма, адресованного Президенту УР Волкову от имени "работниц сферы интимных услуг". Ниже текст письма:
Президенту УР А.А. Волкову Копии в Правительство УР, Государственный Совет УР, Прокуратуру УР, средства массовой информации УР.
Уважаемый Александр Александрович! Обращаемся к Вам, как к гаранту удмуртской Конституции, главному должностному лицу в нашем регионе и просто мужчине.
Мы, гражданки России и жительницы Удмуртии, всегда поддерживали Вашу политику, направленную на возрождение экономики республики и восстановление вертикали власти. Глубоко убеждены, что сильный, крепкий стержень, такой, как у Вас, - это то, что нам нужно, особенно в трудный переходный период. Оба раза - и в 2000-м, и теперь в марте 2004-го года - мы отдавали Вам свои голоса на выборах Президента УР и даже агитировали за Вас в рабочее время по мере своих сил и возможностей.
Однако нас очень встревожило Ваше заявление на следующий день после выборов. Вы заявили тогда, что одним из главных направлений Вашей политики на ближайший период станет борьба против телефонов интимных услуг на столбах. Более того, как сообщают средства массовой информации, на том мероприятии мэр В. В. Балакин, заявил, что уже достигнута договоренность с оператором мобильной связи "ТЕЛЕ 2" об отключении от сети телефонов, чьи номера висят на столбах вдоль улиц.
Мы считаем, что такие меры незаконны. Мы исправно оплачиваем услуги связи из своих тяжелым трудом заработанных денег. Оператор мобильной связи - не государственный суд, который может принимать подобные решения. Когда Ваши портреты, Александр Александрович, во время выборной кампании висели на всех магазинах и во всех муниципальных учреждениях, мы же не срывали их. А Ваш политический партнер, депутат Госсовета Михаил Кокорин, и вовсе расклеил свои портреты на тех же столбах, где висят наши телефоны. Конечно, проституция считается в обществе неприличной работой. Но бороться надо не с последствиями, а с корнями явления. Разве бы мы выбрали такую работу, если б в экономике республики все обстояло благополучно. Надеемся, что реализация вашей программы "Стратегия развития Удмуртии (СРУ)" когда-нибудь позволит нам отказаться от этого вида заработка, но пока очень просим Вас войти в наше положение.
По Калужско-Рижской линии есть две станции, Коньково и Беляево. У одних моих знакомых рядом с метро Беляево есть павильон металлоремонт и пр. Рядом с ней рынок и соответственно много приезжих с Кавказа. Как-то к павильону подходит парень и спрашивает - здесь точка коньков, а в ответ получает: «Слушай дарагой точка Коньков там, а здэсь точка Беляев…»
Привет всем из «Синеокой». Сижу читаю, ржу. Вот, навеяло, вспомнился стори о рыбаках. Вообще о рыбаках можно говорить бесконечно, и стори у них - Задорнов отдыхает. Есть у меня сосед - рыбак от Бога. Что не поймает, то соврет. После работы, на велик и на рыбу. Как в анекдоте: ты куда рыбу складываешь? - Крупную в спичечный коробок, а мелкую выпускаю. Вот этот горе-рыбак наделал на работе «мормышей». Красивые такие получились, блестящие, он их всю смену стегал. Мы вместе работаем, на одном предприятии. Приходит домой, женки нет. А руки чешутся, как у летчика: «скучают руки по штурвалу». Набирает в ведро воды, цепляет на леску «мормыша» и давай обкатывать. Увлечение вещь сильная. Увлекся и наш герой. Уставшая жена тихо вошла, тихо открыла дверь…… и тихо сползла. Крик содрогнул нашу десятиэтажку. Бедная женщина чуть не поседела (а может и поседела, крашеная ведь теперь). Картина. Сидит мужик над ведром с водой, дергает за леску и что-то бормочет под нос (наверное рыбу заговаривал), как над лункой, готовится к первому ледку.
Говорит, после этого жинка отпускала его на рыбу без проблем. Рекомендую рыбакам. Кстати, погоняло мужика - «НАЛИМ». Вот такие у нас в Беларуси парни.
Только в той прошлой жизни, которая к нам уже никогда не вернется, можно было увидеть такую картинку.
В Москве, на задней стене колумбария, которая одновременно являлась и внешней границей кладбища, весной, когда набухли почки и начали чирикать воробьи, вывешен кумачевый лозунг: "Все на коммунистический субботник!"
Вдогонку Первому апреля. Или "Жалейте коллег, они тоже люди".
Сижу я в Этот самый день на работе. Близится вечер. Над кем планировал, уже пошутил и получил необходимую долю приколов над собой. Настроение хорошее, и уже мыслями все более дома. Заходит коллега и между делом выдает: - Максим, зайди к начальству, тебя Александр Петрович вызывает. У нас такое - обычное дело, поэтому я элементарно ловлюсь, беру записную книжку и бодрым делом рулю к шефу. Прирулив к руководству, открываю дверь и молодцевато интересуюсь: - Вызывали, Александр Петрович? Тот на меня смотрит непонимающим взглядом, до меня доходит, что то была первоапральская шутка. Как говорится в какой-то пьесе, "все счастливы и глупо смеются". И тут лицо шефа приобретает осмысленное выражение: - Да, точно, Максим. Как раз ты мне и нужен. Тут надо одну работенку сделать, как раз тебе-то ее, пожалуй, и поручу...
Вопрос на засыпку: кого я пошел первым делом бить (в шутку, конечно, - Первое апреля все-таки) перед тем, как засесть на весь вечер и часть ночи за написание нудного отчета?
Стоят два сельских мужика возле вокзала. 1-й: - Петро, а чого це ми iм вiддали грошi, а вони не танцювали? 2-й: - Микола розумiєш.. Гоп-стоп и Гопак - це рiзнi речi!
Говорят, что Ходорковский статью про кризис либерализма не сам писал. Ну конечно, в тюряге особенно не распишешься... Он на самом деле написал короткую записку с изложением основных мыслей, а кремлевские политтехнологи дописали остальное.
А теперь, внимание, СЕНСАЦИЯ!
Вот текст исходной записки Ходорковского:
"Господин Путин, мое последнее предложение: 2 млрд. баксов - Вам, и 2 млрд. - Вашей братве."
"Нет никакого смысла выплачивать чиновникам достаточно высокое жалованье, чтобы остановить взяточничество и получение незаконных доходов" (Бенито Муссолини)
"Нет такой законной выгоды, которую не превысила бы выгода незаконная" (Наполеон I Бонапарт)
От жажды погибая, босиком Бредут в пустыне баба с мужиком. Того гляди пробьет их смертный час, Как вдруг мужик находит ананас... И женщине вручает (пусть напьется) А та, ему за это...отдается... Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми, Какой национальности они?... Смогли ответить (вот какой конфуз) Лишь англичанин, русский и француз. Англичанин: Одно я знаю точно - Who is men! - Английский несомненно джентльмен! Ведь только джентльмен в тяжелый час Мог женщине отдать свой ананас! Француз: О мужике судить я не берусь, Но женщина - француженка! Клянусь! Она и лишь она способна враз, Отдаться за паршивый ананас! Русский: Кто женщина не знаю. Суть не в ней. Мужчина ж - стопроцентно был еврей! Ну кто еще, спросить позвольте вас, Найти...в пустыне...сможет...ананас?!!!
И уж особенно возмущает меня то, что в наш бездушный век никто на этой планете уже не в состоянии постичь всей красоты простого взмаха дирижерской палочки!
Как это все же не красиво!Погибла русская душа! Дрянное импортное пиво,Макдональдс,рэп и анаша. Смешались в кучу кони люди,мораль завязана в узлы И силиконовые груди так безобразно тяжелы! Но и в оковах прагматизма свою мечту я не предам, Волью себе я в жопу клизму!Из спрайта с водкой пополам!!!!!
Каждый человек борется за правду. За свою непростую правду. И чья правда побеждает, та объявляется истиной. Простой общей истиной. Это такое соревнование с множеством региональных и групповых лиг. И в каждой лиге есть свои победители. Но нигде нет вечных.
Говорят, что женщина - это загадка, и мужчина должен разгадывать ее всю жизнь. А я разгадал загадку своей жены, и понял, - на какой же дуре я женился! Dmitry Sneg.
Если вы настоящий мужчина и хотите узнать, что думают о вас люди, встаньте на оживленной улице лицом к стене, положите руки на карманы брюк и наклоните голову.
Предистория такая: есть у нас в городе известный и колоритный мужчинка по принципу 2 в 1 - и тебе бизнесмен, и тебе вождь единороссов. Так вот, в силу менталитета видимо, этот достойный мэн заказнчивает каждую фразу емким и весомым "НАХ". А что? Простенько и со вкусом! А теперь, непосредственно, сама история или как говорят более прдвинутые рассказчики "амбула": По работе попадается мне в руки кадровый приказ одной похоронно-ритуальной конторы, где значится буквально следующее (ФИО - вымышлено): "Принять Голопупкина Ивана Доридонтовича столяром в пох. бюро". Упиваясь собственным ехидством, зачитываю сей текст коллеге, на что тут же получаю реакцию: Ага, мол, у одних ПОХ бюро, у других НАХ бюро - каждому свое!
Недавно в установленной на работе информационно-справочной системе обнаружил:
СИДЕНЬЯ ДЛЯ УНИТАЗОВ ТЕХНИЧЕСКИЕ УСЛОВИЯ ГОСТ 15062-83
ГОСУДАРСТВЕННЫЙ КОМИТЕТ СССР ПО ДЕЛАМ СТРОИТЕЛЬСТВА Москва
ГОСУДАРСТВЕННЫЙ СТАНДАРТ СОЮЗА ССР СИДЕНЬЯ ДЛЯ УНИТАЗОВ Технические условия W.c. bowl seats. Specifications ГОСТ 15062-83 Взамен ГОСТ 15062-69 Постановлением Государственного комитета СССР по делам строительства от 31 октября 1984 г. № 174 срок введения установлен с 01.07.84 Настоящий стандарт распространяется на пластмассовые и деревянные сиденья, предназначенные для комплектования керамических унитазов, устанавливаемых в санитарных узлах зданий различного назначения, и на арматуру крепления сидений. Установленные настоящим стандартом показатели технического уровня предусмотрены для высшей и первой категории качества. 1. ТИПЫ И РАЗМЕРЫ 1.1. Сиденья изготовляют с прорезью или без нее. Пластмассовые сиденья изготовляют с крышками и без крышек, деревянные - без крышек. 1.2. Размеры сидений должны приниматься из условий полного перекрытия контуров смывного кольца унитазов не менее чем на 5 мм с внутренней и наружной сторон по всему очертанию смывного кольца унитазов, для которых сиденья предназначены. 1.3. Конфигурация сидений должна соответствовать конфигурации смывного кольца унитазов исполнений 1, 2, 3 ГОСТ 22847-85. 2. ТЕХНИЧЕСКИЕ ТРЕБОВАНИЯ 2.1. Сиденья и арматура крепления должны изготовляться в соответствии с требованиями настоящего стандарта по рабочим чертежам, утвержденным в установленном порядке, и соответствовать образцам-эталонам………………………….. ….. и.т.д.