Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Плавать под водой в противогазе пробовали? Море новых ощущений... Довольно занимательное занятие: когда гребешь вправо, голова плывет влево и наоборот.
Очень красочно выглядят лица людей, увидевших вас под водой
И особенно оригинально себя чувствуешь, просто выдохнув воздух - всплытие моментальное - эдакий "воздушний шарик"...
Устроили международные соревнования - для того чтобы узнать, у каких девушек пизда шире. Выходит Француженка: - Ставьте мне Яблочко. Ну, вынесли на сцену стол, поставили на него яблочко, Француженка разбежалась, прыгнула... Зрители в шоке, Баба в оргазме, Яблочко в пизде. Выходит Немка: - Ну че это за ХУЙНЯ! Ставьте мне арбуз! Ну, выносят два грузчика арбуз, ставят на стол, Немка разбегается, прыгает... Зрители в шоке, Баба в оргазме, Арбуз в пизде. Хотели уже победу Немке присудить, но вот выходит Русская: - НУ А ЭТО Чі ЗА ХУЕТА БЫЛА? СТАВЬТЕ МНЕ ВИШЕНКУ!!! Принесли вишенку, положили на стол, Русская разбегается, прыгает... ЗРИТЕЛИ В ШОКЕ, БАБА В ОРГАЗМЕ, ВИШЕНКА ВО РТУ, СТОЛ В ПИЗДЕ.
Как известно, понедельник - день тяжелый. Чего только в этот день не случается. Вот и я приперся на работу весь вареный, глаза слипаются, хоть спички вставляй, руки не слушаются и т. д. А на работе в свободную минутку удается по Инету немного пообщаться с кем-либо, завести пару знакомств, короче - сами знаете. И вот обычная утренняя вежливость, приветствие друг-друга, расспросы по поводу прошедших выходных. Набираю совершенно непослушными пальцами письмецо абсолютно не глядя на монитор: "Привет, дорогая! Как спалось сегодня?", и без какой-либо задней мысли отправляю. Оказывается, что вот так неглядя попал пальцем не на ту клавишу (а они рядом расположены), в результате чего получился вопрос следующего содержания: "Привет дорогая! Как сралось сегодня?"....... Как потом не пытался извиниться, она больше не пишет...
Русский и украинец на рыбалке. Русский поймал золотую рыбку. Рыбка - Ну само собой, мужик - тебе 3 желания. И украинцу одно, раз уж присутствовал. Русский - Первое: хочу, чтобы в Москве не было никаких хохлов, таджиков, чукчей, китайцев, кавказцев и тому подобного. Только русские. - Готово. Давай дальше. - Теперь хочу, чтобы все русские мира, вообще все, жили в Москве. В огромной Москве и чтобы все. - Готово. А третье? - Там точно все русские? - Обижаешь! Гарантия! - Тогда хочу, чтобы вокруг Москвы этой огромной стоял бетонный забор метров 100 высотой. чтобы никто к нам в Москву больше не лез. - Готово! И русский тоже оказался в Москве. Рыбка украинцу - Ну а ты какое загадаешь? Украинец - Там, в Москве, точно все русские собрались? - Точно. - И ни одного украинца? - Ни одного. - И стена 100 метров вокруг всей Москвы? - 100 метров. - Заливай ее бетоном!
Напоминаем Вам, что Вы должны иметь вышеуказанную сумму при получении товара.
Вы можете оплатить свой заказ сдав стеклотару - мы принимаем флаконы 75 и 100 мл. Флаконы 30 и 50 мл не принимаем - мыть тяжело.
------------------------------------------------------------------------ Заказ оформлен исходя из следующей информации о Вас:
Дата и время заказа: 1 апреля 2004, 11:55 Адрес доставки: г. Москва, 45-й км МКАД, за постом ГАИ человек с синим мобильным телефоном. МКАД с внутренней стороны - доставка бесплатно! Ф.И.О. получателя: Gnomla E-mail: мыла@нету.ru Контактный телефон: синенький с маленькими кнопочками Желательные дата и время доставки: 1 апреля 2004 с 11.00 до 20.00
Cеня ехала на работу, увидела рекламный плакат - реклама каких-то кредитов на пылесос. все слова слогана написаны оч. большими (из далека видать) буквами, а слово "пыль" раз в 5 помельче. слоган: пыль СОСУ ЗА КОПЕЙКИ!
Самый "удачный" день........... Блин ну просто как в фильме каком то (названия не помню)... Итак.. 1. опоздал на работу.. и получил последнее предупреждение!! 2. поругался с начальством и меня поперли с работы 3. когда ехал домой, в метро сперли кошелек. 4. Зацепился за дерево и порвал куртку 5. Пошел вечерком погулять. Возвращался... дак.. три типа.. забрали телефон и остатки денег, документы, ключи от дома... и разукрасили мою рожу так.. что просто супер ( сломан нос, разсечены две брови, глубокая царапина через всю щеку... от уха до горла, да и по почкам надавали...) Вообщем... жизнь хороша.. тока хочеться когото убить...
Знаете есть такой прибор, называется отсос - для снятия припоя. Ну вот, а коллектив у нас в основном состоит из мужчин. приходит один и говорит, мне нужен отсос, давай закажем в магазин. (Я занимаюсь поставкой всех деталей). Я спрашиваю его а кому нибудь еще нужен? Он говорит не знаю. Ну я выхожу из своего кабинета и на всю мастерскую: КОМУ ЕЩЕ НУЖЕН ОТСОС? Вот тут все и грохнули.
Вчера в вести спорт интервью Евгения Ловчева (тренер спартака футзального)... короче цитата ".. всему виной Его Величество ОЧКО!"... вот меня заколбасило прям там.. :))
Новый синтез революционной символики наблюдается в Грузии: раньше революции ассоциировались с красными стягами, уличными фонарями и рабочими кварталами, а теперь просто с кварталами красных фонорей.
Да не забудем же и поздравим Буша, как и в прошлом году, с его профессиональным праздником-днем дурака 1-ым апреля!!! Да и год-то какой на этот раз-его год(это точно)! :)
Писать, кто не знает, сюды: President George W. Bush: president@whitehouse.gov
... бла-бла-бла, демагогия по теме полуоси (ОС/2), десятка самых популярных желаний (желание №10):
10. Поддержка четырнадцати локализованных версий: английской, французской, испанской, немецкой, итальянской, голландской, русской, португальской, шведской, китайской (традиционный\упрощенный), японской, корейской, венгерской и клингонской (Klingon - язык инопланетян из сериала Star Trek). Я хотел бы еще добавить сюда эсперанто, эльфийский, древнеарамейский, волапюк, латынь (классическая и поросячья), этрусский, шумерский и (самое главное) язык жестов (я даже знаю, какой жест операционка будет показывать чаще всего).
Еду давеча в московском метро. Вдохновил меня плакат с рекламой пылесосов LG. На плакате нарисован пылесос, сливающийся с фоном, а под ним яркими четкими буквами написан слоган "СОСУ ЗА КОПЕЙКИ!". Издалека очень бодрит! Народ поутру быстро просыпается при взгляде на эту надпись....
Еще бы наши государственные деятели не запретили митинги напротив государственных учреждений, так ведь не долго по результатам своей деятельности и по морде получить.
P.S. Кстати в положении о статусе депутата слова ОБЯЗАН, ОТВЕЧАЕТ отсутствуют!
И еще о табличках в туалетах. Ун-г "Московский". Мужской туалет для персонала. Над писсуарами надпись: - ПОЖАЛУЙСТА СЛИВАЙТЕ ЗА СОБОЙ КАК СЛЕДУЕТ! Стоял и думал: смогу ли я? Ведь как извернуться надо!!!
Идет Буш Младший по улицам Багдада, смотрит на право - заводы по производству химического оружия, смотрит на лево - цехи по изготовлению грязных бомб, все в черном дыме - индустрия работает во всю. Везде танки, самолеты, арабы вооруженные до зубов, все в поясах со взрывчаткой и так далее. Радостно потирая руки, он уже разрабатывает план вторжения США в Ирак... И вдруг звонит будильник и будит президента на час раньше из-за летнего время. С тех пор, в США только три времени года, а будильник объявлен дьявольским изобретением оси зла и оружием терроризма, и объявлен вне закона.
- Вы знаете, что в свое время сказал Артемий Лебедев? Хотя, что это я… Вы, наверное, его не знаете? - Понятия не имею. Русский философ прошлого столетия? - Э-э… Нет, но мысль вы подали интересную…
могу рассказать почти веселую историю про 1 апреля это было 31 марта 1996 года. Жила я тогда в общаге с Женей в комнате 635 и только начала встречаться с будущим, но уже бывшем, мужем Димой... в истории 3 персонажа, я, Женя и Дима ну вот... как я уже говорила, мы только начали встречаться, но уже вместе питались и я уговорила Димку сделать плов... как бы финансировал мои кулинарные вдохновения, разумеется, он. Уговаривала долго, полмесяца, у них в семье, его как-то неправильно и невкусно делают. И наконец-то 31 марта продукты были куплены готовить я начала в 10 вечера. в час ночи плов был готов. Женя, которая собиралась лечь спать и которая не хотела есть и которая сидела на кефире (диета у нее тогда была, хотя непонятно для чего) решила немного попробовать сели мы есть.. это был мой первый опыт в приготовлении этого блюда и видать самый удачный и неповторимый через полчаса я поняла, что если не отложу себе на завтра, то все съедят!! они говорили, что я туда чего-то положила, вызывающий даже не аппетит, а жор после позднего ужина, нас разобрало на подвиги, спать не хотелось и мы вспомнили, что уже наступило 1 апреля и понеслась... девчонкам на третьем этаже мы заклеили дверь. взяли спид-инфо и скотч. утро, будильник, Галя и Лена встают, не разлипая глаз хватают полотенца и зубные щетки, чтоб пойти умыться (а тогда в нашем мэи 1 пара начиналась рано в 8.40) открывают дверь и видят стену. галя сначала подумала, что открыла не ту дверь, поэтому она подошла к шкафу и открыла его. потом до них дошло, шутка им понравилась они осторожно отклеили кусок скотча, и потом сидели и читали спид-инфо, а были ведь до этого белыми и пушистыми! не всем наши шутки, кстати, понравились, 2 апреля половина людей на нас обиделась и перестала общаться))) короче. Девчонкам на пятом этаже повесили такую икебану: две пивные банки алюминиевые + лампочка + плакат - пивнаяэлекрофикация всей страны. им тож понравилось. девушке на шестом этаже повесили скотчем и бумагу - типа не ходить - возможны обвалы - администрация, так что утром она тож перелазила через это. около нас жил оч. умный ботаник Паша, в свое время насмешивший меня темой об абсолютно черном теле, я тогда всем ее рассказала. Лекция была такая, типа мы видим не цвета, а только те волны, которые отражает предмет. А черное тело, это нужно взять черный бак и сделать там дырочку ну и т.д. не знаю почему, но мне было смешно. короче ему на дверь повесили че-то типа такого, здесь принимает профессор по черным дырочкам. Часы приема, и прессу просьба не беспокоить. ему тож понравилось около нашей 634 комнаты были 2 соседние - 634 и 636 мы и там пошутили в 636 жил оч. интересный субъект по фамилии Ембулатов... над ним операция была такая. Решили ему над дверью повесить лампу дневного света, чтоб когда он открыл дверь, она упала, разбилась и взорвалась да... такие мы были! лампу стащили в коридоре. Димка меня посадил на плечи, я ее и свистнула, Жека караулила дежурную по этажу. потом примотали ее скотчем, конец которого прикрепили к двери, типа дверь открывается, тянется скотч, лампа падает но блин, она падала от каждого сквозняка и мы ее через чур хорошо закрепили когда Ембулатов вышел, произошло смешнее, лампа не шелохнулось, но к его лицу приклеился скотч. ему тож понравилось две следующие дверные ручки 639 и 637 мы связали между собой проволокой дверь комнаты 641 обмазали тональным кремом для лица, этим же кремом измазали перила они потом месяца 4 такие и были а вот жителю комнаты 634 не повезло. Он и так на нас дулся, а тут мы такое устроили. целую стенгазету! Че там только не было, инструкция по использованию тампекса на украинском - очень смешно, на том же только для презерватива. Короче убойно! Он очень был недоволен. комнате 511 тож не повезло. Но и мы были жестоки. Так как все идеи были израсходованы, мы туда повесили билеты в зоопарк, в комнате жили 2 парня с фамилиями Кабанов и Баранов. Обиделись смертельно себе для отвода глаз повесили надутый презерватив и около полседьмого легли спать с чувством выполненного долга сквозь сон, в районе 10 слышали шум в коридоре - это все обсуждали наши шутки. Нас почему-то вычислили... половина обиделась. Остальные были либо в диком восторге, либо просто ходили и загадочно улыбались. с тех пор я больше не шучу 1 апреля
Всем узнавшим себя и/или проживавшим в то время в общаге Автф - привет!
Чайная фирма Хренников, предлагает чайные тампоны с крылышками. Они чудесно разместятся в Ваших емкостях, создадут комфорт и придадут бодрость. Меры предосторожности - не использовать дважды.
МЫ С МОЕЙ СТАРШЕЙ СЕСТРОЙ И Еі МУЖЕМ ЖИВіМ В ОДНОЙ КВАРТИРЕ. МУЖ У НЕі ЧАСТО УХОДИТ КУДА-НИБУДЬ СО СВОИМИ ДРУЗЬЯМИ И ВОЗВРАЩАЕТСЯ ПОД УТРО. ПРИХОДИТ ОН НЕДАВНО В ЧЕТЫРЕ ЧАСА УТРА ПЬЯНЫЙ, САДИТСЯ ЗА СТОЛ И ГОВОРИТ: - ЖЕНА, ДАЙ ПОЖРАТЬ! МОЯ СЕСТРА ИРА ВОЗМУТИЛАСЬ И ГОВОРИТ: - А ВОЛШЕБНОЕ СЛОВО? - БЕГОМ, і.. ТВОЮ МАТЬ! МЫ С ИРОЙ ПРОСТО ОФИГЕЛИ.
- Почему в Эстонии террористам так и удается ничего подорвать? - Потому что у них взрыватели такого замедленного действия, что даже самый тормознутый эстонский минер вовремя успевает обезвредить обнаруженные взрывные устройства.
Чтобы получить правильный ответ, задавайте правильные вопросы.
Проходит мой знакомый (далеко не тормоз, и вполне умный парень) медосмотр... получил направление на анализ крови. Занимает место в очереди. Подходит мужик средних лет, и неразборчиво, но быстро спрашивает у моего знакомого что-то вроде:
- А это... сколько тут... кровь... того...
Знакомый удивленно переспрашивает:
- Сколько крови берут?
Мужик:
- Ага...
Знакомый:
- Ну вот столько примерно, (показывает пальцами) и добавляет, - Где-то пол-шприца.
Из неоконченной милицейской сводки: Простые наши граждане мирно прогуливались после просмотра кинофильма заграничного режиссера Гибсона "Страдания Христа" как вдруг нежданно-негаданно к синагоге подвезли некоего Ходорковского М., выпущенного из СИЗО №4 по случаю еврейской пасхи...
За одного "нашего" двух "наших" дают: Катарские власти согласились обменять агентов российких спец служб на Ходорковкого.
Теперь басманый СУД будет судить агентов за уклонение от налогов в особо крупных размерах. А Катарский Мишу за убийство Яндарбиева. На Коданева Эмир не согласился.
Сроулинг - национальный вид спорта дристунов. Проводится сроулинг, как правило, в маленьких комнатках, отделанных кафелем и называемых дрищатиком. Но возможны и другие места: на природе, на балконе, в машине и т. д. , экстремалы могут попробовать сроулинговать в дорогих бутиках, автосервисах, военных заведениях и отделениях МВД. Для сроулинга необходимо правильно подготовить срегли. Для этого надо взять 10 сосисок, можно из пачки, можно весовые, можно повытаскивать из хот-догов, или просто из догов, можно не варить и не жарить. Замороженные сосэджи подойдут лучше остальных. Затем взять бутылку кетчупа, горчицу, большой стакан йогурта, уксус и прочие суспензии. По очереди обвалять замороженный сосэдж в кетчупе, йогурте, уксусе и пр. , полить маслом и целиком засунуть в рот. Проглотить не жуя. Запить водкой. Затем в рот отправляется вторая сосиска, третья и т. д. до десятой. Во время заглатывания сосисок важно сдерживать ранние позывы желудка, по возможности надо постараться сжать ягодичные мышцы. После десятого сосэджа рекомендуется сдобрить все это дело пакетом молочка, необязательно свежего, и отправиться в дрищатик. Применение сракостимуляторов типа "пурген" не возбраняется. И тут начинается собственно игра Сроулинг. Под нечеловеческие стоны и крики ваших друзей, которые также принимают участие в сроулинге и тоже подготовили срегли, вы со всей мощи выдрищевываете свои срегли. Вам набавляются дополнительные очки, если вы сдристали срэком или, еще лучше, сриком (фигурный дрищ!). Выигрывает тот, кто дристанул срайком - десять среглей за раз! Игрок, сделавший срыг, дисквалифицируется. Если вы играете один, то число подходов к дрищатику неограничено!!!! Удачного дрища!
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"