Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не знаю, может повторюсь. Эту историю рассказал мне отец. Давно-давно, год не помню, отец работал в Томском политехническом институте. БЫл он тогда уже кандидатом наук. В те времена среди людей двигающих науку был распространен такой способ зарабатывания денег как колым. Приходилось. Бригада у них состояла сплошь из ученых мужей и самые младшие гордо носили звания кандидатов наук, остальные бвли повыше в званиях и должностях. В тот день за какой-то там надобностью они копали яму. Лопатами. Хоть и ученые мужи... В разгар работы мимо них проходила мамаша со своим отпрыском начальных классов. Проходя мимо она выдала: - Смотри, сынок, будешь плохо учиться будешь так-же ямы копать!.. Причины такого дикого хохота со стороны "рабочих" она так и не поняла. Продолжать работу они смогли уже не скоро...
Я лечу во Львов и прохожу паспортный контроль во Львове. Стоит большая очередь и как всегда нашелся один хохол перепивший в самолете. Он начинает возмущаться и кричать, что мол почему все так долго, вот например в Москве он прошел этот контроль за 5 минут, сколько это может продолжаться итд.. Ему сделали замечание несколько раз, после чего пришел милиционер с главным таможенником, забрали у него паспорт (мужик тут же притих). И вот сцена. Главный таможенник спрашивает подчиненных "ну что он, грубил?". Подчиненные отвечают что мол, да грубил. И вдруг из очереди выскакивает другой мужичок, показывает на дебошира пальцем и едко так говорит "ХВАЛИЛ МАСКАЛЕЙ!!!!!!" :))))
История была разыграна на одной из радиостанций 1 апреля года два назад. Тогда как раз появилась мода на сводки о пробках на дорогах, которые зачитывали прямо с борта вертолета, облетающего город. В конце часа к примеру, идет прямое включение в радиоэфире, бодрый голос быстро бубнит название улиц и перекрестков, а на заднем плане тарахтит вертолет. В тот раз тоже было объявлено об очередной сводке. Все путем. Мужик тараторит: пробка там, плотно там. Фоном мерно гудит вертолетный винт. Вдруг звук от вертолетного гула начинает прерываться (мужик все гундит о пробках) потом еще раз, "кашляет", нервно вздрагивает и замолкает. Дальше слышытся свист, а потом истошный вопль двух мужиков в унисон. И Тишина. После некоторой паузы. Голос сообщает: Вы прослушали информацию о пробках на дорогах. Вел передачу Сергей Разгуляев... пусть земля ему сейчас будет пухом.. После чего эфирный телефон у них два дня не работал.
1988 год, зима. База подводных лодок в Западной Лице. Нас - троих уже годков (на флоте не деды, а годки), в целях укрепления дисциплины старпом отправил чистить от снега и льда плавпирс ( пирс понтонного типа, с люками вверху для его обслуживания). Старшим послал молодого мичмана. Мичман, хоть и почти ровесник нам, хоть и холодно ему, но помогать нам не соглашается. Улучив момент, когда он мечтательно смотрит в сторону сопок, откалываем глыбу льда покрупнее и сбрасываем в воду с криками: « Колька, б..!! Колька утонул!!!». Мичман в ужасе оглядывается, видит что нас осталось двое, на пирсе валяется шапка Николая. В ужасе подлетает к краю - между пирсом и лодкой только круги по воде. И рвет с себя одежду, с криком: «Колька! Колясик ты мой! » В это время из люка плавпирса вылезает Николай: «Вызывали, товарищ мичман? »
Довелось мне в далекие восьмидесятые готы поехать на практику в славный город Симферополь. Не помню уж всех подробностей, но мне нужно было поселиться в общежитии тамошнего университета. С мандатом на поселение и сумкой на горбу я ввалился к коменданту общаги. Дело происходило в июле, постоянные жильцы разъехались по домам, и общежитие заполнили самые разные постояльцы, типа меня. Да, так вот. Комендантша почему-то жалостливо осмотрела меня с головы до ног, и сказала, что место есть только в одной комнате, «не очень хорошей», как она выразилась. Я заверил ее, что ничего страшного, я буду только ночевать и что я вообще человек непритязательный. Комендантша задумчиво осмотрела меня еще раз и отвела в крайнюю по коридору комнату на втором этаже, где одна кровать была кем-то уже занята, а три были свободны. Я бодро выбрал себе койку получше, и попросил у хозяйки ключ. Хозяйка пробормотала что-то о плохом замке, выдала мне затертый ключик, и я стал полноправным жильцом. Возвращаясь вечером в свое новое жилище, я увидел свет в окне, и подумал, что появился сосед. Меня это не очень обрадовало, но что делать… Я ошибся. Соседа не было. Зато в запертой мной комнате сидело человек десять совершенно мне незнакомых. Незнакомцы дружно пили портвейн, купленный на разлив, пребывали в веселом и дружелюбном настроении, причем часть из них сидела на моей кровати. Я сделал суровое лицо, но веселая компания предложила дружить, мне был мгновенно налит стакан винища, выдан помидор для закуси, и тут же был поднят тост «За знакомство! » Народ пил портвейн как-то ожесточенно, и я, будучи уставшим с дороги, вскоре рухнул. Наро это ничуть не смутило, и он продолжил питие. Ночью я проснулся от голосов в комнате. Я продрал глаза и обнаружил, что в окно уже влезло человека четыре и теперь они, громко матерясь, за руки втягивают пятого. Затащив последнего, ночные люди прошли через комнату в коридор. Жизнь становилась интересной. Утром я навел порядок, выбросил гору мусора и объедков и отправился по делам. Вернулся я поздно, и обнаружил только клубы табачного дыма и остатки очередных посиделок, среди которых выделялся разбросанный по полу зеленый лук. Я даже не удивился. Загадочным было только появившееся на стене слово Х…Й. Написано оно было чьим-то помазком, который макали в зеленку. Помазок валялся тут же на полу. На этот раз я проснулся от диких воплей в коридоре. Выглянув из комнаты, я радостно обнаружил, что в коридоре весело и увлеченно дерутся человек двадцать. Как потом выяснилось, сборная команда Архангельска по плаванию дралась со сборной Волгограда по волейболу. Я пожал плечами и лег спать дальше. Сразу уснуть мне не удалось, потому что по окончании побоища в мое уютное гнездышко ввалилось человек пять: перекурить и возбужденно обсудить драку «с этими пидорами». Им явно очень хотелось помахаться еще, поэтому я решил не нарываться и особо возбухать не стал. На рассвете меня за горло подняла из постели чья-то стальная рука. Я обрадовался хорошему началу дня, открыл глаза и обнаружил, что меня за горло держит здоровенный детина, причем другой рукой он тычет мне в лицо зеленым помазком. Стало интересно, хотя и непонятно. Оказалось, что это мой сосед по комнате, а причина его буйства в том, что этот помазок ему кто-то там подарил, и он готов грохнуть ту сволочь, которая испортила эту реликвию. Я поклялся в своей невиновности и рассказал ему о всевозможных визитерах. Он возбужденно пробормотал «Угу-угу! » и помчался куда-то по коридору… Вскоре где-то раздался грохот и крики. Я собрал сумку и двинулся к выходу. В дверях я столкнулся с комендантшей. Она обрадовалась встрече, и спросила куда я в такую рань. Я грубо, но очень искренне сообщил, что иду к «ебаной матери». И ушел.
Можно посмеиваться над страдающей ожирением нацией, но спортом американцы все-таки пытаются занимаются. С чего начинается спорт для большинства из них? Разумеется, с покупки самого крутого спортинвентаря (вот оно, общество потребления). Но чаще всего с приобретения самой необходимой вещи - спортивного автомобиля. Речь пойдет не о болидах Инди-кар, раллийных Субару или стероидных Хондах стрит-рэйсеров, а о самом массовом из спортивных автомобилей - Sport Utility Vehicle.
Русские привыкли называть их «джипами». В дословном переводе SUV - это «транспортное средство для спортивного инвентаря». Влезает этого инвентаря скажем в новый Хаммер порядочно. Одних велосипедов в багажник штук пять. Только велосипеды все владельцы Хаммеров крепят снаружи. Чтобы было видно, что ведут здоровый активный образ жизни. Хорошие велосипеды, дорогие. С мощной подвеской и дисковыми тормозами. По размеру и весу даст фору легкому кроссовому мотоциклу. Следующий по популярности предмет на крыше SUV - яркий каяк или байдарка. На третьем месте - доски для серфинга.
Весь спортинвентарь на крыше владельцы SUV возят с собой повсюду. На работу, в ресторан и в супермаркет. Имидж. Автопроизводители быстро смекнули, что к чему и стали предлагать горные велосипеды в качестве автоаксессуаров. Выглядит все очень стильно и покрашено в тот же металлик, что и автомобиль.
На этом позвольте перейти непосредственно к истории. Проходит у нас в Лос-Анжелесе в первую неделю января выставка автомобилей. Смотреть там по сравнению с Детройтом и тем более Женевой особо нечего, но все равно тянет каждый год облизнуться на всякие Феррари-Ламборгини. Не только меня, но и добрую половину 15-милллионного мегаполиса. Толчея, пробки на подъезде к выставочному комплексу и прочие прелести двухсотпроцентной автомобилезации населения.
Медленно, но неуклонно продвигаюсь в среднем ряду к заветному въезду в паркинг экспо-центра. Вокруг такие же, как и я, автоэнтузиасты. Особенно усердствуют двое в левом ряду - черный Хаммер H2 и ярко-красный Крайслер Праулер (такой крайне агрессивный ретро-кабриолет). Наблюдаю за ними уже давно. Количество взаимных подрезов и показанных средних пальцев давно вышло за всякие рамки приличия. За рулем типичные сорокалетние мачо: затраханные начальством средние менеджеры на работе и примерные мужья/отцы дома. Сейчас оба напоминают (учитывая размеры) разъяренных динозавров из Джурассик-парка.
Три очереди в три въезда медленно двигаются. Наконец доходит и до этой парочки. Паркинг проектировался задолго до появления моды на SUV, так что Хаммер с его эффектными раллийными верхними фонарями проходит по высоте еле-еле. Не входит только... правильно, шикарный горный велосипед на крыше. Водитель, который не снимал его оттуда уже наверное больше года забыл о существовании на крыше постороннего предмета. Все три ряда с интересом наблюдают за реакцией стоящего впритык к Хаммеру Праулера. До сидящего в кабриолета начинает доходить (интересно наблюдать, как меняется его лицо). Попытался сдать назад, но отъехал в плотной очереди только сантиметров на десять. Белый как мел водитель начинает со всей дури давить на клаксон. Воспринявший это как очередное личное оскорбление Хаммер отвечает мощной прогазовкой и с грозным рыком торжественно въезжает в паркинг. Оторванный с жутким скрежетом от крыши велосипед падает на капот Праулеру.
Я вспоминаю этот случай каждый раз, когда выгружаю свой велосипед из машины. Как и другие велосипедисты, я держу его внутри. Если крепить снаружи, надо одевать на велосипед специальные «чулки», чтобы не побило на фривэйных скоростях песком и не выдуло ветром смазку из подшипника передней вилки. Насчет любителей сплава по горным речкам не скажу, но большинство серфингистов тоже берегут свои доски и держат их внутри.
А что тот спортсмен на Хаммере? Ну пойдет в автосалон и купит себе новый навороченный велосипед марки «Хаммер» (интересно, ездить на нем можно?). Я бы на его месте взял для разнообразия парочку каяков. Не везде ведь даже Хаммер вброд пройдет.
Есть на американском телевидении шоу «Самое смешное домашнее видео». Хорошая, смешная передача с обаятельным ведущим. И вот недавно среди прочих сюжетов, показывают фрагмент из какой-то детской развлекательной передачи 1999 года. Напомню - это когда в штатах президентом был еще Билл Клинтон.
Сидят на стульчиках нарядные мальчики и девочки, возрастом около пяти лет. Вместе с ними неуклюже на детском стуле сидит взрослый ведущий, который задает детям вопросы, на которые они должны дать правильные ответы. Победителю - приз. Такое детское «Что, где, когда».
И вот ведущий задает девочке, сидящей рядом с ним, очередной вопрос:
- Скажи, Мэри, а кто у нас сейчас является президентом США?
А у Мэри на лице - и желание хорошо ответить, и волнение, и неувереность, и обида на взрослого дядьку, задавшего такой трудный вопрос. Глаза у нее наполнились слезами, нижняя губа оттопырилась. Она опустила голову, но все-же после паузы обиженным голосом сказала:
Только что в офисе..... Я работаю в одной довольно большой компании славного города Челябинска. Пришла к нам делегация из одной компании с предложением разместить информацию о "нас" именно на их сайте. Сидят они значит в кабинете, расхваливают свою контору и свой супер-пупер классный сайт. Мы сидим, хаваем их словестную атаку. И тут наступает момент, когда один из них предлагает прято сейчас посмотреть на их главную страничку. Склонились мы все над монитором, забиваем адрес в строку, ждем секунду-другую, пока страничка загрузится и выдаст нам для обозрения все прелести доблестного труда их программистов. И тут..... на весь экран плакат с изображением колхозника с колхозницей громко орущих: "ТОВАРИЩ, ПОШЕЛ НА ХУЙ". Нужно было видеть их лица.... Мы естественно ржем лежа под столом. Они естественно в шоке!!! Видимо пока они до нас ехали, кто-то умный сломал их сайт и повесил эту картинку. Это надо же было именно в этот момент сделать. Вот и езди потом по конторам с коммерческими предложениями.....
1982 год. Липецкая область, Данковский район. Был я на правах трудновоспитуемого подростка в ССО « СОФИЯ»- строит. отряд факультета иностранных языков, один из объектов - свиноферма успешного колхоза - миллионера (были и такие в застой), мы там засыпали керамзитом и заливали бетоном полы. Над входом на свиноферму изображенный метровыми буквами висел лозунг : «КОЛХОЗНИК! НЕ ДОПУСТИ ПРОХОЛОСТА СВИНОМАТКИ».
Стоит рыбак на берегу, рыбу одну за другой таскает. Подходит к нему другой и спрашивает: - На что клюет? - На халяву. - Ух ты! Дай мне своей халявы попробовать, а я тебе мотыля дам! - Сыпь сюда... А на халяву хорошо клюет! Ты уже пятый.
Зашел вчера ко мне вечером приятель. Сидим болтаем на кухне о том, о сем. Я, приятель и моя жена. И как то разговор об армии зашел, стал приятель вспоминать случаи всякие. "Вот,- говорит, - однажды у нас в части солдатик на "губе" вены себе вскрыл". На что моя благоверная супруга удивленно моргая глазками изрекает: "А он, что, простите, в другом месте у себя вен не нашел?" Вот. Мы тоже долго ржали, а жена недоумевала! =)
Вчера Правительство Москвы в рамках Путинской программы борьбы с бедностью приняло соответствующее постановление. Теперь все бедные москвичи будут высланы за 101 километр.
Был у нас сотрудник по фамилии Шпирт. И вот как-то раз звонят ему из фирмы, которая продает воду и т. д. под маркой "Святой источник" : Здраствуйте, это Вас беспокоит Святой источник - нам бы Шпирта.....
Спортивная новость дня: Клуб итальянской Серии А "Рома" все-таки купил российский предприниматель Михаил Ходорковский. Почти сразу по окончании сделки команда была переименована, теперь она называется "Миша".
Вчера голосовал на трассе, в надежде поймать попутку. Остановился гаишник. Взялся подвезти. Проехали километров 30 (подвез почти к дому) ! Денег не взял. Так и веру в жизнь потерять можно...
- Папа, а мы русские или евреи? - А тебе зачем это знать? - Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или спереть и поломать?
На работе у нас ходил анекдот: -Девушка, вы сумочку обронили! - Аллах Акбар!! Аллах акбар говорили все, кто что либо ронял, забывал. И фраза эта повторялась нами уже на рефлекторном уровне. Собственно история. Поздно вечером я договорилась встретиться с братом у станции метро "Чернышевская". По дороге я поняла что хочу есть и нужны мне сигареты. Купила шоколадку и пачку сигарет. Подхожу ко входу метро, пытаюсь одновременно достать сигарету, прикурить и открыть шоколадку. Народа вокруг тьма, пятница, лето. Нуестесственно роняю... зажигалку.. Она взрывается, и на автомате громко говорю: "АЛЛАХ АКБАР!!!" Люди отскачили от меня, вокруг пусто в диаметре 2 метров. Спас меня брат, который подошел, взял за руку и увел меня. ЗЫ: специально взорвать зажигалку у меня никогда не получалось! :-))
Идут физик, математик и биолог по улице. Видят пустой автобус подъезжает к остановке. В него заходят 10 человек. На следующей остановке из автобуса выходят 11 человек.
Биолог: Размножились. Физик: 10% погрешность -- в пределах нормы. Математик: Если один зайдет, то автобус будет пуст.
Приходит олигарх к Путину и говорит: - В. В. я тут налоги на 10 лет вперед заплатил. Путин: - Молодец. Олигарх: - Я и рабочим своим зарплату на 10 лет вперед заплатил. Путин: - Молодец. Олигарх: - Можно я за границу съезжу, поживу там немного? Путин: - А на дорожку посидеть.
Молодой человек решил впервые в жизни обворовать квартиру на выбор. С первого ключа незнакомая дверь открылась. Юноша собрал вещи а среди вещей были и коньяки, водки, и вина. Юноша не удержался и попробовал всего помаленьку и вырубился. Так его и повязали. Адвокат познакомился с ДЕЛОМ, и говорит юноше: - Вам юноша нужно причину найти и очень вескую и убедительную, и обязательно такую, чтобы суд или присяжные поверили. Тогда вполне возможно Вам срок скостят или даже условно дадут. Вы поняли меня? - Да?! … Суд. И вот судья спрашивает. - Юноша по какой причине Вы проникли в чужую квартиру? - С утра мы встретились с моим адвокатом. Выпили. Адвокат пригласил к себе в гости угостить еще алкоголем. Когда мы уже поднялись на лестничную площадку, адвокат сказал мне что он потерял свои ключи. Тогда я согласился ему помочь открыть его дверь. Пока я открывал, адвокат сказал мне, что он быстро сбегает в магазин за закуской. Вскоре я открыл дверь, зашел, посидел, посмотрел некоторые его вещи, выпил и уснул так и дождавшись его с закуской. Позже я узнал, что это квартира не его.
Четыре золотых правила эффективного управления: 1. Подробно распишите все свои задачи 2. Поручите их своим подчиненным 3. Все, что осталось- поручите секретарю 4. Расслабьтесь, выпейте кофе, полистайте газеты. Спокойствие духа и ясность мышления- главное в работе руководителя.
СегоДня. Питер. Решил "помочь Хаттабу", т. е. съесть шаверму. Стою около ларька трескаю шаверму, пью чай. А в это время "ШавермМастер" (лицо кавказской национальности), из-за отсутствия других "спонсоров Хаттаба", решил покататься около ларька на СКЕЙТ-БОРДЕ!!! Но перед заездом решил размяться, и встав на доску - стал расскачеваться. Тут из ларя выглядывает еще более кавказское лицо, смотрит на этот "люфт" и говорит по русски, но с ооочень сильным акцентом: "Э-э, а что он у тебя ШАТАЕТСЯ, сломан, да?!?" На что слышит в ответ:"Если б он не шатался, то как бы я поворачивал, а?!? Чурка ты черножопая! И вообще как тебя к НАМ в РОССИЮ пустили!!!!" Н-да, ШавермМастер с тонким юмором оказался.
Беседуют трое НР: (1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Лас-Вегасе подарил. (2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Porsche подарил недавно. (3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет. Тут залетает четвертый новый русский:(4) - О чем говорите? (1-2-3) - Да о детях. (4) - А мой - гомик, блин! Но у него квартира в Лас-Вегасе, Porsche, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?
Корпорация "Майкрософт" отсудила исключительное право на использование слова "Windows" и его перевода на другие языки мира. Данное слово отныне означает наименование операционной системы данной компании. Старое значение слова "Window, окно, окна" и т.п. должны быть заменены государствами стран мира на другие эквиваленты, например "отверстие в стене с рамой".
А вот такие забавные письма приходят ко мне на рассмотрения и принятия мер=) Уважаемый А. В.! Просим Вас повлиять на директора фирмы "Путь", П-ва А. С. , расположенной в кинотеатре "Горизонт". Он самовольно без приказа администрации распилил все поваленные деревья после урагана 21-го июня и даже выкорчевал пни без разрешения и согласования отдела подземных сооружений. Вдруг под пнями находиться кабель или военный объект, ведь кинотеатр "Горизонт" находиться рядом с министерством обороны. Спиленные обрезки деревьев он увез в неизвестном направлении, а это ценная древесина - липа - из нее делают сувениры. А они, сувениры, важная статья валютного дохода государства. Ямы после пней гражданин П-ов самовольно засыпал землей и посадил цветы. И теперь на этих местах нельзя посадить новые деревья. Просим Вас разобраться с господином П-овым, приказать ему привезти обратно распиленные липовые чурбаки, и убрать посаженные цветы, чтобы было место для посадки новых деревьев. На наши замечания господин П-ов отвечает агрессивно и матерно. Унижает наше человеческое достоинство бегает за нами по газону со включенной газонокосилкой=))) и по этому нам, престарелым людям приходиться бегать быстрее господина П-ова и его газинокосилки. =) На Вас одна надежда уважаемый А. В. Отберите газонокосилку у П-ова А. С. и прекажите провести психиатрическую экспертизу П-ова А. С. Очень подозрительно: он так сильно любит цветочки, не пьет, не курит, что-то здесь не то. Четыре года как развелся с женой и живет один. Ходит пешком на работу и с работы. Нормальные русские люди и бизнесмены так не живут. Необходимо остановить развитие его психической болезни в начале и принудительно заставить его жить как все нормальные русские люди. Инициативная группа дома №8 по 1-ой Фрунзенской улице=)))) Вот так вот =)))))))
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
Предисловие: Не знаю как в России, но у нас в Киеве контролеры ОЧЕНЬ борзые! Цепляються в основном к девушкам, несовершеннолетним или к пассажирам которые едут в одиночку (без друзей).
История: Я оплачиваю проезд очень редко и потому часто нарываюсь на контролеров, но в этот мартовский денек я решил оплатить проезд и мало того даже закомпосировать талон( не знаю или это шестое чуство, или просто фарт). Короче заплатив за проезд и "хлопнув" талончик я стою и читаю журнал "Футбол"( не воспринимайте это как рекламу), никого не трогаю, салон тролейбуса полу-пустой... Ну так вот остановка и заходят два эти чмыря, спустя некоторое время один подходит и так вежливо интересуеться: - Что у Вас с проездом? - я поднимаю глаза и показываю "пропечатаный" талончик. Этот не хороший человек его долго расматривает, а потом говорит: - Он не действительный. Платите штраф! Я конечно в шоке начинаю объяснять ему "политику партии": - Да я его купил у кондуктора 5 минут назад. - Не верю - отвечает. - Давай у него спросим. - Чего человека отвлекать? - и он начинает тянуться ко мне что б вывести на улицу, "поговорить". Я знаю чем ЭТО поговорить заканчиваеться отталкиваю его и по истинно футбольному ударом с лета бъю в то что находиться ниже пояса, его скрючивает и следующим моим ударом его выносит из тролейбуса. Я довольный как Баран поворачиваюсь и думаю что делать дальше: "Выходить на следующей остановке? Так ехать мне далеко..." Дальше мои мысли прервались из-за встречи моего фэйса с кулаком второго контролера. И от силы и неожиданости я падаю на пол, он начинает меня пинать ногами... Больно... Тут наконец из салона раздается крик: - Хватит его пинать!!! Горила от меня отстает... Я встаю и вижу что эта тварь уже другого пинает, я с разбегу бъю его в спину и ОНО падает. После этого мы в двоем его пинаем и тут остановка... Мы его выкидываем из тролейбуса и поворачиваемся лицом к салону, то есть людям... Далее картина Репина "Избили"... На нас смотрят ошарашеные взгляды не зная что делать. А в это время тролейбус останавливаеться и из кабины водителя вылетает мужик с ломом и тупо на это все смотрит... После пяти минутной паузы "зрители" "взрываються" оплодисментами и криками: "БРАВО!!!!!!!".
P.s. Может это история не очень смешная, но напоминает, что как люди не были б чужды друг другу, а во время войны они способны объединяться.
1987 год. Подводная лодка (кто понимает - 941 проект ) второй месяц в автономке. Утренний кок и я - вестовой офицерской кают - компании тащим из провизионки ( через 1 отсек от камбуза) 1/2 часть туши коровы, полностью замороженную. Вдруг объявляют режим «тишина»- такой режим, когда и ногой по палубе шаркнуть нельзя, акустики внимательно слушают шумы возможных вражеских лодок и кораблей. Это может продолжаться и час, и два. Решаем тихонько дотащить тушу до камбуза, и через пару метров роняем ее . Звук удара большого колокола…
Владивосток. Маленькие радости медийного бизнеса маленького провинциального городка. Программа "Новости" на одном из местных телеканалов. Сюжетец идет, ничего такого особенного. Радовался, когда в титрах указали авторов: журналист П. Зайцев, оператор П. Волков. На другом канале - тоже программа "Новости". И тоже зверинец. Журналист Козлова, оператор Обезьянов. Сговорились, они что ли? А вот на одной из местных радиостанций была потрясающего оптимизма утренняя смена - диджей Чернов и саундмастер Могильников. Говорят, когда Чернов уволился, диджея Цветкова предложили переименовать в Венкова. Чтобы гармонию не нарушал....
Как тут заведено, начну с преамбулы. Я работаю в центре дистанционного обучения KURSY.RU - заведение действительно дистанционное, студент с преподавателем никогда не встречается, все контакты идут по Email. Абитуриент подает заявку на сайте, мы ему сообщаем, как оплатить курс, и после оплаты преподаватель списывается с учеником, высылает ему лекции и т.д. В силу этой дистанционности время от времени приключаются забавные истории. Вот, например...
Записалась недавно на курс вольной журналистики одна дама, назовем ее Марьей Ивановной. Курс оплатила, но свой адрес Email при оплате не указала. "Ладно", - думаю - "Забыла написать, с кем не бывает. Сейчас я ее по базе данных найду и все будет тип-топ..." Ан не тут-то было.
Запускаю поиск по базе - нет Марьи Ивановны. Ищу по имени - нет такой, ищу по фамилии - та же картина. Что за мистика?! Прохожу вручную по всем заявкам за месяц - нет Марьи Ивановны, и даже похожего имени нет.
Что тут будешь делать? Правильно, ждать, пока студент сам тебе напишет. Проходит день - тишина. Проходит два - тишина. На третий приходит сердитое письмо: дескать, я вам еще позавчера деньги заплатила, почему со мной до сих пор занятия не начали? Уф, нашлась наша Марья Ивановна.
Пишу ей: "Все в порядке, уважаемая Марьиванна, преподаватель Вам сегодня же напишет. Мы Вас, понимаете ли, не смогли по базе данных найти - видимо, сбойнуло что-то, нет в заявках Вашего имени..." И получаю ответ, после которого полчаса не могу продолжить работу:
- Может быть, дело в том, что я при записи в графе "Имя и фамилия" написала "Я"?
Хочу донести до вас некоторые цитаты из школьных сочинений нашего подрастающего поколения: Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство. Герасим не отвечал ни на один вопрос, сейчас бы его назвали "слабым звеном", а тогда было все проще - немой... На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели. Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор. Поэты Х1Х века были лекгоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду. Раскольконив проснулся и сладко потянулся за топором. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Митюха спал, положив голову на правое колено левой ноги. По тогдашней моде Коробочка чесала мужу пятки, а себе пудрила мозги. Первые успехи Пьера в любви были плохие: он сразу женился. У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир". Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит дедок и говорит: - Вы бы меня не трогали, я колдун! - Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$ Старик достает штуку $, кидает им со словами: - Нате, обосритесь. Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т. д. , на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху еще 5000$: - Мужик, сделай чтобы не срали. Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т. д. , на седьмой опять к старику: - Что надо, чтоб все было Ок? говорят братки; - Давайте все, что у вас есть. Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т. п. Отдают: - Точно все будет нормально? - Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!
XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: - Господин генерал, разрешите поссать. - Иди. Кряхтя, спускается поп. - Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать. - Ну успокойся, папаша, внушение сделаю. Грохот, треск. Врывается денщик. - Господин генерал, разрешите доложить - поссал! Генерал, со строгим видом: - Ах ты, @б твою мать, пиZDоглазое мудо@бище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расх#ячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши бл@дские лоб расшибшего? А ты при нем что - поссать. Это тебе кто, бл@дь подзаборная, или жена отца святого, пиZDу соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, х#я во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
Иисус Христос в знаменитой сцене у Марии Магдалены: - Кто без греха пусть бросит первый камень. Толпа стоит потупив взгляд, и вдруг откуда-то сзади вылетает камень, попадая Иисусу в лицо. - Мама, - говорит он, стирая кровь, - сколько раз уже просил - не вмешивайся в мои дела.
Читала я рассказ Рябинина про рыжую боксершу, которая водопроводчика языком умыла. Так вот, с моей собакой была очень похожая история. Жили мы с ней тогда в Питере, а родители - в Минске. Приехала моя матушка ко мне в гости, а меня дома не было (в магазин вышла). Собака дома сидела одна. Услышав мамин голос, она от радости стала прыгать на дверь, и случайно изнутри закрыла дверь так, что ключом снаружи ее открыть было невозможно. Что делать-то? Квартира на втором этаже, без балкона. Пришлось просить рабочих, которые работали у нас во дворе с лестницей, чтобы они через открытую форточку проникли в квартиру и открыли дверь. Поднялся один рабочий и видит - на диване валяется собака! Он слез назад и говорит: "Вы что сдурели! Да чтобы я туда полез, там у вас такая страшила! Она же меня укусит!". А надо сказать, что лицо у него было черт знает в чем - грязное, как у трубочиста! Мама ему говорит: "Вы ее не бойтесь, она не кусается!". Предложили ему бутылку водки. Полез. Так вот - когда он открыл нам дверь, то его лицо было чистое как стеклышко: собака языком вымыла!!! ВОТ ЖЕ ДРЯНЬ КАКАЯ! Как на улице - так не подходи к ней, ни погладить, ни поговорить с хозяйкой: рычит как трактор, а как дома - все ей друзья!
Главная неразрешимая проблема крупных корпораций: нравиться начальству и продвигаться наверх могут только люди исполнительные. А исполнительность- антипод ума.
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: - Дети! Что можнополучить от курицы? - Мясо, можно получить! - Молодец! :-. Петя тоже тянет руку. - Hу Петинька? - Яички! :-D - Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит. - Hу Вовочка, а ты что скажешь? - Hезнаю. :-( - Hу на чем ты спишь? - Hа лавочке. - А под голову, что ложешь? - Валенок. - Hу а папа твой начом спит? :-\ - Hа полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Hу а дедушка на чем спит? - Hа печке! - А под головой у него?.. - Подушка! :-) - Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-) - Пиз.. дюлей, от дедушки, можно получить!!!
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить
По улице идет беременная женьщина. Вдруг пулеметная очередь. Попадает ей прямо по животу. Тут немедленно подъезжает скорая и увозит ее в больницу. Все благополучно разрешается все живы и мать и близнецы девочка и мальчик. Проходит 15 лет. Девочка бежит к маме -"Мама, мама! Ты знаешь что случилось? Я пошла писать и у меня вышла пуля." Мать расказывает ей историю почему. Через несколько дней бежит к матери мальчик -"Мама, мама! Ты знаешь что случилось?" Мама:"Да сынок. Ты пошел писать и у тебя вышла пуля." Сын:"Нет я дрочил и застрелил бабушку"
Звонок друга застает гениколога за работой. Он свободной рукой берет трубку, и расказывает как пройти к музею. - Идешь прямо 2 квартала, затем поворачиваешь налево, переходишь улицу, обходишь вокруг фонтана, и видишь музей. Пцыентка захекано:-А можно еще раз вокруг фонтана!
Моя "тиграшка" понимала, что такое "кукиш". Когда она была еще совсем маленькой, как что-то выпрашивала у меня, я ей это произведение из трех пальцев и показывала. И она знала, что кукиш - это значит, отстань, ничего не получишь! И вот сосед стоит на улице и курит (другой наш сосед - не пьяница). Собака к нему подходит и смотрит, что это такое он в руке держит. Дома у нас никто не курит, так ей это понятно не было. А он взял и показал ей эту самую фигуру. В ту же секунду его фига оказалась в пасти у моей "тиграшки". Вот так - хозяйке можно, а как это чужой будет кукиши под нос совать! Непорядок, однако! (Она соседа не укусила, а просто подержала в пасти его фигу - попугала)
Жена одна дама и ждет привоза заказанной мебели. Звонок в дверь. Заходит мужик со шкафом. Жена спрашивает: - Грузчик? - грузчик. - Ну тогда на тебе полтинник. Эта картина неоднократно повторяется. Грузчикам стало жалко водилу и они сказали, чтобы он сходил и отнес последнюю табуретку. Пошел. - Грузчик? - Не-а... ВОДИЛА. И тут дама начинает у него сосать. Когда все прошло успешно, мужик, удивленно-ублаженно-вожмущенный говорит: - А как же полтинник? - А я ничего не знаю, мне муж сказал: "ГРУЗЧИКАМ- ПОЛТИННИК, ВОДИЛЕ-СОСАТЬ!!!!!"
У Мiсrоsоftа Win дубовый Златая рriсе на Winе том. И днем и ночью bug крученый Все ходит по Winу кругом. Пойдет налево - bооt заводит, Направо - hеlры говорит. Там драйвера, там вирус бродит, В засаде GРF сидит. Там на неведомых дорожках Мозги невинных юзерей. И Оffiсе там на суrих fоntах Стоит при окнах без дверей. Там RАМ и винт картинок полны. Там при загрузке плещут волны Под sсrееn небесно-голубой И тридцать драйверов, как волки, Между собой грызутся долго И с ними kеrnеl их swарной. Там серый ламер мимоходом Заносит вирус с флопаря. Там в облаках перед народом Через... короче говоря, Вы снова грузитесь sаfе mоdом. В окошке МS-DОS дежурит, Ей старый ВIОS верно служит. Там sсriрtы с Явой Идут-бредут сами собой. Там Билли Гейтс над златом чахнет. Там баксов дух, там SUХом пахнет. И я там был, винды грузил, На sсrееnе видел флаг их драный, Пред ним сидел и hеlр незванный Свои мне сказки говорил...
Решили слепой и одноглазый пойти по бабам (одноглазый повел слепого). Идут они, значит, через лес. Тут одноглазый спотыкается и здоровым глазом натыкается на сук: - П...ц, пришли... Слепой: - Здравствуйте, девочки!
Пишу письмо в последний раз Ответа я не жду от вас Шутить я с вами не желаю Любовь свою беру назад А на последок вам желаю Найти другого с ним гулять А я нашел себе другую Хожу гуляю и кайфую Уж если вы узнать хотите И с первой буквы вниз прочтите
Мужик приходит в аптеку: - Дайте пачку презервативов. - Какого размера? - Да я точно не знаю... - Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте. Через 10 минут мужик возвращается: - Я передумал. Не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
Сидит программист дома и смотрит фильм про Али-Бабу и сорок разбойников. Показывают, как разбойники отправляют человека в город, чтобы найти того кто раскрыл тайну пещеры. - Идиоты - думает программист - нет, чтоб просто пароль сменить!
На поляне пасуться две коровы. Из кустов выход козел. Одна корова другой: - Ну че приколемся? - Давай! И дружно так: - М-м-у-у-удак! Козел в ответ: - Б-бля-а-ади!
Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене: - Жрать давай! - Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела. Прапорщик пожалел жену, и заставил ее присесть триста раз
Hад Италией обшиpной Солнце светит с наглой моpдой. А под лестницей, в камоpке Папа Каpло pежет бpевна. (Хочет сделать буpатину, что, скажу я вам, не пpоще, чем пиздою улыбаться) Сделал уши из каpтона, Hос из щепки свилеватой, Пpиспособил под мудя два чеpвивых желудя, А потом, зевнув от скуки, Под елду он точит pуки. Буpатино получился Чуpка-чуpкою, но мило Улыбался он ебалом, Что весьма немаловажно. Папа Каpло вытеp pуки Пpямо об его pубашку, И сказал "тебе я - папа, А тепеpь пиздуй-ка в школу, Потому, как тут в камоpке Хавать нечего, по жизни." (Даже выдал умну книжку, "Патологии безмозглых", Что нашел он на помойке, Роясь в поисках полена)
Буpатино был не пpомах, Книжку пpодал он слепому, Что стоял пpед двеpью хpама, (Получил взамен чеpвонец, Выдав сдачу пиздюлями) И пошел, pыгая стpужкой, Пpямо к кукольному театpу.
В театpе толстый жлоб - диpектоp, Изловил его в антpакте, (Запpодать мечтал японцам, В виде щепы или стpужек), Hо полено отпизделось, Рассказав ему пpо двеpцу, Что в камоpке отделяла От соpтиpа всю жилплощать. Тот лапшу pазгpеб pуками Hа своих ушах мясистых, Дал ему двенадцать злотых (Коих было пять - фальшивых), И отпpавил тихо на хуй, Пpиказав молчать пpо двеpцу.
Hо Базилио, стpадавший Гемоppоем, и Алисой, Услыхав в его каpмане Звяканье монет об яйца, Охмуpить pешил пpидуpка, Чтоб отнять весь алюминий! Подошел к нему он сбоку, Костылем огpел по пузу, И нимало не смущаясь, Пpедложил свои услуги, По вложенью денег в землю. И Алиса тут же, наспех, Как смогла, изобpазила, Словно в ящике - pекламу, С pаздеванием и MALS!-ом. Буpатино вмиг отбpосил, Все мечты нажpаться пива, И заpыл все деньги тут же, В кучу мягкую навоза, Посолив, сказал тpи слова: "Кpэкс, пэкс, фекс", Иль что-то вpоде...
Hочь подкpалась незаметно, Hад навозом паp поднялся, А пpоклятое полено Cтоpожит свои финансы.
Кот ему и так и эдак, И Алиса мелофоном Отвлекает, и гpозится Что менты сюда пиздуют, И конец, мол, скоpо света... Вдpуг навоз зашевелился, И оттуда показалась В дупель пьяная Тоpтилла, Что косила там от супа. Уши от деpьма пpочистив, Пpедложила нагло сделку: "Кто замочит Дуpемаpа, Что пиявками тоpгует, Тот откpоет две шкатулки, Если отгадает слово". Завопил - "игpаем "супеp"!!! Либо суп из этой сваpим, Либо - ключ от "запоpожца"! Чеpепаха, пpиумножив, От тоски навозну кучу, Пpедложила сpазу - ключик, Hо! - За яйца Дуpемаpа.
Дуpемаp пpисел в соpтиpе, Hад очком по типу "дыpка", И... Мгновенно и бесшумно...
Отдала Тоpтилла ключик.
Что там было с Дуpемаpом, Лишь один "товаpищ" знает, А богатый Буpатино Двух мошенников оставил Добывать в деpьме монеты, И напpавился в камоpку, Hа елде ключом вpащая, Им отца в соpтиpе запеp, И пpодал камоpку гpекам За свободную валюту.
Папа Каpло так pугался Hа очке, что чеpез сутки, Гpеки убежали в стpахе, Поминая в pеке pаков...
А полено с папой нынче, Ездют в театp на pолс-pойсе, И тогда диpектоp вшивый, К ним в соpтиp с отмычкой лезет, Hо чего ему там надо, Знает лишь мудpец мохнатый...
приходит парень в элитный ресторан, ну и заказывает по не множку, что бы уложиться в свои финансы, заказал, покушал, и завет официанта с счетом! парень: сколько с меня официант:1 рубль НУ парень думает, ну рубль так рубль. Расплатился. На слейдующий день приходит с маленькой компанией! Ну заказали выпивку, закуску, посидели. И зовут официанта! они: сколько с нас? Оф:1 рубль! Ну парень расплатился, и думает что то вообще дешевый ресторан! Еще на слейдующей день приходит со всем двором! Все рзрушили, все выпили, все съели! Парень зовет официанта! Сколько с меня? Оф:1 рубль! парень: слушай почему рубль? оф: ну рубль и все! парень: ну слушай объясни, почему рубль? оф: видишь возле барной стойки блондинку? парень: Ну!? оф: А возле нее мужика лысого? парень: ну!? оф: Ну это директор этого ресторана! парень: ну? оф: Он ебет мою жену, а я ебу его заведение!
Подходит Петька к Василию Ивановичу и говорит: - Василий Иванович Месяц чешусь уже не знаю что делать? - а ты попробуй помыться мож поможет! - Да пробовал через месяц все равно опять начинаю.
жена спрашивает мужа: дорогой что ты мне подариш на 8 марта? муж: я тебя просто вы%бу жена (офигев от такой наглости) а если я не захочу? муж ну и сиди как дура без подарка Нирвана
сегодня на новостном сайте: планируется реформа МВД - теперь у нас вместо милиции будет полиция. Значит, раньше были менты, а теперь что же? Понты, что-ли?
Два первоклассника хвастаются своими достижениями в любви. - Вчера была настоящая оргия, я чуть было не поцеловал Ленку! - Эх ты, начинающий! Это вообще ерунда. Вот мне она сделала явное предложение - она спросила, не храплю ли я!
Американский бизнесмен полетел на деловую встречу в Париж к своим двум партнерам. После решений всех дел он подцепил молодую раскрепощенную француженку в холле своей гостиницы. Затащил в номер и принялся беспощадно трахать ее. Через 20 минут сумасшедшего секса девушка внезапно закатила глаза и, царапая ему спину, начала истошно орать на своем: - TROU FAUX, TROU FAUX!!! Мужик, ничего не поняв, сразу кончил и упал на подушку, отметив, что это был лучший секс в его жизни. На следующий день оба партнера пригласили его играть в гольф. Один из них закатил в лузу мячик с первого удара. Внезапно, второй партнер принялся махать клюшкой и орать: - TROU FAUX,TROU FAUX! Первый партнер возмущенно второму: - Что значит, не та дыра?!