Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик. ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!.. НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига! ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет! НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю! ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо? НЕЗНАЙКА: - Да элементарно! ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!.. НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Хуякля!!! Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза. ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет... НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью)... Я - БАРД, БЛЯ!!!
В еврейской философии идут большие спроы, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел в кресло и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он находится. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа: - Что это? - «Спартак». Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос: - А почему Титов не играет? - Так он же за допинг дисквалифицирован.
- Вовочка, - говорит мама, - ты зачем сказал Машеньке, что она уродина? Она сейчас сидит и плачет. Так что ты должен перед ней за это извиниться! Вовочка подходит к младшей сестренке и говорит: - Маш, извини меня, пожалуйста, за то что ты такая уродина.
Сын звонит еврейской маме, живущей в другом городе: - Мама, как у тебя дела? - Не очень хорошо - я очень ослабла! - Почему же ты так ослабала? - Я ничего не ела 38 дней... - 38 дней?! Это ужасно! Но почему? - Я не хотела, чтобы у меня рот был забит едой, если ты вдруг позвонишь...
Собеседование при приеме на работу: - Ну что ж, теперь проверим ваши знания языков. Английский? - Совершенно! - Немецкий? - Совершенно! - ?! Совершенно - т.е. в совершенстве? - Нет, совершенно не знаю... BuTaJIb
На уроке зоологии учительница спрашивает у детей: что полезного можно получить от курицы? Машенька: - Яйца! Петенька: - Мясо! Учительница: - А что еще? Ну вот, Вовочка, ты дома где спишь? - На лавке - А под голову что кладешь? - Валенок. - А папа твой где спит? - На второй лавке. - А под голову что кладет? - Второй валенок. - А дедушка твой где спит? - На печке. - А под голову что кладет? - Подушку. - А если мы разорвем подушку что получим? - Пи.... от дедушки.......
песочнице играют мальчик и девочка. Мальчик снимает трусики и говорит: - Видишь, что у меня есть? А у тебя такого нет! Девочка с плачем убегает домой, через пять минут возвращается: - Ерунда. Мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня таких много будет!
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит: - У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку? - Вы знаете у меня ее нет - я в этом случае кладу на живот своего кота - и все боли как рукой снимает! Если хотите, могу одолжить его вам... - Большое вам спасибо... На следующий день хозяйка кота идет к старуже, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась - оттуда выбегает кот и скрывается в своей квартире. Затем появляется старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит: - Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной! - Странно он раньше никогда не был агрессивным... А что у вас здесь произошло? - Когда я вставила ему в зад воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда кипяток - он просто озверел.
Вовочка(В):-Папа, папа, тебя в школу вызывают! Папа(П) в школе: -Ну что он опять натворил? Учительница(У):-Вы знаете!!! Ваш Вовочка на уроке биологии, на мой вопрос "У кого самые большие яйца" сказал что у слона! Папа(П)тупо: -А у кого?! Учительница: - У страуса конечно! Папа обрадовано:-А-а-а! А я то думал, чего это он такие медленные вальсы писал!
- Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев? - Сказки белых начинаются со слов "Давным-давно в далеком королевстве...", а сказки черных - "Эй ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу..."
Уходит мама в гости: - Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: - Мам, а почему до пояса? Мама: - Ниже змей, он вас укусит. Через час звонок. Мама: - Ну что дети пришел папа? Дети: - Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. Мама(с тревогой): - А как же змей? Дети(гордо): - Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!!!!!
- Я покажу вам, как умирают итальянцы, - крикнул итальянский заложник и кинулся на своих похитителей. Ему перерезали горло. - Я покажу вам как умирают японцы, - крикнул пленник из Японии, схватил нож и сделал себе харакири. Настала очередь русского заложника. Я покажу Вам, как умирают... иракцы, - крикнул он, выхватывая из-за пазухи замаскированный под капюшон автомат Калашникова.
Студент консерватории(С) мается, места себе не находит, побледнел весь, исхудал. Друг(Д) его встречает, спрашивает- (Д)- Что с тобой, на тебе лица нет? (С)-Да вот, завтра у меня экзамен, задали кантату написать. (Д)- Ну так напиши, в чем дело? (С)- Да ты что, не помнишь чем я пять лет занимался: девчонки, водчонка, травка. Я вообще с трудом представляю, что такое ноты, а ты... (Д)- Да-а-а, тяжело тебе... Но есть один способ помочь. Ты возьми любую пьеску, увертюрку или миниатюру своего преподавателя и нотами ее задом наперед перекатай - четыре балла тебе обеспечено, факт. (С)-Чего ты, меня совсем за дура держишь, что-ли. Я уже пробовал несколько раз... Вальсы Штрауса получаются.
Только после сгорания вытаскиваемого устройства USB под w2k я понастоящему понял слово "может быть" во фразе "Теперь устройство "Запоминающее устройство для USB" может быть безопасно извлечено из компьютера"
Спонсор сборной России по футболу пиво "Старый Хмельник". Они уже собрали пять крышечек с изображением мяча и выиграли путевку в Португалию. Выиграй и ты! Ты нужен им в Португалии!.. Может хоть ты гол забьешь...
В связи с решением иракских боевиков похищать в первую очередь американцев, Госдепартамент США рекомендует американским военным воздержаться от поездок в Ирак.
- Что общего между мужчиной и снегопадом? - Вы не знаете, когда ждать его активности, сколько сантиметров вы получите в итоге и сколько это будет продолжаться
Траур. Все собрались, телевизор выключен. Подпитый мужик говорит: - Включите телевизор! Шепотом родственники отвечают: - Ты что, Вася умер! Через некоторое время опять: - Ну что же, включите телевизор!! Родственники: - Да ты что, Вася же умер. Минут через пять мужик снова: - Так включите же телевизор!!! Уже все хором: - Да тише ты, Вася умер! - Так что теперь, кроме Васи телевизор включить некому?!
Крутая бизнесвумен сидит в кафе, пьет кофе и делает записи в блокноте. Подваливает чувак: - Леди, не хотите ли маленькой и уютной компании?! - А что, хотите продать одну?
Сельская церковь. Исповедь Натальи: Отец мой, я согрешила! Что такое дочь моя? Я в рот взяла. О-О-О... дочь моя больший грех. Завтра придешь, купишь 100 свечей и сто раз вокруг церкви на коленках. Пришла Наталья домой и решила ехать в город. Может в городе проще, а то 100 свечей и сто раз на коленках, одни убытки. Приходит в городе. Отец мой, я согрешла! Что такое дочь моя? Я в рот взяла. О -О... Очень большой грех! Затра приди и купи большую свечу, и можешь опять брать врот! Да! А мне сельский батюшка сказал:100 свечей и сто раз вокруг церкви на коленках! Да, что Ваши сельские в минетах понимают!
Две подруги болтают по телефону: ..- Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот дура-то! ,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то! ,... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на стакан,... не бери в голову,... вот козлина-то! ,...36-й,... с подследником,... ага,... гони ты его в шею! ,... да,... да,.... вчера к маме,... ага,... что ты говоришь?! ,... ага,... да ты что?! ,... да ты что?!... , вот именно! ,... прямо так и сказал?!!! ,... да,... ага,... да,... красилась,... ага,... нормально,... да ты что?!!! ,... да ты что?!!!!!..... вот козел!!! ,.... записалась,... ага,... по 100 долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о,... йее-е-е-е!!!!!!.............................. Да не с ума!.... Это у нас с Васькой оргазм был!.... ага,... ага,... трезвый,... придем,... ага...
Новый русский купил: права и мерседес едет вдруг что-то упало поднял и поехал в сервис. Там ему говорят увас все хорошо, а крышку от люка верните обратно!
Золотая свадьба;утро;семейная идилия. Жена нежится в постели, разглядывая кольцо с бриллиантом, которое подарил уй муж 25 лет назад и гадает что она получит сегодня. Муж на кухне режет лук и думает:-боже!!! почему я не убил ее 50 лет назад, может отсидел бы уже и был бы давно на свободе. DAK
К дню рождения Пугачевой вспомнилось: Умер Брежнев и попал на тот светю После нескольких десятков лет решил он проверить - как там его народ помнит. Спустился на землю и начал к народу на улице приставать - скажите, типа кто такой был Брежнев. У одних спросил - не помнят, у других - не знают... Спрашивал он так спрашивал - никто его не помнит. Ну, думает, пойду в библиотеке спрошу - там люди образованные, наверняка знать должны. Приходит, спрашивает. Библиотекарша думала, вспоминала, по справочникам рылась - и на конец говорит: - а-а-а, Брежнев? Это такой мелкий политический деятель в эпоху Аллы Пугачевой!
(а анекдот, между прочим, еще в брежневские времена существовал)
Чукчей фотографируют на паспорт, Фотограф решил сделать одну фотографию и раздать всем. Один чукча говорит фотография не моя. Фотограф удивился и спрашивает: - глаза твои? - мои. - нос твой? мой. - лицо твое? мое. Так почему это на твоя фотография? - Тужурка не моя.
Пришлось как-то трем мужикам ночевать в лесу в одной палатке. Наутро крайний справа рассказывает: - Прикинте, сон видел - обалдеть! Короче, она - шикарная грудастая блондинка. Я-снизу. Всю ночь она скакала на мне как на жеребце. И вроде бы быстро, но я ее все равно подгонял. Ощущения непередаваемые. Крайний слева: - Поразительно, но я тоже видел такой-же сон, только с брюнеткой. Выслушав их тот, который спал в середине, посетовал: - Везет вам! А вот мне какая-то лажа снилась. Представте, чемпионат мира по лыжным гонкам, я бегу по трассе, весь выкладываюсь. Многие уже позади, и вот уже финишная прямая, тренер орет: "Быстрее, блядь! Давай шевелись быстрее!". И вот когда до финиша остается каких-то 20 метров у меня неожиданно ломаются палки!
- Доктор, я,... как его,... Сидоров. У меня,... это,... склероз! - А,... Петров! Ну, с вашим,... как вы сказали... поносом? - это,... как его,... к окулисту!
Приходит бака к геникологу и говорит Уменя там ВНУТРИ что-то квакает Доктор смотрит хватается руками за голову и восклицает- Батеньки да у вас же там керпич!!!! Бабка- Вот я и говорю спряталось за керпичем и квакает
Класс на экскурсии в зоопарке. Учительница(У):-Дети! Это бегемот - он широко открывает рот! Видите? Все понятно? Дети(Д): - Да-а-а! (У):-Дети! А вот это жираф - у него длинная шея! Видите? Все понятно? (Д):- Да-а-а! (У):- Дети! Это страус! Нет... Извините, это вольер страуса, а сам страус, наверное ушел вон в тот домик. Зато на переднем плане вы видите гнездо страуса, а в нем яйцо страуса. Видите? Понятно? - Что ты хочешь спросить, Вовочка? (В):- Марьиванна! А где же второе яйцо великого композитора?
Ебет жаб жабу!!! Жаб:"Ужас какая ты противная, вся в слизи, в бородавках, зеленая!!! Жаба: "И что нет у меня ничего привлекательного и хорошего???" Жаб: "Ну....... как те сказать.... Вот счас вытяну и небудет!!! =)
- Последнее время ко мне какие-то эротические спамы приходят... - Что, с веселыми девицами, или грубой порнографией? - Скорее второе - после них затрахиваешься машину лечить.
В продолжении анекдота про: "Москва. Один из военкоматов. Из кабинета хирурга с криками: - Иди на...!! выскакивает голый призывник и быстро бежит по коридору прочь. Через некоторое время в кабинет заходит другой призывник. За столом в белом халате сидит Борис Моисеев, который как то странно смотрит на посетителя." Дальше он просит призывника снять трусы и наклониться. Кто сразу посылает на.. - проходит тест. Кто наклоняется - американский шпион. Это типа намек, что америкосы не знают, кто такой Моисеев... :) А теперь результаты:
- Посредством такой нехитрой методики отбора, уже было выявлено два американских шпиона и несколько тысяч отечественных пидоров.
Две подруги выходят со двора. Одна: - Ой, стой, давай вернемся! - Зачем?! - Там у пятого подъезда старый диван выкинули! - Ну и что?! - Так с мужиком вместе!
Жители Беларуси единодушно отметили директиву N 1 президента Лукашенко о мерах по укреплению дисциплины и борьбе с пьянством. В марте продажа спиртных напитков в стране увеличилась на 15 процентов.
Сидят на поляне пьяные мужики, рядом валяется куча пустых бутылок из-под пива "Охота". Никакой добычи, разумеется, нет и в помине. Один мужик (делая характерные пьяные жесты): - Хорошо поохотились! Теперь можно и обмыть!
Вот какими должны быть заповеди что бы не мешать жить человеку: не убивай (невиновного) не прелюбодействуй (если девушка не красивая) не кради (если могут поймать) не лжесвидетельствуй (если потом придется отвечать) почитай отца и мать (пока они в состоянии тебя пороть) люби ближнего твоего, как самого себя (но себя любить надо больше)
В дополнение к сказанному Пессимист видит туннель. Оптимист - свет в конце туннеля. Реалист видит туннель, свет и поезд идущий по рельсам. А поезд видит трех идиотов, сидящих на рельсах Шахид видит поезд и обосравшихся пассажиров Пассажиры видят поезд и шахида, соединяющегося провода на поясе, и сделаеют то, что написано пунктом выше.
Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы? Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?