Общий выпуск

Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...

На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен
показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения
покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.
Marka

В продолжение «Очень иностранным именам и фамилиям» (японским).

Каратист Мочи Ногами
Бизнесмен Маловато Навару
Топ-модель Хиросиму Явидала
Наркоман Найдука Ядури
Тяжелоотлет Тегири Ненаши
Сказочники Присяду Науши и Ялапшито Науши-Повешу
+
Сушика Галоши
Маши Руками
Тряси Рогами
Укусика Руку

- Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?
- Потому что, сынок, у него выделенная линия.

Российские пограничники задержали в российских территориальных водах
китайский рыболовецкий траулер с 50 000 закинутыми удочками на борту.

Взяли советские войска Берлин. С удивлением прочитали солдаты надпись на
стене рейхстага - "Штирлиц - мудак!". Никто ничего не понял. И только
полковник Исаев догадался, что ему присвоили звание "Герой Советского
Союза"!

Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф,
попугай и хомячок. Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.

Гастелло

Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не все в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная...

Marka

После бани и водки, Я чувствую себя как младенец: я ползаю, писию и не
могу разговаривать!!!

Проработал мужик 20 лет на хлебозаводе и все ему осточертело.
Приходит он к воим друзьям и говорит: "Хочу сунуть свой детородный член
в хлеборезку!".
Друзья ну его отговаривать. А он ни в какую.
На следующий день приходит и говорит: "Ну, все, сунул. Прямо во время
работы!"
Друзья: Ну и как?
Мужик: Уволили!
Друзья: А хлеборезка?
Мужик: Тоже уволили!

Наше время. Латвия. Агентство натурализации. Двое русских - Василий
Иванович и Петька пошли натурализоваться. Сдают экзамен по истории
Латвии.
Через некоторое время Петька выходит и весь светится от счастья.
Все сразу кидаются к нему с вопросами:
- Ну что, сдал? На сколько?
- На два!
- А что такой радостный?
- Так Василия Ивановича прямо там арестовали!

10 признаков того, что твоя молодость прошла:

- В холодильнике больше еды чем пива
- 6 часов утра - это время пробуждения, а не отхода ко сну
- носишь с собой зонт и прислушиваешься к прогнозам погоды
- слово "одеться" не всегда означает - натянуть джинсы и свитер
- жалуешься полицейскому на соседей, у которых громко орет музыка
- старшие родственники рассказывают тебе пошлые анекдоты
- уже не помнишь до скольки работает Mc Donalds
- вместо кондомов и теста на беременность покупаешь в аптеке аспирин и
средство от изжоги
- около 90% времени перед компьютером ты действительно работаешь
- ты читаешь эти признаки и ищешь хоть один, который не соответствует
действительности

Гном

Городские гонки!
Приехавший последним оплачивает ремонт всех авто.
Golovanov.net

Дорога рюмашка к обеду, а милашка – после.

К №3 читательской 10-ки от 16 апреля

- Я покажу вам, как умирают итальянцы, - крикнул итальянский заложник и
кинулся на своих похитителей. Ему перерезали горло.
- Я покажу вам как умирают японцы, - крикнул пленник из Японии, схватил
нож и сделал себе харакири.
--------------
Настала очередь следующего заложника.
Я покажу Вам, как умирают украинцы, - крикнул... русский заложник и
свернул хохлу шею.

Наткнувшись на мину штирлиц решил пораскинуть мозгами...

Вопрос. Как называется кожа вокруг вагины?
Ответ. Женщина.

Русские десантники взяли в плен американца. Допрос
- What is your name?
- George!
Ба-бах в пятак!!
- What is your name?
- George!
Ногой с разворота - хрясь!!
Цикл вопрос-ответ-реакция на ответ повторяется раз 15. Американец
превращен в окровавленный кусок мяса.
Входит командир русских десантников.
- Ну, как дела?
- Товарищ капитан, этот гад ни в какую не выдает район выдвижения ихней
танковой колонны!

Укротитель – специалист по обрезанию.

у бабки умирает муж его отпевают в церкви бабка стоит над гробом и
причитает поцеловала бы я тебе глазки да не видела я ласки поцеловала бы
я ручки да не видела получки поп ходит на бабку косится мол там очередь
на отпевание а она тут стоит гонит а бабка продолжает поцеловала бы я
пятки да ты ходил на блядки поп заебался подходит к бабки и говорит
короче бабка целуй шишку и заколачиваем крышу

"На хуй этот цирк?" - подумал дрессировщик, когда лев насрал ему на
голову.

Писдец – последняя стадия аденомы простаты

Жена еврейка-это не роскошь, а средство передвижения.

Дню рождения Аллы Пугачевой посвящается!
( анекдот услышанный мной еще в конце 70-х)

2050 год. В школе идет урок истории.
Учитель:
- Кто такой Леонид Ильич Брежнев ?
Ученик :
- Брежнев - мелкий политический деятель во времена Аллы Пугачевой!

P.S. - А ведь верно?

Вчера ходили с мужиками париться. После бани спал как младенец. Ходил
под себя, всю ночь орал и не давал спать родителям

На заводе начальник цеха:
- Почему этот агрегат без эскизов и чертежей сделали?
- Но вас, Иван Иванович, тоже без чертежей делали. И очень даже хороший
получился начальник! Или вы возража

Деньги делают деньги. Большие деньги делают очень большие деньги. Очень
большие деньги делают очень больших людей.

Молодой поп перед первым служением получает инструкции у старого:
- Перед сужбой двояко остограмься и ничего не бойся, твоим языком
молитвы народу вещает сам Бог!
После службы молодой прибегает к старому и спрашивает, мол как типа
нормально все получилось?
- Да, все хорошо, вот только три маленьких замечания:
- Первое: ты перед службой двояко ополлитрелся, а не остограмился,
- Второе: ты в тексте Божъю матерь назвал Ебеня матерь,
- и Третье в конце молитвы ты сказал не Аминь, а ПИЗДЕЦ!

ТВ реклама:
- Я Василий, я работаю патологоанатомом. Мне часто приходиться делать
вскрытия. Посмотрите - перед вами два трупа. Один всю жизнь пил водку
и умер от цирроза печени, другого вчера сбила машина. Как видите -
никакой разницы! Так почему же не бухать? Nemiroff - абсолютный чемпион!

Телк-шоу

Алла Пугачева начала обратный отсчет и отметила свое 45-летие.
Статистики подсчитали, что когда певице исполниться 25 лет ее вес будет
составлять 50 кг, размеры 90-60-90 при росте 1м 20см.

Владимир Корф разделся и вошел в ванну.

- Ах,- сказала Анна, и обхватила его ногами...

Самое большое недоразумение в российском хип-хопе:

Однажды Пафф Дэдди увидел в штатах Децла.
Тот его потряс так, что он написал письмо своему знакомому россиянину,
чтобы узнать, как у нас называют людей неадекватных.
"УО",- последовал ответ (умственно отсталый)
Пафф Дэдди подумал: "Йо! Надо же, как коротко и емко, это надо запомнить!"
В следующий раз, когда он увидел Децла, он сказал ему все, что он о нем
думает...

Жила на Востоке такая деваха Мария из Медины, сладкая, клевая. Всех
мужиков перепробовала, но один сын Исаака из Назарета не поддавался. И
она решила импотент- нужно помочь. Покрасила яйца в жеснерадостные,
красочные света и подарила в светлый еврейский праздник ПЕСАХ этому сыну.
ps. В ЧЕМ МОРАЛЬ: ЕСЛИ ВАМ 33 И ВАМ МОЛОДАЯ И ИНТЕРЕСНАЯ КОЛЛЕГА ДАРИТЬ
КРАШЕННЫЕ ЯЙЦА, СТОИТ ВАМ ЗАДУМАТЬСЯ.

Ничто так не расслабляет как хороший чих-пых

Пиво "Холодов" - взрывной вкус!

- Чего общего между Путиным и Путаной?
- Оба много чешутся, и мало говорят!!

Криминальная хроника. В городе Слабодрыщевске был закрыт склад
поддельной Виагры. Склад удалось обнаружить при помощи специально
обученных импотентов.
Гастелло

Жизнь прожить надо так, чтобы мучительно больно и стыдно за бесцельно
прожитые годы было уже некому.
Marka