Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Два незнакомых человека договариваются о встрече: - Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть? - Плохо...
Стоят два сельских мужика возле вокзала. 1-й: - Петро, а чого це ми iм вiддали грошi, а вони не танцювали? 2-й: - Микола розумiєш.. Гоп-стоп и Гопак - це рiзнi речi!
Едет мужик на своей девятке. Впереди Мерседес, из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей девяткой достает корму Мерседеса. Он остановился, Мерседес тоже. Из Мерса выходит хорошо упакованная девушка. Мужик на раскаяние не торопится.
Говорят, что Ходорковский статью про кризис либерализма не сам писал. Ну конечно, в тюряге особенно не распишешься... Он на самом деле написал короткую записку с изложением основных мыслей, а кремлевские политтехнологи дописали остальное.
А теперь, внимание, СЕНСАЦИЯ!
Вот текст исходной записки Ходорковского:
"Господин Путин, мое последнее предложение: 2 млрд. баксов - Вам, и 2 млрд. - Вашей братве."
Мужик на рыбалке сидит час, второй, третий. Поклевки нет. Наконец, часов через пять из воды выныривает рыба с красными мутными глазами и дохнув на рыбака перегаром говорит: "Мужик, клева не будет, - а потом, мечтательно закатив глаза добавляет: Клево было вчера..."
Жена приходит с работы и говорит мужу: - У нас бабы на работе говорят что тебя скоро по службе повысят... Муж: - Да с какого это х...? На следующий день пошел на работу, и правда повысили. Через неделю жена опять: - У нас бабы говорят что скоро у вас ревизия будет, а у тебя там что-то не в порядке и тебя посадят... Муж: Да ладно у меня вроде все в порядке... Через неделю действительно ревизия егo сажают в тюрьму... Жена приходит к нему в тюрягу на свиданку, и говорит: - Я сегодня наняла тебе пиздатого адвоката, он тебя отмажет. Муж: - Да хуй с ним, с адвокатом, ты лучше скажи что бабы-то говорят!
В связи с перегруженостью челюстно-лицевых клиник министерства обороны США, изучение русского языка сотрудниками ЦРУ в "русских" кварталах временно приостановленно.
Вини-Пух с Петочком пришли в школу после летних каникул. Учительница дала надом сочинение: "Чем я занимался на летних каникулах". Вини-Пух: - Блин, а че писать-то, ведь все лето траву курили? - Да ладно, прорвемся: вместо "курили" пишем "читали"! Пух пишет сочинение: "Проснулся я утром в понедельник. Умылся, поел, почитал немножко. Вышел на улицу, где встретил Петочка; с ним решили почитать, а потом еще и Сову. И с ней почитали. А потом видим-идет Осел, а у него глаза такие начитанные, а за ухом еще пол букваря".
Указом Президента РФ №519 от 10 апреля 2004 года в несколько раз увеличены должностные оклады высших чиновников. Зарплата министра теперь составит 89000 рублей. Основная цель нововведения - борьба с коррупцией: чиновники с низкими доходами вынуждены увеличивать свой личный бюджет за счет взяток.
Этим же указом ежемесячная зарплата Президента РФ увеличена с 69900 рублей до 146900 рублей.
Откуда берутся вьетнамские имена? После рождения ребенка папа швыряет на кухне об пол кастрюлю. Как прогремела, так и назвали - Бам Ван Донг, Хан Лонг Гонг.....
Пришел мужик(М) на работу с "фингалом". Друзья(Д) его спрашивают: (Д)-Откуда синяк? (М)-Да жену(Ж) на "ты" назвал (Д)-Как так? (М)- Лежим мы с ней в постели, она мне и говорит: (Ж)-Дорогой, что-то давно мы не занимались сексом (М)-Не мы, а ты
Наконец-то выяснена причина отсутствия связи с марсианским спутником. Через телескоп американцаи удалось разглядеть монитор, на котором мигает надпись "Press any key to continue" ("Нажмите любую клавишу").
В школе учительница спрашивает детей: - Дети, кто знает поговорки, пословицы? Раскажите, пожалуйста. Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше будешь", "Что упало - то пропало", и т. д. Руку поднимает Вовочка: - Ехали казаки от пиZды до сраки. Учительница в ужасе: - Чтобы вечером в школу отец пришел! Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школу вызывают. Отец надевает портянки и рассуждает: - БLядь! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь в школу тащиться семь километров.
Увидел на экране очередной "аншлаг" с неизменной Р. Дубовицкой и бессменным Е. Петросяном. Слушая его очередные перлы невольно с тоской вспомнил М. Жваненцкого... Само собой родилось: - В чем разница между Жванецким и Петросяном? - В одной букве... Жванецкий - гениальный юморист, Петросян - гениТальный...
Hовый русский сделал ремонт, приглашает своего друга оценить его. Тот походил по квартире, посмотрел..... Возвращается и говорит: - Все нормально, только во второй ванной у тебя плитка хреновая, маленькая и коричневая. Хозяин: - Ну пошли посмотрим, чем она тебе не понравилась. Заходят они в ванную, хозяин говорит: - Читай, что на плитке написано. Друг читает: - Pentium PRO.
Заходит панк в парикмахерскую: - как стричь? - кароче... Тот отхватил немного... - еще ? - кароче... Еще отхватил пару см - еще ? - кароче... Побрил его налысо - все, расчитывайтесь - кароче... - куда кароче, вы лысый уже! - кароче, где я????
Поженились девственница и анонист. первая брачная ночь: Ананист дрочит-дрочит а девственница говорит: а мне мама говорила что в первую брачную ночь бывает много крови ананист: ща погоди кончу ебало расшибу
Василий Иванович с Петькой собрались на рыбалку. Погрузили в бричку лодку, сети... ящик водки и поехали. Пока ехали нажрались, приехали затемно. Сети расставили, спать легли. Утром встает Василий Иванович сети посмотреть, выходит к реке - нет сетей. Дальше прошел - поле кукурузное, а нам нем по всему полю сети растянуты. Он к Петьке, растолкал его и спрашивает: В. И.- Петька, сукин сын, ты где сети расставил? П. - Василий Иванович, где ты греб, там я и ставил.
Приходит в команду новый игрок. Тренер спрашивает агента ну что мол игрок то хороший. - Универсал, - не задумываясь отвечает агент. Тренер смотрит на тренировке ничего такого игрок не показывает. То на одну позицию его поставит, то на другую, не оправдывает доверие. Тренер к агенту - Ты же сказал, что он универсал. - Конечно Универсал он же на любой позиции играет одинаково ХРЕНОВО.
Афиши по городу: "Цирк! Только один день! Суперпредставление! Говорящая лошадь!" Народ собрался, аншлаг, давка... Идет представление, все как всегда. Под конец в свете прожекторов появляется директор и провозглашает: "А теперь вы увидите суперсенсацию! Встречайте!" Вопли, свист, аплодисменты... Выводят клячу, понурую, невзрачную. Цепляют ее ремнями, поднимают под купол цирка. Напряженная тишина, барабанная дробь... Ремни отпускают, кобыла с высоты со свистом и грохотом врезается в арену. Клубы пыли, опилки во все стороны, народ в ужасе пытается рассмотреть, что происходит на манеже. Пыль оседает. Посередине стоит, покачиваясь на подгибающихся ногах лошадь, закрывает глаза и говорит: "Еб твою мать, да когда ж я сдохну?!"
Бивис и Батхед выросли, сидят разговаривают. - Хыо, хыо, классную ты себе фамилию придумал пельмень. Это ж надо было так замутиться чтобы взять фамиию Блэр. Вот моя фамилия - Буш, гораздо лучше твоей. - Заткнись, Батхед, лучше ответь мне на вопрос, типа тебе никогда не хотелось типа напсать на беззащитную страну и типа разбомбить ее?
Приходит мужик в магазин продажи музыкальных дисков и спрашивает у продавщицы: М. Девушка а у Вас запись Дюны есть? Девушка очень сильно засмущалась и молчит. Он опять спрашивает. М. Девушка а у Вас запись Дюны есть? Девушка еще сильней засмущалась, покраснела и молчит. Он опять спрашивает. М. Девушка а у Вас запись Дюны есть? Она ему говорит: Мужчина поднимитесь на второй этаж, там Покемонов продают, может там и Запиздюны есть.
Говорят, что женщина - это загадка, и мужчина должен разгадывать ее всю жизнь. А я разгадал загадку своей жены, и понял, - на какой же дуре я женился! Dmitry Sneg.
Дед Мороз ходит кругами около Морозки: -Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?! - Тепло, батюшка! Тепло! Ходил так дед Мороз, ходил. Наконец ему надоело: -Ну ладно. Я пошел. Морозко: -А я?!! - А ты сиди... Грейся!
200? год. Грандиозное всероссийское строительство всерхскоростной железнодорожной магистрали Якутск(Россия) - Анкоридж (США). Где-то в Якутии, в конторке-бараке, трое новеньких клерков - писарь с ворохом бумаг, инженер с циркулем и логарифмической линейкой, и архитектор с мольбертом.
- Ты за что сюда попал? - спрашивает писарь инженера. - Я? Анекдоты и стишки на работе в бухгалтерии сочинял и посылал на сайт Анекдот-ру Вернера! - ответил тот. - А я читал анекдоты в бухгалтерии по утрам, и даже голосовал! Я тогда бухгалтером работал! - воскликнул писарь. Тут архитектор поворачиваться и говорит грустно: - А я раньше админом был, но забыл вовремя мыло-отчет скинуть в ФСБ…
Вторая Мировая. Летят немец и пленный русский на вертолете. Русский с чемоданчиком. Поет: - Во поле березка стояла... Немец: - Замолчи, русский! Через некоторе время русский опять поет: - Во поле березка стояла... - Русский, еще раз запоешь, я твой чемоданчик выкину ко всем собакам! Летят над Рейхстагом. Русский поет: - Во поле березка стояла... Немец, естественно, чемодан выкидывает. Русский песню допевает: - В чемодане бомба лежала... Unrealist
Если вы настоящий мужчина и хотите узнать, что думают о вас люди, встаньте на оживленной улице лицом к стене, положите руки на карманы брюк и наклоните голову.
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!