Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Товарищ полковник, разрешите войти? - Входите. - Я по личному вопросу. - Слушаю вас. - Разрешите не по-уставному. - Валяй. - Как ты меня достал, старый придурок! Разрешите идти? Marka
Старый еврей помирает. Семья вся столпилась вокруг постели. Еврей шепчет: - Сара... поклянись, что после моей смерти выйдешь за Губельмана. - Как можно. В моей жизни был только один мужчина. Это ты. - Я настаиваю, Сара... И т.д. Короче, дед всех изрядно заеб и жена была винуждена сдаться. - Спасибо, Сара. Представляешь, эта скотина как-то поимела меня на сделке с недвижимостию...
Руководство израильских служб безопасности заявило, что любой преемник аль-Рантисси станет новым объектом точечного удара. В тот же день организация ХАМАС назвала имя нового руководителя. Им стал... премьер-министр Израиля Ариэль Шарон.
Сегодня днем неизвестными злоумышленниками была подожжена персональная библиотека президента США Джорджа Буша. Сгорели обе книги, причем одну из них президент Буш даже не успел раскрасить. Агенты ФБР и АНБ расследуют возможную причастность к поджогу террористической группы аль-Кайда.
Просыпается старик Хоттабыч ,(промозглое осеннее утро, похмелье...) открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки, мебель поломана... открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает... НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Я вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить изнасилованный завод! » В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами! Iudei
- Помни, доченька - очень мало чего в этой жизни можно добиться занимаясь одним лишь физическим трудом. Надо использовать все, чем наградила тебя природа. И в первую очередь мозги! - Да, мамочка, нас и в школе этому учат... - Правильно учат! Не научишься шевелить мозгами, как ни старайся после этого шевелить всем прочим - будешь только обычной блядью!
Экзамен. Студен просто засыпается. Профессор: "Еще один вопрос, если отвечаешь, то ставлю три, если нет, то отчисление". Студент не отвечает. Студент: "Профессор, давайте я задам Вам вопрос, если ответите, то отчисление, если нет, то три балла". Профессор соглашается. Студент: "Как вбить червя в землю?". Профессор не знает. Ответ: Надо обмазать червя глиной, дать застыть и вбить в землю. Профессор ставит три балла. Идет подготовка к следующему экзамену. Внезапно во время консультации в аудиторию входит профессор и подходит к студенту. Профессор: "Вашу зачетку". Студент побледнел и подает зачетку. Профессор исправляет тройку на пятерку. "Это, Вам от меня, а это, - показывает на пакет с коньяком и закуской, - от жены и большое спасибо."
Мyжик пpишел в гости к знакомомy, а там целая кодла наpкоманов в подъезде. Заpядили шпpиц каким-то чеpным мyтным деpьмом и пyскают его по кpyгy. Мyжик обалдел и спpашивает: - Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь? - Hy ты гонишь! Да мы тyт все в пpезеpвативах!
Особенности национальных завртаков: Англичанин: - Я каждое утро просыпаюсь, открываю холодильник, беру два яйца, ворю их, съедаю, пью кофе и иду на работу. Китаец: - Я каждое утро просыпаюсь, открываю холодильник, беру два яйца, выпиваю их сырыми, пью чай и иду на работу. Американец: - Я каждое утро просыпаюсь, открываю холодильник, беру два яйца, жарю, съедаю их, пью капучино и иду на работу. Русский: - Я каждое утро просыпаюсь, открываю холодильник, почешу два яйца и иду на работу.
Едит полный автобус с евреями на экскурсию в коц. лагерь. По пути автобус ломается и водитель заходит в первый попавшийся дом и говорит: у меня полный автобус с евреями, мы едим в конц. лагерь, не могли бы вы нам помочь? а хозяин отвечает: ну не знаю.... у меня только микровалновка....
в театре-премьера, а один из артистов заболел. Упросили дядю Васю- пожарника, пообещали суфлера. Сцена, дядя Вася прохаживается, затем садится. Суфлер: Жениться или не жениться? Дядя Вася: Жениться или не жениться? Суфлер: Жениться или не жениться? Дядя Вася: Жениться или не жениться? Суфлер: Медленно встает! Дядя Вася: А то и встает уже медленно...
Психиатр говорит пациентке: - У вас явно не все в порядке с психикой. - Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и еще одно мнение! - Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная...
Профессор - студенту: - Что-то я никогда не видел вас на своих лекциях... - Ну что вы, профессор, я просто за колонной сидел! Профессор, задумчиво: - Странно... Восемь человек - за одной колонной!
Цветочный город. Скамейка. На скамейке сидит незнайка, рядом прохаживается поэт Цветик: Ц - Нет, нет и нет. На слово Пакля нельзя придумать рифму Н (затягиваясь Примой)- Да легко! Ц - А я говорю, нет. Н (сплевывая)- Запросто.. Ц - Ну так попробуй. Или тебе слабо? Ну давай... Пакля.. Н (цинично) - Хуякля! Цветик падает в обморок. Незнайка подходит, трогает его носком ботинка. Цветик стонет... Ц (со стоном открывая глаза) - ооо... ты не поэт Незнайка, нет... Н (ставит ногу поэту на грудь, с гордостью...) - Нет, я не поэт.... Я БАРД БЛЯ!
Как стало известно из секретных архивов ЦРУ, на Джорджа Буша во время его рождественского визита в Ирак было совершено покушение. Пуля, выпущенная иракским снайпером, вошла в левый висок президента и вышла в районе правого уха. К счастью, жизненно важные органы оказались не задеты, и после небольшой косметической операции президент снова приступил к работе.
Жена говорит мужу: детей у нас нет, на деньги купи обезьянку, будет мне отрада. Муж половину денег пропил и пришел на рынок к закрытию. А там осталась только горилла. Купил ее. Взял бутылку и пришел домой. Жена: Ах, ты сволочь, сам нажрался да еще друга привел! Пошли вон! Мужику деватьса некуда, напросился к соседке. Утром добрые люди шепнули жене, что он у соседки. Она соседке: Ты сука спала с ним! Да, на хрен твой импотент нужен кричит та! Его друг, восемь раз в зад засодил, не снимая шубы! Сожрал утром помойное ведро и на работу по проводам на работу свалил! Узнай у своего, где теперь ненаглядного искать!
Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены: - Кто там? - Бревно. Дверь открывается, муж переступает порог и падает. - А теперь пили, сука!
Общаются две проститутки: одна другой "знаещь я вчера так легко 100$ заработала!? Слушай иду по улице вижу 100$ лежит на земле нагинаюсь и........ и чувствую я их отрабатываю".
У черепашек ниндзя стали пропадать вещи. Ну, там, нунчаки всякие, пиццы. Собрались они все вместе. Встает самый главный - Леонардо и говорит: - Так, ребят, среди нас завелась крыса...
- Вас таки интересует, от чего помер диркетор Макдональдса?! Все очень прозаично: его хватил сердечный приступ, когда он увидел, из чего делают гамбургеры.
Поймал волк зайца и говорит: - Заяц, я тебя съем! - Не ешь меня, волк, я научу тебя с эхом разговаривать. - Ладно, научишь – отпущу. Подошли в пещере. Заяц кричит туда: - Какой цветок не боится мороза?! - …роза …роза… роза… Волк говорит: - Молодец заяц, теперь ты свободен. Заяц убежал, а волк решил сам проверить. Кричит в пещеру: - Кому не спится в ночь глухую?! - … … …
Хачик приехал из Москвы на родину. Его спрашивают - как ему Москва? Он отвечает: Ничего, жить можно вполне, вот только почти половина населения - беложопые...
Встpечаются два наpка(1)и(2).(1)катает какой-то шаpик. (1)-Слушай, бpатан, посмотpи, мацанка это или нет. (2) мусолил, нюхал, на язык пpобовал. (2)-ДА ЭТО ЖЕ ГОВHО!!!!!. (1)-Так вот и я думаю, откуда у меня в жопе мацанка.
Бедный, бедный наш Путин... Недавно всем чиновникам резко подняли зарплаты - под эгидой борьбы с коррупцией, мол при большой зарплате будут бояться место потерять, да и можно будет не заботиться о "левых приработках" (правда, аппетит всегда приходит во время еды, но это наши "реформисты" еще не открыли). Но что интересно, Путин тоже себе повысил зарплату! Как же наверное все гнило в нашей стране в смысле коррупции, если Президент сам себе в этом смысле не доверяет... Бедный, бедный наш Президент - ну и страна ему досталась!...
Российский президент Владимир Путин был назван журналом Time "новым представителем развивающегося мира" Интересно, развивающийся и недоразвитый - слова синонимы?
Идет суд над многоженцем. Выносится приговор: - По совокупности пятнадцати доказанных случаев незаконного вступления в брак подсудимый приговаривается к пяти годам лишения свободы! Подсудимый удовлетворенно: - Знать бы, что не присудят алименты, я бы им еще столько же случаев помог доказать!
Внучек приканал к бабуле в дом престарелых. Глядь - а она, старая, книжицу начиталась и баиньки, пузом к верху. Думает, засранец: Хули делать? Хули, хули - орешки на столе стоят. А хули не погрызть спрашивается? Погрызем... Ебть... Все упорол. Ай не хорошо бабулю обидел.
Тут бабка проснулась, ртом почавкала. Внучек давай извиняться мол так и так орешки уебал, каюсь. Бабушка клешнями махнула и говорит: - Да хуй с ними... Внучек просветлел. А бакба ляпнет вдруг: - Говно ваш ентот "Эменденс". Я шоколад то обсосала а орешки чет не нравяться мне...
Два друга на пляже: - Слушай, у тебя жена вроде не худенкая, чего же она купальник стрейч одевает?? - А все равно ее ж@па ни в одни трусы не помещается..
Жена из за цензурного общения мужа никуда не может выйти с ним(он много матируется). Однажды она приходит к мужу и говорит: - Я с тобой хочу сходить в магазин. Так что вместо мата используй имя цветочек. Договорились и пошли. Стоят в очереди за пивой. Один проходит без очереди, второй, третий... Муж не выдерживает, подходит к одному, берет за шиворот и говорит: - Слушай, розочка, пионь отсюда, а то так за тюльпаню, что за сиренешь.
Семья: папа, мама, маленькая девочка приходят в магазин игрушек. - Ну, доча, выбирай, что нравится! Доча колбасится и ноет.... - Дочь, ну вот смотри какие покемоны. Вот желтенький, вот синенький... Ничего не нравится? Ну что ты капризничаешь? Какого ж покемона ты хочешь? - ХОЧУ ТАКОГО, КАК ПУТИН!
ГАЗ: что нового? На ОАО "ГАЗ" были разработаны новые перспективные модели : ГАЗ-33105 «Поддай» , модификация "Наподдай" . ГАЗ-33087 «Свояк» (4х4, Версия для своих) . ГАЗ-33088 «Маяк» (4х4, Версия для паромщиков) . ГАЗ-33089 «Шапокляк» (4х4, Автобус для домов престарелых) . ГАЗ-33090 «Владимирский Централ» (8х8, Модификация для перевозки заключенных) . ГАЗ-33091 «Мамин-Сибиряк» (16х16, вездеход) . ГАЗ-33081М «Дядька Черномор». (Модель эконом класса . Продается без двигателя. Приводится в движение 33-мя Богатырями) . (ХИТ)ГАЗ-3903 «Дикая свинья» (4х4). Рекламная компания для продвижения этого вездехода пройдет под лозунгом : "Мы подложим вам свинью ! ГАЗ - русские машины ."
Приехал в Россию иностранец, давным-давно. Идет по грязюке, природой восхищается, на леса, реки смотрит. Глядит-поселение какое-то красивое, стены белые да каменные. Навстречу мужик идет. Грязный весь такой, на веревке за спиной хворост по грязюке волочит. Иностранец, на ломанном русском, спрашивает крестьянина-" Скажика человек, как называется этот прекрасное место и селение ваше?" Посмотрел мужичек на иностранца недобро, и горит сквозь зубы-" Мозг вам бы говнам вырвать..." "Как, как?" переспросил иностранец. "МОЗГВА?", Так и пометил в своей карте-Мозгва.