Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки и предъявляя документы.
- Слушай, Вано, я такую дэвушку встрэтил: губки как яблочки, ручки как вышенки... Слушай, Вано, может это лубовь? - Какая такая лубовь! Это АВИТАМИНОЗ.
Подле молочной кухни два младенца в колясках дудлят через соски молочко из бутылочек. А третьего рядом с ними мать кормит грудью. Один из младенцев, что в колясках, тоскливо - другому: - Вишь, пьем одно и то же, но как подано, как подано!
Внук просит деда-партизана: - Дедуль, расскажи как ты с немцами воевал. - Сижу, значит, в кустах... - Немецкий патруль ждешь? - Ну, одно другому не мешает.
85-летняя пара погибает трагически в автокатастрофе. Они были достаточно здоровы, главным образом из-за невротического интереса жены в здоровой пище. Когда они достигли золотых ворот, Святой Петр провел их к огромному особняку с красивой кухней и джакузи. Старики начали ахать и охать, спрашивают: "Сколько все это будет стоить?" "Все бесплатно", - отвечает Святой Петр,- "Это же РАЙ!" Затем они вышли на задний двор и увидели домашнее поле для гольфа. Старик спросил: "А сколько мы будем платить в месяц за это удовольствие?" "Это же Небеса", - отвечает Святой Петр, - "Вы играете бесплатно." Затем они пошли в здание клуба и увидели шведский стол из блюд всего мира. "Сколько съесть?" - спросил старик. "Разве Вы все еще не понимаете?" - спрашивает Святой Петр. "Это же РАЙ. Ешьте сколько хотите и все это бесплатно!" "Хорошо, а где обезжиренные продукты с низким холестерином?" - робко спрашивает старик. "Этого у нас нет, но вы никогда не поправитесь и никогда не заболеете. Это же РАЙ!" Старик посмотрел на жену и сказал: "Твою мать с твоими обезжиренными йогуртами! Я, блин, мог бы попасть сюда еще десять лет назад!"
Поп на первой встрече молодым ученикам(окая): - Запопните, отроки, что главное в нашей семинарии не ругаться матом, ато крестом перехуячу. Один из учеников тут же задает вопрос: - Батюшка, так вы ведь только что сказали "крестом перехуячу". - Ну вот, отрок, допизделся!
Какой вопрос задают мужчины различных профессий своим женам в первую брачную ночь: Медик- Вам не больно? Сапожник- Тебе не жмет? Часовщик- Сами ковырялись, аль кому давали?
Звонит студент оператору пейджинговой компании (девушке с прекрасным голосом), сказал номер абонента и говорит текст: - Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я want уou, давай! Оператор: - Это все? - Да, продиктуйте, пожалуйста. Оператор: - Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я want уou, давай! Студент: - Аааа-а-а-а, можете не отправлять... Canontor
Ушел мужик на охоту.... с собакой Приходит через три дня... Жена принюхивается. - Что-то от тебя гавнецом прет? - Да, понимаешь, пришли мы с Шариком в лес, как вдруг Шарик залаял и убежал. Ходил я, ходил, вижу - берлога. Ну стал я ворошить в ней, ружье приготовил..... Вдруг, мне на плечи две лапы.... я, в принципе вижу, что это Шарик, но срать остановиться немогу.....
Разговаривают три кота, кто самый ленивый? 1-й. Мне если миску с мясом к морде не пододвинут, умру, а сам не подползу! 2-й. А мне если мясо не сварят, умру, а есть не буду! 3-й. А я вчера на крыше полчаса орал. 1-2-й. Слышали. А чего базлал то? 3-й. Да шел пол крыше и себе на яй#о наступил. 1-2-й. Ну и что? 3-й. Да лапу поднять лень было, вот и орал, пока кирпичом с крыши не сбили.
Креньдель: -У вас запись " Дюны " есть? Продовец: (После небольшой паузы) - Нет. У нас такого нет. Но могу посоветовать зайти в соседний отдел... у них там покемоны продаются, может и запиздюны есть!...
Едет мужик в автобусе и все время повторяет:"Да ну, ну, на хуй..." Продолжается это достаточно большой промежуток времени, сидящая напротив женщина возмущается:"Мужчина, неужели вам не стыдно, с вами рядом едут женщины, дети, интелегентные люди в конце концов... А, вы..." На что ей мужик отвечает:"Представляете моя любимая верная жена родила шестерых!" Женщина:"Да ну?!" Мужик:"И все негры!" Женщина:"Ну, на хуй!"
Объявление на радиостанции: А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой: "Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"... Canontor
Пошла Красная шапочка к бабушкею. Стучиться в дверь оттуда вываливает волк, ковыряясь в зубах. Красная шапочка: - Постойте, здесь же жила бабушка?! Волк, (сплевывая): - Да, жила. Теперь здесь офис.
Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите 100 г муки, 5 г дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара — и скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.
В шотландской семье. - Дорогая, ты заметила, что с тех пор как мы стали давать нашему Джонни по пять пенсов за каждую хорошую отметку, он стал великолепно учиться? - Конечно заметила. Я только боюсь, не использует ли он часть этих средств для подкупа учителей.
Срочно! Как сообщили все ведущие информационные агентства, до эстонцев вчера дошло, что: СССР больше нет, Эстония независимое государство, пора работать самим. Население в панике!
Нижеследующий анекдот, рассказанный мне коллегой австралийцем во время проведения семинара (из-за чего я чуть было не сорвал проведение этого семинара), признан самым лучшим анекдотом в США о блондинках которые, как Вы знаете не выделятся наличием присутствия необходимого и достаточного количества извилин в голове (да простят меня блондинки, являющиеся исключением и читающие этот анекдот :-).
Как-то раз одной потрясающей красоты блондинке необходимо было очень срочно передать очень-очень важное сообщение своей маме, которая жила далеко-далеко за Антлантическим океаном, и поэтому она направилась в ближайшее отделение коммуникаций. В приемной сидел молодой человек (Ассистент менеджера), заприметивший блондинку как только она вошла с улицы, так как блондиночка была потрясающих и возбуждающих пропорций в разнаипереультракороткой юбочке, из которых соблазнительно передвигались обалденные ножки, способные воскресить самые яркие воспоминания молодости даже уже законченных импотентов... Блондинка подошла к этому асситенту и сразу выложила причину своего визита: - "Добрый день, мне очень срочно надо связаться с мамой, которая живет за океаном, чтобы передать ей очень важное сообщение!" Асситент (шустрый парнишка): "Да, да, конечно! Нет проблем! Это будет стоить Вам 300 долларов!" Блондинка растерянно: "300 долларов??? Боже, у меня нет таких денег... НО! Я готова сдеалть все что угодно, чтобы моя мама получила мое сообщение как можно скорее!!!" Асситент вскинул левую бровь (именно таким образом, в каком вы подумали)и сказал: "ВСі ЧТО УГОДНО???" Блондинка: "ДА! ДА!" Ассистент: "Ну тогда следуйте за мной" и направился в смежную комнату. Блондинка последовала за ним и они очутились вдвоем в комнате для гостей. Ассистент закрыл дверь на ключ, прошел в глубину комнаты, сел на большое кожаное кресло и сказал: "Подойди ко мне". Блондинка подошла. Асситент: "Встань на колени..." Блондинка встала на колени прямо перед парнишкой. Асситент: "Расстегни молнию моих брюк...". Блондика сделала это. Ассистент: "А теперь медленнно и острожно вынь ЕГО...". Блондинка медленно и осторожно вытащила все хозяйство, держа его обоими руками. Ассистент откинулся на спинку кресла, закрыл глаза и медленно сказал: "А теперь начинай.....". Блондинка удерживая обоими руками увеличивающееся прямо на глазах мужское достоинство поднесла свои изящные припухлые губки к своим не менее изящным ручкам и... сказала: " АЛО, АЛО, МАМ!! ТЫ меня слышишь?!?!?!"..... :-)))))
Идет пьяный заяц по лесу. Видет нора. Наклоняется к норе и орет: - Хуйня! Хуйня! Из норы вылезает зверек и говорит: - Слушай, заяц, сколько тебе раз говорить, я не хуйня! Я выхухоль!!! - Да буду я всякую хуйню на ВЫ называть!
Заходит мужик в ресторан, смотрит, а там сама сидит очень симпатичная девушка, вся в золоте, мехах, камнях, курит дорогую сигару, запивая дорогим коньяком. Мужик подсаживается к ней и говорит:" Девушка! Я в Вас влюбился с первого взгляда! Готов отдать 10000баксов, чтобы трахнуть Вас! Девушка: "Ты че, гонишь беса, посмотри на мои пальцы, каждое кольцо стоит по 15000баксов. На хуй надо!" Мужик:"Хорошо! Блеск ваших глаз заставляет предложить Вам 50000баксов за один, всего лишь один иолько перетрах!" Девушка:"Та на хуй надо дружище! Посмотри на мою шею! Колье мое галимое и то 70 000баксов стоит, а я за 50000 хуйней с тобой страдать буду!" Мужик:"Ладно! У меня есть 1миллион, за лимон дашь?" Девушка: "Дам!!!!" Заходят в подъезд, мужик раздевает девушку, ставит ее на колени, достает хуй и бьет по губам, потом застегивает ширинку . Девушка:" А ебать кто будет?" Мужик:" А я человек честный, денег нет - ебать не буду!!!"
Сапер - человек, который в жизни ошибается максимум три раза и МИНИМУМ-ОДИН: - 3-й и последний раз (лучше не надо)- обезвреживая взрывное устройство; - 2-й раз (не всегда, зато хуже 3-го)- выбирая жену; - 1-й раз (ВСЕГДА И КАЖДЫЙ!!!)- выбирая ПРОФЕССИЮ.
Два москаля пересекают украинскую границу. - Кум, смотри, что хохлы за плакат повесили - "НЕХУЙ ШАСТАТЬ!" - Не волнуйся, это по ихнему - "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!"
Бар вампиров. Заходит вампир - стакан крови! ему наливают. Заходит второй вампир - стакан крови! ему наливаю. Заходит дряхлый, с палочкои вампир - мнеб кипяточку. - что? - мнеб кипяточку. - ты вампир? - да, мнеб кипяточку. Ладно наливают ему кипятку. Он дастает кучу использованых тампонов. - А мы чайком побалуемся.
Для интеллектуалов сокращенный вариант : Открытия американских ученых на Марсе разрешили древний парадокс, почему Моисей так долго водил евреев по пустыне. А также - почему на Марсе пустыня, а евреи здесь.
еще навеяло историями про Марий Эл. Да, марийцы вместо "В" произносят "Б". Нациаоняльный анекдот, можно сказать диалектика: - У меня три брата и все на Б: Битька, Балерка, Болодька, сестра Бера, кобыла - Бенера...
В городе Кракове, на Ратушной площади стоит бочка. И на ней написано.... (необходимо высказать свои предположения, а потом читать дальше) - Посол советского союза.
Открытия американских марсоходов наконец разрешили самую большую загадку Библии - где так долго Моисей водил евреев по дороге из Египта... И, кстати, совершенно понятно, почему евреи так сторонятся остального человечества
Возле школы прогуливается мужик с собачкой. Две девочки подходят к нему и одна спрашивает: Дядя! Вы педофил?! - Нет. С чего вы взяли? - И Наташка тоже говорит что нет, потому что вы ебете свою собачку…
- Почему Россия всегда голосует против Израиля в ООН? - Евреи выстроили здание мирового порядка и управляют миром, но Россия их не боится, а вот палестинской крыши опасается.
Тезис первый: во главе американской науки и правительства стоят евреи Тезис второй: в анекдотах про марсоходы и бога евреи отрицают свое присутствие на Марсе. Тезис третий: американцы шумят, что на Марсе найдены следы воды, что вода там была (а следовательно, отвечают анекдотчики, евреев там не было) и т. д.
Тезис четвертый: Мне всегда казалась подозрительной история с тем, как Моисей водил евреев по пустыне 40 лет...
Самый кошмарный сон ГАИшника - Палочку потерял. А если ГАИшник забудет палочку дома? Через 10 минут жена или ребенок на пост привезут. А о чем думает жена ГАИшника? Лишь бы всегда стоял. А о чем думает сын? Вот бы палка по наследству досталась. А о чем сам думает ГАИшник? ГАИшник не думает, он всегда мечтает.
К годовщине оккупации Ирака арабские вирмейкеры запустили в Интернет новый разрушительный вирус. Запустившись на машине "жертвы", он в первую очередь определяет системный язык, и только если им оказывается "English (USA)", запускает низкоуровневое форматирование жестких дисков.
Два украинца идут по Москве и видят шарманщика с обезьянкой на плече. Один из украинцев достает из кармана яблоко и дает его обезьянке. Второй спрашивает: "Зачем ты москалю яблоко отдал?". Первый отвечает: "Ну что ты, это же совсем еще ребенок".