Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть в наших краях на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками. На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Но некому..."
Скажу честно, сам я на самолетах летать боюсь. Ну, такой инстинктивный страх, и чтобы его побороть, я всегда беру с собой в рейс спиртное. Вот и в этот полет на ИЛ-86 я на всякий случай прихватил с собой пару бутылочек, ее, «родименькой». От Москвы до Хабаровска, одна дозаправка в Новосибирске. Сосед мне попался, интеллигентнейшей души человек. Главный инженер какого-то там завода, из Комсомольска на Амуре. Пить отказался сразу, потому как заверял меня, что не пьет вообще. И раньше никогда не пил тоже. Ну, пьет - не пьет, дело его. Собеседник приятный, эрудированный, отзывчивый, и еще раз подчеркну, очень интеллигентный! До Новосибирска долетели без приключений, если не считать того, что одну бутылочку я уговорил почти полностью. В Новосибирске дозаправились, поменяли часть пассажиров, летим дальше. И где-то примерно часа за два до Хабаровска началось …! То ли в бурю какую-то попали, то ли самолет заломился, но весь трещит, мотает из стороны в сторону, и все такое прочее. Я, поняв, что пришли кранты, открываю вторую, и еще раз попутно предлагаю соседу, который, как мне признался, летел во второй раз в своей жизни. Тот, переживая в этот момент, стадию леденящего ужаса, смотрит на меня ошалевшими глазами, хватает полный стакан, и при всем при том, что не пил никогда, да и вообще не пьет, выпивает его жадными глотками. Через пятнадцать минут тряски я вдруг слышу, что рядом со мной кто-то начинает петь песню: «под крылом самолета». Потом мой интеллигентнейший сосед трижды пытается соблазнить стюардессу, прямо посреди салона. Далее он рвется в кабину к пилотам, чтобы - научить их, как надо летать! Устраивает драку с соседом через проход, и выдает еще много интересного. Настолько интересного, что все напрочь забывают о прыгающем как козел самолете, а большая часть экипажа, побросав рычаги управления, старается успокоить пассажира. От самолета до здания аэровокзала я тащил не только свои вещи, но и вещи попутчика, одной из которых был он сам. Не знаю, долетел ли он до Комсомольска, но я сделал для себя один вывод. Если человек не пьет - НЕ НАДО ЕМУ И ПРЕДЛАГАТЬ!
Со мной лично произошло.. Имел я счастье работать в одном из банков Киева. Бывало, что работы было до завала, и как-то я до двух ночи задержался. Смотрю, охранник банка с проходной с бутылкой водки (небольшая такая, "чекушка") побежал в подвал, где кассовые хранилища. Тут есть такой момент: по требованиям украинским Национального Банка кассовые помещения должен охранять именно работник в милицейской форме ("ОГСО-шники", то есть «отдел государственной службы охраны»), а все остальные охранники могут быть и обычными немилиционерами-бандитами. :) И кассовый зал на ночь сдается на сигнализацию (клиентов ночью нет, там закрыты за тяжелейшей дверью деньги и вечно спящий «ОГСО-шник», все стоит на сигнализации).
Так вот, зачем бежать с бутылкой водки туда, где помещение сдано на сигнализацию, защищено супердатчиками, скрыто за бронированной дверью и охраняется так, что не то что купюру (бутылку) увести-занести, а пылинку вынести-занести невозможно?
:) спустился я и вижу: «ОГСО-шник» изнутри выкрутил глазок в бронированной двери, высунул в дырку из-под глазка соломинку (изнутри он еще на табуретке стоит) и тянет по соломинке водку из чикушки, что принес и держит перед отверстием глазка сердобольный охранник-бандит. В общем, приспичило товарищу-милиционеру опохмелиться, а сидит в помещении, что сдано на сигнализацию, вот и придумали наши братья-славяне, как эту сигнализацию обойти и влить в страдающее милицейское тело водки в обход сигнализации.
Я был в том банке как клиент недавно и рассмотрел тот глазок: глазок все так же выкручивается, хотя дежурит уже другой работник в милицейской форме с подозрительно красным лицом...
Временами подрабатываю бомбилой. Недавно подбрасывал до Солнцево двух колоритных личностей. Лица честные, но криминальные. Тогда подумал, ну а у кого в наше время внешность не уголовная. Посадил. Ребята довольно живо изъяснялись по фене, стало не по себе - вечер, воскресенье, машин мало, приближаемся к Подмосковью. Потом между пассажирами произошел диалог: - Я в последнее время бокс не смотрю. Иногда чего покажут, так хочется самому на ринг выйти - показать как надо. - Есть такое. Я с той же темы Бригаду не смотрю. После мне стало совсем грустно. Но довез, тьфу-тьфу, без конфликтов.
Толкаемся уже не первый час, а некоторые и день, в гаи. То есть уже все в очередях примерно друг друга знают в лицо и кто какую машину оформляет. Наблюдаю такую картинку: входит мужичок (обладатель старого убитого москвича), нагло протискивается к первым в очереди (несмотря на крики и ругань) и чуть ли не хватая огромного "борова" за воротник (обладателя дорогущего джипа) орет: "ну-ка выйди!" И тащит его во двор. При этом мужик упирается, все-таки почти у заветного окошка. Но выходит.. За ними куча любопытных . Тут мы все понимаем, что произошло. Джип (уж не знаю как это получилось) покатился (площадка была неровная) и своей массой с места сдвинул жигули, который так же спокойненько въехал в москвич, а москвич в стоящий тут же металлический гараж. Причем москвич помят был на славу. Тут начались перепирательства. Обладатель джипа утверждал, что дескать он тут не причем, уходил все нормально было, а что случилось он и не знает и не его тому вина.. Народу высыпалось похихикать, с ними и гаишники. Вот один из них и сказал свое веское, насмеявшись: "Дескать, ты совесть имей, сними колесо с джипа, расплатись с мужиками!"
История из серии "Рок против наркотиков - это все равно, что пчелы против меда".
Друг показал. Получил он документ из Госдумы. Бумага называется "Основные направления работы Аппарата Государственной Думы Федерального Собрания Российской Федерации по обеспечению деятельности Государственной Думы Федерального Собрания Российской Федерации в 2004 году", занимает 17 листов 12-м кеглем. Ничего особенного, обычная российская бюрократическая писанина, выделяющаяся разве что нехилым объемом и немерянным количеством предписаний.
Но один из пунктов меня порадовал особо: "П.9.9. Разработать и внести предложения о мерах по устранению причин и условий проявления бюрократизма и формализма в работе структурных подразделений Аппарата Государственной Думы."
О пользе рекламы. Предисловие. Как-то у матери побежал кран и я пошел его ремонтировать и по настойчивому требованию жены взял с собой к бабушке 5-ти летнего сына в качестве "помощника". Пока я копался в ванной, «помощник» смотрел телевизор, наминая бабушкины пироги. Работа несложная и в скором времени бабушка исполняла роль госприемки. Действие. Складываю инструмент, идет бабушка и несет кусок резины размером 10 на 20 см и задает вопрос: - Сынок, глянь, эта резина на прокладки пойдет? Откуда-то из-за спины выскакивает помощник, выхватывает эту резину, прикладывает ее между ног и выдает: - Бабушка, да с такими прокладками неудобно! И крылышек нет! Занавес…..
История про женскую логику. Еду в маршрутке. Женщина с конца салона еле слышным голосом просит остановить на остановке. Водитель не слышит ее голоса и удачно проезжает мимо остановки. Женщина уже криком: - Я просила остановить на остановке. Водитель останавливает маршрутку и начинает оправдываться, что мол здесь у него двигатель, он урчит и гудит, и ему из-за этой урчащей железяки ничего не слышно. На что дама безапелляционным голосом говорит: - Надо говорить, что вы не услышали! Я вот до сих пор думаю, это как?
Сия история произошла с моей подругой. Длительный период времени она хотела пытылась навязать мне любовь к театру, я же предпочитал пиво и футбол. Устав от моего бескультурья, она приобрела два билета на комедию местного театра и объявила, что в субботу идет в театр со своей подругой, особой долбанутой. Билетики находятся у моей героини в сумочке. Приходит суббота, подруга в течение каждого часа напоминает мне о своем походе в театр. Время "Ч" - 18-00. Начинаются сборы - одеть то или се и т.п. Наконец сборы оканчиваются и она убывает. В 17-30 звонок в дверь, за дверью долбанутая подруга, бьющаяся в истерике: "Где Инка, я ее целый час прождала!". Оказывается, комедия начинается в 17-00, о чем есть отметка на билетах. Ну просмотрела, моя звезда! Отправляю подругу домой и смотрю футбол. Где-то в 19-00 появляется моя героиня - немая сцена: лицо грустное-грустное. Говорит: "Представляешь, спектакль начался в 17-00!". Я злорадно отвечаю: "Конечно, знаю!". Смотрю, что-то реакция странная - не ругается и не смеется. "Я так торопилась в театр, на комедию... опоздала на полчаса и представляешь - прибегаю как лошадь, а там панихида по умершей актрисе, которая играла главную роль в комедии!". Я так и упал - купить билет на комедию, опоздать и попасть на панихиду исполнительницы главной роли. Какие спектакли, жизнь - вот настоящий театр!
У меня, конечно, нет чувства юмора. Да и зачем оно? Сайт анекдот.ру уже терпит поражение в борьбе с другими сайтами - мудрых политкомментариев...
"В том, что из Евдокимова может получиться дельный губернатор, я сильно сомневаюсь. Для того чтобы управлять таким большим хозяйством, одной народной любви мало, должна быть огромная ответственность и немалый опыт управленческой деятельности. Я бы сто раз подумала, прежде чем решиться стать губернатором целого края, хотя кое-какой опыт работы руководителя у меня есть". ИРИНА ХАКАМАДА, экс-кандидат в Президент России (ссылка: http://www.politcom.ru/2004/mnenia86.php).
Ехали мы с моей 2-летней дочкой в автобусе. Вдруг она увидела из окна собачку. "Мама! Кто это?" Отвечаю ей - собачка. " А я - тоже собачка?" "Ты - человек." "Нет, я - не человек. Я - жен-Чи-на!" Можете себе представить, как "взорвался" от хохота наш автобус, а мой брат, конечно, ее поддержал: "Такая маленькая, а уже понимает!"
Такое вожможно только у славянских народов!!! Еду в маршрутке 411. Город Киев. Проезджая сзади универмага УКРАИНА, сотрю на забор справа (это через дорогу от универмага) и вижу надпись. "ШТРАФ - 50 руб.". Надпись явно не старее одного года. Интересното, что возле надписи нет никаких ни ларьков, ни развалов, - ничего!!! Просто ШТРАФ и ВСі!!! За что и с кого - неясно! Но, видно, кому-то нада! Все зарабатывают - как могут, но я мимо того заборчика стараюсь не ходить. пост. скриптум. Учтите, что в Украине уже 9(!)лет ГРИВНЫ!!!
История про моего одноклассника… Он человек занятой работает по 6-7 дней в неделю, поэтому отдохнуть у него получается редко. И вдруг ему случайно повезло взять отпуск на 2 недели и свалить в другой город на новогодние праздники. Там он квасил, отдыхал с девушками, ходил по клубам…. В общем отдохнул. Получилось и мне приехать в этот город под конец его отдыха. И я лицезрел такую картину: на диване валяется полупьяное существо с мешками под глазами, его (существо) трясет и колбасит. И тут я у него спрашиваю мол что с тобой?? На что мне одноклассник отвечает: НЕ ВИДИШЬ Я ОТДЫХАЮ!!
Давеча пошли с любимой смотреть Матрицу-2. ту, что подвисла, перезагрузка. Там, если помните, момент был, когда Нео гасил кучу Смитов. Сидим в зале, смотрим чукалово. В какой-то момент Нео соображает, что его разводят по крупному, вспоминает про свои штаны с пропеллером за спиной, взмывает во внематричное пространство и, оставив след черного дыма, исчезает в голубой дали. Почему он не сделал этого раньше не знает, вероятно, ни он сам, ни бртья Вачовские. Может кости хотел размять после длительной лежанки в бадье со слизью, а может ему просто артист, исполняющий роль Смита не нравился. После отлета толпа Смитов подозрительно оглядывается друг на друга. В этот момент голос из зала: "Виноватого ищут!"
Донецк - рабочий город. Не самый красивый в мире, не самый бедный но и не самый богатый. Но ничто не сравнится с пригородами Донецка. Поехали мы в Константиновку... По серой-серой раздолбанной-раздолбанной дороге прокряхтывали мимо нашего гордого Ланоса, который в Константиновке почти мерсом казался, пятерочки, шестерочки... поражало стремление поддержать отечественного (конечно, бывшего отечественного) производителя. Все машины, конечно, серые. Да, так вот, на серой-серой улице, по которой ездят только серые-серые машины, стояли серые-серые хрущевки. С разбитыми окнами, заделанными фанерой. Самым шикарным зданием была какая-то фабрика, окна которой были заделаны не серой фанерой, а посеревшей фольгой, что ли, ну чем-то там металлическим. Для полноты картины посреди лета то ли дождик накрапывал, то ли просто облака набежали... Как бы то ни было, в сером-сером городе, на серой-серой улице, по которой ездили серые машины, между серыми-серыми домами с серыми дырами вместо окон, висел огромный красный (с советских кумачевых времен) транспорант: "Твой город - твоя судьба".
история не моя, но для удобства, рассказываю от первого лица.
Детские переживания -- мне было 12 лет: Я лучше всех учился, но не любил потасовки, поетому все требовали от меня писать за них контрольные. И вот однажды я почувствовал, что не в силах ето терпеть, и надо их отвадить. Контрольная по географии. Мне плывет бумажка: "Напиши про Новую Зеландию". И карта. Я посмотрел... и выдал: "Острова Новой Зеландии материкового происхождения. Они представляют собой нормальные столообразные айсберги". Дальше -- больше! Плывет вторая записка: "Напиши про природу Океании". Тут на меня снизошло вдохновение, и я выдал: "В Океании природа бедная, но своеобразная. Там кричат райские птицы. Лают антилопы. Кашляют кускусы. Динозавры Океании вымирают, потому что их выживают белые поселенцы". Все ето было списано, сдано и в день проверки публично прочитано нашей географиней, причем чтение опуса об Океании было предварено словами: "А сейчас, дети, приготовьтесь слушать сказку".
Клеим с другом надувную лодку - надеемся на майские сплавиться по Оке. Ну это не суть - преамбула.
Нашли сифоны. И друган ушел в толчок - отлить выпитое пиво. И как же я был удивлен, когда через 5 минут раздался звонок по сотовому телефону и ОПРЕДЕЛИЛСЯ ЕГО НОМЕР!!! Принимаю звонок. В трубке - его жалостливый голос: "Принеси бумажку"...
О вреде двусмысленности. Сыну 4 года. После душа ему иногда говорим "хозяйство то свое вытри получше", имея ввиду понятно что. Последний раз вытирал свое "хозяйство" и говорит: - Хозяйство надо хорошо вытирать... Следует молниесная ассоциация и продолжение: - Следующая остановка "Академия народного хозяйства".
Рано или поздно у нас всех возникают проблемы со стариками. И тут то в полной мере осознаешь истинность пословицы «старый, что малый».
Попросил свою тетушку, бабушку в весьма почтенном возрасте написать письмо ее сестре. Такой же бабульке, только безнадежно больной, живущей в другом городе. Пожилому человеку нужны положительные эмоции, ждет она это письмо: - Да что ж я напишу? - Не знаю, что-нибудь хорошее, доброе. Чтобы жизнеутверждающее получилось, эмоции положительные вызывало. - Ну не знаю я, ничего у меня в жизни не происходит. Встала, по хозяйству занялась, а там уже и вечер. - Вот и пишите. Будто с ней разговариваете. Ведь Вы всегда находили о чем поговорить? Про детей, про внуков, напишите. Чтобы глядя на вас ей жить захотелось. Важно, не то, что написано, а сам факт, что Вы о ней помните, чтобы она получила письмо и положительный заряд бодрости вместе с ним.
Через недельку звонит: - Написала, такое хорошее письмо получилось! - Вот видите, можете, если захотите. - Я даже на почту сходила, отправила. У нас-то в почтовом ящике может и не вынимают письма вовсе. А Пасха закончится еще напишу, так понравилось. Посидела даже поплакала. - А чего плакали-то? - Ну как же? Я написала ей про кладбище, где родители похоронены. Как мы ходили, за могилками ухаживали. Вот, говорю, раньше радовались, что на родине похоронили, а теперь, говорю, что далеко. Ноги болят, не доехать, надо было рядом с городом схоронить. А после Пасхи напишу, как на кладбище ходила, порядок там наведу.
Прочитал про военную кафедру, дезертиров, и, как говориться, навеяло. Весело было, конечно. Особливо на сборах. Были нам обещаны сборы по полной программе, с рытьем и беганьем, с полевой авторемонтной мастерской и палатками. Хорошо, что военные люди не обязательны в своих обещаниях! Целый месяц мы занимались ремонтом территории военки. Меня назначили ремонтировать помещение аккумуляторной. Подпол выдал мне одного подчиненного и Устав. Приказ - читать и доложить. Ну я прочитал, ничего интересного в затертой книжице не было, а в голову мне запала только "кислотоупорная краска". И спросил меня подпол, и вопрос его был страшен. А чем, спросил он, нужно красить стеллажи в в помещении аккумуляторной? А я в ответ, кислоупорной краской, трщ плник! Блин, извилина от фуражки аж заскрипела! В итоге было получено милостивое разрешение красить обычной краской, ибо кислотоупорной не завезли. Ну ладно, баба, как говорится с возу. Но лучшее впереди. И все жаркие дни имели обыкновение заканчиваться, и как было приятно освежиться, да пивком. А чем же еще освежаться студентам? Хоть и напялили на нас идиотские галифе и пилотки, но мы же не стали от этого ближе к рабоче-крестьянской? И вот мы в количестве 3-х человек выползли из автобуса на своей остановке и направились. Направились в пивную. (А надо сказать, что рядом находится воинская часть из тех, что еще не расформировали и не выселили из центра города). И трое распиздяев в военной форме с авоськами заваливаются в пивняк. А там, мама дорогая, погоны и погоны. Походу зарплату офицерам дали. Ну мы по привычке, не понимая, что на нас солдатская форма, естесно становимся с ними в очередь. Как на нас смотрели!!! Поставьте себя на место офицеров - заходят в пивную трое духов, идут не в ногу, честь не отдают, гимнастерки растегнуты до пупа попричине жары и берут пиво!!! АААА!!! Боюсь, что фуражечные извилины сильно поиспрямились. Но нам-то насрать! Мы же не привыкли гнуться перед погонами. Потом сообразили и решили не смущать военных, вышли на улицу, посмеиваясь про себя. И напряженное молчание и только скрип фуражечных извилин. А как нас досматривали! Был такой цирк - построили нас и решили проверить чистоту подворотничков, приказали расстегнуть верхнюю пуговицу и приготовить к осмотру данную опцию. Ну ходит подпол, глядит, кого похвалит, кого поругает, и вдруг! Всегда бывает вдруг. Стоит один "солдат" и на шее у него цепь златая в палец! Опаньки! Уставом не предусмотрено! АААА! Снял воин ювелирное изделие и офицер успокоился. А другой демон случайно забыл сдать в "секретную" комнату не менее "секретный" учебник. Что было! Как они всполошились! Агент ЦРУ на кафедре!!! ААААА! (А на дворе 96 год!!!) Бедный парень получил по полной. Вот такие сборы, самое лучшее воспоминание о которых - сухой паек, который нам все-таки выдали (помните, какой год?) 9 банок тушенки, рыба мороженная килограмм 5 и прочее. Еле дотащил до дому. Еще полмешка армейских кириешек. А в Политехе даже формы не давали. Вот!
По поводу праздников религиозных и рвения всех откушать пасок и крашеных яиц.. Рассказывал мне профессор Бажанов (кто знает, был такой крупный ученый в уголовном праве):
конец 18-го века, Украина, комната, в которой следователь (а тогда тоже были следователи) допрашивает мужчину, который убил маленькую девочку. Девочка эта несла на поле своему отцу - крестьянину обед в платочке завернутый, а этот мужчина девочку по пути к отцу встретил, убил, а обед в платочке съел.
Следователю было непонятно одно (убийца во всем сознался, труп девочки нашли): ПОЧЕМУ ОН НЕ СЪЕЛ ЯЙЦА, которые были в платке, что несло девочка а все остальное съел? И спросил об этом убийцу.
На что мужчина-убийца ответил: "Так ведь пост был, нельзя яйца-то есть..."
(кто не понимает, смысл в том, что убийца соблюдал пост и потому не смог есть яйца, а вот девочку убить он смог).
Оговорки по Фрейду. Ремонт у нас. Дочь у бабушки, мы - кто в офисе, кто где. Но жизнь берет свое и возникает необходимость в номере гостиницы. Ага.. Утро.. Она - на работу.. Чешется-красится, а я спать хочу - сил нет, вас бы так по шконке покатали из угла в угол. "Ты со мной поедешь? Я такси вызываю.. Любимая, позже, я позвоню..." Полчаса.. Неброский макияж еще не нанесен, автор этих строк начинает всхрапывать..."Так ты едешь со мной?!".. Пауза.. Так.. Скорее бы уже уехала, спать хочу, день впереди.."Чуть позже, любимая, скажи портье, чтобы меня разбудили через час.." Полчаса.."Такси внизу, ты едешь?".. Похмельного мужика лучше не будить.."Так, бля, почему ты не раздета еще?!!!!!" Поеду в ноги падать..
Глобализация и мода Мама недавно вернулась с конгресса мозговедов в Стамбуле. Ес-сно, мимо барахолок не прошла, привезла кучу всяких шмоток (к слову, б-м симпотных). Я: - Ну, это ж Турция!... (обнаружив закрашенную трещинку на кожаном жакете) Мама (огорченно, задумчиво): - Как думаешь, лучше "турция", пошитая в Турции или "италия", пошитая в Китае? Вот он, жупел современности - глобализация... С уважением, Чокнутый Косметолог,xy1981@km.ru
Курск. Сегодня 10 апреля... много читал и видел надпись рекламы ЭЛЬДОРАДО "СОСУ ЗА КОПЕЙКИ". Сегодня на всех плакатах эта надпись заклеена белым квадратом на котором написано "ОТДАМСЯ ЗА КОПЕЙКИ"
Место действия: город Торонто :) Сегодня у нас в универе писали мы экзамен по турецкому. Как и подобает истинным русским студентам, а точнее сказать, студенткам, готовиться к самому экзамену мы вместе с моей подругой стали непосредственно за 12 часов до самого экзамена. Чтобы процесс подготовки был не сильно утомляющим и скучным, мы конечно же закупились горячительными напитками в лице нескольких коктейлей и прочих алкогольных смесей. В какой-то мере, мы искренне надеялись, что именно это поможет нам не заснуть и продуктивно подготовиться к неизбежному. В общем, ночь перед экзаменом прошла весело... и мы даже можно сказать все таки подготовились... Однако часов в 6 утра мой организм ясно дал мне понять, что дико хочет спать и в наглую завалился прямо в обнимку с учебником по турецкому на кровать. Моя подружка тоже решила немножно поспать. В общем, проспав полтора часика мы таки встали... и снова принялись грызть турецкий гранит. Но как это всегда случается, рано или поздно настал таки час "икс", и нам пришлось выдвинуться в универ, чтобы не опаздать на экзамен, который должен был начаться в 10. И вот, профессор (замечу: дядечка украинской национальности:) раздал уже всем задание, экзамен начался. А дверь в коридор осталась открытой, мешая всякими шумами из вне. Около той самой двери как раз сидела моя подруга, которую те самые шумы явно не устраивали. Поэтому, она решила закрыть эту самую дверь, не вставая со стула (а стул тот был как бы с прекрепленным к нему маленьким столиком, на котором подобает писать). И вот, смотрю я на все это дело и вижу, что стул медленно, но верно теряет равновесие, и попытка моей подруги закрыть эту несчастную дверь оборачивается тем, что она таки заваливается на пол вместе со стулом. Народ тактично пытается не смеяться, я тоже. Понаблюдав за всем этим делом, учитель подходит к моей подруге и вопрошает с такой ехидной улыбкой на лице: - Are you sober? (Ты трезва?) После чего падаю уже я... в переносном смысле только уже на этот раз... от приступа хохота, который так и наровиться вырваться наружу. Моя подруга же, тоже с трудом сдерживая смех отвечает: - Almost (Почти).
:))))) мдя.. вот такие веселости творятся.. профессор-ясновидец, блин:))))
Еще про вывески: В городе Шарлотт (Charlotte), штат Северная Каролина (North Carolina), США (SSHA: ) есть такая фирма название которой гласит: "Dura Service" все никак не зайду спросить что они все-таки делают. Дур что-ли?
из аспирантского лексикона: оказывается отлично можно поесть если "взять блюберичный багель и заспредить его саломоновым спредом." имеется также амбициозный фотограф-любитель. он исключительно "хендлает негативы в котоновых гловах". это когда "классы не берет".
ну а вообще - все как у всех - любимое времяпровождение непереводимое DUI
НА одном из чатов А_прибочик_не...: Fragile!, На свое усмотрение, только пошлые... Fragile!: А_прибочик_не..., давай средней пошлости А_прибочик_не...: Fragile!, Ну для начала: Все Козлы-Козлы-Козлы - У!!! Больно!! Fragile!: А_прибочик_не..., это как-то не очень А_прибочик_не...: Fragile!, Не очень за то, свой, за очень - на анекдот.ру ну и там один и тыщи. Fragile!: А_прибочик_не..., короткий очень. интриги нет : А_прибочик_не...: Fragile!, Так давай интригу, я конкретно мыслю - Оскорбил - в лоб, Давай Интригу! Ченибудь сообразим...))) Fragile!: А_прибочик_не..., у меня творческий кризис :) А_прибочик_не...: Fragile!, Внушаю!!! Пасс!! ПАС!! АТАСС!! напрягись, раслабся! Приглашаю на легкий не эротический духовный массаж, ДАВАЙ!!! ИНТРИГУ!! Мать твою! (абажаю) Иначе все "труба" анегдота не будет, потомки погибнут, О! ужас! ужас! Катастрофа.... Fragile!: А_прибочик_не..., кроме русского поляка и немца ничего...Все конец!!!!!! А_прибочик_не...: Fragile!, Так Начинаем разбор палетов, руский - хто, ПОЛЯК - ХТО? НЕмец -чей, Почему не Американец и Китаец, обоснуй!!! Fragile!: А_прибочик_не..., русский пусть будет хирург, итальянец милиционер или кто там у них и еще будет у нас француз А_прибочик_не...: Fragile!, И так руский Херург, отвечает Итальянскому Милиционеру, если ты Франсузкая сволочь, зделаешь хоть одно обнавление за истекшую пару недель к Руской программе бух учета 1С, то все бухалтера по указу правительства КНР начнут отсылать отчеты, в ваши наологовые инспекциии....( сам не знаю, что смолрозил, очень строка ввода маленькая) Fragile!: А_прибочик_не..., здорово вышло! только малость подправить надо Fragile!, Доверяю - Подправь!!! На авторство не претендую... Fragile!: А_прибочик_не..., обмозговать надо. это уже не сегодня. идея хорошая
Как Волк и webgirl ловили Тассе - или погоня за длинной кроной.
На центральной двери дома объявление: 7 апреля с Розовой улицы пропал кот: черный, с белыми крапинками на грудке. Возраст 2,5 года, откликается на имя Тассе. Ухо помечено номером 40504. Вознаграждение - 2000 крон. Мобильник хозяйки Моники - такой-то.
Вообще-то мы собиралить пойти погулять в противоположную сторону - полюбоваться на солнечный закат, но Волк тут же загорелся идеей пройтись вдоль Розовой улицы - какая разница, где воздухом дышать, - здраво рассудил он, - "раз уж такое дело: надо искать - хотя бы глазами! - заблудшую животинку".
Следующие два часа мы тщательно прочесывали близлежащую местность в диаметре нескольких км вокруг тихой улочки с таким романтичным названием. Надежда умирала последней, но в конце концов мне все это надоело, и я захотела домой. На обратном пути зоркий глаз слепого Волка засек кота, скачущего вдоль свежевспаханного поля в сторону весеннего леса. Издалека расцветка животного была не видна, и мы логично предположили, что глупо упускать шанс в виде потенциальных двухсот пятидесяти евро, и Волк почапал наперерез коту, резвившемуся с мышками на кочках с сеном и навозом. Я же благоразумно стояла на дороге и подыхала от смеха, наблюдая, как Волк уговаривал котика не драпать, а приблизиться к нему, произнося примерно следующий монолог: "Тассе! Тассе! Не бойся! Я же тебя не обижу!". "Да", - всхлипывала я в ста метрах, - "не бойся, котятина: он очень, очень любит животных!". Кот явно был прирученным. И любопытным. Он сам подошел к Волку, и тот ловко схватил его в свои железные объятия. Гладя животину по шерстке, он одновременно пытался разглядеть номер на ухе и не выпустить котика на волю, потому что если номер - тот, а котик вздумает проявить чудеса эквилибристики, то не видать нам денег как своих ушей. Скоро Волк понял, что номер он не увидит - кот вертел башкой и не давал залезть в ухо - и пошел в мою сторону, чтобы я помогла поучаствовать в этом захватывающем процессе. Кот струхнул не на шутку: я ему нравилась гораздо меньше, и начал вырываться по-настоящему. Мне было сказано идти к ним самой, и я потопала на своих ботинках-платформах во поле, где березка стояла. Объединенными усилиями был вычислен номер - разумеется, не тот; кроме того, котятина явно не совпадала по описанию: она была полосатой и не реагировала на кличку Тассе. Огорченный Волк выпустил скотинку, и та припустила в лес. На обратном пути до дому Волк не терял надежды встретить еще какого-нибудь котика, но напрасно. Я хохотала как сумасшедшая. Настроение было отличным. Вернувшись домой, пошла отмывать обувь. А Волк все вспоминал непутевого Тассе и уплывшие денежки. "А если перебить номера в ухе - как на движке машины - и перекрасить его в черный цвет? Нет, он же не отреагирует на имя...", - грустно заключил он.
До чего у меня веселая жизнь - рядом с этим приколистом.