Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было у отца 3 сына и пришло время им жениться. И тогда сказал им отец: идите и запустите свои стрелы, в чей двор попадете там и жена ваша. Старший выстрелил и попал в дворянский двор, средний попал в купеческий, а Иван-дурак попал в руку.
По первозданному райскому лесу бегает Адам. Вдруг из кустов выходит Некто. - Ты кто? - Я? Ева - женщина! А ты кто? - Я - Адам. Я - мужчина! - А ты докажи, что ты мужчина. Алам кидается в кусты и минут через пять, весь исцарапанный, бросает к ногам Евы саблезубого тигра. - Вот! - Так любой сможет, а ты докажи, что Мужчина! - А как? - Пойдем со мной в тот шалаш. Адам с Евой удаляются в шалаш. Минут через 40 Адам выходит из шалаша и, задумчиво почесывая затылок, говорит: - Вон он оказывается для чего, а я-то им орехи колол...
Едет народный целитель в тролейбусе и видит лысого мужыка, решил ему помочь советом: "Потрись лысиной у женщины меж ног". Пришел мужик домой и последовал совету доброжелателя. Просыпается с утра, а у него такая шевелюра, всем на зависть. Едет на работу в хорошем настроении и вдруг видит лысого мужика, подходит к нему со спины, окликает, лысый поварачивается, а у него борода по пояс, ну ты и СЛАДКОЕШКА!!!
Собрались три друга бизнесом заняться Первый говорит - я вкладываю в уставный капитал 60% и буду генеральным директором; Второй - я вкладываю 35% и биду заместителем ген. директора по финансам; Третий, а я вкладываю 5% только не знаю кем я буду, но хочу тоже быть замом генерального; Превый ему и говорит: "Будешь зам. генерального по СЕКСУ и МУЗЫКЕ!!!" Третий: "А это как???" Первый: "Когда нам понадабиться твой ебаный совет, мы тебе свистнем"!!!
- Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали? - Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну... - Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.
- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку. - Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.
- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать? - Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.
- Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза? - Абсолютно, милый, абсолютно! - Дайте я вас расцелую за это! - Э, нет! Не надо!!!
- Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, но ни как не могу открыть. - А что за надпись на двери? - "На себя".
- Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов и трех самок. - Да ну? А как же ты узнал их пол? - Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале
-Мама, можно мне в парикмахерской укладку сделать? - Нет, ни в коем случае! - Мам, а ногти покрасить? - Нет! - Мама, ну хоть юбку то купить можно? - Нет! - Мама, ведь мне уже 18 лет! - Нет, Коленька, нельзя!
Приходит Новичок (Н) устриваться на работу в гипермаркет. Менеджер ему и говорит: Пока поработаете в рыболовном отделе с испытательным сроком, а там посмотрим. Идите, а я после подойду. (Н): Лады.-Уходит. Проходит пару часов и Менеджер решает пойти посмотреть как там дела у Новичка, спускается в рыболовный отдел, видит Новичок разговаривает с Новым русским (НР), прислушивается и слышит следующий разговор: (Н): Ну, что? Берете этот комплект блесен? (НР): Давай. (Н): С Вас $15. А позвольте поинтересоваться, что за снасть имеете? (НР): А что нормальный такой спининг. Конкретный. Братва в пршлом году подарила. (Н): Ну прошлогодние спининги - только для лохов. Вы же солидный человек, а для солидных людей у нас есть новаля японская модель. Супер. Цена $380. Будете брать? (НР): Беру. (Н): ОК. А позвольте поинтересоваться, как ловить - то собираетесь? (НР): А что, нормально, как все. (Н): Ну как все - это с берега. А с берега ловят только лохи. Вы же солидный человек, а солидные люди ловят с лодки. специально для вас у нас есть новаля американская модель. С мотором. Супер. Цена $1 800. Будете брать? (НР): Беру. (Н): А позвольте поинтересоваться, где после рыбалки собираетесь с друзьями посидеть, ухи сбацать и т. д.? (НР): А что, нормально, как все на бережке. (Н): Ну как все на бережке - это только для лохов. А если дождь? Вы же солидный человек, а солидные люди для отдыха берут с собою полатку. Специально для вас у нас есть новаля английская модель. С кондиционером и печкой. Супер. Цена $17 000. Будете брать? (НР): Беру. (Н): ОК. А позвольте поинтересоваться, на чем все это собираетесь везти на рыбалку? (НР): Да, как всегда. Беха у меня семерка. (Н): Ну на BMW на рыбалку ездят только лохи. Вы же солидный человек, а солидные люди на рыбалку ездят на джипе. Специально для вас у нас есть новаля модель PORSCHE CAYENNE biturbo tiptronic. Супер. Цена $120 000. Будете брать? (НР): Беру. (Н): Вот пожалуйста счет. Итого $139 195. Идите оплачивайте. Машину заберете в автоотделе, а остольное мы пришлем вам домой. НР уходит. К Новичку подбегает Менеджер, тресет руку и говорит: - Вы гений! Вы становитесь моим замом. Человек зашел купить набор блесен, а Вы продали ему столько, да еще и самый дорогой автомобиль впридачу!!! (Н): Знаете на самом деле он зашел купить прокладки для жены. Проходя мимо отдела гигиены, я это увидел, подошел к ниму и сказал: Молодой человек, вам скоро предстоят три критических дня. Что Вы будете делать дома? Езжайте - ка Вы лучше на рыбалку!!! SHID
Бал. Поручик Ржевский приглашает Наташу Ростову на танец. Она идет с ним, дрожа от восторга. Поручик гладит ее по спине, по талии, спускается ниже... проникает рукой под платье, гладит бедра... Замирает... Глаза выкатываются: - Наташа!!! У вас что, член?!! Наташа, краснея: - Нет... Я укакалась.
Утро.. На палубу российской подводной лодки выходит капитан.. Голова болит, похмелье, весь мятый... Вдруг, к ним подплывает белый лайнер, на палубу выходит американский капиитан, в белом костюмчике и улыбаясь, говорит: - Helloо!! captain :))!!!!!!!! Наш глаза поднимает: - Ччче?.. Кккто хуйло?.. Я хуйло?.... ТОРПЕДНАЯ АТАКА!!!!!!!!!!
Учительница в конце года спрашивает у учеников: - Как можно унести два арбуза? Вовочка тянет руку. Учительница говорит: - Вовочка, посиди, нечего нам конец года портить. Тут втает Танечка и говорит: - Я бы взяла один арбуз в одну руку а другой в другую. - Молодец Танечка - говорит учительница. А как можно перенести три арбуза - спрашивает учительница. Вовочка опять тянет руку. - Нет Вовочка, ты посиди - говорит училка. Встает Вася и говорит: - Я бы один взял бы в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство. - Что это такое - возмущается училка, если бы это сказал Вовочка я бы еще поняла. Тут встает Вовочка и говорит: - А я бы смог взять пять арбузов. Училке стало интересно как. - Один я бы взял в одну руку, другой в другую, а на свое мужское достоинство я насадил бы Васю.
Учительница в классе: - Дети отгадайте загадку: летят 2 крокодила, один зеленый, а другой в Африку, отгадайте сколько мне лет, если товарищ лейтенант усы сбрил? Все обчаются, слова переставляют... Вовочка руку тянет. Учительница: - Вовочка, ты ответ знаешь? - Да. 22. - А как ты догадался? - А когда я папе такие вопросы задаю, он меня полудурком называет, а мне 11 лет...
Терапевт - врач, который многое знает, но ничего не умеет. Хирург - врач, который многое умеет, но ничего не знает. И только патологоанатом все знает, все умеет, но уже поздно.
Вобщем содятся два Нарика в такси Таксист думает ну если кто то из них попросит сигарету то я ему сразу дам монтировкой по е6@%у ну тут один из тарчей говорит водила небудет сигареты тут таксист сразу монтировкой ему по кабине вытаскивает его из машины начинает тромбовать .... Ну вобщем начехлил его подходит к второму ТЕБЕ ТОЖЕ СИГАРЕТУ ДАТЬ нарик- Тане мы одну на двоих покурим :)))
возврашается муж из командировки. Заходит в комнату, а любовник голый выскакивает на балкон. Муж пытается поимать любовника и хватает его за х-й. Так как х-й скользкии, любовник выпрыгивает с балкона. Муж хватает ружье и стреляает несколько раз, но мимо. Садится за скамейку и говорит себе: И Х-й вытер и с Салютом проводил!
проверяют психов ково отпускать а ково нет. дали им по удочке, посодили в туалет и сказали ловить рыбу. идут проверяют спрашивают ну как ловится псих отвечает да ловится так несколько кобинок и тут один такой типо не ловится нефига ну ево типо выпускать собрались ну и друг спрашивает, а чо правда не ловилась а псих такой, а я чо дураг рыбные места показывать
Старый грузин сыну: Вах, Гиви, до чэго тэхника дощла - бэрошь барана, кидаэщь мащина, палучаэца сэмь палок колбасы, вах! Гиви: Папа, а эсть такая мащина - кидаэщь сэмь палок, а палучаэщь барана? Папа: Есть сынок - это твоя мама!
Пришел как-то ежик в магазин купить сметаны, но банки куда ее налить не оказалось и он попросил у продавщицы нет ли у нее хоть какой-нибудь емкости под сметану. Продавщица искала, искала, подключила всех остальных продавцов к поиску банки и, наконец, часа через два с трудом все же нашли замызганную баночку, налили сметаны, ежик расплатится, взял ее и тут же не отходя от прилавка изо всей силы как *бнет эту банку об стену, продавцы в ужасе, іжик ТЫ ЧТО ОХУ"*???? , ежик: "Вот такие вот мы ежики, странные зверьки...."
Жена приходит с работы и говорит мужу: - У нас бабы на работе говорят что тебя скоро по службе повысят... Муж: - Да с какого это х...? На следующий день пошел на работу, и правда повысили. Через неделю жена опять: - У нас бабы говорят что скоро у вас ревизия будет, а у тебя там что-то не в порядке и тебя посадят... Муж: Да ладно у меня вроде все в порядке... Через неделю действительно ревизия егo сажают в тюрьму... Жена приходит к нему в тюрягу на свиданку, и говорит: - Я сегодня наняла тебе пиздатого адвоката, он тебя отмажет. Муж: - Да хуй с ним, с адвокатом, ты лучше скажи что бабы-то говорят!
Заходит панк в парикмахерскую: - как стричь? - кароче... Тот отхватил немного... - еще ? - кароче... Еще отхватил пару см - еще ? - кароче... Побрил его налысо - все, расчитывайтесь - кароче... - куда кароче, вы лысый уже! - кароче, где я????
Приходит мужик в магазин продажи музыкальных дисков и спрашивает у продавщицы: М. Девушка а у Вас запись Дюны есть? Девушка очень сильно засмущалась и молчит. Он опять спрашивает. М. Девушка а у Вас запись Дюны есть? Девушка еще сильней засмущалась, покраснела и молчит. Он опять спрашивает. М. Девушка а у Вас запись Дюны есть? Она ему говорит: Мужчина поднимитесь на второй этаж, там Покемонов продают, может там и Запиздюны есть.
Василий Иванович с Петькой собрались на рыбалку. Погрузили в бричку лодку, сети... ящик водки и поехали. Пока ехали нажрались, приехали затемно. Сети расставили, спать легли. Утром встает Василий Иванович сети посмотреть, выходит к реке - нет сетей. Дальше прошел - поле кукурузное, а нам нем по всему полю сети растянуты. Он к Петьке, растолкал его и спрашивает: В. И.- Петька, сукин сын, ты где сети расставил? П. - Василий Иванович, где ты греб, там я и ставил.
Вини-Пух с Петочком пришли в школу после летних каникул. Учительница дала надом сочинение: "Чем я занимался на летних каникулах". Вини-Пух: - Блин, а че писать-то, ведь все лето траву курили? - Да ладно, прорвемся: вместо "курили" пишем "читали"! Пух пишет сочинение: "Проснулся я утром в понедельник. Умылся, поел, почитал немножко. Вышел на улицу, где встретил Петочка; с ним решили почитать, а потом еще и Сову. И с ней почитали. А потом видим-идет Осел, а у него глаза такие начитанные, а за ухом еще пол букваря".
Мужик на рыбалке сидит час, второй, третий. Поклевки нет. Наконец, часов через пять из воды выныривает рыба с красными мутными глазами и дохнув на рыбака перегаром говорит: "Мужик, клева не будет, - а потом, мечтательно закатив глаза добавляет: Клево было вчера..."
Наконец-то выяснена причина отсутствия связи с марсианским спутником. Через телескоп американцаи удалось разглядеть монитор, на котором мигает надпись "Press any key to continue" ("Нажмите любую клавишу").
Едет мужик на своей девятке. Впереди Мерседес, из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей девяткой достает корму Мерседеса. Он остановился, Мерседес тоже. Из Мерса выходит хорошо упакованная девушка. Мужик на раскаяние не торопится.
Пришел мужик(М) на работу с "фингалом". Друзья(Д) его спрашивают: (Д)-Откуда синяк? (М)-Да жену(Ж) на "ты" назвал (Д)-Как так? (М)- Лежим мы с ней в постели, она мне и говорит: (Ж)-Дорогой, что-то давно мы не занимались сексом (М)-Не мы, а ты
В школе учительница спрашивает детей: - Дети, кто знает поговорки, пословицы? Раскажите, пожалуйста. Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше будешь", "Что упало - то пропало", и т. д. Руку поднимает Вовочка: - Ехали казаки от пиZды до сраки. Учительница в ужасе: - Чтобы вечером в школу отец пришел! Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школу вызывают. Отец надевает портянки и рассуждает: - БLядь! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь в школу тащиться семь километров.
Откуда берутся вьетнамские имена? После рождения ребенка папа швыряет на кухне об пол кастрюлю. Как прогремела, так и назвали - Бам Ван Донг, Хан Лонг Гонг.....
Hовый русский сделал ремонт, приглашает своего друга оценить его. Тот походил по квартире, посмотрел..... Возвращается и говорит: - Все нормально, только во второй ванной у тебя плитка хреновая, маленькая и коричневая. Хозяин: - Ну пошли посмотрим, чем она тебе не понравилась. Заходят они в ванную, хозяин говорит: - Читай, что на плитке написано. Друг читает: - Pentium PRO.
Поженились девственница и анонист. первая брачная ночь: Ананист дрочит-дрочит а девственница говорит: а мне мама говорила что в первую брачную ночь бывает много крови ананист: ща погоди кончу ебало расшибу
Афиши по городу: "Цирк! Только один день! Суперпредставление! Говорящая лошадь!" Народ собрался, аншлаг, давка... Идет представление, все как всегда. Под конец в свете прожекторов появляется директор и провозглашает: "А теперь вы увидите суперсенсацию! Встречайте!" Вопли, свист, аплодисменты... Выводят клячу, понурую, невзрачную. Цепляют ее ремнями, поднимают под купол цирка. Напряженная тишина, барабанная дробь... Ремни отпускают, кобыла с высоты со свистом и грохотом врезается в арену. Клубы пыли, опилки во все стороны, народ в ужасе пытается рассмотреть, что происходит на манеже. Пыль оседает. Посередине стоит, покачиваясь на подгибающихся ногах лошадь, закрывает глаза и говорит: "Еб твою мать, да когда ж я сдохну?!"
Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены: - Кто там? - Бревно. Дверь открывается, муж переступает порог и падает. - А теперь пили, сука!
Встpечаются два наpка(1)и(2).(1)катает какой-то шаpик. (1)-Слушай, бpатан, посмотpи, мацанка это или нет. (2) мусолил, нюхал, на язык пpобовал. (2)-ДА ЭТО ЖЕ ГОВHО!!!!!. (1)-Так вот и я думаю, откуда у меня в жопе мацанка.
Мyжик пpишел в гости к знакомомy, а там целая кодла наpкоманов в подъезде. Заpядили шпpиц каким-то чеpным мyтным деpьмом и пyскают его по кpyгy. Мyжик обалдел и спpашивает: - Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь? - Hy ты гонишь! Да мы тyт все в пpезеpвативах!
Просыпается старик Хоттабыч ,(промозглое осеннее утро, похмелье...) открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки, мебель поломана... открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает... НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!
Психиатр говорит пациентке: - У вас явно не все в порядке с психикой. - Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и еще одно мнение! - Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная...
Поймал волк зайца и говорит: - Заяц, я тебя съем! - Не ешь меня, волк, я научу тебя с эхом разговаривать. - Ладно, научишь – отпущу. Подошли в пещере. Заяц кричит туда: - Какой цветок не боится мороза?! - …роза …роза… роза… Волк говорит: - Молодец заяц, теперь ты свободен. Заяц убежал, а волк решил сам проверить. Кричит в пещеру: - Кому не спится в ночь глухую?! - … … …
Внучек приканал к бабуле в дом престарелых. Глядь - а она, старая, книжицу начиталась и баиньки, пузом к верху. Думает, засранец: Хули делать? Хули, хули - орешки на столе стоят. А хули не погрызть спрашивается? Погрызем... Ебть... Все упорол. Ай не хорошо бабулю обидел.
Тут бабка проснулась, ртом почавкала. Внучек давай извиняться мол так и так орешки уебал, каюсь. Бабушка клешнями махнула и говорит: - Да хуй с ними... Внучек просветлел. А бакба ляпнет вдруг: - Говно ваш ентот "Эменденс". Я шоколад то обсосала а орешки чет не нравяться мне...
Жена говорит мужу: детей у нас нет, на деньги купи обезьянку, будет мне отрада. Муж половину денег пропил и пришел на рынок к закрытию. А там осталась только горилла. Купил ее. Взял бутылку и пришел домой. Жена: Ах, ты сволочь, сам нажрался да еще друга привел! Пошли вон! Мужику деватьса некуда, напросился к соседке. Утром добрые люди шепнули жене, что он у соседки. Она соседке: Ты сука спала с ним! Да, на хрен твой импотент нужен кричит та! Его друг, восемь раз в зад засодил, не снимая шубы! Сожрал утром помойное ведро и на работу по проводам на работу свалил! Узнай у своего, где теперь ненаглядного искать!
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Я вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить изнасилованный завод! » В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами! Iudei
Цветочный город. Скамейка. На скамейке сидит незнайка, рядом прохаживается поэт Цветик: Ц - Нет, нет и нет. На слово Пакля нельзя придумать рифму Н (затягиваясь Примой)- Да легко! Ц - А я говорю, нет. Н (сплевывая)- Запросто.. Ц - Ну так попробуй. Или тебе слабо? Ну давай... Пакля.. Н (цинично) - Хуякля! Цветик падает в обморок. Незнайка подходит, трогает его носком ботинка. Цветик стонет... Ц (со стоном открывая глаза) - ооо... ты не поэт Незнайка, нет... Н (ставит ногу поэту на грудь, с гордостью...) - Нет, я не поэт.... Я БАРД БЛЯ!
Экзамен. Студен просто засыпается. Профессор: "Еще один вопрос, если отвечаешь, то ставлю три, если нет, то отчисление". Студент не отвечает. Студент: "Профессор, давайте я задам Вам вопрос, если ответите, то отчисление, если нет, то три балла". Профессор соглашается. Студент: "Как вбить червя в землю?". Профессор не знает. Ответ: Надо обмазать червя глиной, дать застыть и вбить в землю. Профессор ставит три балла. Идет подготовка к следующему экзамену. Внезапно во время консультации в аудиторию входит профессор и подходит к студенту. Профессор: "Вашу зачетку". Студент побледнел и подает зачетку. Профессор исправляет тройку на пятерку. "Это, Вам от меня, а это, - показывает на пакет с коньяком и закуской, - от жены и большое спасибо."
в театре-премьера, а один из артистов заболел. Упросили дядю Васю- пожарника, пообещали суфлера. Сцена, дядя Вася прохаживается, затем садится. Суфлер: Жениться или не жениться? Дядя Вася: Жениться или не жениться? Суфлер: Жениться или не жениться? Дядя Вася: Жениться или не жениться? Суфлер: Медленно встает! Дядя Вася: А то и встает уже медленно...
Профессор - студенту: - Что-то я никогда не видел вас на своих лекциях... - Ну что вы, профессор, я просто за колонной сидел! Профессор, задумчиво: - Странно... Восемь человек - за одной колонной!
Общаются две проститутки: одна другой "знаещь я вчера так легко 100$ заработала!? Слушай иду по улице вижу 100$ лежит на земле нагинаюсь и........ и чувствую я их отрабатываю".
Как стало известно из секретных архивов ЦРУ, на Джорджа Буша во время его рождественского визита в Ирак было совершено покушение. Пуля, выпущенная иракским снайпером, вошла в левый висок президента и вышла в районе правого уха. К счастью, жизненно важные органы оказались не задеты, и после небольшой косметической операции президент снова приступил к работе.
Особенности национальных завртаков: Англичанин: - Я каждое утро просыпаюсь, открываю холодильник, беру два яйца, ворю их, съедаю, пью кофе и иду на работу. Китаец: - Я каждое утро просыпаюсь, открываю холодильник, беру два яйца, выпиваю их сырыми, пью чай и иду на работу. Американец: - Я каждое утро просыпаюсь, открываю холодильник, беру два яйца, жарю, съедаю их, пью капучино и иду на работу. Русский: - Я каждое утро просыпаюсь, открываю холодильник, почешу два яйца и иду на работу.
Сегодня днем неизвестными злоумышленниками была подожжена персональная библиотека президента США Джорджа Буша. Сгорели обе книги, причем одну из них президент Буш даже не успел раскрасить. Агенты ФБР и АНБ расследуют возможную причастность к поджогу террористической группы аль-Кайда.
Едит полный автобус с евреями на экскурсию в коц. лагерь. По пути автобус ломается и водитель заходит в первый попавшийся дом и говорит: у меня полный автобус с евреями, мы едим в конц. лагерь, не могли бы вы нам помочь? а хозяин отвечает: ну не знаю.... у меня только микровалновка....
Разговаривают три кота, кто самый ленивый? 1-й. Мне если миску с мясом к морде не пододвинут, умру, а сам не подползу! 2-й. А мне если мясо не сварят, умру, а есть не буду! 3-й. А я вчера на крыше полчаса орал. 1-2-й. Слышали. А чего базлал то? 3-й. Да шел пол крыше и себе на яй#о наступил. 1-2-й. Ну и что? 3-й. Да лапу поднять лень было, вот и орал, пока кирпичом с крыши не сбили.
В шотландской семье. - Дорогая, ты заметила, что с тех пор как мы стали давать нашему Джонни по пять пенсов за каждую хорошую отметку, он стал великолепно учиться? - Конечно заметила. Я только боюсь, не использует ли он часть этих средств для подкупа учителей.
85-летняя пара погибает трагически в автокатастрофе. Они были достаточно здоровы, главным образом из-за невротического интереса жены в здоровой пище. Когда они достигли золотых ворот, Святой Петр провел их к огромному особняку с красивой кухней и джакузи. Старики начали ахать и охать, спрашивают: "Сколько все это будет стоить?" "Все бесплатно", - отвечает Святой Петр,- "Это же РАЙ!" Затем они вышли на задний двор и увидели домашнее поле для гольфа. Старик спросил: "А сколько мы будем платить в месяц за это удовольствие?" "Это же Небеса", - отвечает Святой Петр, - "Вы играете бесплатно." Затем они пошли в здание клуба и увидели шведский стол из блюд всего мира. "Сколько съесть?" - спросил старик. "Разве Вы все еще не понимаете?" - спрашивает Святой Петр. "Это же РАЙ. Ешьте сколько хотите и все это бесплатно!" "Хорошо, а где обезжиренные продукты с низким холестерином?" - робко спрашивает старик. "Этого у нас нет, но вы никогда не поправитесь и никогда не заболеете. Это же РАЙ!" Старик посмотрел на жену и сказал: "Твою мать с твоими обезжиренными йогуртами! Я, блин, мог бы попасть сюда еще десять лет назад!"
Сапер - человек, который в жизни ошибается максимум три раза и МИНИМУМ-ОДИН: - 3-й и последний раз (лучше не надо)- обезвреживая взрывное устройство; - 2-й раз (не всегда, зато хуже 3-го)- выбирая жену; - 1-й раз (ВСЕГДА И КАЖДЫЙ!!!)- выбирая ПРОФЕССИЮ.
Бар вампиров. Заходит вампир - стакан крови! ему наливают. Заходит второй вампир - стакан крови! ему наливаю. Заходит дряхлый, с палочкои вампир - мнеб кипяточку. - что? - мнеб кипяточку. - ты вампир? - да, мнеб кипяточку. Ладно наливают ему кипятку. Он дастает кучу использованых тампонов. - А мы чайком побалуемся.
Два москаля пересекают украинскую границу. - Кум, смотри, что хохлы за плакат повесили - "НЕХУЙ ШАСТАТЬ!" - Не волнуйся, это по ихнему - "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!"