Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Появилось у меня необходимость слетать в славный город Мюнстер, что в Германии. Хочу там щенка заказного взять, типа с хозяином уже договорился. Так вот сама история: Захожу вчера в конторку, которая всякими авиабилетами торгует. На мне одето черное пальто и очки - хамелеон, которые от прибывания на солнце становятся совсем черными. Плюс к этому я немного простудился и оттого голос тихий и хриплый. Значит захожу в контору, черное пальто, черные очки, руки в карманах и тихим хриплым голосом говорю тетеньке - "Мне в Мюнстер и обратно." Она типа спрашивает - "Вам на скока?". Я ей в ответ на автомате - "Да двух часов хватит, слетаю, заказ выполню и назад сразу. Назад желательно побыстрее" (побыстрее - это что бы маленького щенка не сильно измучить долгой дорогой). Вы бы видели лица тех, кто был в той конторе и слышали ту мертвую тишину... (до меня дошло последним...)
В одной известной английской научной лаборатории ночью случился пожар -то ли от короткого замыкания, то ли от несоблюдения правил противопожарной безопасности персоналом... Пока заметили, пока пожарные приехали, пока потушили, сгорело куча ценнейшего научного оборудования. Один из сотрудников, весь в слезах, раненько так утром звонит профессору - начальнику лаборатории, и рассказывает о случившемся. Профессор спокойоно так выслушал и сказал, что пошел досыпать. Сотрудник в непонятках - как же так, там сгорело все наше оборудование и результаты многих лет исследований, а вы спать?! Профессор так же спокойненько отвечает:
Рассказываю со слов коллеги, а чтоб проще от первого лица. "Меня сегодня Надя-собачница (назовем так героиню)в обед звонила домой, приглашала на выставку собак 18-го апреля, дескать выставка будет, я ж давай расспрашивать, что …, да как… да где проходить будет, где собираемся. Договорились до того, что выставляться бум сами на звание “Лучшая сука” …. Надя когда в Киеве выставляла свою Бригитту – взяла с ней “Лучшую суку” и на радостях мужу звонит и говорит, даже не говорит, а орет в трубку: “ Костя, я лучшая сука!!!!! На что тот невозмутимо отвечает: “А я и не сомневался!!!!”, занавес.
Водителям необходимо соблюдать особую осторожность в районе МКАД на Юго-Западе.
РБК. 01.04.2004, Москва 11:07:56. Правоохранительные органы призывают водителей соблюдать особую осторожность на подмосковных дорогах в районе Битцевского парка вблизи МКАД. Как стало известно РБК, предупреждение вызвано тем, что в этом районе бродит раненый слон. Животное, доставленное в Москву из Индии, транспортировалось в открытом трейлере в один из частных зоопарков, расположенных в Подмосковье. В 9:35 мск на внешней стороне Московской кольцевой автомобильной дороги на участке между Ясенево и Бутово в заднюю часть трейлера въехал автомобиль ВАЗ-2106. В результате ДТП слон получил царапины задней части туловища.
Слон сразу после ДТП, пробив шумопоглощающий щит МКАД, ушел в лесополосу на внешней стороне дороги. Ведется поиск животного и его владельца. Водитель "Жигулей" госпитализирован в состоянии шока. В результате ДТП на этом участке МКАД образовалась большая пробка.
Итак - жили были контробандисты - и везли они через границу (которая на замке) груз ценный - 4 ворованых в Пиндустане мотоцикла (очень дорогих гоночных). и везлось им легко - тк фура в которой провозили они это дело была самая непримтная, простой таможеник бы открыл ее посмотрел на наличие выпадающих ящиков с оружием и мешков с наркотиками, да отпустил с миром. Но не все так просто. Работал на данно таможеном терминале наш герой - звать его не зовут тк сами к нему приезжают, и проверяет но всех обычно не особо придираясь, но есть у него страсть - те самые гоночные мотоциклы. Так вот - везут вышеобозначеные нарушители целых 4 мотоцикла - дорогих и быстрых - везут свеже угнанные с высверлеными личинками замков, свежие еще - только только под хозяевами катались. Везут прикрытыми ветошью всякой - чтобы в глаза не бросались - и доезжают до того самого злополучного пункта где Герой наш работает. Стоп машина - открывают нарушители двери - выходят - открывают двери фуры - а она ветошью и всякой гадостью по документам проходящей забита по самое не могу. Ну открыли сверились закрыли. Но не тут то было - герой наш как открыл сию фуру запах - знакомый учуял - чусвтую говорит что-то - влечет прямо меня - ну я и давай разгребать ящики коробки - а запах все усиливается - ну я помошника зову - помогает - вдвоем разбираем - ну в итоге откопали - 1 мотоцикл - гоночный быыыстрый - и без личинок в замках. Дальше копаем - еще 3 штуки. В общем - 4 быыыстрых мотоцикла откопались - а все почему - пахло это дело неповторимой смесью бензина - резины отожженой и двигателем быстрым - а запах то в закрытой фуре все накапливался и накапливался - вот его и учуял наш Герой честь ему и хвала.
А контрабандистам совет - пахнут не только деньги.
Просматриваю сегодня сайты санаториев юга нашей страны с целью ознакомления с ценами и услугами. Очень порадовал список предлагаемых развлечений пансионата "Бригантина" (в частности, последний пункт):
Развлечения: - детская игровая комната - вечера отдыха - тренажерный зал - услуги эвакуатора
Можно удостовериться здесь http://www.anapa-servis.ru/cgi-bin/detail.pl?&id=81
Во Владивостоке по радио рекламируют магазин, в котором предлагают очки, контактные линзы и (наверное, главное) СРЕДСТВА УХОДА ОТ МИРОВЫХ ПРОИЗВОДИТЕЛЕЙ!! p.s. от мировых производителей воды мы уже ушли далеко и надолго :(
Сидим вчера с друзьями, матч Болгария - Россия смотрим. В перерыве разговорились о том, как кто собирается отпуск провести. Один другому советует - езжай мол в Таиланд, там девушки экзотические, у тебя таких не было. Тот отвечает: как это не было, была одна азиатка - кореянка из Узбекистана. На что первый ни секунды не задумываясь: Так это, наверное, была Daewoo Nexia
Товарисч, пославший историю про 26 месяц беременности слегка обшибся - там про 26 недель. Но статейка действительно смешная. Там в самом, практически начале имеется такой казус: «Мы призываем 9 человек из 100, - констатирует Василий Смирнов, - хотя еще в 1994 году этот показатель составлял 27 ПРОЦЕНТОВ - ГДЕ-ТО 25 ЧЕЛОВЕК ИЗ СОТНИ. Как говорится, "будь проклят тот учитель математики..." ЗЫ Кстати, всех с днем мехмата :-))
Эта история случилась давно, нынче ее "главному герою" уже за тридцатник. А тогда он, пухленький карапуз трех-четырех лет, в шортиках и беленьком беретике, увязался за родителями на рынок. Первым делом была куплена у бабок баночка хрена. Многие, наверное, помнят, как старушки продавали это "счастье" в посуде из-под майонеза и сверху заворачивали кусочком полиэтилена. Ну так вот, малыш заявил, что именно он будет транспортировать покупку. Ну, ладно, родители согласились и выдали ему сеточку, сплетенную из лески. Только вот баночка в этой сетке постоянно опрокидывалась, и из-под полиэтилена протекал сок. После пятнадцатой попытки привести свою ношу в порядок малыш топнул ножкой и громогласно возмутился на весь рынок: "Ну, что это такое?! Ну, почему этот хрен никак не стоит!!!" Родители тут же сделали вид, что они совершенно ни при чем к этому ребенку...
Историю мне рассказал брательник. К нему намедни друг приезжал с америки, еще школьный. Ну, как водится, решили они это дело отметить, пройтись по кабакам, знакомым с детства. Ессно, погуляли хорошо, да только после пятого кабака друг того, напился. Решено было его отправить домой, для чего была поймана "криворукая" (с правым рулем) "тойота", куда его и загрузили рядом с водителем. Через полчаса звонит телефон, и в трубке дико с истерическими нотками: - Вы что, уроды, делаете! Человека чуть до инфаркта не довели! Все не в понятках, а он продолжает: - Не, ну прикиньте! Просыпаюсь - а я в чужой машине, ночью, пьяный, за рулем, И РУЛЯ НЕТ!!!!
Живу я уже 5 лет в Италии и уже 2 года (почти) замугем за классним парнем... но - италианцем. ВсЕ у нас отлично, даже борщ любит!!! Но проблемой является его отношение к крепким горячительным напиткам. Сам он их категорически не употребляет и мне запрещает после одного случяя, когда ему пришлось транспотировать мЕртвое тело (моЕ, но мЕртвое). Ну перебрала немного, ну с кем не бывает... В институте ещЕ и не такое проделивали! (Родной мой МГУ...) Вот так и ведЕм здоровый образ жизни в этой Италии, это с моим-то боевим прошлим.. С бокалом красного сухого вина ( кислюсгчего!!!) за угином. И так все Дни Рогдения, даже Новый Год!!! Но выпал и на моей улице праздник! Приехал в Милан мой двоюродный брат по делам на несколько дней. Эстесссссно, остановился у нас... И у него с собой было!!! 2 бутилки, больше провозить нельзя. Накрыла я отличный стол. Достаю водочку из морозильника. Хорошо сидим!... Видимо, удовольствие, написанное на наших с брательником лицах, вызвало приступ зависти в горячем италианском сердце. Муж и говорит (по-италиански)- “Чиорт с вами, я тоже хочу!" “ВсЕ-таки не дурак мой благоверный”, - подумала я.. Но.. Очень быстро этот италианский, не закалЕнный в боях, организм вышел из строя и не подавал признаков жизни. Мы его перенесли в спальню и продолгили. Но горючее кончалось. Вино мой кузен пить отказался. “Ты за кого меня принимаешь??!!" Русский всЕ-таки мужик! Уговорили мы пол-бутилки коняка... Который мои дорогой муж по капле в кофе себе добавляет.. Что делать дальше? Я говорю " Тут есть 3 (на весь Миалан!!!) ночных супермаркета, один недалеко, пошли! Но пешком, а то у меня права отберут! А тебя за рул сагать я боюсь” В поисках сумоцки, ключей и прочего на кухне было опрокинуто всЕ, вертикально стоящее, и уронено на пол всЕ, горизонтально легащее. Координазиа двигений, знаете, не успевала за моим геланием поскоре продолгить банкет... я даже разбила бутилку и поресалась... Но боли я не чувствовала. Так вот - парочка совершенно пианих русских, в обнимку (чтобы не упасть) рассекает но ночному Милану... Но чего не хватает русской душе в таком состоянии?... Правильно, песни! И мы запели... Через 10(!) минут нас останавливает патрул гарабиниеров. “Документы! - Дома! - Проедем с нами! - Да пожалуйста!" Видимо, уровень алкоголя в крови немного затуманил мой Италианский, брат в-обще только на великом могучем... В участке я долго не могла объяснить, кто мы такие. Нон на вопрос: " Туристи?" - Отвечала: “Нет, нет, нет!" И тут я поняла, что нуген италианский посредник. " Вот номер телефона мужа! Он вам всЕ объяснит!" Муж почти 30 минут не отвечал, потом проснулся... “Где ваша гена? - На кухне! А что? У нас гости, но мы не шумим, и музыка выключена!!! - Вы уверенны? - Естественно! - Проверьте! - Да, всЕ в порядке! И вообще у нас полная тишина и мы никому спать не мешаем!!!" И выключает телефон.... И засипает, 100 %... Нас оставлуают на ночь в участке до утра. Утром мой муж проснулся и увидел, что на кухне разгром и весь стол в крови (у меня здорого кровь из пальца шла). Да и голова у него побаливала... Паника! Похитили! Ибили! Поднял на ноги всех! Адвокатов, всех друзей, моего шефа, коллег, слава богу, маме в Москву не позвонил! Когда он приехал забирать нас с братаном, нам было плохо и мы его уговаривали завести нас в супермаркет - за лекарством... Муж сгалился... Пиво нам немного помогло... Чез 2 дня брат улетел. После этого со мной провели воспитательню беседу. “Запрет, и никаких провоказий! Видишь, до чего могно докатится! В полицию загреметь!" Никогда, ни по какому поводу, и ни с кем!!!" - " Конечно, дорогой, ты обсалютно прав!" .... Через месяц должна ехать в Москву по делам на неделю... Друзия и братан уже готовяться!
Из давнего. Много лет назад в будучи в Советской Армии прочел в боевом листке(что-то вроде "Красного Бойца" Пензы) статью об автобате. Там рассказывалось, на полном серьезе, как опытные солдаты второгодки делятся опытом с молодым пополнением: объясняют им устройство карбюратора и системы зажигания КАМАЗА.
У брата отпуск. И решил он съездить на день рождения к нашей маме, которая живет в другой области. Оставил дом, детей и любимого кота на жену, которая тоже в отпуске. Но пока он неделю гостил у мамы, жена отнесла кота к врачу, который... надругался над животным, отрезав ему самое главное. Брат вернулся, узнал, неделю не разговаривал с женой. Вчера пришел к нам в гости и рассказал о котейкином несчастье. Потом грустно пил пиво и пел песню "Был пацан и нет пацана..."
Еду в маршрутке с приятелем. Звонок: — Але?! Вика? Подумал может ослышался, рядом приятель Витя сидит. — Вам Витя нужен? — Нет, Вика. — Здесь нет Вики. Кладет трубку. Через какое-то время опять звонок: — Але?! Вика? — Да нет тут Вики! Есть Витя и Коля. А Вики нет. Кладет трубку. Опять звонок: — Але, Коля? — Да, слушаю. — А где Вика? ?!?!?!?!?!?!?!
Такая вот приключилась история у нас в институте (Львовский Политехнический). Пришел я как-то на семинар по философии (по-моему) и встретил там своего брата (мы учились в одной группе, но не виделись где-то с месяц). Сидим на задней парте, болтаем, никого не трогаем. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит: - Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З. Тут мой братец добавил "тихим шепотом": - Да, у нас почти все с нее начали... Я хохотал так, что меня выставили с семинара...
История, скорее печальная, чем смешная, но в назидание будущим покалениям:
Я сейчас живу во Франции и работаю в крупной Французской компании. При этом у нас 5 человек учат русский и очень меня этим мучают. Хотя, надо сказать, до вчерашнего дня все было очень скромненько, то с умным видом кто-нибудь проходя спросит "Ти гуляЕшь в парке?", то с абсолютно сияющей рожей и видом самого огромного в жизни открытия подойдет и, потыкав пальцем в грудь, обьявит "куртка коричневий", то, доверительно заглядывая мне в глаза, сообщит "Ти красивый дедУшка" (ну не удается им запомнить слово "девушка"!). Но все хорошее, как известно, когда-нибудь кончается. Итак, жила я себе относительно спокойненько, пока один из моих дорогих коллег не купил в магазине книжку "Ругательства русского языка" (есть во Франции и такое). Мдаа, даже я со своим богатым жизненным опытом половину увидела в первый раз! Там уже даже не трехступенчатый!
Итак, сегодня сижу себе на работе, как вдруг из соседнего отдела выходят двое "русскоговорящих" с улыбками уже даже не до ушей, а уж точно до макушки и громко обьявляют: "МашА! ОтсАси!" Причем, когда я резко развернулась на стуле и показала средний палец, удивился теперь уже весь даже "нерусскоговорящий" отдел (вообще-то очень хотелось ответить на манер моей знакомой француженки "Пошель на хУй!" - так красивенько с ударением на последнем слове и вечно всем удивленной французской интонацией, но поняла, что таких высот они еще не достигли; да и вообще у нас, как в полиции: все, что вы скажете, будет использовано против вас).
Сижу в баре за стойкой, пиво пью, футбол смотрю. Другой "болельщик" подходит, заказывает: - 5 по 50. Бармен разливает 5 стопок. Гонец уносит их за столик, к своим. Так повторяется 4 раза. На пятой ходке бармен предлагает: - Возьми сразу графин и не мучайся... - Ок. 250 в графин и 5 стопок!
По мотивам истории со взрыв пакетом. У нас в части(на Урале) был случай зимой. На постах были установлены сигнальные мины. Один "умник" снял одну аккуратно, да и запрятал себе в ватные штаны. Потом полез в карман зачем-то, ну и... дальше понятно. В общем он успел выпрыгнуть из всех штанов. Представляете в каком виде его разводящий застал, прибыв по тревоге. Без штанов в снегу. Не помню что он там себе отморозил или обошлось, но мины с постов поснимали.
Вчера была в гостях. Мама объявляет детям (довольно взрослым): - Завтра мы идем на "Летучую мышь"! Молчание. Через пару минут старшая: - А-а-а-а, БЭТМЭН!!!!!!!!!!!!!!
Произошло только что. Поучительная история, демонстрирующая то, что за каждую шутку могут подшутить и над тобой.
Девчонки-администраторы локальной сети решили подшутить над всем офисом. Вырубили локальную проксю и всем по сети разослали сообщение о выходе из строя оборудования и длительном отсутствии инета. Мальчишки-пиарщики пришли к мальчишкам-технарям и предложили идею. Когда девчонки-администраторы врубили-таки проксю и послали всем сообщение о том, что это первоапрельская шутка, то инет почему-то не врубился. Более того, вырубилась даже аська, которая работает без прокси. Потом толпа мальчишек пришла к озадаченным админшам и строго сказала «шутки-шутками, но интернет-то врубите!». Девочки бы и рады были врубить, но инета не было вообще. С озабоченными лицами резко начались ковыряния в настройках в надежде, что что-то случайно забыли. Прошло десять минут. Люди роптали уже во всем офисе, требовали инет и опускали неуместные замечания в стиле «ну вот, дошутились блин админы». Еще через несколько минут технари незаметно ушли из поля зрения и безо всяких вмешательств админок инет неожиданно ожил. Откуда ж админшам было знать, что коварные мальчики додумаются программно отключить аппаратный порт на маршрутизаторе?
Вернулся с Ташкента сегодня. Встретился со своими друзьями старыми в кабаке. Сидим водку пьем, болтаем. Зашла речь за мой недуг "клаустрофобия". Я рассказал, что меня это весьма мучает и достает массу неприятностей так как живу я в Москве и соответственно часто летаю в самолетах. После обсуждения темы всей компанией один из друзей изрядно подвыпивший директор финансового управления с глубоким выражением лица и по профессорски так выдал "Слушай Русланчик! А когда ты презерватив одеваешь у тебя тоже клаустрофобия случается?"... Компания просто выпала! Бля мы пол часа ржали с вариациями - я дам тебе только с презиком - я не могу, у меня клаустрофобия
захожу сегодня на vesti.ru, и натыкаюсь на анонс к статье:
"Госдума в среду приняла в первом чтении законопроект о митингах. Он делает процедуру организации митингов уведомительной вместо разрешительной, но запрещает собираться у зданий органов власти. Кроме того, парламентарии приняли заявление, в котором выражена озабоченность присутствием вооруженных сил НАТО у границ России."
организованно однако НАТО проводит митинг у границ России.
Сходил по ссылке прочитать про 26 месяцев беременности, не застал - видимо уже исправили. Зато там же другое: ... в 1994 году этот показатель составлял 27 процентов - где-то 25 человек из сотни... Математики, млин ;-)
А я вчера Таню (жену) разыграл: она мне из другой комнаты, так что достаточно плохо слышно говорит: "Надо в коридоре пол помыть, а то ходить совсем невозможно" (у нас там ремонт, это она типа намекает, что я мог бы и помыть, раз такую грязь развел). А я в кухне картоху чищу, вода течет, и типа громко говорю: "Танюха! Надо бы сегодня в коридоре пол помыть!"... Она там в комнате бурчит: " ты че типа, прикалываешься?", хихикает. А я свое на полном серьезе: ".. а то, блин, совсем уже ходить невозможно, грязи по колено". Меня самого смех раздирает, но терплю... "Вот" - говорю - "пока картоха варится, можно и помыть"... Помыла :))
Сидели мы однажды с подругой и беседовали. Тихо мирно так беседовали. Уже и до интимных тем добрались. А подруга при этом еще и кроссворд разгадывала. Я у нее спрашиваю:
- Интересно, а на половых губах морщины бывают?
И тут то ли от недослышенности, то ли от невнимательности она выдает следующую фразу:
В прошлое воскресенье пошли мы с соседкой березовый сок собирать. Идем, солнышко светит, тепло, настроение хорошее. Захотелось мне петь. Ну, запела я свою любимую песню "Zamba de Lozano". Это фольклор с севера Аргентины. "Cielo arriba de Jujuy..." (по-русски произносится "Хухуй", а на старых советских картах обозначался как Жужуй). Моя соседка: "Оля! Ты что - такие матерные песни знаешь?!" Тьфу ты, ей-богу без задней мысли...
"Майкл Джексон был арестован в ноябре прошлого года по обвинению в сексуальном злоупотреблении 12-летним мальчиком на своем ранчо Neverland год назад."
Люди, не злоупотребляйте мальчиками, а то кончите как Джексон :)
из объявлений в газете ("Моя реклама", Тверь, 25 или 30 марта) ПРОДАМ Куртку кожаную, черную, воротник и манжеты - ПИСЕЦ. тел. 76-..... Костыли ДУРАЛЕВЫЕ...
Только что на Авторадио: мужик рассказал историю из anekdot.ru о том, как новый русский пытался на джипе снести снежную бабу мешающую ему заехать во двор(правда заменив джип на мерс). А баба оказалось была построена вокруг балона вкопанного в землю(что-бы во двор не въезжали). Ну далее по тексту... История очень понравилась ведущим - мужик получил приз! МОЛОДЕЦ!!
Произошло это года 2 назад в предверии Нового Года. Отпразновали предварительно заранее 28 декабря на работе, но показалось маловато... Поехали к сотруднику домой добавить немного. Мало не показалось... На следующее утро - опять на работу... Метро. Идет по проходу бабушка с газетами: "Свежая газета с программой на неделю". А в ответ из наше компании - "Свежие алкоголики с программой на неделю!" И ведь правда. Программу выполнили.
Эту историю рассказал моему отцу его друг, который вроде как ездил достаточно по бывшему СССР. Ехал этот товарищ в пригородном автобусе, который был достаточно набит. На одном из передних сидений сидел мужик с маленькой дочкой, которая весело болтала ногами задевая рядом стоящего пассажира. Отец сделал несколько замечаний дочке, девочка переставала болтать ногами некоторое время, но вскоре снова принималась за свое. Наконец терпение мужчины закончилось и он говорит: - Какя ты непослушная девочка! Сколько раз я тебе сказал - не болтай ногами, ты ведь пачкаешь брюки этого дяди!(показывает на рядом стоящего, которому вроде как все равно). Дите насупившись думает несколько секунд, затем выдает: - Ты, папа, тоже непослушный!! - Почему это? - Мама сколько раз говорила тебе, чтобы ты не писал в раковину, а ты все равно писаешь!!!
Покрасневший мужик спустился на следующей остановке, благо что была в пяти минутах... :)))
вот такое письмо я послал седня своим коллегам, в ответ на какую-то из первоапрельских шуточек:
Subject: RE: 1 апреля ;)))
Since this is a 100% my day, I have started it correspondingly. Soon after I came to work and was taking off the shoes, I sneezed several times... The last attempt to sneeze was not successful and I hit the table corner by my head as strong as I could;) Honestly, after that I do not feel myself in a perfect shape therefore I will probably go away today earlier.
Have fun too...
P.S. the funniest thing in this story is that I am not kidding.
приколы продолжаются... после того как я здорово долбанулся башкой (см. историю выше), встречаюсь в коридоре с коллегой, который не видел письма про эту "веселую историю". происходит такой диалог (он начинает первым): - что-то ты последнее время озабоченный какой-то ходишь... я, хоть и трещит башка, пытаюсь отшучиваться: - а вот... это такая первоапрельская шутка! и тут коллега меня удивляет: - я вообще то не имел ввиду "сексуальную озабоченность"! или у тебя с этим словом только такие ассоциации?! - ... (занавес)
Вы участвовали в тег`актах? Как?!-- вы не не участвовали в тег`актах в Канаде, зимой? Таки, боже-же мой, слушайте сюда; я вам сейчас г`асскажу, это все очень интег`есно! Пг`едставьте себе Канаду в конце зимы. Это когда на улице холодно, то есть +5 и с утг`а льет дождь. Вы пг`иезжаете в downtown, чтобы г`асквитаться со всеми накопившимися бумажными делами. Объясните мне, зачем они пг`осят меня заполнить бумаги, по котог`ым я же потом буду должен заплатить им деньги? Кто это выдумал, я вас спг`ашиваю? Если им нужны деньги, то пг`и чем тут я? Можно подумать, что я даю в кг`едит биндюжникам на Дег`ибасовской! Я вег`блюдом бы плюнул в бюг`окг`атизм, если бы не опасался бодг`ого коллективного ответа. Вот, вы пг`иезжаете в downtown, а вас не пускают в центг`альный вход Унивег`ситета. Вас пг`осят войти по боковой лестнице. А Сигизмунд еще увег`ял меня, что у них в Канаде не тог`гуют с чег`ного хода! Конечно, вы не идете к боковой двег`и, ибо опыт жизни пг`и советах подсказывает, что она будет запег`та. Эти наивные дети хотят обмануть человека у котог`ого в пятой гг`афе написано "Да!"??? Я вас умоляю... Чег`ез подвал вы все же пг`оникаете в здание. Встг`ечный пег`сонал по пг`ивычке спг`ашивает у вас "How are you?" Да чтоб он был здог`ов, но зачем ему это знать? Можно подумать, вы ему отец г`одной... Хотя, с дг`угой стог`оны -- кто знает? никогда нельзя заг`екаться. Ладно, пусть быстг`ее пг`имет у вас эти бумаги... В конце-концов, вам уже хочется кушать -- ну что поделаешь, ну это жизнь! И вот, вы довольный выбегаете из Унивег`ситета, быстг`ее, чем Кег`инский из Смольного. Что же вы думаете, после этого вам дадут поесть? Чег`та-с два! Они оцепили весь кваг`тал в окг`уге и выгнали людей из зданий. Они называют это эвакуацией! Они всегда пг`идумывают звучные слова: эвакуация, экспг`опг`иация... Хотелось бы знать, из-за чего такой шум. Последний г`аз я наблюдал такие беспг`ецедентные мег`ы в Одессе на пг`ивозе, когда Сигизмунд пустил слух, будто он обг`онил 10 доллаг`ов. Вы спг`ашиваете у людей, те говог`ят, что нашли какой-то подозг`ительный пакет. Стг`анные люди -- нашел чужой пакет, так зачем поднимать кг`ик? Возьми себе -- в хозяйстве пг`игодиться... Ладно, вы хотите пойти в закусочную. Но вас не пускают. А почему, собственно? Оказывается, им не нг`авится система г`асположения здания. Я не понимаю, если им не нг`авится система, то зачем начинать с закусочной? А почему люди не г`асходятся? Им нечего делать, или они ждут когда начнется фейег`вег`к?! Вам лично хочется есть, и не хочется наблюдать взг`ывы в такой близи. В итоге, чег`ез посты, в обход, вы-таки пг`обег`етесь в закусочную и заказываете себе еду. В темноте, без света вы уплетаете General Tao Chicken, но настг`оение уже не то... Нет, я все-так не люблю эти тег`.акты. Зачем устг`аивать такие спектакли на голодный желудок? К тому же эти авантюг`исты всех надули, ибо взг`ыва никакого не было. Мне только интег`есно, кто же и сколько на этом заг`аботал?
Час назад! Еду на работу! Может кто и видел раньше, но я немного опешил, а водитель так просто, чуть руль не потерял! Вдали, на рекламном щите большими буквами написано:- "Сосу - за копейки"!! И только подъехав поближе, видим сверху, бледными буквами слово "пыль"!! Реклама пылесоса LG, оказалось! :) Ох, рекламщики....
Еду вчера по Варшавке, читаю bigboard`ы (щиты 3х6 метров), и выпадаю в осадок, ярко большими буквами написано "СОСУ ЗА КОПЕЙКИ", от шока не вижу остального содержания щита, к таким обьявлениям в интернете как то уже привык, а вот на шоссе на bigboard`е))) подъезжаем ближе, понимаю тонкий ход рекламистов, бледно (сливаясь с фоном) написано "пыль" и рядом изображен пылесос Ура Рекламе
Достойная феня на 1 апреля! Спускаюсь сегодня в метро на эскалаторе. В глаза кидается надпись рекламы "Сосу за копейки"…Причем плакаты с надписью, как флаги развиваются по всей длине вестибюля…Короче, при взгляде в перспективу везде "сосу за копейки"… Блин! Ни фига себе! В голове одни непристойности… Хы! Начинаю шариться по всему плакату…На плакате обнаружилось маленькое слово "пыль" и рисунок пылесоса, которые совершенно не кидаются в глаза…:-))))) Вот такая реклама Эльдорадо!
Есть желание поделиться мнением по поводу рекламной компании проводимой в Волгограде компанией "Эльдорадо". Вчера проезжаю по улице им Рокоссовского, вижу большой рекламный щит с пылесосом LG. Слоган такой: Сосу за копейки. И цена 999руб. А сегодня зашел в Эльдорадо, на выдаче стоит клиент и парится. Грит пылесос не сосет, а высасывает(пылесос был Elenberg). Ответ продавца меня порадовал: Так цена одинаковая, взяли бы LG, проблем бы не было. На мое ржание смотрели с недоумением.
Сегодня утром в переходе с Пушкинской на Чеховскую с удивлением обнаружил новую рекламу сети магазинов электроники «Эльдорадо» из которой следовало, что они решили теперь занять еще и пока пустующую рыночную нишу секс-шопов для извращенцев.
В частости, с рекламного плаката с призывным лозунгом «Сосу за копейки! » из-под потолка на меня смотрел пылесос LG за 999 рублей.
(это не реклама, а искренняя попытка поделится поднявшимся по пути на работу настроением)
Сегодня подружка, проезжая в траспорте увидела рекламму, слоган которой не оставит равнодушным ниодного человека. Итак: "Сосу за копейки..." (реклама пылесоса)
Ехал я вчера по нашему славному городу. И вдруг на своем пути, я увидел рекламный щит, который поверг меня в долгую истерику!!!
Рекламировали на нем ассортимент общероссейской мегакорпорации "Эльдорадо", вроде бы обычная реклама пылесоса за дешево, типа 999р. и он ваш!!! Видимо рекламщик был под влиянием то ли наркотиков, то ли первого апреля, потому что на щите было написано (почти невидимой краской) ПЫЛЬ...... а дальше большими черными буквами СОСУ ЗА КОПЕЙКИ!!!!! Финиш.... я даже машину остановил
выхожу из метро сегодня, взгляд падает на огромный рекламный щит, что стоит прямо на проспекте мира. на нем крупными буквами написано: сосу за копейки... оказалась реклама пылесоса LG. ну и что же будет дальше?
Еду сегодня в маршрутке, и краем глаза замечаю около дороги огрооомный билборд (плакат такой) на котором большущими, яркими буквами написано: "Сосу за копейки"!!!!! а сверху маленькими, серенькими буковками подписано "пыль" и рядом нарисован пылесос LG. Вот такая, блин, реклама!!!! Обалдеть!!! :)))
Гендиректор Фонда ВЦИОМ Константин Абрамов: - Добиться повышения рождаемости в России не удается, поскольку граждане страны живут в свое удовольствие. - Как остроумно он обозвал слово "нужда".