Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Наблюдал раз в одном из автобусов сельского назначения такую картину. В автобус просится бабка, на поводке у которой имеется огромный старый козел, с громадной бородой и рогами. Водила упирается, мотивируя тем, что в автобус с животными нельзя. Бабка чуть не плачет, и народ вступает на ее сторону. Получив согласие, бабка запихивает козла под сиденье и скромненько садится сама. На следующей остановке в автобус вваливаются двое мужиков, покрытые татуировками и изрядно пьяные. Примостившись за бабкиным сиденьем, они достают бутылку водки и пластмассовый стаканчик. Стаканчик падает, и один из друзей лезет его поднимать. Через минуту, с криком: «там черт под лавкой!», он выскакивает и несется по проходу, пока его продвижение не останавливает металлическая стойка. Изрядно погнув данный предмет, он падает на пол, не прекращая орать и сучить ногами. Второй, видимо подумав, что это ничто иное, как пойманная друганом «белка», тоже орет на весь автобус, требуя у водилы, чтобы тот рулил к больнице. В этот момент к нему поворачивается бабка и спокойно так заявляет, мол, что же ты орешь, это же просто козел! Мужик, у которого зоновские привычки сквозят во всем, ошалевает, и с криком: «мой друган никогда козлом не был!», бросается на бабку с кулаками. Водила, поняв, что в автобусе происходит что-то неординарное, бьет по тормозам, мужик перелетает через бабку и врезается головой в стекло, огораживающее кабину водителя. Так же по инерции по грязному полу, юзом, подтягивается его напарник. Протрезвев от стресса и удара, он вновь сталкивается нос к носу с мирно жующим пластиковый стаканчик старым козлом. Но теперь он видит его уже в другом ракурсе, и поняв, что это действительно животное, а не посланец преисподней, он радостно подскакивает, бросается к приходящему в себя напарнику, и с криком «Серега, козел, это просто козел!», делится радостной новостью. Его слова тут же подтверждает и бабка, опасливо поглядывая на мужика, она бормочет: «А я что говорила, обыкновенный козел!». Серега, видимо плохо соображающий после столкновения со стеклом, тут же принимает все слова на свой адрес, и «закозленный» за три секунды по самые помидоры, наносит другану нокаутирующий удар. Сцепившись, они скатываются по ступеням автобуса в предусмотрительные открытые водилой двери. С возгласом шофера: «а я вам говорил, что с животными в автобус нельзя!», мы трогаемся, слушая как бурчит бабка: «Конечно нельзя, вон с моего бы козла пример брали, лежит себе спокойно!»
М-дя... Бывает. Стою на СТО, любуюсь заливом нового масла. Притягивают БМВ. "Морда" машины отсутствует. Полностью. Т.е. фары есть, а всего остального - нет. Сразу у всех куча вопросов, типа - жопу поймал, кювет, и т.д. Хозяин послушал и рассказывает. В километрах 200-ах от Киева заглох. Что случилось - непонятно. Ночь. Все машины "ложат" на двухметрового лысого мэна с тросом в руках возле "чиста пацанской тачки". Останавливается КАМАЗ. С прицепом. Бла-бла-бла... Поехали. Ехали часа четыре. Первый светофор в Киеве. Красный. Остановились. Желтый. Водила КАМАЗА, видимо временно потеряв память, неслабо срывается с места, в результате чего БМВ остается там, где и стоял, а бампер с приятным хрустом улетает вслед грузовику. КАМАЗ, услышав что-то странное - останавливается. Секунду заценяет обстановку. С ПРОГАЗОВКОЙ!!! рвет вперед, и... благополучно скрывается вдали. Водила БМВ с круглыми глазами сидит минут десять...
Объявление на двери лифта в нашем доме: "Кто такого-то числа нашел в лифте золотую сережку прошу вернуть за вознаграждение в 50$ в квартиру №... Или купите оставшуюся за те же деньги."
- Господин, у Вас в ушах морковки! - Говорите громче, у меня в ушах морковки!! (с) не знаю кто
Наша секретарша Леночка на выходных стала тетей, ее старшая сестра родила дочку. После работы Леночка мчится в Вишневое, затем несется в Боярку к сестре в роддом. Совершенно издерганное существо, постоянно взъерошенное и невыспавшееся. Жалуется сегодня: - Боже, ребенка еще не привезли домой, а я уже смертельно устала! С утра приготовь для сестры, потом на работу, с работы домой, потом к сестре. Ужас, у меня уже нет сил! - Родители не помогают? - Ну... Мама приедет на следующей неделе... Может быть. - А родители мужа? - Они далеко, в Крыму... - А муж? Муж-то чего? - Ой, ну что ты! Он вчера себе такие штучки купил! В уши вставлять, чтобы шума не слышать, когда спишь. Весь вечер их примерял. Розовые. - ??? Нахрена розовые? - Сказал: "Потому что дочка!!!" http://www.journals.ru/journals.php?userid=20722
Картинка из моего микрорайона. По внутриквартальной дороге, по обочине, идет мужик и несет под мышкой несколько довольно толстых железных прутов метра три-четыре длиной. Арматура какая-то. Сзади к мужику стремительно приближается "Шкода-Октавия" серебристого (ессессно) цвета. Трудно сказать, что сподвигло водителя на такое действие, но, подъезжая к носителю арматуры, он коротко бибикает. Может, предупредить хотел. Мужик поворачивается посмотреть, кто это там ему сигналит. Поворачивается всем корпусом...
З.Ы. Последующую разборку я не видел, поехал дальше.
Наш четырехлетний сын обожает ходить в гости и принимать гостей у себя. И надо же было такому случиться - как раз когда он отправлялся к своему другу Феде, к нам заехали друзья. Придя от Феди, он их, конечно, уже не застал, ужасно расстроился, уселся на пол у порога и принялся причитать, какой он несчастный, как ему в жизни не везет... На что я ему говорю - приходится выбирать что-нибудь одно, вы уж определитесь, Всеволод Юрьевич, чего вы хотите от этой жизни... На что наш малыш, немного подумав, ответил твердо и очень серьезно: - Сладкого.
Эту историю с продолжением рассказал мне сын, который до поступления в университет какое-то время работал в фирме, занимающейся поставкой оргтехники и сервисным обслуживанием. К ним в офис пришел мужик и принес на гарантийный ремонт компьютер, который сломался. Когда его спросили как было дело, рассказал, что он вошел в Norton и увидел два диска "С". - Я и подумал, на хрена мне два диска "С", ну и удалил правый. Когда, после поступления в университет, сын рассказал эту историю как анекдот, одна из девушек группы спросила: - А что, правый удалять нельзя? Он главный, да?
Скажу честно, что некоторые сегодняшние нравы меня не только смущают, но и …! Черт меня дернул пригласить в тот вечер на танец девушку. Видимо, за встречу с друганом перебрали! Но, все же десять лет не виделись. За это время он уже в КМС по вольной борьбе, в тяжелом весе, выбился. Заведение было приличное, но я в отличии от другана посещал аналогичные рестораны довольно редко. А она сидела и грустила! Ну, так мне, по крайней мере, показалось. Я же не знал, что она просто «акула», выбирающая в этой круговерти потенциальную жертву, которая должна была стать для нее толстым кошельком, а в лучшем случае и вообще - взять на содержание! Внимательно осмотрев меня с ног до головы и не удовлетворившись моим прикидом, купленным на дешевой барахолке, она плотно сжала зубы и процедила: - Извините, но сегодня я не танцую! - хотя еще минуту назад томно прижималась в медленном танго к какому-то бизнесмену средней руки. Сказать, что я был расстроен, было бы неправильно - я был унижен и раздавлен! Друган понял мое состояние, но тоже решил пригласить ее на танец. Выглядел он не богаче меня, поэтому мысленно я ему сочувствовал, но совсем недолго. - Здорово Люська! - огромная рука опустилась на «люськину» спину, довольно эффектно. Люська хрюкнула и «распалась» на части! Недожеванное пирожное, проскочив внутрь парализованного организма, довольно быстро преодолело все преграды из внутренних органов и гулко упало на сиденье стула, отозвавшись в открытом рту долгим и протяжным эхом. - Что вы себе позволяете! Я вам никакая не Люська! - только и смогла прохрипеть перепуганная «акула»! - Да ты че! Совсем одурела, своих уже не узнаешь! Это же я, Колян! Пойдем, потанцуем! - при этих словах рука другана вновь опустилась на «люськину» спину, сбив в единый кусок распавшиеся части организма! Потом были еще какие-то слова, но при третьем взмахе руки «люська» резво подскочила, и несмотря на то, что танец был весьма даже не медленным, прижалась к другану всем телом. - А что ты не предупредил, что это твоя знакомая? - поинтересовался я, когда друган вернулся на место. - Совсем обалдел, я ее в первый раз вижу! Просто я всегда так приглашаю, и заметь, никто еще не отказывался! Кстати, и от того, что их Люськой зовут!
На работе - программер жалуется моей подружке: - Начальник пи%дор@$*м назвал... С ее стороны следует закономерный вопрос: - А кто ты после того, что он с тобой сделал?
Как правило, увидев прогноз плохой погоды на следуюший день, вы вздыхаете и вместо "Завтра опять будет плохая погода" говорите: "Вот блин, эти суки опять дождь обещают"... Dim.
Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два кувшина для молока подъемных. Детей в школе - 8 человек. Обращаться в сельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии, итальянского языка, информатики, этнографии.
Новости медицины: российские врачи вновь создали новое средство от синяков. Стоит добавить немного этого средства в водку, как «синяков» на вокзалах становится намного меньше.
Работал я (от имени автора в прозе) когда-то в американской организации, и был у нас водитель Гена, парень добрый и приветливый, но, скажем так, без особой склонности к языкам. Соответственно и перлы сыпались из него как из рога изобилия. К Рождеству решил Гена выучить сверхсложную фразу "Merry Christmas!" и персонально поздравить своего прямого начальника (а точнее начальницу)...
Итак, после очередной его попытки запомнить, а моей вбить в его "умную" башку:
...Вот балбес, вот дуралей.... ...Легче научить зверей... ...Сколько можно мне опять, попугаем, повторять: - "Хочешь с праздником поздравить, ты начальницу свою...?" "...Так вбивай же в свою память - "Merry Christmas!"... ...Мать твою...!" ...Нашей мЫмре пятьдесят - если ошибешься, ГАД - Мы с работы полетим с "Мэри К Л И М А К С"-ом твоим...
...Хирург выходит после двух часов, Тяжелой, изнуряющей работы, Как мышка мокрый, от...и до трусов, Закуривает, чтоб унять зевоту.
Жена про-о-пе-ри-ро-ван-но-го, К нему, бочком, испуганно подходит: "Как самочувствие у мужа моего...?" ...С трудом вопрос до доктора доходит:
"...Ну-у, в целом, я сказал бы, ничего... ...С недельку полежать ему придется - В реанимации... ...И лишь после чего, И, ЕСЛИ все конечно обойдется -
Переведем в палату для больных, Тяжелых, и пока что нестабильных На ниточке висит все, для таких, Им помощь нужно, представлять, мобильно.
Но к сожаленью, так сказать - "Увы", Наш персонал халатен и разболтан, Уж лучше сами проследите, Вы, За муженьком своим... ...Всего делов-то -
С полгодика кормить его, поить, Когда приспичит, подавать "утенка", Внимательно за данными следить - На мониторах... ...Если медсестренка, Уж очень занята, перевязать, Укольчик сделать... ...В общем все понятно...?"
...Тут начала в истерику впадать - Жена... ...И что-то бормотать невнятно...
...А доктор, все расписывает ей, Какое нужно продолжать леченье: "Как выпишем, езжаете поскорей, Бесценно будет каждое мгновенье,
Иль в санаторий, или на юга, На годик, или может быть по бОле. ...Потом свозите в горы, где снега... ...Да-а, будет тяжкой, Вашей жизни доля -
В "копейку выльются", и даже не в одну, Поездки, дорогущие лекарства... ...А сколь мучений, также, муженьку...? ...Не сможет больше сам передвигаться..."
...Жену озноб от этих слов "схватил", ...Но тут отвлек хирурга вызов-зуммер... "...Ну ладно, мне пора... ...Я пошутил" - Промолвил он: "Ваш муж, простите, умер..."
- Василий Иванович! У нас с Анкой сын родился! - Поздравляю, Петька! А на кого похож-то? - Так малец еще совсем! Хотя... Уже пытается ус подкручивать и к шашке тянется... Лелик
Чукча в магазине: - Дайте мне краски для волосьев! - Не для волосьев, а для волос! - Чукче нада, однако, не для один волос, чукче нада для всех волосьев!
И еще раз о великом и могучем :) Сегодня на каком-то радио в прямом эфире в очередной раз что-то разыгрывали. Участнику конкурса предлагалось выбрать из трех вариантов ответа на вопрос единственный правильный. О чем речь была - точно не вспомню. Какая-то милая дама на всю страну отгадывала на какой книжке были нарисованы череп с костями. В процессе отгадывания от души порадовала фраза ведущей: "Череп с костями за уши куда угодно притянуть можно". Вот и думай потом о том, где же у черепа уши находятся :)