Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик: - Откройте дверь!!! Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эты дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было: МУД*КИ!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ!!!
В связи с началом сезона вспомнилось... было это года три назад.
Суббота прошла удачно. Весь день прыгали, отцепок не было, ЧП тоже; вечером долго отмечали четыре дня рождения сразу. Вечер плавно перетек в ночь, благо костра было много, шашлыка и огненной воды тоже, а ночь - в утро. Постепенно скайдайверы расходились баюкать измученные души, с тем, чтобы часам к 12 продолжить прыгать.
Более фанатичные скайдайверы ушли спать ближе к трем часам, ибо в девять утра святое - Первый Подъем. В первый подъем обычно записывают вечером предыдущего дня, и первый подъем бывает всегда, независимо от количества людей на борту (благо деньги за взлет с их счета все равно списываются).
Самым фанатичным из гуляющей братии был скайдайвер по имени Боря. Он и в первый подъем записался, и честно догулял до последней бутылки.
И вот уже заалел край горизонта, запели птички, но брату-скайдайверу на такие мелочи было похуй. Особенно похуй было Боре. В состоянии сомнамбулы, сей достойный муж, действуя, по-видимому, исключительно на рефлексах, которые за полторы тыщи прыжков стали генетически безусловными и явно передадутся отпрыску Бори... так вот, абсолютно нихуя не соображая, Боря надел комбез, влез в парашют и надел жесткий шлем. И пошел на Первый Подъем. Птички, солнышко...
Я не могу объяснить, почему его в _таком_ состоянии в самолет пропустил осматривающий. Единственная гипотеза заключается в том, что Боря задвинул забрало своего шлема, и поэтому его удивительной красноты глаза прошли незамеченными мимо осматривающего. На ногах же Боря держался совершенно твердо - сказывалась многолетняя практика, не иначе.
И вот мы взлетели, набившись в Ан-28 как.. нет, сельди в бочке явно просторнее. Это о сельди в бочке можно сказать, что она туда набилась, как скайдайверы в Ан-28. Боря, очутившись наконец-то в теплом месте, положил голову в закрытом шлеме на спину соседа и, похоже, уснул.
4 км, время прыгать. Ушли фрифлаисты, ушли две формации-четверки. Я должен прыгать за Борей, поэтому легонько пинаю его под ребра. Боря мычит и, шатаясь, подходит к краю люка.
Дальше, видимо, безусловные рефлексы, впечатавшиеся в генетеческую карту Бори, почли за должное его разбудить. Проснувшись, он вздрогнул и ЗАОРАЛ, перекрикивая немаленький шум работающего Ан-28.
Заорал он примерно следующее:
БЛЯДЬ! ГДЕ Я????????????????
Вслед за чем, он просто выпал в люк.
Позже Боря признавался, что в тот момент подумал, что по пьянке забыл нацепить парашют. И последнее, что он помнил - это как собрался пару часов покемарить у затухающего костра. Потом - обрез самолета, земля в 4 км внизу и неизвестно что за спиной.
Сейчас у Бори родился сын. Счастливый папаша уверяет, что на животе младенец принимает позу стабильного падения и периодически тянется правой рукой в направлении "бобышки" - не иначе, чтобы парашют открыть. А "казусы", периодически происходящие со всеми младенцами, в семье Бори называются не иначе как "отцепка".
P.S. Прыгать Боря не перестал, но в первые подъемы предусмотрительно больше не ходит.
Говорю недавно жене: - У нас маленькая проблема. Презервативы кончились. - А куда ты их дел? Вот что тут скажешь? Пришлось честно ответить: - Проеб@л...
Случилось это со мной со всем недавно, поэтому место происходящего указывать не буду. Ехал я на своей машине из гостей домой, остановили меня гаишники за превышение скорости на 11 км/час ехал я 51 км/час, вместо положенных 40 км/час. Про себя думаю, как они достали эти нахалы с тремя классами образования, думаю надо как-нибудь выкрутится. Далее дословный диалог. - Сержант ***, Ваши документы. - А ваши? Показывает. Показываю ему свои. - Вы превысили скорость. - Я не превышал. Показывает прибор. - Разрешение на прибор есть,-спрашиваю я. - Есть. - Покажите, пожалуйста. Невероятно злой мент показывает мне ксерокопию с какой то страной бумаги. Я делая, удивленное лицо спрашиваю: - Что это? - Разрешение на использование данного прибора до **.08.04 - Вы знаете,- говорю я,-если я буду ездить с ксерокопией прав или техпаспорта далеко я уеду? Последовал отрицательный ответ. Тут в разговор вмешиваются два мента и начинают меня трамбовать. В течении 10 минут они пытались убедить меня в своей правоте, устали и отпустили. Еду дальше, счастливый и уверенный в себе, довольный тем что наглее 3-ментов(и ведь главное все законно). Смело давлю на педаль. Еду 90 км/час по населенному пункту(уже другой район края). Вырос как из под земли мент, и с счастливым лицом просит меня в машину. Сажусь вижу радар с ноутбуком, мне показывают видеосъемку. Я с увереностью и наглостью спрашиваю есть разрешение на прибор он говорит: - Есть! - Покажите,- говорю я. Он достает и показавет оригинал. Да... Думаю... Попал... На 30 км/час. Это дорого. Тут меня осенило: - А програмное обеспечение для ноутбука у вас лицензионное? - ??? Мент с большими удивленными глазами, молча отдал мне документы. Еще через час, я был дома.
Дембельнулся солдат. Гуляет по Москве, захотел с девками замутить. Спрашивает прохожего: - Где девки есть? - Езжай на Тверскую, - мужик ему говорит. Сел в метро и тут же с девушкой познакомился, и поехали к ней домой. Сидят у нее дома, балдеют. Вдруг звонок в дверь. Муж пришел. - Залезай на табуретку и лампочку закручивай, скажешь электик, - она ему говорит. Заходит огромный мужик и спрашивает: - Ты кто? - Я электрик, - говорит солдат. - Так, электрик, я тебе сказал на Тверскую ехать, а ты зачем ко мне домой приехал?
* * * Невзгоды, прочь! И я твержу упрямо: «Какое счастье быть российской мамой! »
Проживая в г. Захолустьинске, Вы выносили и родили на ржавой койке в казематах роддома драгоценное чадо. За 100 у. е. медицинская сестра 2 раза смазала Вам 33 кривых шва, наложенных таким же умельцем в перерыве между чаепитиями с подаренными Вами конфетами.
По странному стечению обстоятельств Вашего ребенка выписали, не обнаружив у него стафиллококовой инфекции. При торжественном выносе новорожденного к встречающим, обалдевшим от счастья родственникам, старушка с лицом терракотового оттенка в белом халате потребовала от Вашего супруга «сколько не жалко» на процветание роддома.
Вы проявили верх эгоизма, задумав рожать в 1998 году, в столь неблагоприятное для страны время. Оставшейся половины зарплаты мужа хватило на то, чтобы дома, в гостиной, перегороженной шкафом, устроить детскую комнату. Бабушка, дедушка, Ваша сестра, ее муж и трое их детей разместились во второй комнате. Ваш супруг перенес большой телевизор на кухню, чтобы плач малыша не отвлекал от главных матчей сезона.
Давным-давно потрачено 3000 у. е. на пеленки. Приглашены несколько десятков самых близких Вашей семье людей. Родственники и друзья скромно посидели за здоровье новорожденного и на тринадцатый день разъехались.
Безусловно, Вы не забыли в праздничной суматохе записать ребеночка в детский сад. - Зачем сейчас?! - спросили пессимисты. - Так надо, - ответили Вы, - лучше сейчас 5 рублей на автобус, чем через три года 200 у.е. + %-нт инфляции директору детсада.
В первые недели жизни Вашего младенца трижды посетили медицинские работники. Они успокоили Вас, сказав, что небольшая желтушка, рахитик, кривизна ножек, постоянно слезящийся глазик и неправильная форма головы не повод для беспокойства.
В душных потных очередях в детской поликлинике от видавших виды прожженных мамаш Вы почерпнули нужную Вам информацию, которую не в состоянии дать родителям ни один специалист в мире: Вы узнали о нормальной консистенции какашек и рефлюксе на мамино плечо, о высушенных на батарее памперсах и охлажденных в морозилке жевательных игрушках. Те же мамаши ставили Вашему дитю диагноз, а Вам оставалось лишь шлепнуть в регистратуре печать.
Когда Ваши тряпочки, напоминающие груди, отказали в молоке, в доме появилось множество баночек от гомогенизированного питания, пригодившихся для многочисленных анализов мочи.
После родов у Вас открылась язва желудка, выпали 2/3 волос на голове, крошились зубы и ногти, кровоточили десны, вздулись вены на обеих ногах, зашитая промежность не давала сидеть, какать и даже кашлять, от постоянных запоров развилось пучеглазие, покрытый растяжками живот смахивал на старую гармонь, мешки под глазами свидетельствовали о бурно проведенных ночах, масса тела превысила норму в 2,5 раза, и, как пикантное дополнение к получившемуся букету, - друг геморрой размером со страусиное яйцо. Поистине, роды омолаживают организм!
Пришло время оформляться в детский сад. Ваш муж спешно пригнал КАМАЗ с песком по просьбе заведующей, купил новый кожаный диван, 25 шкафчиков для раздевалки, а Вы, тем временем, мыли окна и двери в садике и в квартирах у всего персонала.
За время пребывания малыша в саду Вы выучили наизусть медицинскую энциклопедию. Ребенок же развлекал Вас по вечерам новыми смачными выражениями.
Вас ждали на прежнем месте работы и Вы бы с радостью… Но нянечка в садике слишком широко открывала окна в мороз, чтобы заболело как можно больше детей, так как дома ее голодные отпрыски просили садовских котлет.
Вы всегда стремились к совершенству и поэтому по вечерам водили чадо в дошкольный лицей, стоимость одного занятия в котором равнялась двум зарплатам Вашего супруга. К лицею присовокупились занятия бально-спортивными танцами, ведь Ваш ребенок должен иметь хорошую фигуру, поставленную походку от бедра, чтобы в будущем удачно вступить в брак по любви с богатым человеком и получить высокооплачиваемую работу. Но при этом Вы непременно внушали дитю уважение к папе, говоря, что работа сантехника тоже почетна.
К Вам периодически приезжали друзья из Москвы и рассказывали, как хорошо отдыхать в Эмиратах, на Кипре, ну, на худой конец, в Турции. И Вы, прогуливаясь с ребенком около насосной станции и лавируя на тающем снегу между собачьими фекалиями, мечтали о лучшей судьбе для своей роднулечки!
Мечты мечтами, а надо идти в школу и нести туда все накопленные за последние годы деньги. Обучение в классе с усложненной программой предполагало не только усиленные старания ребенка, но также спонсорскую поддержку записи аудиоальбома начинающей певицы и будущей звезды - дочери директора школы.
Смехотворная оплата труда классного руководителя также не оставляла Вам выбора. Шампанское и конфеты остались в прошлом столетии. Новое поколение учителей и перестроившееся старое племя выбирают отнюдь не пепси, а BOSCH на 1000 оборотов с фронтальной загрузкой.
А на танцах-то дым коромыслом. Вы дожили до светлой минуты, и нервный ранее, но спокойный и улыбчивый теперь тренер объявил о способностях Вашего дитяти и о новом партнере. Индивидуальные занятия - удовольствие не дешевое. Вы с мужем затянули пояс под ребра и дышали по очереди.
И вот уже 7 лет, как Вы гордо носите имя МАТЕРИ. Ваш ребенок впитал все самое лучшее, что было в родителях: у него Ваш нос, а не папин шнобель; он умен, развит не по возрасту; добр, как Вы до замужества; ласков, как муж после командировки. Они с партнером по танцам не по-детски влюблены друг в друга, Вы умиляетесь их слюнявым поцелуям, но местный ЗАГС им не нравится, и родной Захолустьинск их «не прикалывает». Они едят баунти, запивают колой и через десяток лет, после участия в турнире по бальным танцам в Лондоне обязательно останутся там и будут высылать Вам 100 баксов в месяц в дополнение к Вашему неплохому по меркам городка окладу. А Вы, возвращаясь с рынка с десятью кг картошки, лавируя между собачьими фекалиями, встретите свою растолстевшую сморщенную одноклассницу и станете хвастать ей английским счастьем детей.
Чем отличается шаурма, приготовленная в арабском ресторане от шаурмы, приготовленной на Ленинградском вокзале? Тем что первая отностится к арабской кухне, а вторая - к корейской.
В 1988 году, когда я только начинал изучать программирование, у нас стояли компьютеры Ямаха, и там некоторые комманды были парными - одна включала режим отладки - Trace On, другая выключала - Trace Off. Добрые одноклассники посоветовали мне использовать секретную команду включения режима исправления ошибок - Fuck On и Fuck Off, соответственно (в английском я был не силен). Вот сижу я на уроке и набираю эту команду - не идет, что-то не получается. Подходит преподаватель и спрашивает: - Что это ты набираешь? А я ему в ответ: - Fuck Off
Был я сегодня по делам службы в маленькой психиатрической больнице №6, которая недавно праздновала свое 60-летие. Ну по всем коридорам шарики висят, цветочки из бумаги вырезанные. А еще в коридоре висит здоровый стенд на котором написанно "Стенгазета психиатрической больницы №6". Под надписью нарисованна огромная Масяня с букетом цветов и надпись "Поздравляю". Конечно, ну кто еще, как не Масяня догадался поздравить родную больницу? Хотя белочка или Наполеон с букетом выглядели бы не менее стремно, но более уместно.
Олигарх после удачно перенесенной сложной операции, после автокатастрофы приходит в церковь, подходит к иконе Иисуса Христа.. кладет на ладонь 500$: "Ися, передай папе спасибо..."
Наша организация занимает несколько офисов, офис где сидит главный Босс называется "Центральный", а я работаю, скажем так в перефирийном, но часто решать важные и не очень вопросы, получать деньги, сдавать отчеты нужно в Центральном.
Наши сотрудники с утра поехали получать деньги в Центральный. В это же время из Центрального мне позвонила помощница Босса (а я был на выезде) и сказала, что Босс хочет чтоб проект завершился к 31 мая. Это известие меня очень огорчило, чувствую не закончим к 31.
Приезжаю на обед к нам в офис (все уже вернулись)ругаюсь и рассказываю эту история одной девушке которая утром была в Центральном:
- Сегодня поругался с Центральным, мне звонили и сказали чтоб проект завершили к 31 мая, а когда я Боссу говорил в январе, что к маю не успеем он сидел и яйца чесал! - Зачем же ты так! Кстати я видела их сегодня.... - И как, причесаны?
...Есть футбольная команда, называется "Ростов" В ней известный футболист...Его имя Мэтью Бут... ...Коментатор называя, вызывает гул смешкОв...! ...Неужели, на TV, матерщины не поймут...?
...Водил евреев Моисей в пустыне десять лет, Уж таки натерпелися, всех горестей и бед... ...Нашел местечко...вопросИл: - "Вам нравится оно...?" Был отрицанием ответ: - "Нет, пахнет, здесь Г...о...!" ...Еще прошел десяток лет в вождении пустом... ...В желаньях и мечтах о том, что будет кров и дом... Местечко вроде вновь нашел...и к "овцам" вопросИл... ...Но к сожалению, ответ, все тот же получил...! ...Еще два раза десять лет, во тьму песок унес, И таки вывел Моисей... ...И счастие принес...! "...Не пахнет, братцы, здесь ни чем...!" - еврей говорят... ...Ну а где пахло - Там арабы...! Нефть из земли доЯт...!
Я чин-чином собираюсь на охоту, Вдруг жена мне: - "Милый, я пойду с тобой... ...Обещал ты еще в прошлую субботу... ...Помогу, рюкзак нести... ...Чать не чужой...
...Не попишешь... ...У мужчины: СЛОВО-ДЕЛО... ...И вздохнув, я бросил коротко: - "Пошли..." ...От дружков своих, издевки встретил смело... ...Уложить жену на номер поспешил...
...Сам к Иванычу ушел - хлестать водяру... ...И забыл... ...Уж вечер... ...К ней бегу... Слышу, как жена кричит: - "То мой, лосЯра...!" ...И мужик: - "Да твой...!" "...Дай лишь седло сниму...!"
Бог загадал загадку мужикам: - "Путь к сердцу женскому немедленно назвать...!" ...Ответ, Я, знаю...! ...ПодскажУ, лишь Вам: "...Поймите...! ...К их "СЕРДЦАМ"...! ...Не дОлжен...! ..."ПУТЬ"...! ...ЛЕЖАТЬ..."!!!
САМОЛЕТИК Помните историю про корм для Микки-Мауса? Так парню повезло, напал на сообразительную публику. Я отправляла письмо с американской почты и увидела красивую марку. Самолетик такой, из первых, с двойными крыльями. Говорю тете в окошке:"Мне еще, плиз, марки..." Вот те на! забыла, как самолет по-английски. Тогда я помахала ручками, как крылышками (лет мне немало, очередь получила удовольствие)и говорю "Ит флайз". Оно, типа, летает. Она дает мне марки с ФЛАГОМ. Я опять свое. Тогда она говорит "флауерс", т. е. цветы. Я и не знала, что у них столько похожих слов. Говорю "Машина в небе" Не понимает. Прошу бумагу и рисую самолет с двумя рядами крыльев. - А, птица! Нарисовала еще раз, в перспективе-изометрии. Наконец-то поняла. А, говорит, eарплейн. Вот так, аэроплан у них это называется.