Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В отдаленных ракетных гарнизонах служат очень простые парни и понятные инструкции писать не боятся. Например, в одной инструкции ракетной части СибВО была такая запись: "Дежурному оператору запрещается спать положив голову на пульт управления ракетной установкой чтобы слюни из открытого рта не замкнули электрические контакты"
Напомнили тут историей про иностранца в России. Лет десять-двенадцать назад, когда НР на Канары еще не ездили, занесло меня туда попутным ветерком. В маленькой приличной дискотеке познакомился я с местным испанцем, который зазывал прохожих и продавал им входные билеты. Узнав, что я из России, он очень обрадовался (ну не было в то время там еще русских в таких количествах как сейчас) тут же одарил нас бесплатно билетами и какими-то талончиками на спиртное в баре. Собственно, в дальнейшем мы приходили туда каждый день и даже закорешились с этим испанцем. Горячая любовь широкой испанской души к русским имела, как оказалось, свои корни. За пару лет до этих событий, случилось ему путешествуя по Европе, оказаться и в Москве. Мало что зная о России он был уверен в одном - в Москве обязательно надо выпить русской водки. Что он и вознамерился сделать, выйдя на Тверскую из "Интуриста". А времена были, правильно - Горбачев, Перестройка, Водка с двух, да и нет ее в магазинах нихрена. Обойдя несколько магазинов и не обнаружив искомого, испанец обратился к местному населению в лице молодого человека панковатого вида с вопросом, а где бы все-таки водочки-то испить? Молодой человек молча взял его за руку и куда-то повел. Дальше со слов испанца: "Пришли мы в квартиру, где прямо на полу сидело много народа, после чего всю ночь пили "водку домашнего приготовления" (!). Проснулся он ближе к вечеру следующего дня. Деньги, документы, вещи и прочее, все было при нем. Накормили завтраком, налили сто грамм здоровье поправить и проводили со слезами на глазах. Естественно, никто с испанца не взял ни копейки. Вот после этого он и воспылал любовью к русским, а мы уже просто в эту струю попали. В заключение: действительно что-то мы за прошедшее десятилетие потеряли. Я уже забыл, когда в последний раз вписывался на всю ночь к незнакомым людям, после чего они становились моими друзьями. Не знаю стали бы нас поить бесплатно в далеком канарском баре если бы этот испанец побывал в современной России? Ой, вряд ли...
Москва - город больших строек и это хорошо, однако при въездах и выездах с оных всякое бывает. Ехала иномарка по узкой дороге рядом со стройкой. Вдруг на встречу КАМАЗ. Уступая дорогу, иномарка задом сдала к закрывающимся воротам, в которые только что заехала машина. Пропустили КАМАЗ, собрались ехать дальше, а ехать не могут. Ворота хоть и остановились, но, не повредив задний "кенгурятник", выехать нельзя. Вышли из машины два мужика и пошли на КПП. А на КПП - менты. "Командир, отпусти - воротами зажали". "Нет проблем!" Ворота раздвигаются, мужики садятся в машину, но в ворота уже собирается въехать автобус. Машина задом сдает во двор. Автобус заезжает, ворота закрываются, из глубины двора к воротам подъезжает иномарка с двумя мужиками. Идут на КПП. На КПП менты. Но уже другие. "Командир, выпусти - автобус пропускали". "А вы откуда здесь взялись на режимном объекте? Идите к начальству выписывайте пропуск". Из краткого сообщения новостей: "Вчера днем силами МВД была проведена успешная операция по задержанию находящихся в розыске преступников. Их заманили на территорию одного из подразделений МВД, где арестовали, без единого выстрела, при аресте были изъяты оружие, наркотики и ранее угнанная иномарка".
В Питере слышал... По радио типа для водителей... Как бы инструкция или информация к размышлению. Едет мущинка на работу по Обводному, опаздывает шефа забрать, а работает на той же машине у крутого шофером. Ну, соответственно скорость несколько больше положенного держит и молится на отсутствие гаишников на дороге. Как обычно, все же жезлом машут - попал парень! А тот с собой бутылку воды возил - ну там попить в дороге... И пока тормозил (а там тормозной путь метров может 50-100) сообразил - водичку на штаны вылил и гаишника ждет... Тот подходит, и слышит - а главное, видит!!! - так к туалету торопился, а тут - вы!!! И вот доблестный мент, краснея - прости друг, езжай с богом...
Думаю, что история будет актуальна и сегодня, несмотря на то, что ей уже лет двадцать. А все началось с того, что мне понадобилась какая-то справка. Видите, как давно это было, что даже не помню какая. Пошел я в кабинет нашего райисполкома, в приемной очередь как к мавзолею. Но деваться некуда - отстоял. Вхожу в кабинет, мне с ходу начинают объяснять, что для такой-то справки нужно несколько справочек поменьше, и из других мест. В общем, показывают на начало замкнутого круга. И такая меня злость взяла, что в мозгах как озарило. Выскакиваю я в коридор, где народу немерено, и начинаю блажить во весь голос, что, мол, РАЗВЕЛИ ТУТ ВЗЯТОЧНИКОВ, МЗДОИМЦЕВ, без денег уже и справку взять невозможно. Народ, ясно дело, насидевшись в очереди, начинает одобрительно меня поддерживать. Следом за мной, услышав весь этот рев, из кабинета вылетает бюрократ, который хочет всех убедить, что никакой взятки он от меня не требовал. По коридору в этот момент идет руководство этого исполкома, да еще и с приезжими из области «шишками». Все внимательно смотрят как я «ставлю к стене» бюрократа вопросом: «вы мне справку дали? Нет! А не дали потому, что взятку требовали, или у вас есть другие аргументы?». Бюрократ что-то лопочет, насчет других справок, но я урезониваю его следующим криком, мол: «РУКОВОДСТВО тебя все равно покрывать не будет, ведь ты с ними не делишься! Или делишься?» Справку выписали через десять минут. А вот делился ли он с руководством или нет, я так и не узнал. Он мне не признался в этом даже тогда, когда я его встретил на одном из заводов, где он работал подсобным рабочим. А вы говорите, бюрократы, коррупция! Орать громче надо, а не деньги сувать!
Друг рассказал. "Ходит" он в дальние страны (в Эквадор) за чудо-юдо фрухтом БАНАНОМ! (Для сведения: ТАМ, на рынке, для "гринго", 1 коробка (19,5 кг.)стоит $1,50!!!) Так вот, на одном из кораблей их компании произошел такой случай. Пришли они в порт (Россия, Питер). И тут есесно - кто? Правильно! ТАМОЖНЯ!!! А таможня, что делает? Правильно! Берет ДОБРО!!!! Но, старается сделать ето более-менее красиво, т.е. по принципу: "Я и до телеграфного столба до@@@сь!" Так вот сидит такая ЮНАЯ-ДО@@@@ЦА в капитанской каюте и пугает старого морского волка - капитана, типа как она будет "шмонать" сей лайнер. Кэпу, пофиг, типа не таких видали. Таможенница понимает, что мзда ей вроде как и не светит и поэтому решила припугнуть Кэпа тем, что проверит камбуз (кухня-столовая). Но только в ее словах ЭТО выглядело ТАК: "А ЕЩі Я ПЕРЕСЧИТАЮ ВАШИ ЯЙЦА!!!!!" На что ох@@@ший кэп вопрошает: "МОИ?!?!?!?" Таможенница (покраснев): "Ну, не ваши, а корабля." Еще более ОХ@@@ШИЙ кэп: "У корабля есть ЯЙЦА?!?!?!?" После чего, красная, разочарованная (яйца не посчитала - вот и разочарованная) таможенница быстро "закругляется" и не солоно хлебавши - бегом на берег. M.A.Z.
Еду я как-то в электрическом поезде. Ехать долго, часа четыре, поэтому набрал я пива в достатке, дабы скрасить. Лавочки через три, наискосок, сидит группа молодых и позитивных, в которых мой наметанный взор опознал Церковь Христа. Сидят шумно, в какие-то свои сектантские игры играют. Думаю, сейчас ко мне подсядут, вербовать начнут. Поэтому на скорую руку придумал какой-то высокоинтеллектуальный бред, коим планировал их ловко задавить. Не ошибся. Подсели двое. - Здравствуй! Скажи, ты когда-нибудь читал Библию? - Читал. - Ну и какие мысли имеешь? - Знаете, - говорю, - Мысли имею разные. (далее идет домашняя заготовка) Вот представьте, что вы построили себе дом. Дом своей мечты. С красной черепичной крышей и резными ставнями, с красивым крыльцом и аккуратной кирпичной трубою. Вокруг дома небольшой садик с фонтанчиками и водопадиками и бассейн. ... и тут я понимаю, что немножко потерял нить. Забыл спьяну, как дальше должна развиваться моя история. Страшно огорчился я и разозлился сам на себя. - Идите, - говорю, - Отсюда на хуй. Они очень странно на меня посмотрели и молча удалились.
Слушал сегодня утром местные американские новости. Некто фотографировал девочек в школе скрытой цифровой камерой делая фотографии из-под юбки. Сейчас полиция пытается по фотографиям определить пострадавших...
В турбюро: - Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там были библиотека, биллиард, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная кормежка, а в номере - телевизор, компьютер, видео! - Ну, у нас за такие деньги таких путевок нет! А хотите все это получить бесплатно? - Каким образом? - Обратитесь в шведскую тюрьму!
- Алло! Это московское Метеобюро? - Да. - Скажите, прогноз на 1 мая готов? - Готов! - А на верху, его утвердили? - Начальник подписал. - А еще выше? - Лужков завизировал. - Ну, а еще выше? - Путин согласился. - Ну, а на самом верху? - А на самом верху сказали: "Идите вы нах! Мы и сами не знаем, как оно получится!".
Вариации: - Женятся по глупости, а разводятся по уму. - Девушек встречают по бюсту, а провожают по попке. - С женой спят по праву, а с любовницей по леву. - В храме все по честному, а в жизни все по грешному. - Почему если привечают, то по отечески, а если посылают, то по матери?
Так случилось - помирает, дамочка одна, Ну и к богу попадает - грешные дела... Записи свои, Великий, тихо полистал: - "Нет еще...не твой черед...ступай назад...!" - сказал. Дамочка же та, решила: - "Раз вернулась в лайф. Удалю-ка жир из тела, чтоб жилОся в кайф, Изменю-ка форму носа и разрез у глаз, Подтяну-ка грудь и губы, чтоб уж высший класс...!" Только вышла из больницы - бац...под грузовик... Ну и сразу на "свиданье", к Богу...напрямик... ...ВозопИла: - "Почему, жизнь опять отнял...!" ...Бог всмотрелся, прищурЯсь: - "Оп-па, не признал...!"
Как, объясните, женщин удержать, От колких слов, язвительностью острых? И от желанья в клещи нас зажать, Чтобы "доить" и одеваться пестро...?
От фальши их - изображать оргазм, Обдумывая цены на редиску? И наставлять ветвистые рога, С друзьями, или с кем-нибудь из близких?
...Да ладно, терпим мы, природу их, Считая это платой за услуги: Нас обстирать, отмыть от дам чужих, И "закрываем глазки" на "недуги" -
На ревность беспричины, на их блажь, Что входит в мозг и дьявольски корежит - Раз в месяц... ...И бежишь тогда в гараж, (Уж там-то нас никто не потревожит),
Чтоб посидеть с единственною...Той, Которая всегда молчит, не ропщет, И не язвит, и кости не полощет... ...И спорить в тишине с самим собой -
Из реального объявления (переложенного на поэтический язык):
Обращаюсь к женщине, что встретил я восьмого, На Крещатике, в субботу, после десяти... ...Волосы у Вас, по цвету, пуделя седого, Вверх торчащие, как будто пальцы из сети -
Выдернули, Вы, недавно... ...Потому глазища, Словно у сорожки пьяной, мУтны и краснЫ... ...Зубы желтые... ...Похоже выкурили с тыщщу, Папирос... (...Мадам, признайтесь...Будьте же честны...)...
Руки, Ваши, словно плети до колен висели... ...Ноги крИвы... ...В общем вид - вряд ли насладишься... ...Вы добились, женщина, того, чего хотели: "ТЫ мне, "милая", с тех пор, постоянно снишься..."
...У женщин есть девиз, он очень даже прост: "Мы Богом созданы, чтоб деньги сделать пылью..." ...И самый лучший, на гулянках, бабьих, тост: "Давайте мужикам обрежем Ихи..."крылья"...!
В лесу возле Грозного Красная Шапочка остановилась. Она знала, что до домика бабушки уже недалеко. Неожиданно посреди дороги она увидела тонкую леску. «Ой, что это? » - изумилась она. «Нэ дергай за вэревочку, дура! » - строго сказал ей голос Волка - «Это для дравасэков».
Основываясь на заключении комиссии, в состав которой вошла целая куча авторитетных ученых, американская армия закупает 25 тыс. свиней для патрулирования и охраны важных объектов в Ираке. Ожидается, что эта методика должна полностью исключить возможность террористических актов в будущем.
История эта произошла с моими друзьями достаточно давно, но разрешение на ее обнародование я получила недавно и вот довожу до вашего сведения. Отдыхали мои друзья (молодая супружеская пара) в Испании в сентябре, пляж, ресторан, но хочется и культурно отдохнуть, в смысле по музеям там, винным дегустациям проехаться.. вот и отправились они на дегустацию вин. Дегустация проходила успешно, судя по тому, что их потянуло на подвиги, а именно: увидели они кувшинчики такие керамические на веревочке, ну которые например можно на кухню повесить для украшения интерьера, и захотелось им смертельно поиметь их у себя на кухне, а русского человека хлебом не корми, вином не пои, дай тока чего-нибудь нахаляву, ну и решили они под веселым градусом это все стибрить, благо дела до них никому не было, и благополучно сложив эти кувшинчики в портфель необъятных размеров, они счастливые, довольные, под хмельком и с небольшим возбуждением от проделанного (это может понять тот, кто когда-нибудь сделал что-то приятное для себя, но не совсем законное) отправились в автобус с остальными туристами. И когда все уже погрузились и млели в ожидании отправления, зашла гид и с небывалым трагизмом произнесла: "Случилось страшное, даже не знаю как вам сказать"... ну, друзья мои испугались конкретно и уже разрабатывали план кому подсунуть эти злополучные кувшинчики или как выбросить их в окошко, потому что наверняка обнаружили пропажу и сейчас будут давить на совесть чтобы это все вернуть... а стыд-то какой... короче об.....сь конкретно. Гид продолжает: "сегодня утром в Нью-Йорке исламские террористы взорвали торговый центр.. эта трагедия для всего мира.." такого ликования в своей жизни мои друзья не испытывали давно, это был и вздох облегчения и радость, которую они не могли скрыть, но упорно старались это сделать.. в общем, начали хрюкать, пытаясь заглушить смех. как вы догадались, это было 11 сентября - день, который они запомнили немного по другим причинам, чем все остальные люди :)) Кувшинчики эти, к слову сказать, очень удачно вписались в их интерьер :)))