Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сразу скажу, что история эта не моя. Рассказывал мой однокурсник, который служил на Северном флоте еще в советские времена на водолазном судне. Однажды, к ним на судно приехала агитбригада в составе четырех молодящихся артисток местной филармонии. Почитали патриотические стишки о любви к партии, грустно спели пару военных песен, в общем, муть для галочки, провели шефский концерт. После концерта в каюткомпании офицеры, во главе с капитаном, дают артисткам обед. Матросня же собирается на мостике покурить. Надо сказать, что мостик оборудован громкой связью и кто-то, то ли по злому умыслу, то ли случайно, тумблер этот повернул. Сидят офицеры с актрисами в каюткомпании и слышат по радио примерно такие тексты: - А ты бы этой с золотыми зубами всунул? - Да ни в жисть, разве только с перепою... Ну, и так далее. Дискуссия принимала все более откровенный характер. Капитан же, вежливо улыбнувшись побледневшим служительницам Мельпомены, попросил у дам разрешения выйти из-за стола. Получив его, бросился на мостик. В этот момент кто-то из матросов заметил, что трансляция включена и выключил ее. Через пару секунд на мостик вбегает кэп и первым делом поворачивает тумблер трансляции. Будучи уверенным, что она отключена, он раскрывает рот во всю ширину и выдает примерно следующее: - Вы что, вашу мать иметь! Эти бляди старые на корабле еще, а вы тут языки распутили. А ну, марш все отсюда, а то щас всех построю, будете этим шалавам бородатые пироги лизать. После чего, сделав глубокий вдох, отправился назад к обеду. Надо ли говорить, что обед с дамами не сложился?
Нагорно-Карабахская АО. Начало третьей декады мая (для непонятливых о температурном режиме Закавказья времен азербайджано-армянского конфликта - черешня уже отошла, а клубника еще на подходе). *** гв. мсп (место постоянной дислокации г. Степанакерт) укомплектован в основном офицерами-раздолбаями, ибо бояться нечего - дальше уже не пошлют. Медицинский пункт полка, в котором два подполковника на майорских должностях - начмед и начинж - (других не нашли даже под угрозой исключения из рядов КПСС, а этим по полгода до пенсии) проводят дегустацию крепости спирта-сырца (спирт-ректификат уже полностью сдегустирован более расторопными младшими офицерами медслужбы). Процесс удачно завершен. Начинж, боевая масса которого около 100 кг при росте под метр восемьдесят, приняв на широкую саперную грудь более 700 граммов без учета воды, плавно покачиваясь спускается по крутому крыльцу медпункта постройки XIX века, вдруг почему-то оступается и с грохотом пересчитывает все ступени. О последнюю достаточно крепко прикладывается головой. Подлетевший личный состав во главе с трезвым, по причине недавно перенесенного гепатита, гвардии лейтенантом медслужбы ожидал увидеть соответствующюю силе удара открытую черепно-мозговую травму. Но подполковник, самостоятельно приподняв голову без видимых следов повреждений, издал командирский рык: "Почему лед не скололи, бл@ди!"
В продолжение истории про Козела. Не знаю про МИФИ, а в МФТИ, где я тогда учился, Станислав Миронович Козел (ударение на первый слог) был зам. зав. кафедрой физики. Понятно, что ударение по разным причинам иногда ставили на слог последний...
Преподаватели МФТИ, как правило, жили в институтских домах недалеко от самого института. Заскочил я как-то в выходные в один из таких домов к своему научному руководителю со срочным вопросом. И попал на застолье, от которого не удалось (да и не сильно хотелось) отвертеться. Притащили мне полную тарелку и с торжественной фразой: "А у нас сегодня дичь!" - поставили передо мной. Моя простая реплика: "Что, соседа забили?" - почему-то привела стол в такое бурное веселье, что я засомневался в адекватности происходящего. Все выяснилось очень быстро: в качестве дичи была козлятина, а соседом, оказывается, являлся тот самый С. М. Козел.
Историю рассказал приятель, известный своей честностью. Так что склонен ему верить. Произошло это во время его службы в армии. Надо сказать, что Алексей давно занимается татуировкой, так что в армии промышлял набивая тату своим сослуживцам. Обратился к нему как-то представитель одного из народов очень средней Азии (какого точно, он уже не помнит, но это не важно), этот солдатик был известен тем, что постоянно ныл, как ему охота домой, какой у него красивый дом, кишлак(аул) и так далее. И вот однажды просит он набить ему на лопатке профиль его родной республики. Нет вопросов, но знать бы еще как она еще выглядит. Леша просит притащить карту, откуда может он перерисовать границу. Солдатик соглашается и через полчаса притаскивает ему карту, которая весит на стене в штабе, (со всеми "секретными" объектами и прочими атрибутами) карта висела на ОЧЕНЬ большой стене, при переноске она напоминала свернутый ковер. Но даже на такой карте эта респулика была меньше требуемого размера, но в чем проблема, перерисовали на кальку (карту успели счастливо вернуть на место), увеличили по клеточкам, перерисовали на кожу. Пробили контур один раз, прошлись еще разок. Леша отправляет солдата смыть кровь и остатки краски с кожи, заодно посмотреть на промежуточный результат. Солдатик убегает, и тут до Алексея доходит, что на одном из этапов перерисовки (калька, увеличени по клеткам, перенос на кожу), он перевернул бумагу, так что получилось зеркальное отображение границ. Ну все, попал. Сейчас вони не оберешься. НО к удивлению Алексея, солдатик прибегает очень довольный, просит только немного подправить один выступ на карте, закруглить другой, но все по мелочи. Через некоторое время, до Лехи доходит, что как должен выглядить профиль республики никто в части не знает, а сам солдатик может увидеть его, только в зеркало (единственное место где очертания границ выглядят правильно).
В старом и тихом японском городе Нара среди древних храмов бродят ручные олени. Не менее того впечатляет и надпись в уличном туалете: "Закрывайте, пожалуйста, за собою дверь: Вас могут побеспокоить олени!"
Жена моя по совместительству с основной работой подрабатывает парикмахером, причем довольно неплохо. Иногда ходит к клиентам, иногда к нам домой приходят. Ситуация сегодня утром. Cобираюсь на работу. К жене приходит очередная клиентка. Девушка очень даже ничего. Жена приглашает: - Проходи Лена, раздевайся... Заметив взгляды, которые мы с девушкой бросаем друг на друга, уточняет: - Верхнюю одежду, Лена...
(Рассказывается с кавказским акцентом) Встречаются два грузина. Один говорит: - Я расскажу тебе басню. Слюшай. Сидит на ветке такой черный с таким носом. - Я что ли? - Нэт, не ты. А внизу бежит такой рижий с хвостом... - Я что ли? - Нэт, не ты. И тот, который рижий, говорит тому который с носом.. - Мне что ли? - ДА ТЕБЕ, ТЕБЕ!!! - И что говорит? - ПОШіЛЬ НА Х$Й ГОВОРИТ... З@ЕБАЛ ГОВОРИТ!!
ИТАР-ТАСС. 09.05.2004. Сегодня в 5.00 по московскому времени произошло возгорание Московского Кремля. Пожару была присвоена высшая категория сложности. На место возгорания немеделнно выехали 52 бригады пожарной охраны МЧС. Несмотря на усилия пожарных, Кремль сгорел практически полностью. В своем интервью, данном журналистам на месте пожара, мэр Москвы Юрий Лужков заявил, что пожар предположительно произошел из-за короткого замыкания в электропроводке. Мэр добавил, что он давно предупреждал федеральные власти о плачевном состоянии Кремля и требовал переноса пожароопасного объекта за Кольцевую автомагистраль. Но на все просьбы Лужкова ему отвечали, что перенос Кремля - и не за Кольцевую, а в Петербург - планируется не раньше 2008 года. Теперь, в результате стхийного бедствия, с удовлетворением заметил иэр, проблема решилась сама собой. На месте Кремля уже решено построить самый большой в Европе бизнес-центр с торговым комплексом, аквапарком и подземной автостоянкой.
В МИФИ раньше был препод с фамилией КОзел (ударение на первый слог), не знаю, есть ли он сейчас там или нет...
Он же преподавал и принимал вступительные в МФТИ, вот другая история. Данный КОзел является автором не самого плохого задачника для студентов по физике. Абитур сдает устный экзамен (кому персонально, ессно, еще не знает), где ему тот самый КОзел подсовывает задачки. Вроде бы все хорошо, дело идет к пятерке, абитур расслабился. Препод задает вопрос (финальный): - Хорошо сдаете. По каким задачникам готовились? Ответ определил дальнейшие события: - По КОЗЛУ. От корки до корки прорешал. Дальше КОзел абитура заездил, и, в результате, поставил 3 балла. Я свидетель, мужик поступал в 1990 на ФУПМ, в результате еле прошел на ФАЛТ.
Встречаются два друга. Один спрашивает: - Знаешь, чем отличается начальник от мужа? - Нет! - отвечает второй. - Начальник знает своего заместителя, а муж - нет!
Рассказывал приятель. Работал он во студенчестве в сводном отряде по строительству городка ВАСХНИЛ. Там работали студенты НЭТИ и универа с нашей стороны и представители студенчества из братских соцстран. В основном из Польши. Командовали по очереди, помесячно, командиры нэтинского и универовского отрядов. Церемония передачи командования была торжественной и публичной. Собиралась группа руководящих товарищей с той и другой стороны, представители других отрядов, комитетов комсомола и т.п. Рапортовали, передавали знамя, выпивали бутылку шампанского. И все. Наступила очередь нэтинцам сдавать руководство. Здесь следует отметить, что нэтинский руководитель имел комплекцию здоровенного шкафа. И высокий, и в ширину необъятный. А ручки у него были как совковые лопаты. Такие же широкие. Отрапортовал, передал знамя, все нормально, публика стоит нацеленная на строй бокалов на столе. А, надо сказать, что в те времена шампанское было дефицитом. И мы сильно обрадовались, когда удалось оторвать бутылку, да еще и необычную, больших размеров. - Ну, мы универ переплюнем! Осторожно открутил проволоку с пробки - не стреляет. Начал скручивать пробку - не скручивается. Его огромными ручищами - и не получается. Универовцы, уже подхихикивать начали. Тогда, для стимуляции процесса, взял в левую ручку бутылку, правой легонько шлепнул по дну. Никакого хлопка, только раздался мелодичный тоненький звучок: - Пиньк! После чего он быстро, одной левой, разлил шампанское по бокалам. Универ был посрамлен столь эффектной сценой. И только после фуршета показал своим бутылку. Оказалось, что при шлепке у нее аккуратно отлетело донышко, и он разливал шампанское из обратной стороны бутылки!
Дело было в середине 90-х... Служил я в артполку, после института на пару лет загремел, блин. Так был у нас комполка легендарная личность - генерил постоянно такие перлы, что Задорнову и прочим нашим сатирикам-юмористам до него пилить и пилить. Так, раз собрав полк в парке наших САУ, начал читать всем проникновенную речь о том какие мы все мудаки и т.д. и т.п. в плане соблюдения техники безопасности (это всяких начальников в армии особенно беспокоит, это чтоб была безукоризненная статистика касаемая несчастных случаев.) И вот выдает следующее - "... Так вас всех, пиииииииииип, пиииииииииип, сколько раз говорить, пииииииииииииип, вот тут на днях один, пииииииииип, начал вылезать из самоходки, пииииииииииип, и ударился ЛОБКОВОЙ ЧАСТЬЮ ГОЛОВЫ о люк!!!!!!!!" После этого весь строй просто выпал..... PS А наш вечно слегка поддатый замполит ходил всегда с записной книжкой и ручкой наготове, чтобы не потерять наследие великого и могучего. А потом на наших совместных "чаепитиях" зачитывал особо крылатые фразы :)))
Идет защита кандидатской на тему приема алкоголя с помощью клизмы. Ну аргументы типа - доза существенно меньше, не нужна закусь, всасывание эффективней, запаха нет и т.д. Короче, продвинутый метод. Ну тут встает один оппонент и задает вопрос: типа все в этом методе хорошо, но такой вопрос - как, мол, при таком методе бухания пить на брудершафт? - а вот это уже тема моей докторской диссертации.
Мама сказала Сереже: "Тебе надо надеть другую рубашку. Это уже грязная". И Сереже пришлось натянуть другую рубашку, хотя он терпеть не мог ходить в двух рубашках одновременно.
Конкурс политической песни к очередной годовщине Чернобыльской аварии: 3 место - песня Б. Окуджавы "Здесь птицы не поют, деревья не растут..." 2 место - А. Пугачева "Улетай туча, улетай..." 1 место - В. Леонтьев "Все бегут, бегут, а он им светит, все бегут, бегут, а он горит..."
Екатерина Вторая прочитала где-то про караимов, но так и не поняла, евреи они или нет, и велела князю Потемкину прояснить этот вопрос. Князь вызвал к себе главного раввина и спросил этак грозно: "А ну отвечай, нехристь, жиды караимы аль нет?" - "Жиды, жиды, Ваше сиятельство, только не талмудисты." С чем Потемкин и вернулся доложить: "Выяснил, Ваше Величество, они тоже евреи, только не так мудисты..."
Взято с форума http://www.forum.msk.ru/files/guestbook