Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть у меня знакомый, работает пожарным. И есть у него удостоверение (ксива), где большими крупными буквами написано: МИНИСТЕРСТВО ВНУТРЕННИХ ДЕЛ РФ, старший лейтенант Александров А.В., а чуть пониже мелкими буквами ГУ ОПС № 46 (к примеру, точно дословно не помню, но что-то вроде Главное Управление отделения пожарных сил № 46). Естественно, знакомый мой показывал свою ксиву всем гаишниками, когда те его тормозили за нарушения. Менты видели красную корочку, крупную надпись МВД, звание старлея и отпускали парня. Но один раз он нарвался на ушлого мента. У них состоялся примерно следующий диалог: - Добрый день! Ваши документы! - Да свои, братан! - достает и показывает гайцу ксиву. Мент внимательно изучил ксиву, после чего посмотрел на моего знакомого и изрек: - Шланг свистку не товарищ!
Петрович служил в нашем государственном учреждении главным юрисконсультом. Было ему под 60 и за свою трудовую жизнь он где только не успел поработать. В молодости Петрович служил в милиции. Как-то нужно ему было отконвоировать опасного преступника из Москвы в Симферополь. Полет в самолете прошел нормально, Петрович сдал конвоируемого местной милиции и потрепавшись с ними о том о сем, вышел погулять по городу. Раннее летнее утро, широченные улицы и никого вокруг... И тут невыспавшегося Петровича атаковал цыганский табор. А, дорогой, красивый, дай погадаю! Все скажу, кто такой, как зовут, что было! Петрович вспомнил разговор с местной милицией и молвил: Слушай, у меня тут труп неопознанный в морге лежит, ты мне лучше скажи, как его зовут и как он умер! Цыган как ветром сдуло.
Моему сыну 2,5 года. Гуляет как-то с ним дедушка. Навстречу попадается мужик с ротвейлером. Дедушка внуку: - Смотри, какая собачка большая. Ам - и проглотит. Пауза меньше секунды. Внучок дедушке: - Ага, только очки и останутся.
Меняю англ. футбольный клуб в хор. состоянии на франц. или порт. клуб. "Монако" не предлагать. Доплата СКВ или акциями ЮКОС. Звонить Лондон, 1234567, спросить Рому.
История произошла два года назад. У нашего самого большого шефа наступал день рождения. Начальник моего отдела находился в отпуске, но в честь этого "великого" дня вышел на связь, главным образом для обсуждения подарка для шефа. Надо сказать, что шеф наш заядлый охотник и посему мы решили подарить ему что-то, имеющее к ней отношение. Начальник мой поставил всем подчиненным задачу - ищите охотничий подарок. После нескольких часов мытарств по магазинам я нахожу изготовленную из дерева голову волка в натуральную величину. И цена, и отношение к боссу устраивают. Звоню своему начальнику - сообщить, что подарок найден. Далее диалог: Я: "Есть подарок, нормальный, охотничий!". Шеф: "Отлично, что за подарок?" Я: "Голова волка". Шеф: "Отличный подарок, хотя я не знаю, нужна ли ему голова волка". Затем, в течение, нескольких минут идет разговор о том, что голова волка - это то, что нужно. А теперь - апогей. Мой шеф, завершая разговор спрашивает: "Извини, конечно, я не охотник, а что такое ГОЛОВАВОЛКА?" Когда я понял, что мы обсуждаем ГОЛОВОВОЛКУ как охотничий предмет, я просто охуел и смеялся весь день.
Аптечные пузырьки - это универсальная многоразовая стеклотара. Сначала в них покупают лекарства, потом сдают анализы, а потом опять покупают лекарства...
Встречаются два приятеля: - А ты почему не на работе? - Я на больничном, у меня производственная травма. - Ну, ты даешь! Какая может быть производственная травма у конторского служащего? - Потянул мышцы челюсти, когда зевал. (С) Роби
У меня тут прикол недавно телефонный был.... наш номер раньше в какой-то агрофирме стоял, и вот в начале сезона начали постоянно звонить и спрашивать, что делать с тем, а что с этим.... Ну, я естественно отвечаю, что номер уже не в агрофирме, что это совсем другая организация и т.д. Один раз меня вообще убили - спрашивают: - А вы номера не знаете нового у них? - Нет, не знаю, - отвечаю я. - Ну хоть приблизительно? Тут меня начал разбирать добротный смех. Но надо же как-то помочь людям, у них может урожай на корню гибнет, и я отвечаю: - 666666, но могу ошибаться в каждой цифре. - Спасибо большое!!! ЗЫ. Через пару дней я встретил в газете объявление "Страстные познакомятся" с ентим самым телефоном - 666666..........
На одном украинском предприятии работает немец. То есть настоящий немец, родившийся и выросший в Фатерлянде. Специалист он классный, парень хороший, компанейский. Нормально в общем. Одна беда - говорит по-русски. Русский он учил когда работал в Омске лет семь назад и безо всяких учебников. Пока мы его отучили от перлов великого и могучего - замучились. То есть без слов "такой х@@ня" он вообще не мог по своей профессиональной части ничего объяснить. Но и маты не главное. Главное то, что зная практически весь словарный запас современного молодого человека он абсолютно не владеет грамматикой. То есть падежи, склонения, мужской там или женский род для него совершенно не имеют значения. И добро бы он все существительные употреблял в именительном падеже единственного числа, а все глаголы в неопределенной форме, так нет ведь. Ну он же слышал как мы меняем формы слов в преложениях - и сам туда же. Порой из этого получаются весьма пикантные вещи.
Диалог: Я: - Как выходные провел, Томас? Т: - Номально. Немец баня водиль, мед мазаль. (Водил своего соотечественника, сотрудника компании, поставляющей некую продукцию на наше предприятие, в баню. Обучал русской традиции обмазывться медом - уж не знаю до там парилки или после, я к сожалению в Омске не был) Я: (типа в шутку): - И дальше по программе: бабы, водка? Т: - Нет, что ты. Ми биль только два мальчик. ИГРАЛИ В ДУРАКОВ.
Отсмеявшись, в очередной раз посоветовал ему брать уроки грамматики.
P.S. Представляете себе, как в русской бане два голых немецких мальчика (одному 37, другому 40), намазанные медом играют в дураков. P.P.S. На всякий случай: в карты они играли, в "дурака"
Жил-был на свете чувак наш Евгений, Был он не то, чтобы очень уж гений: Песен не пел и стихов не писал- Целыми днями он книжки читал. Не педофилом Евгений наш был, Не зоофилом, зверей не любил. Только он видел гостей на дворе, Тут же стекал на железном коне.
Был у Евгения друг-маразматик, Ленский был даже не то, чтоб лунатик, Был он, наверно, похоже, поэт, В общем, понятно, других таких нет. И раскололся нам Ленский однажды, Что у красотки бывал уже дважды. Девушку эту Еленой зовут- Вечером в гости они его ждут. Ну, а чувак наш Евгений не промах- Ну, захотел объявиться в хоромах. Пофиг, что Женю там даже не ждут: Раз он решил, то его не побьют.
Ну а Елена ведь та еще штучка, Ну, не совсем чтобы так уж и сучка- Просто красивая девка была, Сердце у Ленского вмиг забрала. Есть еще Таня, сестренка Елены: Ну, начиталася "Розы Марены", Прям терминатора ей подавай, Если не лох - приходи, не зевай.
Вот и приехали друг и Евгений: Парень в манерах - ну, здорово, гений. Таня когда на него посмотрела- Тут же у девки сердечко запело. И осенило чувиху Татьяну: "Если в Онегине нет ни изъяну, Если не лох он, не гермофродит, То и письмо мне вполне он простит." Села чувиха, письмо накатала, Вот что примерно оно содержало: "Я вас люблю и надеюсь на вас, Думаю я, вы ведь не пидорас, Думаю, вы мне простите все бренды, И приезжайте же к нам на обеды! Буду вас ждать и без вас горевать, Думаю, стоит нам дружбу начать." Утром Танюха письмо отослала, И волноваться она тут же стала. Женя, чувак наш, письмо получил: Долго потом он Танюшку лечил, То что хоть он и не лох, не подонок, Все же боится он детских пеленок. "Так что, Танюшка, милашка, прости И со спокойной душой отпусти." Девка повеситься было хотела, Но вдруг подумала: "Эх, пролетела!". В общем, решила водяры напиться, Ну и к Инету опять подключиться. Типа, жизня удалась не на славу, Ну и зачем затевать нам расправу? В общем, решила она перебиться, Ну и тихонечко в угол забиться...
Чем-то обидел Евгения Ленский, Я уж не помню: вопрос охрененский. Суть я не помню, но факт ведь остался: На хрен друган к чуваку приебался? Джонни наш тоже не промах ведь был, Взял и у Ленского девку отбил! Как это было? А даже и просто, Ведь наш Евгений удался и ростом, Весом, ушами, зубами и дам, Любящих Женю, я список вам дам. Если сеструхе Татьяны и клево, Тане самой видеть было херово Женю в обнимку с любимиой сестрой: Бал получился ну просто отстой. Даже вдвойне было Тане херово. Но день рождения - это же клево, Скажете вы и отвечу я вам, Что сердце Тани рвалось пополам- Парень любимый с твоею сестрой На день рожденья какой-то там твой!!! Ленскому тоже был бал беспонтовым, Двинуть решил по зубам этим клевым. Ну, и забил он герою дуэль, Вот и лежит под землей он теперь.
Вскоре Онегин покинул усадьбу, Лена же вскоре сыграла и свадьбу. Ну, а Танюха осталась одна: Каждую ночь была в стельку пьяна. Вот и пошла она к Женечке в гости, Поперемыла все сторожу кости. Сторож чувиху в усадьбу впустил, Ну, и признался, что он некрофил. Таня читала все книжки у Жени, Понабралась всякой там хренотени: Больше не Шварц стал ее идеал, Ну а какой-то там Стивен Сигал.
В общем, прошло много лет, А Евгений объехал весь свет. Ну, а потом он вернулся в столицу И повстречал на балу он девицу. Даже ее он не сразу узнал, С первого взгляда влюбляться он стал. Девушка эта была нам знакома, Нет, не директор она из роддома. Таня давно вышла замуж уже, Ну а Онегину мужа хоть в ж... Девушке милой письмо накатал, Вот что примерно он там написал: "Я вас люблю, вы простите мне тупость. В жопу ту нашу давнишнюю глупость. Я тут надеюсь, вы мне все простите, А если нет, то тогда извините." Таня ведь тоже была не лохушка, И нашептали Евгению в ушко, Что та чувиха его дома ждет, И от волненья жевачку жует. Джонни понесся к любимой Танюхе, Прямо как Ленский летел к своей шлюхе. Но вот у Тани его ждал облом: Девка послала его... Поделом!!!
Мой друг очень хороший рассказчик жизненных историй и анекдотов. Попросил его записать одно из них. Дальше все от его имени, постараюсь даже оставить орфографию. Преамбула. В глубинке Актюбинской области, в счастливые советские времена, на одном железнодорожном тупичке работала бригада стропальщиков. С этого и начинается вся эта история. Конечно, сейчас не все помнят, где находится Актюбинская область, а находилась эта область в Казахской Советской Социалистической республике. В те времена люди любой национальности были между собой братья. И конечно эта бригада была интернациональной. Коллектив был небольшой всего 9 человек стропалей и два крановщика козлового крана. Работали они уже не первый и даже не второй год вместе, а поболее. Естественно и традиции этой бригады были устоявшиеся. Например, когда любой член бригады уходил в отпуск, он конечно выставлял бригаде «магарыч». После отпуска при выходе на работу он же должен ставить вступительные. Амбула. Вот однажды уходит с этой бригады хохол. После отдыха выйдя первый день на работу, хохол организовал для всей бригады вступительные. Сидя в дежурном вагончике за столом с минимумом закуски, но с максимумом спиртного, каждый наперебой спрашивает, как он отдохнул в отпуске, ну и вообще где был, что видел. Хохол налил себе сто пятьдесят грамм водки, и начал рассказывать. - Был у себя на Родной Украине. Встал Я рано в одной руке стакан горилки в другой помидор (только с грядки) весь потный. Тут возникла пауза и сидящий напротив Казах громко причмокнул. Ситуация разрядилась громким смехом. После чего Казах сказал Хохлу: «Ну я тебе этого не забуду». И вот теперь выше упомянутый Казах уходит в отпуск, отдохнувший в отпуске и выйдя на работу выставляет вступительные. Бригада сидя в вагончике, уже порядком захмелевшая, начинает интересоваться, как ему отдыхалось? Налив себе полстакана воДки Казах, глядя в глаза Хохлу начинает рассказывать - Ой Бай! Был у родственников в Уральске. Сижу за достарханом, с одного бока подушка, с другого бока подушка, спереди и сзади по подушке. В одной руке стакан с водкой, а в другой руке кость большая с мясом. Держу я эту кость, а жир течет с кости по руке и с локтя капает на достархан. И Казах произносит глядя в глаза Хохлу: « ЭТО ТЕБЕ БЛЯТЬ - НЕ ПОМИДОР».
Советская драма (из воспоминаний бывшего м.н.с.-а)
Сидим мы тут с приятелем, с которым в последние годы виделись чаще то в Америке, то в Японии, то в Швейцарии. А тут сподобились наконец на Родине, в Москве свидеться. Пиво пьем. Хорошее пиво. Гролскх - голландское... Холодненькое... Закуска тоже нормальная, там, креветки свежие, рыбец, бастурма, даже ушки свиные маринованые. Раков уже доели. По сколько не помню, но не очень большие. И не по три рубля и даже не по пять...
В общем сидят по пиву "как надо" два бывших м.н.с.-а, а теперь заматерелые ученые, профессорами работали, уже за полтинник каждому. И тут приятель вспоминает историю. Далее от его лица.
"Был я тогда мнс-ом, работал, если помнишь, в Ховрино, а жил в Тушино. Переправлялся через канал обычно на речном трамвайчике, удобно было и дешево, пятачок всего. В тот день жара была необычайная, и башка болела посля вчерашнего, так что слинял я с работы днем, не в силу работать было. Но все-таки чего-то обдумывал ученое. Время перед получкой - что важно. Иду, точнее ползу, в сторону пристани и вдруг вижу киоск "Пиво" - ОТКРЫТ! И пиво ЕСТЬ! Продают!!! Какое - неважно, главное что ПИВО!!! Я лезу в карман, выгребаю всю мелочь, с трудом произвожу расчеты и вижу, что могу позволить купить себе бутылку пива, тут же выпить ее, сдать бутылку, добавить еще мелочи и купить ВТОРУЮ! И при этом останется еще ровно последний пятачок на речной трамвайчик. Во везуха!!!
Отстаиваю очередь, беру бутылку, отхожу в сторонку и трясущимися руками пытаюсь открыть ее об забор. И ТУТ - УЖАС! Вместе с пробкой отламывается горлышко бутылки... Мелкие осколки сыпятся прямо внутрь... То есть пить нельзя! И на другую бутылку уже не хватит никак... Кажется никогда после я не испытывал такого разочарования..."
Друган вздохнул, оглядел, ломящийся от хорошей еды стол и сказал: "Ну что еще, Гролскха или может Гиннеса у меня в холодильнике есть? Белгийское тоже есть, тройное." "Давай бельгийского для разнообразия", ответил я...
И мы хряпнули бельгийского за нашу, давно ушедшую, советскую молодость, в которой было хорошо с любым пивом, любой девчонкой, все было впереди и голова иногда работала даже "после вчерашнего". Не то что сейчас, когда поправляться надо либо Гролскхом либо Гиннесом...
Заливаясь звонким смехом, сын пробкой выскочил из воды, пробежал по раскаленной гальке, плюхнулся в тень палатки и еще долго не мог успокоиться, давясь смехом и покатываясь между нами. - Па, да я твой прикол вспомнил и чуть не захлебнулся, сквозь смех и слезы произнес он. По семейной традиции, ежегодно первые выходные августа - мы спешим в горы, на Мезмайский подгрушинский фестиваль ( костры, палатки, бардовские песни до третьих петухов - горные речки и водопады - наша слабость). Затем спускаемся к морю, выбираем пляж ткнув пальцем в карту. Сборы как всегда и у всех - суматошные. Поручаю сыну отварить несколько яиц в дорогу и предупреждаю: чтобы яйца не полопались, воду нужно обязательно посолить. Спустились к морю в сумерках. Голое Место, крупная, еще дышащая зноем галька сплошь усеяная автобусами, машинами, палатками. Кое - как отыскали свободный пятачок, устроились. Днем солнце и безветрие изнурило отдыхающих до изнеможения. Просоленные морской водой тела стягивало мигреневой кожей. Пиво и квас тут же выходили липким потом, не спасая от духоты. - Сынок, ты помнишь, я тебя учил яйца варить, и при этом воду солить? - спросил я. - Ну? - вяло отреагировал он - А для чего? - Ну, чтоб яйца не полопались. Так вот, я теперь точно знаю, зачем море посолили………
Григорий Примаченко.(http://www.ksprostov.narod.ru/Humor.htm)
Как Самому организовать квартет? Ему стоит лишь сказать: проверьте уплату налогов у симфонического оркестра. А осла, козла, мишку и мартышку пока не арестовывайте.
Менеджер банка - клиенту: - Я вам в который раз объясняю, мы - банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даём исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин. Клиент, подумав, говорит: - Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнёте сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои...