Общий выпуск

Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского
Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея.

Чешские контразведчики утверждают, что посольство России в Праге
наполовину укомплектовано шпионами. МИД России и Служба Внешней Разведки
выступили с совместным заявлением, что это клевета на вторую половину
посольства!

Колин Пауэл, Кондолиза Райс и даже сам Джорж Буш-младший
выступают в конгрессе с оправданиями агрессии против Ирака.
Операция "Шок и трепет" перешла в фазу "Треп и лепет".

После скандала с издевательствами над иракскими пленными США приняло
меры, чтобы подобное не повторилось впредь. Теперь охранников перед
входом в тюрьму обыскивают и отбирают фотоаппараты и видеокамеры.

По мотивам уже рассказанного...
Будь проще и люди к тебе потянутся. А если стоишь на Тверской, то отбою
вообще не будет.

В общем не день рождения, а поминки по бездарно прожитым годам.
LDen.

Я уже не спрашиваю, какой идиот послал украинский батальон химзащиты в
Ирак.
Но я бы хотел узнать, кто сказал украинцам, что штаб шиитского восстания
расположен под Мелитополем?

Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять

Что-то находишь, что-то теряешь. В результате ни хрена не имеешь.

-- Почему бархатные революцию распространяются как эпидения СПИДА?
-- Так ведь их разносят политические проститутки!

Украинские миротворцы храбро наступают в Эль-Куте под прикрытием
ракетно-артиллерийского огня из-под Мелитополя. Раздаются крики "За
родину, за гаранта, за родного Кучму, за единого кандидата!"

Ведьмы делятся на потомственных, наследственных и вылитых.

Взрывная волна не достала до Запрожья и Мелитополя только потому, что
большую часть боеприпасов со склада уже давно с3.14здели.

Над украиной никто более не летает, вот и приходится украинским ПВО
тренероватся на других объектах, Запорожцы оценили...

Говорят, что в четверг над Мелитополем тоже был замечен израильский
самолет, но в этот раз ракеты что-то недолетают...

Украина посылает своих миротворцев в Ирак.
А в это время Россия посылает своих миротворцев. Под Мелитополь.

Не можешь ничего добиться в жизни - преврати это в философию бытия.

Американцы рещили оснастить своих солдат устройствами-радиомаячками, для
предотвращения "дружественного огня".
Следующая этап этой передовой разработки - повесить подобные датчики на
террористов.

Тень

Тактико-техническое назначение украинского вооружения :

- зенитные ракеты - для русских гражданских самолетов
- снаряды - для собственных нефтебаз

Вопрос о подлодках сейчас на дебатах в Генштабе...

На эстонской границе женщина говорит таможеннику:
- Извините, можно побыстрее оформить мой груз? Мне нужно срочно сдать
его получателю!
- Э-это бы-стро не де-елается! Ну-у, если хоти-ите, мо-ожете взя-ать у
меня-я ра-ас-пи-иску.
- Это меня не удовлетворит!
- Ну-у, возми-ите два-а-ра-аса!

Ужин в семье у Вовочки.
Мать сердитым голосом гоиорит Вове:
- Вовочка перестань грызть кость ты ведь не собака.
- Отдай Еі щас же папе!

Когда совесть спит, ей снятся сны о справедливости.

Две подруги наблюдают за соревнованиями по сексу. Одна говорит:
- Все! Хватит! Пойдем домой!
- Да давай уж досидим до победного конца!

Она была женщиной наклонного возраста.

Стихами размаховский товарищ Маяковский

Мужчина загарается как бензинчик. Женщина- как сырое бревно.

Да у меня руки по локоть в работе.
LDen.

Дочка спрашивает у мамы:
- Чем старый козел отличается от молодого?
- Более ветвистыми рогами.
(С) Роби

Блазень жартом багатіє.

Черная рожа - эмблема печали, красная рожа - эмблема любви.

В мутной воде даже с трудом золотой рыбки не поймаешь

Лучше делать гадости, чем жить без радости! - подумал хакер, посылая
вирусную программу очередному юзеру.

Встречаются два палестинца.
- Слушай, почему американцы до сих пор не могут найти бин Ладена,
русские - Масхадова и Басаева, а евреи уже добрались до Ясина и Рантиси?
- Чему ты удивляешься? Наши мудрецы давно объявили, кто самый сильный в
мире.
- А почему тогда евреи не разобрались с Арафатом?
- Очень боятся, что американцы с ними поссорятся, а русские -
обидятся.

Американский РАЗВЕДЧИК послал на сайт Димы Вернера анекдот
"Прыщавый член организации ..." и удовлетворенно откинулся в кресле.
Он не знал, что не пройдет и сорока часов,
как его с треском вышибут со службы за рекордное количество
минусовых оценок, которое наберет его анекдот...

PS: Поражает тупость Американский РАЗВЕДЧИКов,
не знающих разницы между "идущими вместе" и скинхедами.

Палач на сдельщине.

"С любимыми не расставайтесь" думали в сталинские времена по всей стране
родственники заключенных.
"С любимыми не расставайтесь" думали в брежневские времена телезрители
всей страны после просмотра фильмов Рязанова.
"С любимыми не расставайтесь" думали в путинские времена по всей стране
комерсанты, торговцы, предпринематели вновь и вновь пересчитывая свои
любимые купюры

..... Ну, ребята удачи будем держать за вас в кулаке......

Дирижер:
- Так, здесь - пиано!... Еще более пиано!
Из оркестровой ямы:
- Да куда пьянее-то?! И так пол-оркестра вдрабадан!

- Привет! Давно не виделись. Хорошо смотришься - фигура, одежда,
машина!.. Неужели ядерщикам нормальные деньги платить стали?
- Да нет, я теперь элитных женихов и невест знакомлю...
- Ты че, сводня?!!
- Разводня!!! Специалист по спариванию собак.

Путин перевыинаугурировался.

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
- Ты чего такая озабоченная?
- Ой, не спрашивай! Сегодня гости вечером нагрянут! А у меня никакой
развлекательной программы нет. Ну с Васькой подеремся, ну жопу покажу.
А чем еще гостей занять - ума не приложу!

У армянского радио спросили: Почему свекрови не попадают в рай?
Ответ: Потому что драконы выше ста метров не поднимаются.

В честь инаугурации президента назначен фейерверк из тридцати Манежей.

- Алло, скорая художников? У меня не получается скопировать "Девятый
вал"! Помогите!
- Чем пишете?
- Акварелью...
- Зря, попробуйте маслом!
- А что, масло лучше?
- Конечно! Там багов меньше, совместимость холста и краски хорошая...
- А кисти часто виснут?
- Нет, гораздо реже. Только новые драйверы для холста поставьте.
- Ладно, попробую... А какую краску лучше покупать?
- Финскую!
- Ок, а вы все-таки приедете?
- Зачем?
- Ну у меня все равно не получится скопировать эту картину...
- Эээх, молодежь! Наш выезд стоит $1000. Устроит?
- Да, да!!! Приезжайте! (я потом за эту картину больше сдеру)