Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил: - Что ты плачешь? - Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье. Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил: - Это твой топоp? - Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек. Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил: - Может, это твой топоp? - Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек. Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp. - Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек. - Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил: - Что ты плачешь? - Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена. Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил: - Это твоя жена? - Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек. Господь pассеpдился: - Ты солгал мне, как же так? - Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.
Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину: - Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....
Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь. - Тачка нужна, братан. - Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus. - А че за фокус? - А вы садитесь, я покажу. Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево: - Видите - говорит, - дерево? - Ну вижу. - Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем. - Да ну? - и закрывает глаза. Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус. Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет. Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит: - Ща я вам фокус покажу. Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит: - іб вашу мать, кто глаза открыл?
Приходит наниматься на работу бухгалтер и спрашивает: - Вам морской бухгалтер нужен? Его спрашивают - как это морской? - Аааа, - говорит - это когда половину тебе, половину мне и концы в воду! НачФин http://nachfi.h11.ru
Новости отечественной медицины. Ученые провели исследования и оказалось, что у половины населения Рессии, достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят патологические неизлечимые болезни.
Дж. Буш-старший посетил на днях Украину, чтобы проинформировать население и политиков о том, какие результаты президентских выборов будут признаны США как демократические.
Реклама на телевидении: 1978 год - Александр Друзь женится; 1981 год - рождается первая дочь Инна Друзь; 1983 год - рождается вторая дочь Марина Друзь. Смотрите на первом канале сериал "Друзья".
Раньше я всегда мылась обычным мылом, но никому не давала. А однажды - дала! Моясь после этого тем же мылом я испытала совершенно незнакомые ощущения. ПОПРОБУЙТЕ, ДАВ!
На тему анекдота: Мужик пошел купатся и оставил записку у вещей: "Кто тронет, убью. Чемпион по боксу". Приходит а там нету вищей и записка "Попробуй догони. Чемпион по бегу"
Так вот, мужик идет купаться и оставляет записку "Кто тронет, убью". Приходит вещей нету, лежит записка "Попробуй догони. Чемпион по бегу", а вдали мелькает фигура человека. Раздается выстрел, фигура в дали падае. Мужик: - А я не по боксу, я по стрельбе чемпион
Идет по улице Чебурашка, а за ним - Гена. Навстречу попадается пионер. - Слышь, пионер,-говорит Чебурашка.-Ты девочку хочешь? - Ну,-говорит пионер,-Хочу! - Гена,-говорит Чебурашка.-Дай ему ПИЗДЫ!!!
Американцы, боясь, что в Ираке наживут слишком большое количество врагов, приняли решение всеми силами препятствовать рождаемости в этой стране. (Агенство ИШТАР-ТАЗ)
Мужик целый день лежит на диване и смотрит телевизор. Жена все это время безуспешно пытается его заставить сделать что-либо полезное по хозяйству В это время по телеку идет чемпионат по тяжелой атлетике. Мужик толкает штангу на 300 кг. Жена: - Вот это мужчина!!! Сила!! А у тебя?? Муж: - У меня сила гараздо больше!! Жена: - Что??!! И как она называется?? Муж: - Сила тяжести!!
Союз Музыкантов выступил с требованием к Союзу Композиторов: Писать музыку нужно так что-бы ноты были поближе к друг-другу. Это снизит нагрузку на мышцы и позволит избежать производственных травм. Производительность то-же вырастет так как близко расположенные клаиши можно нажимать быстрее, следовательно в день можно устраивать больше концертов.
В свою очередь Союз Композиторов, приведя впример выступление России на Евровидении, сослался на то что работать и так приходится с очень ограниченным запасом нот. В сучае дальнейшего сближеня нот возиникнет вероятность судебных исков со стороны Игорей: Крутого, Николаева и Корнелюка а так-же потомков автора "Во-поле березка стояла"
Поднимается Винни-Пух на шарике и поет: - Я тучка, тучка, тучка... Внизу Пятачок стоит. Тут Винни описался прямо на Пятачка. - Что за ерунда, Винни,-кричит Пятачок. - Понимаешь, Пятачок, я тучка, а тучкам свойственно пускать дождик.
Летит Винни-Пух на шарике, видит улей, и кричит: - Я тучка, тучка, тучка... А внизу Пятачок с ружьем стоит. Тут пчелы из улья вылетают, Винни кричит: - Пятачок! Стреляй! Тот достает огромную ружбайку и стреляет во все вокруг. Когда дым рассеивается, подлетает изрешетенный Винни-пух, и говорит грустно: - Ну ничего себе за медком слетал...
Дом в деревне. Сидят в туалете брат с сестрой. Ссут. Походит бабушка и говорит: - Ссете, солнышки? А я вам еще кефирчику принесла... - Может не надо, ба? А то мы уже третий день ссем...
Жует жвачку чувак. Секунду пожевал, минуту. Пять минут проходит-жует. Десять-жует. Полчаса-жует. Час-жует. Два часа-жует. Три часа-жует. Пять часов-жует. Восемь часов-жует. Двенадцать часов-жует. Сутки проходят-жует. Двое суток-жует. Трое-жует. Пять-жует. Неделя-жует. Две недели-жует. Месяц-жует. Два месяца-жует. Три-жует. Четыре-жует. Полгода-жует. Год-жует. Два года-жует. Десять лет-жует. Сто лет-жует! Стимарол 2Д-Долгоиграющая пластинка!
РЕЗЮМЕ Его Величеству Главному Царю. Молодой необъезженный ("китаец") лошак-производитель в удовл. сост. , без особо в/п, с в/о, рак-бык-вяз, ищет стойло в царской конюшне. Умеет пахать, топтать, прикидываться веником, выигрывать гонки, следить за стадом, пнуть ногами, считать до трех и в пребывать в глубокой задумчивости. Упрям как мать и напорист как отец. С шахматными, гимнастическими и породистыми конями не путать.
Купаются два отпетых негодяя в лучах славы. Тут на них упал воробей. Но не простой, а лиловый. Тогда первый негодяй говорит: - Критику мы любим. второй: - А за что? первый: - За конь в пальто.
Сидит Дима Вернер у компа и почту читает... новые анекдоты выискивает. Но вот беда: и этот анекдот знаю, и эту историю слышал. Вдруг получает письмо и не поймет ничего. Что делать? Звонит другу: "Что это?". Но друг ответа не знает. Тогда Дима спрашивает мнение всех присутствующих - они голосуют, но сами знаете какие в России получаются результаты голосования... опять незадача. Остается последний шанс: и спрашивает от комп: "Что это - 1) Новый анекдот? 2) Новая история? 3) Или память подводит? 3) Или я вовсе не Дима Вернер?" --- В ответ комп взял... и как всегда... убрал два заведомо неправильных ответа. Плюнул тогда Дима на всю эту херню, взял деньги и пошел пиво пить... чего и вам желаю!!! Иван Ш.
Идет, как-то табуретка по лесу. И вдруг ей навстречу какашка. - Какашка, Какашка, а ведь ты кукушка! - Нет я не кукушка я - кушак! - А у тебя пиписька есть? - Нету.. А у тебя? - И у меня нету... - А у кого есть? - У капюшона...