Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Три бабуси сидят на лавке и грызут семечки. Мимо идет старый дедок. Одна из бабусек кричит: - Эй, старый! Спорим, что мы сможем точно угадать твой возраст? - Но это невозможно, - протестует дедок. - Легко, - не унимается бабуся, - ну-ка спусти штаны! Дедок на мгновение задумался, но снял штаны, обнажив свое хозяйство. Бабуси (хором) торжествующе: - Тебе 84 года! - Но как вам это удалось? - Так ты ж нам вчера это сам сообщил!
Помирает бабка. Дед сидит у постели, грустит. Бабка ему говорит: - Эх, Дед... Достаточно пожила я на этом свете, многое повидала, многое испытала. Не было только в моей жизни анального сексу... Уважь старуху напоследок! Ну что делать, надо уважить - все-таки последняя просьба. Наглотался дед виагры, валерьянки, валидол под язык... Кое-как орган его прподнялся, засадил он бабке. Выполнил последнюю ее просьбу и заснул обессиленный. Наутро просыпается - нет нигде бабки. Выглядывает в окно - там бабка живехонька в огороде работает, воду таскает, грядки полет... Дед бъет себя кулаком по лбу: - і-мое!!! Мы же могли Ленина спасти!!!
Винни-Пух говорит Пятачку - Пошли меду у пчел украдем. Я залезу повыше дупла, ты в дупле поднимаешь шум, пчелы за тобой. Ты бегом за опушку, там ручей, ныряешь. Они покружат да и улетят, а я за это время меда на двоих наберу, потом наедимся до отвала. Так и сделали, только пчелы улетели Винни в дупло, обожрался меду - еле с дерева слез, Пятачку конечно, ничего не взял. Лежит под деревом, хрипит от обжорства. Тут Пятачок подходит, искусанный и опухший до неузнаваемости: - Винни, а Винни, а кто тебе сказал, что за опушкой ручей есть??? - Уйди свинья, ты еще про мед меня спроси!
Мужик пришел в публичный дом. В кармане всего полтинник. Он спрашивает кассиршу: (М)- Что у вас есть за 50 рублей? (Кас)- За 50 рублей вы можете поиметь колобка. Мужик подумал, подумал и согласился. Дали ему колобка. Он его крутит, вертит, ни одной подходящей дырки не видит. (М)- В глаз тебя поиметь чтоли... (Кол)- Нахер иди!!! (М)- Чем ты это сказал??? Чем ты это сказал???
Проститутка собирается замуж, и пришла советоваться к подругам как ей вернуть девственность. Они говорят ей не надо ничего пришивать просто надо в первую брачную ночь громко кричать.... свадьба... брачная ночь... секс... она кричит он кричит она кричит он кричит она еще громче кричит он еще громче кричит утро... он - милая, почему ты так громко кричала? она - ну ты понимаешь я была девочкой, мне было больно.. она - милый, а ты почему так громко кричал? он - бля а ты знаешь как страшно когда яица проваливаются!!!!!!
Расшифрованы еще одно пророчество Нострдамуса, которое звучит так: "Да выловит компания "Майкрософт" и накажет всех спаммеров, и да будет этому предшествовать победа сборной России на чемпионате мира по футболу, а сборной Бразилии по хоккею с шайбой - на чемпионате мира по хоккею..."
По мотивам рекламы: В пустом ночном клубе парень открывает бутылку пива. Неожиданно начинает играть музыка, набегает толпа народа. Парень прикрывает горлышко бутылки рукой, музыка стихает. К парню подходит девушка и эротично говорит: - Мы веселимся, или как? - Сначала "или как", а потом веселимся!
Здравствуй друг! Не грусти о том что тебе никто не пишет и ты никому не нужен. Я всегда помню о тебе и сделаю все возможное чтобы скрасить твое одиночество. СПАМ СПАМ - ВСЕГДА ВСПОМНИТ!
Решили два опытных ГАИшника произвести церемонию возведения в ранг полноценного работника молодого практиканта. Подзывают к себе и говорят:"Готов стать настоящим ГАИшником?!" Он почти без слов достал кошелек и спрашивает: "Сколько?" Но два старших товарища объяснили ему, что для проведения обряда нужно отойти на рсстояние 10 метров, оттянуть ухо, которое они ему прострелят из пистолета. Практикант отошел, оттянул ухо, но подумал и спрашивает: "А есть альтернатива?" Товарищи ему ответили, что если он не хочет чтобы ему прострелили ухо, то они его будут иметь по очереди. Практикант сначала возражал, но потом согласился. После того, как товарищи оттрахали практиканта, он злющий подошел к обочине дороги и видит, что на него летит 600-й Мерс. Он его остановил. В машине открылось окно и водитель спрашивает: "Чево нада?" Практикант говорит: "50 баксов давай." Водила без заминки достает 50 зеленых и говорит: "Ну ты и пидерас!" А практикант ему: "Пидерас, пидерас.... А где ты видел ГАИшника с простреленым ухом?!"
Беременная женщина попала в уличную перестрелку. Все обошлось и она родила здоровую двойню - мальчика и девочку. Прошло 15 лет. И вот, приходит как-то дочка к маме и говорит: - Мама, у меня произошло что-то странное. - Что, доченька? - Сегодня я писяла и выписяла пульку! Мама успокоила дочку, рассказав ей историю, которая произошла с ней давно. А через несколько дней к маме пришел сын и с ужасом сказал: - Мама, у меня произошло что-то странное! - Что, сынок, ты писял и выписял пульку? - Нет, мама, я дрочил и застрелил бабушку!
Стоит на горе Мальчиш-Кибальчиш размахивает флагом и орет: - Измена! Измена! Под горой сидит Мальчиш-Плохиш жрет икру из бочки и говорит: - Да, странная штука анаша -у кого измена, а кого на жрачку тянет.
Встретились как-то два заики у сигаретного киоска. Один другому предлагает пари: 1: - Да-да-да-вай по-по-спорим на 50 до-до-до-лларов, что я-я-я с-с-с-ейчас ку-ку-плю па-па-чку си-си-гарет и-и-и п-п-ри этом не-не за-за-за-икнусь. 2: - Да-да-да-вай, но-но-но у т-т-т-ебя ни-ни-ни-чего не по-по-получится. Подходит первый заика к киоску, протягивает деньги и говорит: "LM". Продавщица подает ему пачку сигарет и сдачу и он радостный бежит к своему товарищу. 1: - Ну-ну что, п-п-роспорил! 2: - А д-д-д-авай по-по-по-спорим на 150 д-д-олларов, что я т-т-тоже так с-с-смогу к-купить си-си-сигареты и-и-и не-не-не за-заикнуться. 1: - П-п-попробуй! Второй заика подходит к киоску, дает продавщице деньги и улыбаясь говорит: "LM". А она ему в ответ с улыбкой: "LM закончился, но у нас еще такой богатый выбор! Что вам предложить?" Заика в ответ: "С-с-с-сволочь!"
Хозяйкам на заметку- Вы существенно улучшите качество и вкус любого безалкогольного пива добавив в него обычную водку в количестве 40 - 100 гр/ литр пива.
Судья спрашивает у потерпевшой. Судья-Бабушка, вас изнасиловал этот молодой человек? Бабушка-Не слышу, как-как? Судья-Бабушка, повторяю, вас изнасиловал этот молодой человек? Бабушка-Как-как? Судья-Вас изнасиловал этот молодой человек? Бабушка-Как-как? Судья в ярости-Вас вы*бали? Бабушка-Еще ка-ак!!!
Представте такая ситуация: Идет банкет по случаю юбилея. Как всегда, много народу, много выпивки, много закуски. За столом сидит пара средних лет. (ОН) уже добре поддатый (ОНА) слегка выпившая и начинает к нему приставать... И погладит его, и в щечку чмокнет - никакой реакции. Так продолжается некоторое время. Затем муж поворачивается лицом к ней. Она смотрит на него с ТАКОЙ НАДЕЖДОЙ!!! А он с глубочайшим вздохом произносит: - Эх, Ядя... ЧТОБ У МЕНЯ ВСЕГДА ТАК СТОЯЛ!!!.... как сейчас висит...
Разговаривают два друга: - Был у меня когда-то кот... Да такой противный... - А что в нем такого противного было? - Да он когда в туалет сходит - вместо того, что бы самому себе жопу вылизать - разбегается, прыгает жопой на ковер, едет по нему - и так подтирается... - А почему ты говориш что был? - Да я решил над ним один раз пошутить. Взял да вместо ковра наждачку постелил... - И что? - Да до батареи одни уши доехали...
Мужик с жуткого похмелья пошел в пивную, копеек у него хвтило только на один бокал. Ну то делать, купил, отешел заугол випил посал в бокал поймал муху и кинул в бокал, вернулся к стойке и давай на продовца бочку катить мол что за фигня, муха дохлая!!! Чтоби небило скандала продовец дал другое пиво. Как тот ушел он виташил муху и дал другому клиенту, тот залпам випил и смотрит на продовца: Продавец:-Че смотриш, че тебе еше нада??? Мужик:-Ну теперь мне еше бутерброд с говном!
ОБЪЯВЛЕНИЕ ПРОДАЮ УНИВЕРСАЛЬНОЕ СРЕДСТВО САМООБОРОНЫ ГАЗОВЫЙ СПРЕЙ ДЛЯ ЖЕНЩИН ОН ЗАЩИТИТ ВАС ОТ МАНЬЯКОВ, ИЗВРАЩЕНЦЕВ, ДИКИХ ЖИВОТНЫХ. СПЕЦИАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ ДЛЯ БЛОНДИНОК ПРИ ПОКУПКЕ ОДНОГО БАЛОНА ВЫ ПОЛУЧАЕТЕ ФЛЮГЕР БЕСПЛАТНО.
Армянское радио спрашивают: - Что общего между Кучмой и Януковичем? Армянское радио отвечает: - Первый не может уже на третий срок, а второй - не хочет!
Читаю я тут историю древнего мира и натыкаюсь на такую фразу: "В важных делах греки обращались за советом к дельфийскому оракулу". Вот уж не думал, что древние греки обращались к базе данных Oracle через систему программирования Delphi...
Речь Путина на инаугурации: "Клянусь поддерживать в течении четырех лет конституционные права и свободы граждан России..... И помните, теперь у стен будут не только уши, но и х@й!
Сидят два старых холостяка в баре. Пьют пиво, закусывают, общаются. Потом постепенно темы для разговоров заканчиваются. Наступаеет молчание. Каждый думает как бы его прервать, после минутной паузы оба синхронно говорят:" Слушай давай в гей-клуб сходим, прикинимся голубыми. Так, чисто для расширения сознания!"
У Якубовича спрашивают - Почему вы не любите игру поле чудес? - Потому, что там пьют водку проходит 3 часа, якубович уже пьян. Теперь его спрацшивают - Почему вы ЛЮБИТЕ поле чудес? - Потому, что там пьют водку
Сальвадор рос очень избалованным ребенком. Родители, виня себя в смерти первого сына, позволяли второму все. В одной из книг Дали писал: чтобы насладиться всеобщим беспокойством о его здоровье и пищеварении, он раскладывал свои какашки по дому в самых неожиданных местах. А в 8 лет специально писался в постель, чтобы отец купил ему красный трехколесный велосипед.
- Доктор, меня постоянно что-то беспокоит. Даже сейчас не могу спокойно сидеть... - Для начала, встаньте с моего градусника, и расскажите мне по порядку с чего все началось... .doc