Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В старые добрые советские времена, на Крайнем Севере мужикам не хватило водки. Пришлось "бежать второй раз". Но так как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики. На МИ-8. Я, будучи еще мальцом, напросился слетать вместе с ними - покататься. Долетели. Заходим на посадку на площадь перед магазином. И тут бортмеханник, выглянув вниз, резонно заметил: - Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу сдули.
Вчера по английскому ТВ показали интервью с бывшим заложником у палестинцев в Бейруте Terry Whiete. Одна из его историй:
Я как-то сказал одному из охранников, что, похитив меня, он нарушает Коран. - Как это, мол, так? - Ведь, похитив меня, вы взяли без спроса то, что вам не принадлежит, а это воровство, а воровство строго запрещено Кораном. - Хорошо, я спрошу в мечети. через несколько дней - Ну как, что тебе ответили? После долгой паузы - Имам сказал, чтобы мы с тобой больше не разговаривали.
Дело мастера боится … Старший брат у меня в один из периодов своей жизни был любитель выпить. Сейчас уже лет десять как завязал, но истории об том периоде в народной памяти живы до сих пор. Некоторые стали даже анекдотами. Нрав у него при употреблении алкоголя был довольно буйный. Как говорит народная поговорка, - "пьянка без драки, деньги на ветер". Т.е. укушавшись ее родимой, Миша всегда находил повод для мордобоя. Иногда бил он, иногда его, но это не важно. Важно то, что стоило ему появиться на горизонте, весь контингент леспромхозовского поселка знал, что драка гарантирована. А так как пил он почти ежедневно, то в умах народа вышеизложенное стало аксиомой. Ну вот. В одно прекрасное утро Мишаня очень опаздывал на работу. А так как к тому времени со всех руководящих должностей его уже турнули, то работал он плотником в бригаде ЖКО. Какой у плотника главный инструмент, правильно - топор. Вот с этим топором Миша на работу и бежал. И надо же такому случиться, что в тот момент, когда он выбежал на улицу, почти рядом с его домом оказалась компания, с которой он вчера вечером что-то не поделил. Т.е. была такая небольшая драчка, которая в Мишиной памяти даже и не отложилась. И он бежал просто на работу, не обращая ни на что другое абсолютно никакого внимания. Компания же была другого мнения. Увидев братана с топором на плече, бегом продвигающегося в их сторону, они почему-то подумали, что сейчас будет продолжение разборок. Не имея под руками аналогичного оружия, они сочли наиболее разумным - ретироваться. Через минуту картина была такая. По дороге бежит братан с топором в руках, а впереди кучка людей, количество которых постоянно увеличивается, так как к ней все примыкают и примыкают идущие по улице люди, не взирая на свое первичное направление. Где-то на перекрестке из проулка вылетает милицейский УАЗ, полный ментов, которые видят всю эту картину. Менты из района не были исключением и тоже знали Мишкин характер (не раз в отдел возили), поэтому они принимают решение к задержанию. Перегораживают уазиком дорогу и выскакивают с табельным оружием. Правда, при ближайшем рассмотрении, они немного удивлены тем, что Мишка в общем-то трезв. Но все равно спрашивают: - Ты че с топором несешься? - На работу опаздываю! - невинно смотрит на них братан. - А народ че впереди несется? - Так а я откуда знаю, может они тоже на работу опаздывают! - так же невинно и ничего не понимая реагирует братан.
Выхожу вчера вечером из метро. На выходе стоит Лицо Кавказкой Национальности (ЛКН). Подходит к нему другое ЛКН и спрашивает что-то на своем языке. И тут следует ответ, который убил всех, стоящих рядом: - Ты в какой страна приехал, НА ТАКОЙ ЯЗЫК И ГОВОРИ!
Военные сбоpы у студентов. Hочь. Казаpма спит. Как и положено студентам, что-то не по уставу. Заходит майоp. Видит это что-то и включает свой голосовой аппаpат на максимум. Один из студентов, не пpосыпаясь: - Да вы#$%^ его кто-нибудь! Майоp столбеет и изpыгает долгую тиpаду; пpосыпаются уже все. До несчастного студента доходит, и pеагиpует он мгновенно: вскакивает, вытягивается в стpунку и пpоизносит: - Виноват, товаpищ генеpал, кошмаpный сон!! Сошло...
Дело было на стоянке при одном московском отеле. Стоянка платная. Для взымания платы есть специальные люди - операторы. Про одного из них и рассказ. За достоверность не ручаюсь, но его коллеги божатся, что все - правда. Сидит он значит себе в будочке, деньги принимает, чеки пробивает. Подъезжает машина, а в ней - всенародно любимая актриса Любовь Полищук. Смотрит на оператора и молчит. Он ей: - С вас 20 рублей. - Вы меня не узнали? Я - Полищук. Оператор флегматично: - Ну и что? Я тоже. - Что тоже? - тоже Полищук...- и паспорт показывает. В общем, заплатила актриса и уехала. А ведь мог бы автограф попросить у однофамилицы.
Надеюсь, название этой истории напомнило вам о советском фильме ужасов про медведя-людоеда. Ну, а если и не напомнило, тогда читайте просто так. Лет семнадцать мне тогда было. Уговорили меня друзья на рыбалку с ними пойти, да не куда-нибудь, а на дальний кордон. Зимовье у них там было - нелегальное. План был таков: приходим, ловим рыбу, солим ее, а если повезет, то и икру, и дожидаемся общего знакомого. Тот должен подойти в конце недели, и попутно проверить, нет ли на дороге засад рыбоохраны. Зимовье неплохое, место райское, рыба прет валом. Через три дня мы затарились под завязку. И в общем-то все было неплохо, если бы не огромный медведь. Он ту косу, на который мы рыбачили, тоже облюбовал. Днем-то мы его на «глотку» брали, ну в смысле орали как недорезанные, а вот вечером и ночью он там властвовал и тоже ревел, видимо нас отпугивая. Короче соседство не очень удобное, но приходилось терпеть. Пора бы домой, но все дело в том рюкзаке, который мы для Санька набили подсоленной рыбкой и икрой. Свои-то неподъемные, а если еще этот, дополнительный, десять километров по тундре тащить, можно и ласты подвернуть. Короче решили ждать Саниного прихода. Хорошо говорить ждать, а когда жрать уже два дня, кроме рыбы и икры, нечего, становится не очень приятно.
В субботу, после обеда, я не перочинным ножичком, сантиметров так в двадцать длиной, стругал палочку для рыбного шашлычка. Витек что-то объяснял Сереге, при этом весьма энергично размахивая руками. Уж как он этой рукой по моему ножичку саданул, я так и не понял. Но то, что красная икра благотворительно влияет на кровообразование, понял по взмывшему из руки ярко-красному фонтану. Витек, посмотрев на этот гейзер, хлеставший из его вены, не нашел ничего лучшего, как закатить глаза и рухнуть. Правда, рухнул он как-то довольно удачно, прямо головой в ведро с водой. Короче булькает он там, а мы с Серегой друг на друга смотрим, и что делать, сообразить не можем. Первое, что надумали, так это Витька из ведра выдернули, где он уже почти всю воду выхлебал. Перетянул я ему руку жгутом, в зимовье зеленка нашлась, рубашку на себе порвал, сделал перевязку, короче оказал первую помощь. Ну, говорю, Витек, надо бежать, хрен его знает, что от перерезанных вен может быть. Набрал две бутылки воды, помня, что раненый любит падать в обморок и, выходя из него, воду хлебает не хуже кара-кумского верблюда. Серега остался рюкзаки сторожить, а мы рванули. Раненый впереди, а я, как медбрат, немного сзади. Чешем по тундре, Витек иногда останавливается, на головокружение жалуется. Я его подбадриваю, говорю, мол, не дрейфь, братан, наши отцы и не с такими ранами на фронте выживали. Так и двигаемся. Километра через три встретили таких же, как и мы, рыбачков-браконьеров. Те, когда узнали в чем дело, сказали так: «Зимой час, а летом полчаса, раз вены порезаны, ну а потом заражение крови и кирдык хана! » Витек, когда услышал, что жить ему осталось при таком раскладе минут шесть от силы, вдарил с места так, что торф из-под подошв летел комьями. Воду, которую я припас для него, пришлось вылить на себя и в себя. Тошнота у него прошла однозначно и бесповоротно, и летел Витек по тундре не хуже северного оленя. Еще через километр на петляющей тропе стал проглядываться Санек, который шел с твердым намереньем забрать свой рюкзак с рыбой. Когда он увидел несущегося ему навстречу Витька, всего перемазанного кровью и безумно выпученными глазами, его разбил столбняк. Надо отметить, что Витек, жаждя жизни, пронесся мимо, даже не поздоровавшись. Пока Санек беззвучно шлепал губами, видимо стараясь сообразить, что все же происходит, подоспел и я. Но, понимая, что если я отстану сейчас, то раненного мне больше не догнать никогда, ясности я не внес. Единственное, что успел прокричать на ходу, было: - Через косу не ходи, там медведь! Я с Витьком в больницу! До спрятанных в начале тундры мотоциклов мы долетели если не с мировым рекордом по забегам на марафонские дистанции, то уж на КМС тянули однозначно. Всю дорогу Витек, сидящий сзади, орал мне в ухо: «давай, газуй», и я газовал что было силы. Сдав Витька в приемный покой и немного успокоившись, я понял, что четыре рюкзака двое моих друзей точно не дотянут. А рыбу и икру было жаль! Пришлось ехать обратно.
Бегу по тундре, ноги заплетаются, но решимость комсомольская. В мозгу только одна мысль, только бы дотянуть. И вот, не добежав до зимовья метров двести-триста, и продвигаясь уже по лесу в густых сумерках, вижу картину маслом. По тропе, вооруженный огромной дубиной, крадется Санек. Все свои жесты и движения в тот момент он, наверное, скопировал с Дерсу Узалы. Услышав сзади мое громкое сопенье и чавканье сапог, вообще принял боевую стойку наших далеких предков из каменного века. И только сообразив, что я это я, а никто другой, немного успокоился. Речь он свою начал примерно так: - Он Серегу насмерть порвал, что ли? - Кто порвал?! - тоже проникся его переживаниями и страхом я. - Ну, медведь!? - Какой медведь? - Ну, там на косе. Сказать, что меня в этот момент заклинило, было бы неправильно, просто от всех дневных переживаний мысли переплелись одним комком. Да и семнадцатилетний возраст со счетов не надо сбрасывать. Я почему-то даже представил разорванные Серегины останки, разбросанные по всей косе. - И зачем он туда поперся!? - заскулил я, искренне переживая смерть друга. - Ну нафига?! - Хорош ныть, надо думать, что дальше делать! - прервал меня Санек. - У меня план такой. Сейчас к зимовью прокрадемся, если там все спокойно, переночуем, а завтра поутру пойдем на косу, вынесем все, что от Сереги осталось, Не целиком же он его сожрал. Короче, через пять минут по тропе крались уже двое Дерсу Узалов. Крались, плотно прижимаясь к друг другу и шарахаясь от каждого шороха. Как я не поседел в тот вечер, уму не постижимо. Правда, у меня иногда в мозгу проскальзывали смутные сомнения, но с Саньком я решил поделиться ими уже на месте. У зимовья было все спокойно, но эта зловещая тишина была как ножом по сердцу. В тот момент я почему-то уже точно уверовал, что Сереги в этой жизни больше нет, и все сомненья, которые меня мучили, отпали сами собой. Последние двадцать метров мы без сговоренности решили преодолеть бегом, благо зимовье стояло на полянке. Ворвавшись вовнутрь и плотно захлопнув за собой дверь, мы пережили основной шок. Первым заорал как носорог Серега. Заорал со сна, от непонимания того, что кто-то в полной темноте ворвался вовнутрь, отчаянно хрипя и пыхтя. Естественно, что мы его подхватили, а как не подхватишь, если нервы на пределе, а тут душераздирающий крик. Поорав минуты три, начали разбор полетов. Санек доказывал, что он понял все правильно, а как можно понять, если ему навстречу несутся двое, один весь в крови, другой в порванной рубахе, а третьего который должен быть - вообще нет! Орут про какого-то медведя! Какие выводы сделает нормальный человек? Вот и крался три часа, чтобы самому жертвой людоеда не стать. Я вообще выдвинул версию, что Серега по моему умозаключению пошел себе свежей рыбки на ужин наловить, где его медведь и хапнул. А Санек, пошедший не по тропе, а через косу, все это увидел. Ну а Серега посылал всех на хрен и требовал, что-нибудь выпить и пожрать! Не было только мнения Витька, который, как потом выяснилось, давно спал в домашней кровати. Потому как в больнице ему поменяли мою рубашку на бинты, а зеленку на йод, похлопали по плечу и объяснив, что первая помощь была оказана довольно квалифицированно, отправили домой на отдых. С того дня я рыбалку как-то не очень люблю.
Мой приятель, энергичный человек по фамилии Столяр, работал завлабом в одном уважаемом медицинском центре. Однажды его по какому-то вопросу разыскивал по телефону зам. директора института академик Б. Только, как это водится, то ли сбой на местной АТС случился, то ли академик не ту цифру набрал, попал он в хозяйственный отдел. Диалог был следующим: - Столяр у вас? - Нет, его уже третий день нет. - А что случилось? - Так у него запой. Сколько потом Столяр не оправдывался перед начальством, академик делал вид, что ему не верит.
Отцам и дедам, прошедшим вторую мировую, посвящается …
Крестный мой (пусть всегда об нем будет светлая память, а земля ему будет пухом), закончил войну в звании полковника. Танкист-гвардеец, родившийся в рубашке, так он сам про себя говорил. Историю, которую он мне поведал еще мальчишке, передаю с его слов, и от его лица. - Бой в тот день был жаркий! Противник оборонялся остервенело, ну да мы им уже хребет под Курском сломали! Я, тогда еще капитан, подразделение своих танков бросил на участок, где нашу пехоту прижали шквальным огнем из дотов. Да, немчура, тоже не дурак, когда наши танки увидел, запросил поддержку авиации. Когда от моего танка, до их переднего края обороны осталось метров сто, что-то ухнуло так, что вмиг в глазах все потемнело. Сознание, правда не потерял, и вот чувствую, что, что-то странное происходит, а что, понять не могу. Страшная перегрузка во всем организме и какое-то ощущение полета. Доля секунды и опять встряска, да такой силы, что тут уж не выдержал - отключился. Но, видимо организм молодой, быстро в себя пришел. Тишина зловещая. Это я уже потом понял, что контузия у меня была, может и был грохот, да я не слышал. А, в тот момент, мной только тяга к жизни двигала, видимо эта мысль, что жив, мне сил и добавила. Как люк на башне откинул, сам не понял. Вываливаюсь на броню и смутно так, как в тумане вижу, что нахожусь я негде ни будь, а во вражеском окопе, и кругом рожи, эти фашистские, ужасом перекошенные. А, у меня в руке, даже пистолета нет. Но, они почему-то руки задрали и стоят на меня смотрят. А, у меня такое состояние, что я и понять ничего не могу, только смотрю, наша мать-пехота рядом замелькала. Тут я и отключился. Очнулся в госпитале. Все цело, только не слышу ничего и вижу плохо, но со временем, оклемался. Экипаж мой, весь погиб. Ну, а потом мне уже рассказали, все как было. Авиабомба, разорвалась с моим танком, почти вплотную. Взрыв, был страшенный. Бомба, это ведь не снаряд. Короче рвануло так, что башню, где я был, оторвало напрочь и этой же взрывной волной бросило в сторону противника. Восемьдесят семь метров я в ней пролетел. Однополчане после боя посчитали. Врубился прямо во вражеский окоп. Фашисты, видимо сами ничего в тот момент не понимали, когда башня рядом с ними приземлилась, а уж когда люк откинулся и я показался, тут их вообще столбняк разбил. Толи они подумали, что советская армия, какое-то новое оружие придумала, толи их фашистские мозги не могли сообразить, что в такой ситуации выжить можно, но весь окоп на протяжение ста метров в обе стороны, руки поднял. Тут наша пехота и подоспела. Когда меня на носилки грузили, они так и стояли с открытыми ртами. Орден мне вот этот, (поглаживая на груди орден Красного знамени, добавлял он) мне ведь после того боя вручили. Сам командарм приезжал. Так и сказал; "Ты, сынок, своим жизнелюбием, оборону вражескую прорвал и многие жизни спас и раз бомба тебя не взяла, значит ничто тебя уже не возьмет". И ведь прав был командарм, крестного моего, так до конца войны даже и не ранило. А, в самых тяжелых ситуациях, он любил говорить, что ерунда это все, сейчас я на башне слетаю - РАЗБЕРУСЬ!
Маленькая такая зарисовка.. Выходной, сижу на балконе, потягиваю пивко- в общем культурно отдыхаю. Под домом, на асфальте сидят 2 жирных кота-жрут косточки из коробки из под торта. Надо заметить, что кошечки в нашем районе плодяться с завидной скоростью- благо никто их особо не гоняет, а сердобольные старушки всячески их подкармливают. Котики эти лосняться от жиру, но продолжают жрать и не обрашают ни на кого ни капельки внимания. Чуть поодаль, наклонив голову в безвучном вопросе: “А когда моя очередь?"-сидит крупная ворона. Коты-нуль внимания и фунт презрения. Ворона, походив по кругу, покаркав и поняв, что все попытки бесплодны, идет на отчаянный шаг. Подлетает к котам сзади и клюет каждого в хвост. Коты разбегаются, ворона подхватывает коробку и улетает восвояси на обед. Мораль- Кто не рискует-тот не пьЕт шампанское!
Помню когда я еще учился в России заболела у нас математичка (алгебра-геометрия), и заменял ее "Борода" - здоровый такой мужик с бородой, у 10-х - 11-х классов вел. Ну так вот, пишет он формулы на доске пишет, и вдруг - останавливается.
- Ну что же вы мне не сказали! - сетует он - Пи здесь! - Что-что? - осведомляется класс. - Как что!? Пи здесь!
Класс начинает потихоньку хихикать... "Борода" понимает что он сморозил и начинает стирать все с доски под сокраментальную фразу:
Предыистория такова: мой сын Сашка уже полторагода (с 16 лет) водит машину, живем мы в Австралии. После того, как он попеременно поцарапал мою машину и машину жены, а так же в связи с успешным окончанием школы для особо одаренных австалийских детей, три месяца назад (!) мы купили ему собственную. Считает себя большим знатоком машин, часами беседует с приятелями о премущиствах двигателей серии GX 54/8745 перед GTX 34/1483.
Сижу вечером, пью чай. Сашка, как всегда где то шляется. Вдруг звонок с мобайла:
- папа, у меня колесо спустило, где мне купить новое, все закрыто! - а зачем тебе новое, поставь запаску! У меня ее нет. - как нет, посмотри в багажнике. Я знаю, в багажнике колеса нет. - как нет, подними пол багажника, оно там лежит. А как его поднять? - руками! Шит, фак!
Через некоторое время звонок: А как мне ее поменять? - подними машину домкратом и поставь. А где домкрат? - там же
Через некоторое время снова звонок: А куда мне домкрат ставить? - у тебя какое колосо спустило? Заднее - ставь перед задним колесом. А куда? (хрен его знает как объяснить) - спроси у кого нибудь.
Через некоторое время звонок: - Шит, фак, я убью этого продавца, мне положили колесо от мотоцикла! Объясняю, почему запаска у него маленькая и красного цвета. - папа, а может ты лучше приедишь? Я не могу, я выпил.
Где то через час довольный голос - сделал! - А как проверить что оно не отвалится? Ты все винты прикрутил? - прикрутил Ну тогда не должно отвалиться.
Поздно вечером приезжает домой, очень довольный. Я говорит, понял, что все эти автомеханики булшит, я вот запросто могу работать автомехаником!
Сегодня увидел в метро рекламный щит: белый фон, посредине крупными буквами написано: "Бог есть". Внизу, мелким шрифтом: "Товар сертифицирован". Хе-хе, даже ему, оказывается, нужна сертификация. Кстати, интересно, кто такую странную рекламу заказал. Не московская ли патриархия?..
Моя подруга, стала встречаться с парнем, месяц, два - не больше. Вот как-то заходит она к нему домой, а у него настроение игривое, игривое и он начинает ее тискать... То там помнет, то здесь... Затем отйдя на шаг назад, говорит грозным голосом: - Я тебе сейчас покужу, на что я способен... ,- и встав в боевую стойку, начинает демонстрировать ей свои мышцы... Но видно перестарался, напрягся сильно и издал просто оглушительнуй ПУК! Подруга, корчась от смеха, сползла по стенке и тихонько пискнула: - Это все, на что ты способен....?
Казахстан Алма-Ата По телевизору вчера выступал типа ген.директо НЧС далее с его слов ... В эти выходные состоиться добровольная акция по очистке реки Или. Путем сплава по реке и очистки территории, по этому поводу набираються комманды. Количество человек в комманде не ограничено. Взнос с каждой комманды 100 000 тенге Протяженность маршрута начиная с озера Балхаш и до Китайской границы . --- Добровольная это раз ! :) Сплава против течения это два (ежели что река Или впадает в Балхаш) ... хотя в принципе за добровольное участие в размере 100 000 они будут грести против течения
Приехал как то друг ко мне в общагу на побывку из армии, вообще служит не далеко, поэтому приезжал довольно часто.... позвонил друзьям, приехали еще.... ну в общем не плохо отдохнули с небольшими чудачествами(например как "солдатик" заснул стоя пока постель разбирали это отдельная истори:)..... на следующий день, как и задумавалось, встали в 6 утра, похмелил, ПРОВОДИЛ:)... вместе с ним отправил еще одного, чтоб довез нормально, армия все таки:)))) .... день прошел быстро... пришел домой... спать собрался..... дальше интересней... кАнечно стук в дверь(время час ночи)А надо сказать что общага довольно серьезная и посторонним туда пройти(особенно не знающим) довольно трудно(это тоже другая история:)..... ну в общем это были они(наверно ни кто б не догодался:) кАнечно пьяные в ж... :) но не было бы истории, еслиб не одна единственная враза, слетевшая с его уст:)... Короче я, естественно офигевший, тока смог промолвить: "Ты почему не в армии????"............................................ (минутная пауза)...................................................... -Я.......это........ее ПРОГУЛЯЛ!!!!! абзац Женя
Есть у меня знакомый, шутник и приколист, причем не в реале, а в чате. В реале человек достаточно скромный. И вот произошел у нас такой диалог: (З)накомый: Прикинь девушку видел, красивая такая, попка, ножки, юбочка, все - блеск. Я: И что же не познакомился, спереди страшная? З: Нет, я специально спереди забежал посмотреть, грудь высокая из топика выскакивает, лицо красивое Я: Ну тогда почему не познакомился, в чем дело-то??? З: Понимаешь, я ее на перекрестке встретил и ей надо было перейти через него, по диагонали. Так знаешь, она не по диагонали пошла, а прямыми, т.е. перейдя на другую сторону, повернула на 90 градусов и перешла снова. И я испугался, а вдруг он ДУРА!!!! Я от смеха в себя прийти не мог минут пять. Вот блин, как дур вычислять надо!!!
западная европа, час ночи. Небольшая дорога за городом, кончающаяся тупиком в лесочке (такая узкая, что две машины не разминутся). Двое в машине (ну, понятно что они там делают). Вдруг вдали появляется свет едущей машины. В это место нормальные люди по ночам не ездят, то есть.... не знаешь, чего и ждать. Быстро накидываем кто что успевает, машина между тем приближается. Включаем мотор, чтобы, если будет хоть малейшая возможность, удрать. Останавливаются. Включаю свет - полиция. Они знаком показывают открыть окно. "У вас здесь все по обоюдному согласию?" - прозвучал вопрос. "Да" - "Окей, приятного вечера!" разворачиваются и уезжают. У меня припадок смеха, поскольку ожидали чего угодно, только не такой развязки. Полиция - не самый плохой вариант в данном деле, хоть и они могут пристать с проверкой документов или просто от нечего делать арестовать (выпустят, конечно, но объясняй это его жене и моему мужу потом!) Хуже гораздо хулиганы, увы, случай не из разряда фантастических. Так, посмеявшись до коликов в животе, ни с чем мы и уехали. После такого какой уж трах - удовольтствие и так уже получено!
Сижу на паре, скучаю. Соседи спереди что-то долго рисуют на бумажке, потом показывают: "два орла ебутся". Записываю на парте: "два орла и бутса", соседи, въехав в фишку, дорисовывают к рисунку бутсу. Через неделю прихожу, рядом приписано: "лев и бал бабочек", сосед рассазывает мне эту историю про "бал бабочек". Ухожу домой с уверенностью - надо что-то ответить. К следующему дню придумываю - "мы с друзьями ездили в деревню, и батька был". Сосед рассказывает, что эту шутку он слышал еще в третьем классе. Однако буду ждать, что же мне ответят еще через неделю...
Плохо мне...... ща сижу дома и охуеваю от проишедшего за день....
Началось того что меня с утремана самого сзади догнал хачмобиль, груженый бананами по самые попомидоры.... Начали разбираться... а я опаздываю, мне в принципе пох на царапину (неприятно конечно, но встреча чересчур важная). Пока разбирались с этим самым гордым кавказким пастухом и не заметил, как этих сраных чабанов оказалось уже пятеро и еще два такихже хачмобиля появилось. Правда ничем не груженых.. Я по ихнему нихера не понимаю, но чето стало подозрительно, они на меня стали тыкать пальцем во время своей тарабарщины и называть определенные суммы.... Потом доперло, что они внаглую хотят с МЕНЯ за ущерб снять!!!! Народ ваще тугой стал.... Ладно. раз такой расклад звоню шефу моей security..... Через 15 минут Веня приехал. Надо сказать что вид BMW Х5 их не угомонил. Мне даже показалось, что они почувствовав себя королями среди этой ебаной шоссе решили и Веню развести. Мафиози бля.... Их даже вид Вени не успокоил, а я не маленький и при этом сам Веню боюсь. Не потому что он зверь, просто он БОЛЬШОЙ! Веня п натуре добрый и пригласил их в машину побеседовать. Я тем временем поехал дальше, но поздно - встреча обломалась, контракта не будет, мля.... Уже злой (из-за волосатых обезьян с банами из зоопарка...) У бокового входа стоят те самые хач мобили. Рядом стоит Веня и курит.... Как он сказал что они приняли только коронный аргумент, и больше просили не аргументировать ибо это немного больно. Взять с них было нечего..... Теперь у меня 2 телефона сименс А25, моторола 3360, ериксон 1018, под окном офиса стоят эти сраные копейки, а весь офис уже объелся бананами...... Я тоже.... Под вечер, забрав уже свою из сервиса, попути домой застрял в пробке бля, из-за того что наши доблестные поборники строили проверку документов у каждой третей встречной машины. Третим и я оказался. Бля они че настолько голодные???? После 20 минут препирательств ("Вы пересекли под знаком.... Я не пересекал и не обгонял", хотя в пробке то там и повстречной не грех...) и нагло выпрашенных у меня своих чаевых я трогаюсь, забыв о пробке и что я не один на дороге.... и въезжаю в бочину 99 модели. Оттуды выпархивает ежное создание со светлыми волосами и даже несмотря на повреждения заявляет что ЕЕ молодой человек будет этим очень недоволен и что я очень сильно попал. Бля ну че за день????? Мало того что эта белобрысая мандавошка ниче не понимает в машинах (продав свою я таких 99х пяток куплю и на оку останется, да и мой ремонт стоит как ее машина), так еще сразу же как джин из бутылки возникает тот самый мент. Прошло долгих 1,5 часа и я очутился у дома. За это время успел подъехать молодой человек этой ляльки, выбить ей зуб за понты, извиниться, было снова заплочену менту дабы он опять исчез, заплочену парню за ремонт (нормальный пацан оказался), был замечен что датчик масла горит неперставая (хотя все нормально, надо будет этим пидарасам в сервисе нагоняй устроить, неху халявить, хоть и праздники на носу). Все я дома. Роюсь по карманам. Блять! Ключи на работе оставил.!!! Хуня, ща половинка с проггулки с псиной придет и номально. Звно ей. В ответ слышу, что она седня у мамы! Блять!!!! Звоню сыну, прошу подвести ключики. Он отказывается. Я настаиваю. Он говрит что не начем. Я вспоминаю что ЕГО развалюха стоит у офиса под окном...... звоню ЕЕ маме, хотя с роду не звнил. И выясняю что ее там нету и она вообще об этом ниче знает. Вот и думай, ну че бля за день?
Накануне инаугурации президента о Путине рассказали два его одноклассника и друга детства, которые до этого интервью не давали, - Александр Николаев и Вячеслав Яковлев. Судьба изрядно потрепала этих неординарных людей. Александр Анатольевич, как натура одаренная, не без помощи "змия зеленого" разнообразил свою биографию отсидкой в тюрьме, работой в яхт-клубе и на кладбище - там он на плитах выбивал имена усопших. Сегодня он дизайнер по интерьерам, сообщает "Комсомольская правда".
Да, хорошие друзья у нашего президента... хотел бы я взглянуть на интерьер, оформленный бывшим АЛКОГОЛИКОМ, ЗАКЛЮЧіННЫМ, да еще и работавшим, на Кладбище.... вот ему рекламу на всю страну сделали!