Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
С детства люблю читать газеты. Ну есть такое, часто сам себя корю - дескать, зачем читать эту лабуду, однако сделать с собой ничего не могу. Читаю, и часто от корки до корки. А вспомнить, собственно, я хочу про незабвенного нашего Михал Сергеича Горбачева. Году эдак в 88 или 89 М.С. разразился очередной мегагигабайтной статьюгой в "Правде". К тому времени все уже к М.С. привыкли, и никто на эту фигню уже внимания не обращал. Но я-то любитель газет. И вычитал я в там одну фразу, которая поразила псевдомолодого псевдоученого настолько, что выучил я ее наизусть. Цитирую: "В последнее время появилась тенденция снижения падения темпов роста нашей экономики". Только подумайте: если экономика - это функция, то рост - первая производная, темп роста - вторая производная, падение темпов роста - третья, снижение - четвертая, тенденция - пятая, в последнее время - шестая. Как глубоко пахал, сколь велик и мудр был Михал Сергеич! Куда там нынешним лохам.
Давно рассказывала родственница, тогда и записал. Муж, человек очень жесткий, старой закалки, но по-своему справедливый. Если что сказал - все, не моги изменить. Если спросит совета у жены, обязательно сделает наоборот. В зрелые годы он пил, причем пил достаточно круто. На работе все прощали, т. к. он был уникальным специалистом: «наощупь микроны чувствовал». Характерный пример из тех времен - за «калымную» работу предложили два варианта оплаты: установить телефон или три литра спирта. В очереди на телефон семья стояла десять лет. Как вы думаете, что он выбрал? Правильно, он выбрал трехлитровку. Ну, это была предистория. Теперь собственно история. Пьянствовал он уже почти неделю, режим жизни был такой: залез в холодильник, выпил сто граммов, пошел в свою комнату, упал, уснул, проснулся, залез в холодильник, далее см. начало абзаца. И так, независимо от времени суток. Но, вот однажды, он решил вдруг капитально закусить, то - ли принял больше, чем обычно, то - ли пригрезилось что, но он, вместо холодильника залез за закуской под раковину. Обнаружил средство для чистки унитазов под названием "Санитас". Взрезал банку, взял здоровенный кусок хлеба, намазал на него "Санитас" толстым слоем. Жена заходит на кухню, видит картину: вспоротая банка чистящего средства, муж заталкивает в рот кусок хлеба с этой гадостью. В ужасе всплескивает руками. - Ваня, стой! Ты что делаешь? - Молчать!!!! Что хочу, то и делаю!!!! Кто здесь хозяин?!?? Она растерялась, что здесь сказать? А он жует! Как остановить? Потом сообразила - Оставь хоть немного унитаз почистить! P.S. Не знаю, из чего делали это средство, может из сливочного масла, но факт был медицинский - никаких последствий для организма…
Серега с Борисом проснулись рано: солнце только появлялось над горизонтом, неся долгожданные свет и тепло жителям Восточного полушария. Но ни свет, ни тепло не интересовали наших приятелей. Синхронное пробуждение было связано с синхронным обезвоживанием организма, вызванным, в свою очередь удавшейся вечеринкой. Попили рассольчику. Боря на кухне шарится, Серега на диване отходняки ловит: обыденно все. Серж (он поесть любит с похмелья) спрашивает у Бориса: «Есть там что у нас? Осталось после подруг? » Боря наоборот ничего не ест на следующий день: только курит и пьет, поэтому отвечает: «Бычки только в помаде». Это он пепельницу просмотрел. «Неси», - крикнул Серега, полагая, что «Бычки в томате» не бог весть какой деликатес, но подкрепиться ими можно. «Что же ты принес, любезный друг? » - так возможно спросил бы Бориса Сергей, если бы знал некоторые слова. Но, к сожалению, он их не знал или забыл, поэтому с возгласом «Ты шо» нанес товарищу физическое оскорбление на всю морду лица. Это, разумеется нисколько не повредило их дальнейшей дружбе, но все же случай этот является одним из ярких примеров непонимания одним человеком другого.
Все наши материальные ресурсы делятся на деньги, лежащие на счету в банке, кошельковые деньги и те деньги, на которые нас кинули. Людмила Аркадьевна Фройзен, более известная, как Люся-копейка, занималась именно последней разновидностью денег, т.е. перемещала купюры из одной категории в другую. Причем, благодаря внешности водородной секс-бомбы, делала это весьма успешно. Однако и ей пришлось в 95-ом столкнуться с элементарным человеческим непониманием. Договорившись со знакомым, не получавшим зарплату водителем «Скорой», она приехала в село «Мидюкино» предложить крестьянам сахару по смешной цене. Крестьяне народ хоть и подозрительный, но при виде девахи в медицинском халате и натуральной «кареты скорой помощи» сердцем оттаяли и денежки внесли согласно объявленного Люськой прейскуранту. Сопровождать любезную медсестру до больницы, где, стало быть, и хранился сахар, отправили троих сельских парней, чтоб значит помочь загрузить мешки с ценным, почти стратегическим товаром. План у аферистки был отлажен и проверен. Она оставляла парней у входа, поскольку надо было договориться с главврачом и выходила через запасной выход, которых у любой больницы было множество. В этот раз у выбранного ею выхода стояла не только покоцанная шестерка ее сообщника, но и один из трех привезенных ею за сахаром парней. Отдать бы Люде хрусты да извиниться: мол, ошибка вышла, сахар продан. Но не такова была Люся-копеечка. Она решила поделиться и ровно половину полученных от мидюкинцев дензнаков отслюнявила. Когда главное колесико в голове случайно оказавшегося у выхода селянина пришло в движение, мал помалу проясняя перспективу свалившегося на односельчан несчастья, Люся даже не дошла до автомобиля, металлический скелет которого до сих пор напоминает каким может быть гнев коварно обманутого простого человека. А Людмила Аркадьевна сразу после того, как вышла из больнички, открыла фирму по продаже недвижимости. Хлопот, говорит, меньше и непонимания.
Один из моих знакомых - Сашка Кутепов, невзирая на все положенные в его возрасте атрибуты серьезности (жена, дочь, квартира etc.), таковым не является. Ну разве можно назвать серьезным человека, периодически впадающего во фрустрацию под влиянием философских течений древнего Востока, текстов современных мастеров жанра «Фэнтези» и компьютерных игр? Являясь ярым поклонником новых теорий обучения/воспитания, Саша самостоятельно пришел к выводу, будто не стоит детям слишком подробно отвечать на их вопросы. Познание мира якобы происходит наиболее успешно, если ребенок делает выводы сам. Поэтому на вопрос «папа, а что такое «интернет»?», заботливый отец продемонстрировал свежие фотографии с Марса, заглянув с дочерью на сайт NASA. Вопросов больше не последовало, зато в следующий раз, завидев отца за компьютером, ребенок вежливо поинтересовался: «Ну, как там дела на Марсе? »
Тот же Сашка, движимый всеобщей манией к присадкам и добавкам, разработал ароматическую присадку к бензину для обворожительно приятного запаха выхлопа. Видимо, он собирался круто подняться на своем изобретении. Не удалось. Выпущенная в лицо соседу по гаражу из выхлопной трубы струя маслянистой пахучей жидкости привела к частичному облысению жертвы эксперимента и превращению последнего в непримиримого врага Александра Кутепова, который идею ароматизации выхлопных газов забросил надолго, если не навсегда.
Случалось и мне в юности быть непонятым весьма уважаемым преподавателем физики. Осведомленность группы о вопросах на предстоящем коллоквиуме привела к заготовке «бомб». Оставалось только писать что-нибудь на листке и заменить его ближе к концу часа на предварительно переписанный из конспекта материал. Боже, как просто! Я писал вдохновенно, перемежая строки текста замысловатыми интегралами. Я описывал формулу перемещения мурашек по своей спине, обещал каждой советской семье по холодильнику и вывел формулу зависимости цвета лошади от количества зубов ее хозяина. Но до сих пор мне не понять, как именно этот листок попал к преподавателю, а не добросовестно заготовленный накануне. На экзамене, случившимся через месяц, спасло меня только знание предмета и хорошая память: я выучил конспект на твердую «4».
Висит в московском метро реклама сосисок "ПОПУРРИ". Красным цветом написано название, и внизу под надписью сосиски толстые нарисованы. Сегодня с утреца эту рекламку уже подработали: какая-то хулиганка красным лаком для когтей переправила второе Р на В - получилось ПОПУРВИ - да еще к сосискам яйца подрисовала! Получились дай Боже какие пенисы!
Прочитав историю про башню танка, решил поделиться. У моей бабушки, второй муж, анзовем его моим "дедом", хоть он таковым и не является, прошел всю войну от начала и до конца, причем не был серьезно ранен ни разу. Дай Бог, ему долгой жизни. И вот недавно он рассказал историю. Вообще каждый раз когда мы собираемся у бабушки он рассказывает воспоминания из военного времени. Историй много. Он говорил, что в Бога не верил, до войны, но после всего чего с ним там случилось и после того как он все это прошел и выжил, он поверил, ибо за него молилась его бабушка, денно и ношно, так что... Вот. А истории поражали своей невероятностью, так же как башня танка пролетевшая почти 100 метров. То он случайно на дороге подскальзывался падал на задницу, рядом с ним падал сослуживец, оказывалось его убили, а пуля предназначалась моему "деду", просто тот именно в этот момент удачно подскользнулся. Много чего было, чаще всего ситуации были без выходные и выходил живым и без единой царапины от туда именно мой "дед" потеряв всех своих друзей. Так вот собственно та невероятная история, которую он нам поведал недавно. Не знаю, уж как, не в этом дело, но оказался он с немцем лицом к лицу, на поле боя, уже после самого боя. На расстоянии 30 см, от живота моего "деда", находится ствол немца, который постоянно жмет на курок автомата, т. е. стреляет очередями, а мой "дед", правой рукой уводит ствол в сторону и получается, что ствол в его руках ходит через живот "деда" слева-направо и обратно, а левой рукой пытается достать из кобуры пистолет. Так вот немец выпустил в него всю обойму и только последней пулей ранил в руку, причем пуля прошла через мясо не задев кости, знаете же в руке кость расздвоенная, так вот пуля между костьми и прошла. Когда у немца кончилась обойма. он повернулся и давай удирать, а мой "дед" за ним погнался, тот на ходу перезарядил автомат, положил его на плечо, бежит и стреляет назад. Мой дед за ним, ни одна пуля в него не попала, причем он не пригибался, но немец все-равно отрывался, тут ему на перерз вяыбежал сослуживец "деда" и пристрелил немчуру. Но самое интересное оказалось потом. Когда моего деда с рукой привезли в госпиталь, он рассказал как было дело, осмотрели его, оказалось шинель его по бокам просто изрешечена пулями, а на теле нет ни единой царапины. Вот вам и матрица, с 30 см расстояния попробуйте-ка от автоматной очереди увернуться. Тогда врач ему и сказал: "За вас кто-то видать сильно молится" А ожог, от автоматного дула у него и по сей день на руке есть.
Антипедагогическая поэма (детям до двух лет читать не рекомендуется) (в 2-х актах с прологом и эпилогом) Действующие лица: Первый киндерсюрприз Сашка (8лет) Второй - Настя 1г.10м. Мама Массовка
Пролог: У Насти еще окончательно не прошел диатез, поэтому мы ее ограждаем от многих вкусностей, в том числе и от шоколадных конфет... Посему, когда Сашке перепадают конфеты, мы убедительно и неоднократно просили его не демонстрировать перед Настей наглое уминание вкусностей, а то ж будет дер гроссе шкандаль со всеми вытекающими отсюда последствиями и соплями...
Акт 1: Получил он на днях конфету и самым нахальным начал перед сестрой разворачивать, да еще причмокивать и облизываться... Мама увидела и, упреждая надвигающееся цунами рева и слез, выругала его, употребив при этом одно слово... Ну сорвалось... бывает. Сашка быстро был изолирован, к Насте был применен классический отвлекающий маневр типа: "о ля-ля, а что это там у нас за окном"... Короче ситуацию как-то утрясли... Казалось бы...
Акт 2 (спустя несколько дней): (те же лица + массовка) Едут они втроем в маршрутке... (да что же это такое - опять маршрутка. Неужели в автобусах ничего такого не происходит?):D Диспозиция - сразу за спиной у водилы... На остальных сидениях - массовка. Вдруг у Сашки, как у фокусника в руках, опять появляется заначенная где-то конфета. Но не успел он как следует зашуршать фантиком, как тут этот маленький ангелочек, нежным голосом на всю маршрутку заявляет: - Дай конфетку, козел.... Массовка в лице пассажиров - ну сами знаете, куда в таких случаях сползает. Правда в маршрутке не сильно-то и сползешь, но были попытки, были. А вот водила (знаете же, как они на "козла" реагируют) на автомате ударил по тормозам...
Эпилог: В результате сьемок этой поэмы ни один козел не пострадал (по крайней мере физически) A&M
Навеяла история о Пипко-Бисноватой и Водкине. Основные, №7, от 7 мая.
В телефонном справочнике г. Харькова некая другая хмельная компания нашла фамилию Рабинзон. Этот единственный Рабинзон, как дядька Черномор, возглавлял дружину из тридцати трех Рабиновичей, следовавших непосредственно за ним. Hаиболее пьяный участник компании, тот же Женя Водкин, позвонил по указанному в справочнике телефону. Произошел следующий разговор: - Алло, можно к телефону Робинзона? - (женский голос) Рабинзона нет дома. Он уехал в командировку. - Куда? На необитаемый остров? - А кто это его спрашивает? - Пятница. - А Толик... Ты такой пьяный, что я тебя не узнала. Рабинзон в среду возвращается. Прямо в среду и заходи. Будем рады. А сейчас, извини, Мишку укладываю. И трубку положили.
Все правильно. Ну какой может быть Робинзон без Пятницы?! А прикалывается по поводу фамилий действительно нечего!
Mой дед прошел всю войну и вернулся в родную деревню... Не все мужики вернулись с войны, и в колхозе работали в большинстве женщины. Раз, после долгой работы, мой дкд и его друг выпили с бабами водки и сдуру подзадорили их мыться в одной бане. Набились в баню два мужика и больше десяти ядреных молодых баб. Задули свет, и у них началось такое! Два мужика - со всеми. Уже не могли понять, с какой бабой было, а с какой еще нет. Ну, дед про этот случай рассказывал покрепче и смешней. Как по сиськам и ногам определяли они в бане обойденных ими женщин и т.д. Самое главное было - товарища в темноте с бабой не спутать. Стыдно было всем на следующий день в глаза смотреть. Сквозь землю от стыда можно провалиться... Но было и хорошее. Родилось потом в этой деревне много ребятишек, а от этих ребятишек - еще ребятишки. Бывал я там - большая деревня. Только вот не все молодые знают сейчас про эту баню и про героев ВОВ котоpым они обязаны жизнью.
Привет всем любителям хоккея! Пусть наши вылетели с чемпионата, смотреть я его не перестал. Тем более - праздники, затаривайся пивом и смотри, как приличные команды играют. 9 мая сижу, смотрю матч за 3-е место, Словакия - США. Голов нет, игра вязкая, но со всплесками активности. Комментируют Сергей Ческидов и судья Леонид Вайсфельд. Ческидов подкалывает коллегу, тот вежливо спорит, высказывает свое мнение. Так и работают. В это время словак Хосса совершает прорыв по левому краю атаки в стиле Паши Буре, режет угол и бросает. Американский вратарь отбивает шайбу, она подлетает вверх и проезжающий за ворота Хосса пытается по-теннисному, с лета, переправить ее в цель. Не получилось, к сожалению. Зато какой комментарий был потом! Леонид Вайсфельд, как действующий судья оживился: была игра высоко поднятой клюшкой, надо удалять. Ческидов возражает: да нет, не выше плеча клюшка шла. Вайсфельд стоит на своем. Тогда Ческидов выдает гениальную фразу: судья по ХАРЕ мерил... Вайсфельд - в ступоре, что тут скажешь - поправлять насчет лица, что ли? Ческидов, оценив двусмысленность комментария, выдает не менее гениальное уточнение: я имею в виду фамилию. Хорошо - в момент комментария у меня во рту не было пива, а то я бы поддержал наш хоккей по-богатырски: распылив его(пиво) по комнате за малый отрезок времени. Если кто не знает - у словаков есть защитник Здено Хара, рост его 205 см, вес сответственно, не маленький, не выше плеча Хары это совсем не то, что у Хоссы... А вообще - это по-русски: "мерить по харе"...
Вечером 9-го мая возвращаюсь домой. Настроение "+", музыка, дороги пустые. Родной Владик, огни горят, вообщем разогнался под соточку. Ну есснно, за поворотом торгуют... Палками... Полосатыми... Показали образец. В смысле - махнули тем, чем торгуют. Мысленно готовлю полтинник за превышение... Пока "продавец" ковылял до машины, разглядел, что приборы для сушки волос (в смысле - фены-радары) эти диллеры не имеют. На душе стало веселей. Однако... какой же я был наивный. Я был готов к борьбе, к перепалке, я честно и до последней капли решил отстаивать свою правоту. Но куда же мне убогому супротив доблестного ГАИ!!!
После поверхностной проверки документов, грустно посмотрев в мои серые глаза, служивый очень строго спросил: "А ПОЧЕМУ ТРЕЗВЫЙ" ?
Произошло это году наверное 1990. Я тогда был совсем молодой - 19 мне было, но выглядел старше. И состоял я тогда в кооперативе (славные времена все таки были). Мои коллеги - все поголовно старше лет на 6-7. Теперь история. Приходит нашему председателю кооператива повестка на военную переподготовку. Вообщем то ничего страшного - 2 месяца водку на природе попить, очередное звание получить... Но в силу своей природной лени идти ему туда страшно не хотелось. И пришла ему в голову мысль - отправить туда меня под его именем. Посмеялись и ладно, но тут я понимаю, что он это серьезно! Я в отказ. Он давит. Иди говорит, два оклада, накладные расходы (водка, еда и т. д.) плюс банкет по возвращению с девочками и все такое... Я в отказ - нафига мне это все - с деньгами порядок, водку и девочек я и сам найду... Он давит... Я уже и так и так - настаивает... То что мы с ним совершенно не похожи (я типичный славянин, а он, как это помягче сказать, вовсе нет, вообщем да... , он потом на обетованную и уехал...) в расчет не берется. Отмазался я от него следующим образом. Когда он на меня в очередной раз насел - ну типа, что тебе еще надо, почему не соглашаюсь, я ответил: - Беды нет, два месяца - не два года, мог бы я и послужить. Да и деньги не плохие... Но все это время отзыватся на фамилию Шмундяк я не намерен... Этот аргумент был принят, служить со своей фамилией пошел он сам...
Шутка юмора Дело было в одной московской фирме, занимавшейся взаимозачетами, в 98 году. Сотрудник, назовем его Сергей, долго и упорно искал, кому бы продать фекальные насосы, и наконец заключил сделку - продал. Довольный Сергей решил заодно расширить свой кругозор и спросил вслух: "интересно, а что такое - фекальные насосы". Все находившиеся рядом зафыркали и стали пытаться попонятней объяснить этот сложный технический термин. Четкого и ясного определения не получалось, дело не продвинулось дальше фразы: "понимаешь, Сергей, фекалии - это такая штука..." Наконец один решительный товарисч выдал: "Сергей, да фекалии - это же обыкновенное дерьмо!" Растерянный Сергей: "Так что же получается, я дерьмовые насосы продал???"...
Та же фирма, тот же год. Разразился кризис. Тот же сотрудник, назовем его снова Сергеем, ведет деловой разговор по телефону "Да, понимаю.. Да, кризис, дефолт, да, государство отказалось от ГКО..." Закончив разговор, любознательный Сергей спрашивает "Кстати, а что такое это ГКО?". "Сергей, как же ты не знаешь, ГКО - это Государственный Комитет Обороны." Сергей: "Какой ужас! Государство от него отказалось?! Кто же теперь будет нас защищать???"
На предмет военческих сборов... Картина 1. Есть в наряде по кухне такая работа: воду греть, дабы принявший пищу боец мог после этого помыть котелок в теплой воде. На должность эту был назначен конгениальный математик, но дурак пожизни. Днем прошел дождь, и посему дрова, которыми топится печь- влажные. Все люди, как люди, а он- математик. Ну макнул ты каждую лучину в стакан с солярой, кинул газету, кинул спичку- загорелось. Этот товарищ исполнял примерно так: Положил газетку, положил дровишек, кинул спичку- не горит. Удивление на лице, ну да ладно. Повторяем попытку. Не получается? Странно... И тут товарищ догадывается, что соляру дали ему не зря. Процесс принимает следующие очертания: газета, дрова, спичка и... стакан соляры в топку. Товарищу стало интересно что получится, и он поднес портрет прямо к топке... Ни до этого, ни после я не видел, чтобы полевая армейская кухня подскакивала на 3-4 см над землей, при этом извергая пламя из трубы на 1м, и из топки сантиметров на 80. Товарищ без бровей смотрелся очень даже пикантно... Картина 2. Товарищи решили попить водки после отбоя, посему вылезли из палаток, и забились в кусты, сказав наряду, что пошли до ветру. Сидят они пьют водку, закусывая честно скомунизженым из столовой хлебом, и закуривая сигареткой. Тут у офицеров(толе с перепоя, толе х. знает от чего) прорезалась необходимость проверить наличие любимого лишнего состава. Недосчитавшись товарищей было решено организовать их поиск... Товарищи при этом ничего не подозревая сидят и пьют водку. Тут из ближайших кустов на них вылазит подполковник ...ов и светит ближайшему человечку фонариком на органы зрения. Т. к. все были уже под газом, то жертва фонарика произносит решающую фразу:"А, б.. дь, это ты!". На что получает ответ:"Это для кого тут подполковник уже б..дь?". Занавес. Ночь развлечений у парней прошла успешно. Goodvin
Мой друг, мужчина представительный, владеющий красивым бархатистым баритоном (для сюжета это немаловажная деталь) переехал в другой район города. В связи этим хотел встать на учет в поликлинике по новому месту проживания. Что бы исполнить свое намерение мой товарищ звонит в регистратуру и вежливо интересуется, что нужно для того, чтобы встать на учет. Ему перечислили ниже следующие условия: 1. Принести паспорт. 2. Пройти флюорографию. 3. Заплатить 10 рублей за учетную карточку. 4. Пройти обследование у гинеколога.
Возмущению моего друга не было предела еще недели три. Кстати в эту поликлинику он не записался до сих пор, а прошло уже года два. Интересно почему? Может, 10 рублей жалко стало?
История про матросиков, актрис и громкую связь напомнила случай. Ехал приятель в автобусе около кабины. Отъезжают от остановки, и вдруг девушка перебегает прямо перед автобусом. Водитель резко тормознул, открыл двери, впустил ее и начал ругать по громкой связи. Приятель просунул голову в окошко: шеф, она вся дрожит - не ругайся, пригласи ее в кабинку, успокой, посади на колени... Водитель, забыв отключить микрофон, поворачивается и с чувством отвечает: "Да ее бы... за это... на х#й посадить!!!"
В Москве мы снимаем комнату в коммуналке. Сосед у нас --- интересный такой мужик, неприличными словами не выражается, слегка интеллигентен, но зануда жуткий и "ваще достал".
Сидим как-то вечером и смотрим известный (и на мой взгляд хороший) фильм --- "Snatch" (в "официальном" переводе --- "Большой куш") в переводе Гоблина. Того самого, который сделал "Братву и Кольцо". В Гоблинском переводе фильм называется... гм... "Спиздили".
Поставили кино, сидим, пьем чай. Первые кадры... сосед протопал мимо нашей двери на кухню, судя по звукам --- за чайником... Первые слова: "Ля-ля-ля... представляет художественный фильм..." Сосед идет мимо нашей двери с кухни и что-то бурчит на предмет "если в кране нет воды"... И тут наши колонки громко и радостно объявляют: "СПИЗДИЛИ!"
Сосед наш бедный где стоял, там и сел. Предварительно уронив то, что у него в руках было...
А нам пришлось фильм сначала запускать --- пока просмеялись, минут десять прошло :-)
Живет она в гражданском браке с мужиком, любящим выпить. Сама она тоже не против, и как водится, отношения в семье не всегда хорошие. А касательно сексуальных отношений, у них особая фишка. Дело в том, что Вика крупнее своего мужа почти в полтора раза. А он, по его утверждениям, любит женщин худеньких. В общем жалуется Вика на недостаток мужского внимания к ее женским достоинствам.
И вот однажды рассказывает Вика со слезами на глазах:
Вот как меня муж обидел, как обидел, сказал мне, что я корова толстая, и что меня никто не сможет захотеть, что я некрасиваяяяяааааа.....
Размазав слезы по щекам - продолжает. А я ему ничегошеньки не сказала, ни капли обидного, только, говорю, что ты импотент, и поэтому у тебя не стоит, а меня все мужики хотят....
Малой у меня приболел на неделе. Спал плохо и нам не давал. Спать. А к выходным стал чувствовать себя получше, ну и жена моя, естественно, за ним в след. Обед накрывает - носится со мной как с писсаной торбой. Я уже от стола отсоссался на диван к лаптопу, а она не унимается. Чай принесла. А потом и семечки зачем-то. Вот тут я и заподозрил неладное.
- Что такое, - говорю. - К чему изобилие такое царское? Семечки?? - Откармливаю тебя, - отвечает. - Как кабаничика. На убой. Вечером пожарю.
Вот сижу теперь, потный, в мечтах о том, как она меня жарить будет.
История произошла в конце 80-х, под самый занавес Советского Союза, когда известная Партия до смерти надоела своими потугами "накормить народ" и прицепить человечье лицо на задницу социализма. Ехал я домой из дальнего Подмосковья. Почти месяц я провел в деревне у своей бабки, царствие ей небесное. Ехали со мной также дядька, его жена и сын. В те времена существовал надежный способ добраться до Москвы на поезде без билета. В кассе нет -- и не надо. Нагло прешься в вагон любого проходящего поезда. Проводники зарабатывают -- после отправления обходят безбилетников и собирают деньги. Примерно в размере стоимости билета. В купейном -- дороже, хотя все равно сидишь на полу. В общем -- дешевле. Ревизоры в курсе и в доле. Ехать неудобно, утомительно, хотя и не очень долго, например из Мурома -- часов пять-шесть. Вентиляции никакой, душно. Народу набивается полный вагон, некоторым стоять приходится. На подъезде к Москве ход замедляется, последний час поезд тащится как дохлый кот за хвост. Все устали и хотят только одного -- наконец доехать. Из-за недостатка личного пространства все смотрят в окна и молчат. Поезд проезжает мимо какого-то завода, на крыше которого укреплен лозунг: "Народ и Партия -- едины!". Таких лозунгов по стране многие тысячи, их никто не замечает, как теперь не замечают рекламные баннеры на интернетовских страницах. Дядька, уставясь расфокусированным взглядом наружу, негоромко призносит: "Ага, водой не разольешь!". В ответ -- дружный вздох и гогот всего вагона.
Когда я был юным, один мой знакомый художник рисовал полотна типа "Мертвые дети в гостях у Пикассо". Он в то время пробивал Союз Художников говоря что "сердце-то дрогнет, и тема вывезет".
Праздник марихуаны удался на славу... полиции 23:23 08 Мая 2004
Сегодня (8.05) в Теь-Авиве тысячи израильтян отмечали «День марихуаны», - праздник наркоманов и им сочувствующих. В ходе праздника полиция задержала около 30 человек – среди них трое несовершеннолетних, - подозреваемых в использовании «виновника торжества», - запрещенного в Израиле наркотика. После этого, командующий округом «Яркон» - бригадный генерал Аарон Эзра - распорядился прекратить мероприятие и конфисковать находившуюся на месте музыкальную технику.
Среди прочих были задержаны 6 организаторов «веселья».
В общей сложности было конфисковано полтора килограмма марихуаны и 14 грамм гашиша.
Напомним, что в пятницу БАГАЦ отклонил апелляцию против проведения праздника марихуаны. Таким образом, Высший суд справедливости узаконил проведение праздника, посвященного незаконному предмету.
Неужели судьи думали, что на праздник марихуаны не будет «виновника торжества»? Или это была заранее спланированная полицейская акция: собрать в одном месте всех нарушителей и взять их "горяченькими", - с поличным?
Эта история весьма точно выхватывает стереотипы, закрепленные в массовом сознании россиян.
Дело было на одном из форумов весьма престижного сайта управленцев.
Дискусия пошла о том, к какой культуре ближе всего современная Россия. Ну, один и говорит: "Современная, пост-коммунистическая Россия по идеологии, культуре и стилю жизни ближе всего к США".
Мысль спорна, но не в этом дело. Ему отвечает другой менеджер:
"Как это мы - близки к США? Да разве можно сравнивать нас, страну с такой длинной, 12 веков лет, историей и США у которых 3 века история всего? Примерно восемь веков разницы - нас вообще нельзя ставить на одну доску."
Замечание тоже неоднозначное, ну и ладно. Но тут он добавляет:
"Я считаю, что культурно мы ближе всего к византии, грекам".
Занавес.
То, что между греками и нами разница раза в два больше, чем между нами и США он как-то не учел.
Итак, сегодня 8 мая, в большинстве европейских стран именно сегодня празднуют День Победы над фашизмом. Мы тоже начали сегодня, хотя официально он только завтра. Включаю в 7:20 телевизор, а он на 4-ом канале. Изображение еще не появилось, но стрельба и шум погони слышны отчетливо. Устраиваюсь поудобнее и готовлюсь посмотреть что-нибудь о нашей славной победе. В этот ранний час Gusinsky TV себя не ограничивал и показывал то, что ему действительно мило - АНГЛИЙСКИЙ ГЕРОЙ, ВМЕСТЕ С БАНДОЙ ИСЛАМСКИХ ТЕРРОРИСТОВ, ЛЕГКО УНИЧТОЖАЮТ ЦЕЛЫЕ ОРДЫ РУССКИХ ДЕБИЛОВ, НАПОМИНАЮЩИХ СОЛОМЕННЫЕ ЧУЧЕЛА НА ПОЛИГОНЕ ДЛЯ УПРАЖНЕНИЙ ПО ОТРАБОТКЕ ШТЫКОВЫХ ПРИЕМОВ. Оказалось это: Фильм. `ИСКРЫ ИЗ ГЛАЗ` (Великобритания) - цитата из телепрограммы. Читаю эту программу дальше и узнаю, что теледень на этом канале закончится таким же опусом под названием:
22:25 `ТОЖЕ ВОЙНА. ШПИОНЫ СТАЛИНА И ГИТЛЕРА`. Фильм Александра Герасимова из цикла `Новейшая история`, 1 серия.
Вот оказывается как - главнокомандующий армией, спасшей мир от фашистской чумы, оказывется ничем не отличался от урода, стоящего во главе этой чумы. Продолжение этого видеопоноса завтра, в День Победы.
Впрочем, я понимаю, что канал основан людьми искренне ненавидящими все русское и другого от них ждать смешно...
Привет из Самары Есть в Самаре такая сеть хавчиков быстро питания как "Жили-Были", рестораны ничегошные, но немного истории. Они принадлежат одному весьма известному и авторитетному кренделю в нашей губернии Алексею Ушамирскому. Для справки бизнесмен с повадками бандита, дружит с губернатором Костей Титовым занимается лизингом сельхозтехники, индустрией развлечения, недвижимостью, строительством короче много чем. История такова. Есть у Ушей, так его называют в СМИ, стрип-бар "Flash". Самара в плане исполнения стрипа вроде бы ни чего и девки справные и доп сервис на уровне. Но вот стрипбаров 000000. Не было их вообще. Как тока стало известно, что Уши открывает стрипбар я намылил лыжи к директору сего заведения некому Леше. Тот рассказал че как, кто будет выступать и в конце разговора говорит, а ты сходи к Сереже Осипову это директор сети ресторанов "Жили-были". Он типа знаток стрипа еще че расскажет. Э-э-э Сережу Осипова надо видеть, "знаток" 2 метра ростом, лыс как орех, глазенка на выкате, короче красавец. Ему пи...дить не мешки ворочать, поэтому он давай рассказывать, что типа в САмаре, в стрибаре будут показывать хардкор, то есть реальный трах на сцене. Раздевание под музыку не катит... Видимо когда он мне все это рассказывал он не думал, что я напишу, а я взял и опубликовал. Газета выходит в понедельник, часов в 10 моя мобила стала разрываться от звонков. Я не брал трубу, к пятнице телефонные истерики утихли. Тема забылась, пока меня не отловил один из подчиненных Ушамирского и стал говорить как я подвел Осипова!? Оказывается Уши почитали заметку нашли Осипова и стали орать, что Осипов будет сам изображать хардкор в стрипбаре и все желающие могут Осипова е...ть как им вздумается, причем бусплатно!!!! Чем история закончилась не известно, но во "Flash" я не хожу...
Что такое счастье??? Сидишь дома один, болеешь, заглядываешь в холодильник - ничего, на полку-ничего роешься в морозилке и находишь заныканное кем-то мороженое А потом приходят родаки и начинается 2 ступень счастья
-------------- Мы являемся ассоциированным членом Европейской Ассоциации Сетей Бизнес Ангелов (European Business Angels Network, www.eban.org) --------------
Все никак руки не доходили записать эту историю. Гуляю я с подругой по Поклонной Горе 3-го мая. Хорошо так гуляю. Весело! Идем по дорожке и видим следующую кртину: стоит велосипед. Хоршоший такой, горный. Дорогой, наверное. Рядом сидит ОНО! Выглядит как мужик. Штаны сползли до середины задницы, джинсовка задралась до середины спины. В общем, пидор пидором, да простят меня присутствующие здесь дамы! Мы посмеялись и пошли дальше. Через некоторое время обгоняе он нас на своем велосипеде. Идя к урне (обратите внимание на этот немаловажный факт!), чтобы выбросить туда бутылку, я обращаю внимание на его штаны. Похоже, наша догодка была верной. Портки настолько обтягивали его лапы, что я это прокомментировал словами типа "И правда педик!", прошу простить мое бескультурие =) На что получил ответ: "Да ладно, ты туда не засунешь!". Сказать, что я был удивлен-не сказать ничего! Услыгать от НЕЕ да еще ТАКОЕ!!! Это да!!! Стою. Смотрю на нее выпученными глазами. Она на меня. Постепенно до нее доходит, что получилось из нашего диалога. Отсмеявшись я обратил внимание на урну. Она была полной. И правда... Я туда БУтылку не засуну... И я заржал еще громче =)
История содержит реальные событья которые произошли со мной и с моим другом Тамиком.
Однажды ночью как то раз, я Тамику ударил в глаз, но глаз тo фиг с ним - не беда, на голове кепка была и как назло вдруг у меня открытa форточка была и тут качнувшись головой, я кепку снес одной рукой, но это только пол беды, та кепка скрылася в ночи: я Тамику сказал, прости за кепку ты меня, а он сказал мол не фига, та кепка фирменной была, иди ищи ее бля и тут пошли мы с ним в ночи искать ту кепку, черт возьми и вот пришли мы с ним туда, где по идее, кепка та, слетевшая с его башки, преодолевшая в ночи все ветки и сучки, упала прямo в огород, там было страшно и темно, но мы полезли все равно: ведь цель у нас была одна, найти ту кепку до утра. Я Тамику шепчу в ночи здесь поиски часа на два, может потерпим до утра, но он твердил мне одно: иди вперед, ищи ее, искавший кепку на земле, я не нашел ее нигде. Увидев два ствола в ночи, я понял кепку нам с ним не найти, по той причинe, что она на ветке дерева была и он шепнул мне, тогда ты лезь туда, а я сюда, как жопой чувствовал тогда не надо лезть мне туда и вот мы лезем с ним в ночи: как огородные воры, я влез на ветку высоко, но кепки нету все равно, я понял: кепку сегодня не найти, но вдруг мерцание в ночи: включился свет в окне напротив, на тот момент я был не против ту кепку в свете поискать и начал ветки я шатать и вдруг откуда не возьмись, летит бычок окурок вниз, я сразу замер и присел от страху пару вишень съел, те что на дереве росли где лазил сука я в ночи и вдруг чуть выше от меня, в окне стоит одна свинья: я Тамику шепчу тогда, та свинья что у окна ведь это Эльмана мама стоит и курит у окна и он шепнул мне ну да мы стали ждать пока она закроет форточку окна момент настал она ушла но вслед за ней пришла беда на против около меня где свет включился у окна девица в комнату вошла но это только пол беды она сняла свои трусы нам кепка уже не нужна мы замерли как два вора и стали молча созерцать пока она уж ляжет спать но спать ей видно не хотелось она крутилась и вертелась искала что то нагишом да нас засек уже весь дом подумав я хотел присесть на ветку ту, что рядом от меня идея была не плоха но ветка тонкая была облокотившись на нее я проклял все, но было поздно ведь она ужасно хрустнула в ночи я понял что нас давно уж засекли я падал с дерева тогда не пропуская не сучка я рвал штаны прямo на ходу и думал куда же я тут упаду сюрприз готовила земля упал на розы жопой я, упав на землю понял я что розы это все фигня мне немного повезло я не порвал свое очко ведь розы просто не росли там были вкопаны штыри немного в бок бы я упал штырем бы жопу я порвал и от такого вдруг везенья во мне проснулось вдохновенье, я быстро встал и побежал и что бы нас не засекли я Тамику шепнул беги, и вдруг откуда не возьмись кепка с дерева свались, упала около меня, пнул ее от злости я, хватая кепку словно вор, я перелез через забор, шепнул я прямо на ходу, тому несчастному козлу, что кепка эта у меня, достигнул нашей цели я, шепчу сквозь боль в ночной тиши, шепчу я Тамику: пошли домой и мы ушли.
Сидим мы как-то в компании. И один мой знакомый до всех докапывается, чего-то просит. Мне надоело и я говорю: Может тебе еще хуем по губам поводить? Знакомый резко ответил: Да и по щекам постучать! Все долго смеялись.
Еще история про отряды проводников. Согласно правилам двери в тамбурах должны быть закрыты на ключ, во время движения открываться не должны. Можно закрывать на специальный замок (треугольник), но обычно этого не делают. И вот однажды в моем вагоне ехала женщина с ребенком. Видимо, очень спешила на родину (полустанок средних размеров), поэтому уже часа за два до прибытия начала спрашивать, когда мы прибываем. А прибывали мы часов в 11-12 ночи. И примерно за полчаса до прибытия вдруг дама исчезла. "Ну, угомонилась, наконец, пошла на место" - облегченно подумал я. Не тут-то было. Поезд внезапно затормозил - красный или еще что-то, и остановился. И вдруг в наступившей тишине (знаете, как это бывает, когда стук колес стихнет) раздался женский визг: "Мужчина, мужчина, куда вы лезете!" Не хватало, чтобы у меня в вагоне насильничали! Я бросился на визг. Оказывается, дама вынесла пожитки и вывела ребенка в тамбур за полчаса до прибытия, открыла двери и стала вглядываться в темноту на предмет появления родных огоньков. Поезд остановился на каком-то разъезде. В зюзю пьяный железнодорожник, шедший по насыпи, обнаружил открытую дверь вагона и смело полез (при опущенной площадке) в обнаруженную щель. Намерения, однако, он имел самые мирные, насиловать никого не желал, а желал ехать в сторону станции, которую мы проехали час назад. При этом размахивал железнодорожным проездным билетом, действующим на пригородных поездах. В результате мирных переговоров с представителем власти (мной) и неоднократного указания на то, где находится голова состава с подцепленным локомотивом и невозможность его доставки в пункт назначения, железнодорожник был столкнут обратно на насыпь, дверь в тамбуре заперта, дама с ребенком и пожитками помещена в купе. Видимо, правила в ж/д транспорте, как в авиации писаны кровью (железнодорожников). Написано - "должны быть закрыты", значит так тому и быть.
Нет, я конечно понимаю, что очереди и давка - бич двадцатого века, да и в двадцать первом актуальности не потеряли. Каждый с ними борется по-своему, вот и я решил опытом поделиться. Дело было в конце восьмидесятых. Прилетаю из командировки, и следую по просчитанному плану. Первым пунктом в этом плане кабинет кожвендиспансера, проверка, так сказать. На всякий случай! Ну, мало ли чего, командировка долгосрочная, дело холостое! Захожу, мать моя, полный «предбанник» выпускниц ПТУ, или лицеисток, по сегодняшнему. А на дверях объявление, мол, плановый прием проходящих медкомиссию. Но мне от графика отступать никак нельзя, опять же, дело молодое, так сказать, встреча с постоянным контингентом. Поэтому сразу беру «быка за рога», т.е. от дверей задаю наивный вопрос, мол, кто тут крайний, на вопрос выявления сифилиса и гонореи? Девочки хором говорят «ОЙ», и тихо впадают в кому, прикрывая ярко-бардовые лица руками. Чувствую, что совесть у них есть, и масть пошла, поэтому наращиваю темп, стараясь заглянуть в лица, все с тем же наивным вопросом, мол, мы с вами раньше не встречались? Возмутилась только одна, видимо староста группы, пламенно заверяя меня, что они проходят плановую медкомиссию, для устройства на работу. Ну, говорю, раз так, то получается, что на выявление я первый и единственный. Как только из дверей кабинета выскочила очередная «пичужка», ломлюсь туда со страшной силой. Естественно, что очередность мою никто не оспаривает. Сказать, что медсестра, была удивлена, не совсем правильно, но, по крайней мере, поинтересовалась, пэтэушник ли я. Получив отрицательный ответ, начала старательно выпихивать меня «в шею», мотивируя тем, что таких «кобелей» принимать будут гораздо позже, и в порядке живой очереди. Вываливаюсь в коридор, обвожу мутным взглядом аудиторию, грожу девочкам пальчиком, и заявляю, что, мол, нехорошо обманывать, очередь-то, оказывается общая. В этот момент медсестра орет за дверью «следующая», а я опять добавляю что-то про венерические заболевания! Девочки повторно говорят «ОЙ», и шустрой стайкой покидают здание поликлиники. На ошарашенный взгляд медсестры, я стараюсь убедить ее, что первый, и в общем-то единственный пациент. После тотальной проверки всех амбулаторных коридоров такую же проверку делают и мне, но уже совсем в других целях. Получаю справку, об абсолютном здоровье, и приступаю к выполнению второго пункта плана. А вы говорите очереди!
- Холмс, вы слышали: в России собираются запретить продавать чипсы несовершеннолетним. - Ну, что ж, Ватсон, это говорит об одном: в России кончилось, что запрещать.