Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 мая 2004

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Реальная история военных лет....

После освобождения села в хате бабушки Горпины ночевал сержант Филипп
Костенко. Угощая его молоком, пожаловалась: как немцев погнали, так у
коровы пропало молоко. Давала почти ведро, а теперь - кувшин. Посмотрел
сержант корову, вроде нормальная, только очень нервная. Обещал позвать
ветеринара. А ночью, проходя мимо сарая, услышал какое-то чмоканье.
Распахнул дверь: у задних ног коровы стоял на четвереньках, впившись
ртом в вымя, обросший человек. На свет фонарика лохматая образина
бросилась к стене. Огромный фельдфебель с поднятыми руками. Оказалось,
квартировал у соседки Горпины, а удрать не успел.

Взято из "Писем фронтовиков Великой Отечественной в "известия.ру"
http://www.izvestia.ru/life/article94751
Есть у нас знакомый -- просто источник афоризмов и народных мудростей..
Артемом зовут..
Недавно зашел у нас разговор о литературе, и чего-то мы начали обсуждать
какие-то грамматические и стилистические ошибки знаменитых авторов (не
помню уже точно..) Моя жена, филолог, говорит:
- И вообще, это не ошибки, это авторская редакция! Гоголь, например,
писал "Щекатурка". Автор имеет право на свое усмотрение и запятые
расставлять, и слова писать, как считает нужным.

Артем, задумчиво:
- Во-во... И я в школе учительнице по русскому тоже самое доказывал,
когда она мои сочинения проверяла...
Украинские комментаторы Формулы-1 - это что-то...
Суппер-пррофессссионалы УТ-1...

"У Шумахера судя по всему проблемы с выпуском газов... Он едет, издавая
странные звуки... Тем не менее, он продолжает гонку, значит ничего
страшного..."
Случай произошел с моим нынешним шефом в начале 80-х:
.
нескольких молодых офицеров МО СССР перевели служить из подмосковья на
Украину (такие переводы - дело тогда было обычное для военных – 1 год в
Египте в 70-х контингенте СССР-ких войск, потом 5 лет в Подмосковье и
т.д. по всему соц. миру и Союзу).
И они, будучи впервые на Украине, по приезду увидев табличку «ПЕРУКАРНЯ»
возле ж/д вокзала с удивлением для себя отметили, что на Украине очень
заботятся о людях курящих («ПЕРУКАРНЯ» в их понимании была местом для
курения). Ну зашли – тут зальчик, пара диванчиков стоят, сели и закурили
приобретенные на свою тогда вполне достойную з/п сигареты «ТУ-134».

А «ПЕРУКАРНЯ» в переводе на русский – это «парикмахерская», о чем
офицеры не ведали в принципе.

Понятное дело, парикмахеры-бабы из зала для стрижки (учуяв запах
офицерского курева из только что пустого зала для ожидания стригущихся)
прибежали и довольных вполне сносным местом для курева офицеров выгнали
достаточно быстро. При этом кричали, что ПОКОЯ НЕТ (то есть эти не
первые там пытались курить!) от офицеров, пытающихся курить в
парикмахерской.
Зима 2001 (середина декабря, температура минус 10 при влажном воздухе,
ветер), пустоватый ж/д вокзал Симферополя:

иду по вокзалу с поезда, дабы побыстрее сесть в машину до
желанной-теплой Ялты. А холод тогда был в Симферополе пронизывающий (в
Ялте зимой может быть +15, а в Симферополе минус 10, это за счет
разделяющих их гор). Около первого перрона стоят лотки с
шоколадками-сигаретами-другой ерундой. Звучит объявление по громкой
связи вокзала (начитанным ровным голосом, запись скорее всего крутили):
«Граждане пассажиры! Не оставляйте детей без присмотра, а также на
солнце без головных уборов, это может повлечь солнечный удар».

Одна из торговок на лотках, ежась на колючем ветеру (стоит в фуфайку
закутанная), другой кричит: «Какой тут бл.. солнечный удар, холодно п…ц
просто».

У меня подозрение, что в теплой дикторской (а запись оттуда включают)
этого крымского вокзала тогда сидел кто-то не без юмора.. : -)
Встречался я с очень обеспеченной сокурсницей девушкой Олей в далеких
98-99годах (Оля, привет, если читаешь). Был я тогда бедным-пребедным
студентом юридического ВУЗа и потому всегда голодным и тощим.

Покушать и выспаться в подаренной ей ее же родителями просторной
квартире мне было всегда очень и очень кстати. Девушка Оля была хорошая,
но страшненькая-престрашненькая. И, понятное дело, наступал момент,
когда надо было идти с ней в спальню и.. :- ) А заниматься с ней любовью
мне, соответственно не хотелось, т. к. она была и правда весьма
страшненькая..

Когда я в очередной раз у нее - плотно покушавший и желающий еще ТОЛЬКО
поспать - попадал в ее двухспальную постель, то пускался на любые
ухищрения, дабы заснуть и мужской долг с ней НЕ исполнять (если я уже
засыпал, то она меня не решалась будить, т. к. и правда любила).

Однажды в момент, когда мы в уже в постели, говорю: «Оля, подожди, мне
тут один важный вопрос надо обдумать, сейчас, полежу, обдумаю и тогда мы
будем любовью заниматься.. ». Она послушно ждала несколько минут, а
потом прижимаясь ко мне шепчет (искренне, без подвоха): « А какой
вопрос, ты КАЖДЫЙ вечер о нем думаешь? А пока думаешь, то засыпаешь и я
снова одна.. Давай вместе над этим вопросом подумаем, а? ».
Не история. Так, заметка из жизни. Подхожу к подъезду, а на подъезде
среди кучи объявлений резко выделяется: "17 врачей за 20 минут.
Изготовим и установим балконные рамы, железные двери с декоративной
отделкой, теплицы и др." Думаю, ну все, довели 4-ю больницу (она через
дорогу) до ручки, и представляю, как эти 17 врачей в халатах за 20 минут
стеклят мне балкон. Ну, конечно, потом догадался, что балконщики свое
объявление приклеили поверх объявления о компьютерной диагностике...
Мао
реальное объявление - Сотовый VK-mobile VG207.
Это маленькая цветная раскладушка с полифонией для девушек на гарантии
синего цвета. Была куплена в Хабаровске 6мес. назад. Пользовалась
девушка состояние идеальное без царапин. Цена 5500!!! Срочно. Возможны
варианты обмена на другие телефоны с вашей доплатой.
Не знаю покажется вам это смешным или нет...
Раньше я работала секретарем в большой морской компании в головном офисе
у самого главного начальника - президента этой самой компании. Сказать,
что он псих - это ничего не сказать.
Характер еще тот. Тихо не говорит в принципе, орет всегда, везде и на
всех. Большие начальники ходили перед ним по струнке и на цыпочках.
Боялись его все - от главбуха до директоров и замов, а про простых
смертных уж и не говорю.
Атмосфера на работе - сами понимаете... НО! Ко всему привыкаешь, тем
более, если с этим сталкиваешься каждый день, каждый час.
И вот Великий день - день рождения босса! Да здравствует Цезарь!!!
Подношения и подарки - с самого утра. Все хотят засведетельствовать свое
почтение.
Подарки самые разнообразные - от ручек ("Паркер" разумеется) до... И вот
какие-то партнеры прутся с громадным букетом и что-то тащат за собой.
Присмотрелась - белый щенок ростом с медвежонка!(что за порода я уже
забыла, но что-то редкое и жутко дорогое, со всеми сертификатами и
прорчее, прочее).
Подарили, коньяк распили и вручили "подарочек" моим непосредственным
заботам (вот счастье-то привалило, за чужой псиной присматривать).
Песику жарко, он явно хочет пить, пришлось напоить беднягу, а он не
напился, просит еще, хвостом виляет.
Ну еще так еще, воды не жалко. А надо было пожалеть!
Псинка напилась и давай носиться по всему офису, я удержать не могу, мои
45 кг ему ни по чем, он носится и меня за собой тащит.
Но не про это хотела рассказать. Набегался песик, устал, вернулся
обратно в кабинет к шефу и захотелось песику пи-пи.
Это была даже не лужа - маленький бассейн в кабинете вышеупомянутого
шефа, который, как все помнят, добрым нравом и пониманием не отличался.
Шеф вернулся и видит эту картину, зовет меня и не повышая голоса просит
с этим что-то сделать.
Уборщица приходит только по вечерам. Что делать? Я принесла швабру,
тряпку и поставила около двери и вернулась на рабочее место.
Через несколько минут шеф опять вызывает меня, показывает на это
безобразие и просит прибраться, а меня переклинило, с какой радости мне
ЭТО убирать?
Мысленно упаковала вещи, попращалась с коллегами и ответила, что-то
вроде того, что это не моя собака и убирать я это не буду, а если вам
это не нравится, то можете меня уволить...
Не знаю, что случилось, может звезды повлияли, может просто день был
такой удачный, но шеф, гроза всех и вся, лишь укоризненно посмотрел в
мою сторону, сказал, что собаки - как дети - их любить надо и убираться
за ними, как за детьми нужно, взял швабру с тряпкой и САМ пошел вытирать
за "подарком"!
Я только и смогла в ответ пролепетать, что этот пес не мой ребенок, да и
к детям в силу своего еще достаточно юного возраста отношусь прохладно,
так что опыта такого не имею, прошу меня извенить и т.д. и т.п.
P.S. Меня не уволили, а я поняла, что в даже в нашем начальнике есть
что-то человеческое. Хотя нужно отметить, что этот случай, пожалуй
единственный.
9
Еще про телефонные словари.
Нокия 6310. Мне было нужно слово стахановский. Телефон перевел это как
"трахано?". Может он в чем-то и прав.
Работаю я корреспондентом в одной местной телекомпании. Приходится
выезжать на разные проишествия. Посылыает меня редактор на задание. Мол
езжай там в 4 домах за одну ночь канализационные трубы сперли, а жители
дескать прямов подвал и хезают...
Это была преамбула, теперь сама история...
Приезжаю. Адресс не тот, что иксать непонятно. Тут из за угла выходят
сварщики, как пологается в робе, тележку с баллонами за собой тянут.
Подхожу и довольно вежливо спрашиваю, мол не видели ли вы товарищи где
здесь трубы у вас украли?
Тут сварщики между собой переглянулись, вроде как не понимают о чем я их
спрашиваю, и так недоверчиво меня переспрашивают - Это спи***ли что ли?
И уже облегченно продолжают - Так вам не сюДа, уеба** вон там - и
называет адресс... Занавес...
11
Новость на сайте news.yandex
"Пассажиров Замоскворецкой линии будут РАЗВОДИТЬ автобусами"
Обычно бывает как: приходишь в гости - тебе говорят "Может, покушаешь?
Чайку?". Но у нас, у студентов, все не так. Прихожу вчера в общагу, а
мне сразу:
- Ну что, пришел? Тогда приготовь нам что-нибудь!
Возвращаясь с мужем из магазина, проходим мимо детского садика. Детки
дружно галдят, веселятся, бегают, прыгают...
Думаю: вот, беззаботная детства пора... никаких проблем!
И тут мы замечаем в сторонке, прямо возле забора, мимо которого шли,
троицу детишек - 2 девочки и мальчик, причем кто-то из девочек совочком
насыпает мальчику песок на ногу. В общем почти мирная беседа. И вдруг
одна девочка, с интонацией, видимо позаимствованной из мыльных опер,
говорит мальчику:
- Женись на мне! Только не приставай!!!
Занавес.
Вот вам и никаких проблем... Такие страсти!
из непридуманного.
вчера делились c коллегами впечатлениями о последних поездках.
сцена 1
группа из 6 человек (австралиец, 3 американца, немец и украинец)
пришли вечером в паб.
такой себе обычный немецкий паб. да вот только посетители там несколько
странноватые(да кто ж на это внимание обратил) сидят компаниями по 6-7
мужиков и одна девушка. ребята в маечках. голоски тонкие. глазенки
кривенькие.
Типа, мол, что ты милая смотришь искося?
Пару часов в пабе. А коллега мой все это время держался одного
американца, который вызвался за все это платить.
После окончания банкета все вышли, американец тот задержался в пабе,
чтобы рассчитаться с барменом.
сцена 2
Наконец-то порешив с делами денежными он подходит к моему
коллеге (а он молодой, стройный и весьма видный) и говорит:
- А ты знаешь, что у меня только что спросил тот бармен?
- А ну, выдай!
- Can I borrow (позаимствую) your boy-friend?

Вот так наши ребята умудрились вляпаться в Голубую устрицу :-)
История эта произошла с моей одногруппницей, которая этой весной ставила
у себя в крупном сибирском городе дипломный спектакль. Естесственно, кто
хотя бы раз пытался с этими кровососами (имеются в виду актеры
любительского театра) воплотить свой гениальный режиссерский замысел,
тот знает, что нервы в этот лучший период жизни рвуться как струны на
скрипке Страдивари. И к тому же времени на семью, детей не остается. Так
и у моей героини был нормальный цейтнот, и свою лапочку-дочку она
периодически отправляла в гости своей подруге (крестной матери). Почти
не ориентируясь в пространстве дипломница забегала, взахлеб вываливала
последние новости о проделках подлых актеров, и улетала как Гарри Поттер
на свою репетицию. И вот однажды вечером, уже дома, несчастный ребенок
попал под горячую руку будущей Волчек. Не переча маме девочка тихонько
села за свой столик и принялась что-то усиленно рисовать, при этом
бормоча себе под носик какую-то фразу. Когда пыл матери слегка спал, она
прислушалась к тому, что именно бормочет ее малышка. Когда до нее дошло
что именно, это скосило ее под корень, она просто не могла ничего
говорить от смеха. Представьте картину -- маленькая девочка
сосредоточенно чиркает в альбоме и бормочет: "... ИСТЕРИЧКА.. ПЕЙ
ПУСТЫРНИК.."
Конечно у этой истории счастливый финал, хотя и не как на сцене у ее
матери
А Вы где новости читаете? Если любите анекдот.ру, то читайте их на Эхе
Москвы или на Ньюсру. ком. Только они новость о высылке российского
дипломата из Словакии снабдили флагом Словении.
Вот ссылка:

http://www.echo.msk.ru/daynews/archive/26852.html
17
Прихожу в аптеку за лекарством для мамы. Встаю в очередь, передо мной
стоит прилично одетый молодой человек лет 25. Подходит его очередь, и он
заявляет:
- Мне 5(!) бутылочек "настойки боярышника" - все кто стоял за нами
мгновенно активизировались и смотрят на него. Тетка в белом халате
выставила ему 5 пузырьков и спрашивает:
- И это все???
- Да!!! - отвечает паренек и спокойно убирает бутылочки в пакетик.
- Хоть, гематогенку возьми, громко советует ему в дорогу фармацевт...
вся очередь сползла под прилавок...
История трагическая, но, в жизни, рядом с трагическим зачастую
присутствует комическое…
Дело было в середине семидесятых, в одном сибирском городе, вскоре после
нашумевшего случая угона истребителя МИГ-21 (25?) в Японию. Ехал
рейсовый автобус типа Икарус из города в аэропорт. На остановке зашли
два молодых парня. Как только автобус тронулся, они вытащили обрез,
расстегнули куртки, чтобы показать висящие на поясе гранаты, и объявили,
что автобус захвачен, пассажиры - заложники, им нужен самолет до Японии.
Тут с переднего сидения приподнялся человек
- Вы, что, в натуре, о...ели?
Ребята, ни слова ни говоря, выстрелили в него в упор. (Впоследствии,
ирония судьбы, выяснилось, что этот человек ехал домой после длительной
отсидки в колонии строгого режима).
- Поняли, мы не шутим. Поехали в аэропорт, там один из вас пойдет к
начальнику аэропорта, и скажет, чтобы нам выделили самолет до Японии.
Приехали в аэропорт, одного из пассажиров выдернули и отправили к
начальнику.
- Если не придешь через двадцать минут – расстреляем твоих близких.
Ушел на ватных ногах, кое-как добрался до начальства, рассказал.
Несмотря на стучавшие зубы, ему сначала не поверили, думали, что
дурацкая шутка. Ведь в те времена террористов еще не было. Потом до них
все-таки дошло и они забегали.
Подняли всю милицию города, согнали к аэропорту. Угонщикам передали, что
самолета нет исправного, есть только вертолет. Ребята согласились.
(Вертолетом из Новокузнецка, в Японию?) Вся милиция города, с оружием,
улеглась в оцепление вокруг вертолета. Внутрь вертолета посадили
несколько переодетых милиционеров, тоже с оружием. Подъехал автобус к
вертолету, угонщики вместе с несколькими заложниками начали
перегружаться. В этот момент один из милиционеров, находящихся в
вертолете, решился выстрелить и убил того, кто был с обрезом. Второй
рванул бежать и пробежал невредимым сквозь все оцепление. Знакомый
милиционер рассказывал, что такой мандраж был, что боялись показаться на
глаза этому хлопцу, не то чтоб выстрелить в него.
Потом выяснилось, что это были ребятки из местного ПТУ, настоящих гранат
у них не было, а были баночки из под майонеза, раскрашенные черным
кузбасс - лаком. Баночки круглые, ребристые, если не присматриваться, а
со страху никто и не присматривался, очень похожи на гранаты Ф-1.
Правда, обрез был настоящим, переделали из подарочного ружья, которое
вручили деду одного из хлопцев при его уходе на пенсию. Милиция историю
замяла, т. к. героизма никем не было проявлено, пацан в конце - концов
пришел домой, его там поймали и спрятали в психушку. Говорили, что на
всю жизнь.

Плотогон
Недавно на политологии наш препод учудил. Говорит такой:
- А вы помните, когда лет 40 назад наши русские зенитки сбили
американского летчика-натурала?
В классе минутная пауза... Потом кто-то спросил:
- А вы откуда знаете такие подробности про летчика?
Препод: - Не понял?
- Ну, откуда известно что он - натурал?
- Какой натурал? Я же ясно сказал - НАД УРАЛОМ!!!
20
Пара зарисовок из Кронштадта.

Вывеска на магазине: "Свежий Хлеб - 2" (звучит, как блокбастер, даже
страшно как-то)

Объявление о распродаже: "Униженные цены!" (кто ж их так?)
Фраза ведущего одной программы на НТВ+ (дословно): Этот прибор очень
прост в обращении - его смогли освоить даже американские астронавты на
МКС, хотя ни один из них не владеет техникой нажатия кнопок.

Что-за даунов они посылают на МКС?

NHL
22
Дело было на летней практике, которую мы проходили всей учебной группой.
Ситуация: Длинный стол в аудитории. На одном конце сидят девченки, и
рисуют географическую карту. На другом конце стола сидит моя бригада (5
пацанов). Тоже что-то там рисуем карандашом. И тут один из нас (Никита)
косячит - рисует неправильный значек. А ластика нет. Он поднимает голову
и говорит в направлении девченок:
- Олеся, дай пожалуйста резинку.
На что Олеся тут же отвечает:
- ХУЙ ТЕБЕ!!!
У нас и у девченок отвалились челюсти до пола. Дело в том, что Олеся -
отличница, в жизни мухи не обидела и слово дурного ни на кого не
сказала. У нее всегда все правильно сделано, экзамены сданы раньше всех
на пятерки, и т. д. Так что представьте наше удивление, когда она нас
так послала. Грубо.
Когда у Никиты вернулась челюсть на место, он говорит:
- Олеся, ну что, тебе жалко резинку что-ли?
Олеся:
- Да я и говорю уже второй раз - КАКУЮ ТЕБЕ?!?

Все просто попадали на пол от смеха, даже девченки. Одна только Олеся не
смеялась...
23
Вчера купил диск с игрой-симулятором подводной лодки времен Второй
Мировой Войны. Очень понравилось описание. Привожу цитату, которая
особенно развеселила…
“…В создании игры авторам помогал технический консультант Эрих Троп,
командир германской субмарины. Этот ПОДОНОК командовал бортами U-57 и
U-552 (Красный Дьявол), и во времена молодости потопил аж 14(!) кораблей
союзников. Поэтому, вы можете быть уверены - все как в жизни даже
круче…”
Искал сегодня в Яндексе биографию Геннадия Селезнева. Результаты поиска
- тут:
http://www.yandex.ru/yandsearch?text=%C1%E8%EE%E3%F0%E0%F4%E8%FF+%C3%E5%ED%ED%E0%E4%E8%FF+%D1%E5%EB%E5%E7%ED%E5%E2%E0&stype=&nl=0

Зашел по четвертой ссылке сверху и попал... Правильно, на сайт отсос.ру.
Сижу и думаю: к чему бы такой символизм? =)))
Инициировано сердитой историей об автостраховке в России в читательской
десятке от 5-го мая.
В Канаде автостраховка обязательна и весьма недешева, до парочки тысяч
долларов в год в зависимости от года выпуска. Поэтому народ рад, если в
результате кражи или какого другого ущерба может получить что-то и от
них.
Был у меня Олдсмобил, ржавый, 1988-го года. Друзья в сервисе не
рекомендовали его (здесь говорят "ее" как о корабле) чинить.
Мол, деньги будешь тратить каждый год, а продать не сможешь, сертификата
на безопасность не получишь все-равно.
И вот в один прекрасный день, не побоюсь этого слова, приезжает моя жена
вся в слезах на разбитом Олдсмобиле.
Что забавно- полицию тут не вызывают на место происшестия, если нет
жертв. Просто идешь в ближайшее отделение и говоришь, что честью
клянешься, что дело было именно так. Даже на машину взглянуть не выйдут.
А потом едешь в их контору для оценки ущерба. Если ремонт стоит больше
их оценки машины- ее списывают и платят ее стоимость.
Так и получилось, что я им продал машину за те же деньги, что и купил.
Приезжайте в Канаду, господа, платить автостраховку.

Гоша
Дело было года 2 назад. Лето! Пятница! Конец рабочего дня! Встреча
старых друзей! И понеслось: пиво, пиво, пиво, еще пиво, водддддка! После
вечера пятницы сразу наступило утро воскресенья. Умирать молодым не
хочется ни кому. Поэтому идем (Я и мой друг Ляпис)за народным похмельным
лекарством с этикеткой "ПИВО". Таримся! В магазине аптечный ларек. И тут
Ляпис бубнит: "Надоело на жену коньчать. Надо резинки купить. Какие
хорошие?" Я: "Ну моей такой марки нравятся" Подходим. Нужной марки
презервативов оказалось разновидностей 7. Он с умным похмельным видом
начинает напрягать продавщицу (лет 20)"А эти, а те и т. д." Потом
спрашивает меня:"А тебе какие больше нравятся?" Я: "Да вот эти" Тут я на
нас заметил не двусмысленный взгляд продавщицы. И начал постепенно
понимать ход ее мысли. Дергаю его за руку, пошли мол. Но Ляпис парень
упертый, тем более с похмела. И тут он решился! "Дайте НАМ пачку вон
тех. Ну которые для ЭКСТРЕМАЛОВ!!!!" Так то он не тормоз, но ситуацию
осознал только на улице.
Стоял я вчера с коллегой на выставке, на нашем стенде, никого не трогал.
Решили позвонить в офис и получить ЦУ по поводу дальнейших действий и
т.д. Коллега во время разговора бледнеет, умолкает, заканчивает разговор.
Спрашиваю: "Что?". Грит: "Ситроен украли у конторы". Я тоже бледнею, т.к.
понимаю, что под это дело не дадут нам честно заработанной премии и т.д.
Сегодня утром уже в конторе расспрашиваю что и как. В ответу слышу, что
все нашли уже. Меня берет гордость за нашу милицию. Дальнейший рассказ
(от первого лица) таков: Приходит бледный водила пешком и грит, что
тарантас украли. Вызывают милицию, страховщиков, ксерят ПТС и записывают
показанию. Водила говорит, что зашел на пару минут в магазин купить
водички для просветвления мозга после вчерашнего (как-никак первый день
после десяти дней пьянсва и разгула на майские праздники), выходит, а
тарантаса нет! Шок! Мозг водилы сразу заработал и без водички, очнувшись
после вчерашнего.
Показания записаны, дело заведено и милиция решает взглянуть на место
преступления. Приезжают на место вместе с горе-водителем, который к
этому моменту окончательно просветлился. Водила начинает припоминать
подробности, что после парковки непосредственно у дверей магазина его
ненавязчиво попросили отогнать тарантас в более приемлимое для парковки
место. Что и было сделано. Разумеется об этом сразу же было забыто (да и
привычки не у дверей ставить машину не выработано). В результате, о
новом месте было вспомнено, где тарантас успешно и был найден. Милиция в
восторге от раскрытого дела и т.д.
г. Одесса, 1990 г. , Аркадия, пивной бар «Белая Акация» (всем
посетителям этого достойного заведения тех лет большой привет),
студенческая гулянка группой человек из 15 с большим распитием водки с
пивом.
Мужская половина группы большей частью представители Одесского политеха
с разных факультетов 3, 4 курс, разгильдяи, но неплохо занимающиеся. В
целях разнообразия быта и досуга кем-то были приглашены три барышни из
Одесского университета, филологический факультет, девушки - сама
возвышенность и интеллигентность.
Сидит Вова Чих (имена изменены), колоритная личность, год топтал зону на
дисбате, сломанный нос, татуировка на плече в виде розы ветров, что
означает на понятиях «свободный как ветер», умение вести базар «на
понтах». Рюмки с водкой наливает четким отточенным движением: резкий
удар горлышком по сердцевине рюмки, в результате чего из бутылки
отливается нужная порция жидкости в рюмку и при этом рюмка остается
целой. В остальном – отличник в учебе и просто молодец.
Рядом с ним случайно оказывается одна из вышеуказанных барышень. В такую
компанию попала, наверное, первый раз в жизни – глаза круглые от
взглядов на количество выпитой водки, запитой свежим пивом, хотя в
остальном все было весьма прилично – на столе даже штук двадцать
бутербродов с сыром было. Устав от бесконечных наливаний и еле-еле допив
свою рюмочку водки, это создание обращается к Вове:
- Давайте поговорим о чем нибудь…
- О чем это? , - спрашивает Чих, смачно затягиваясь сигаретой;
- Об искусстве, или о книгах, - кротко отвечает создание (филфак – это
не просто фак); После этого следует четко выверенное движение Чиха
бутылкой по рюмке барышни и с последними звуками этого движения выдается
фраза, ставшая коронной на несколько лет:
- Ты шьо сюда, разговаривать пришла? Бухай давай!!!
Бедная девушка покраснела, обиделась и понеслась прочь в поисках принца
на белом коне.
БМВист.
ПРЕАМБУЛА
После 11 сентября (таран близнецов в NY) слышал такой анекдот :
"Сидят два хохла на окраине поля выпивают, закусывают. В это время над
полем летает АН-2 (кукурузник) и рассеивает всякую химию. Вдруг самолет
начинает коптить, дымить, чихать и падает на поле. Посмотрели хохлы друг
на друга и один говорит :
- ЯКА СТРАНА, ТАКИ И ТЕРАКТ!!!

АМБУЛА
Еду недавно на работу, около работы в/ч № (бальшой секрет), и в автобусе
постоянно полно разных вояк. Стоят рядом два паренька в камуфляже. Один
средних параметров, зато второй очень колоритный (метра полтора ростом,
килограмм наверное 40 веса - полный дистрофик наверное).
Таких новобранцев хватает, ничего особенного, но когда они
поворачивались на выход заметил у них на плече нашивки.
На нашивках нарисовано черт знает что (на фоне щита морда волка или злой
собаки с жутким оскалом, ниже кинжал или меч, еще ниже надпись СПЕЦНАЗ
чего-то там РБ). Чуть не рухнул со смеха, убить можно одним ударом, да
очень жалко дистрофика.
Сразу вспомнился анекдот - ЯКА СТРАНА, ТАКИ И СПЕЦНАЗ!!!

Всем привет из Минска.
Студенты, как известно, народ веселый, но своим весельем, они, как
правило, не поражают других студентов, но у меня однажды был такой
случай...
Едем, значит, вчетвером после занятий куда-то с пересадкой, и надо
вчетвером выходить на одной остановке, то есть, мне, моей скормной милой
подружке (которую смело можно назвать ботаником) и еще двум парням из
нашей группы. На выходе, надо заметить, в автобусах всегда норовят с
10р. отдать сдачу 5р не одной монеткой, а жуткой мелочью, и все,
соответсвенно, стараются этого избежать.
Так вот мы, можно сказать, неимоверными усилиями, сами между собой
разобрались и собрали две купюры по 10р, ну и подаем их моей подруге в
доверительное управление дабы отдала их кондуктору, ну а кондуктор, само
собой, задает идиотский вопрос:
- Сколько билетов?
На что наша милая ботаник громким голосом и надменной улыбкой выдает:
- НА ВСЕ!
Кондуктор даже не улыбнулся, а вот мы из автобуса чуть не выпали:)
Нашел на одном украинском сайте объявление о поиске девушек для съемок в
эротическом фильме и решил вступить в переписку. Жаль, что
"работодатели" исчезли и вот уже более месяца не проявляются, а так все
хорошо начиналось!
Читайте сами Обратите внимание на имя моего оппонента, а я назвался
Татьяной

Здравствуйте

я живу в Украине мне 21, прочитала объявление в принципе я наверное могу
заниматься тем, о чем там написано что для этого нужно сделать и на
самом деле там такие деньги?
Татьяна

Здравствуйте Татьяна!

Первым делом вам надо послать нам по электроной почте ваши фотографии,
чем больше, тем лучше. Желательно фотографии в купальнике или
обнаженная.
Вы где живете?
Где бы вы предпочли сниматься, в вашем родном городе или на Кипре?
Если съемки в вашем городе, то придется добирать кандидаток.
Какое у вас семейное положение? Вы замужем, есть ли у вас дети?
Какая у вас ориентация? Укажите так-же ваш рост и вес.
Извените за нескромные вопросы.
С уважением, Томми


Спасибо за ответ я живу в Луганске, я не замужем, детей тоже нет.
Я наверно поехала бы на Кипр, но у меня нет загран-паспорта.
ориентация у меня нормальная. но если необходимо в принципе я готова
делать что-то и с женщиной.
вес - 50. рост 169 я спрашивала о деньгах - там действительно такие как
указаны в объявлении?

Здравствуйте Татьяна!
Насчет, ними уже указанной зарплаты - это будет вам гарантированно, т.к.
наша фирма Швейцарско-Американская и не каких трюков здесь быть не
может.
Ваши данные подходят, остались только фотографии.
С уважением, Томми

Здравствуйте пересылаю свое фото, оно не професиональное, его делала
подруга, но надеюсь вам понравится Татьяна


Здравствуйте Татьяна!
Могу Вас поздравить, дирекция в принципе одобрила вашу кандидатуру.
Вы выглядите сексуально и по всем данным подходите к роли.
Мы Вам на днях сообщим, где будут произведены съемки.
Как долго делается загран-паспорт?
Вы также писали - "если необходимо в принципе я готова делать что-то и с
женщиной"
Может действительно это понадобится. Вы также писали, что Вас
фотографировала подруга. Могли бы Вы вместе с вашей подругой, как Вы
пишете, "делать что-то"?
Если да, то нам понадобятся также фотографии Вашей подруги.
С уважением, Томми
Самый смешной анекдот за 17.08:
Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно всё не нравится?
Рейтинг@Mail.ru