Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ко дню рождения Пушкина (6 июня) решил привести в порядок свою библиотеку. Начал перебирать старые бумаги, наткнулся на папку с рисунками детишек наших друзей, которую со времени приезда в Америку ни разу не открыл. Из нее выпала маленькая такая тетрадка, исписанная четким почерком с карабкающимися вверх строчками. Как попала эта тетрадка в папку понятия не имею. В памяти забрезжил наш отлет из Шереметьева: утро после бессонной ночи, очередь на досмотр. Человек средних лет впереди нас пытается объяснить таможеннику, что «никакая это не рукопись, а личные заметки. » А таможенник кроет его инструкцией, что «можно только в отпечатанном виде и с разрешением». Так эта тетрадка и осталась на стойке, а потом, уж не знаю как, впрыгнула в папку. Эту папку таможенник попросил раскрыть первой. Увидев детские рисунки, хмыкнул и сказал волшебное «проходите». И вот теперь я держу тетрадку в руках. Читать чужие заметки, конечно, нехорошо. Но замечаю слово «Пушкин», повторенное несколько раз на первой же странице, и не могу удержаться. Заранее приношу свои извинения автору, но он не оставил ни имени, ни фамилии, ни даже телефона на полях. Итак...
5 января 199...
У лукоморья дуб зеленый; Златая цепь на дубе том: И днем и ночью кот ученый Все ходит по цепи кругом;
Интересно, почему Пушкин посадил кота на цепь? Вроде Цявловский об этом писал. Это, мол, в традициях русского лубка изображать кота забавником, затейником и песенником. Кот играет, а остальное зверье танцует и поет. Похоже на правду. Но при чем здесь цепь? Нужно покопаться.
26 февраля 199.. Да, о коте. Вдруг вспомнил, что Юрий Михайлович во время одного из своих семинаров в Тарту заметил: «В романе “Евгений Онегин” Пушкин выразил свой идеал женщины, наделив Татьяну такими взаимоисключающими качествами, как страстность и чувство долга. В поэме «Руслан и Людмила» Пушкин выразил свой идеал кота, посадив это милое животное на цепь, на что у поэта могли быть свои особые причины». Может знал Ю. М. чего?
13 марта 199.. Провел целый день в ЦГАЛИ, работал с материалами В. В. Вересаева к «Пушкин в жизни». Вдруг натыкаюсь на выдержку из дневника Дельвига: «Заехал к Пушкину в Михайловское, нашел его у Арины Родионовны. Мерзкий кот в который раз оросил мою туфлю зловонной жидкостью». Через час после первой удачи вторая - нахожу вариант письма Пушкина Соболевскому: «Безалаберный! Вчера, направляясь к Вульфам, навестил нянюшку мою, Арину Родионовну. Известный тебе подлец Семен так обработал мои туфли, что все гости принюхивались, но, к счастию, так и не догадалась об источнике сильнейшего амбре. Более всех морщила свой очаровательный носик Анна Петровна Керн, которую с помощью божьей я на днях выеб».
Теперь все понятно! У Арины Родионовны был кот Семен. Видно тот еще кадр! Его-то Пушкин и посадил на цепь, чтобы на туфли не мочился. Пушкинский Кот - это сенсация. Нужно срочно какую заметку написать, застолбить кота.
14 мая 199.. 28 апреля у Агеева была защита, гуляли на банкете. Познакомился там с его тестем, полковником с Лубянки. Выяснилось, что рассекреченные в этом году архивы КГБ включали в себя архивы III Отделения собственной Его имп. величества канцелярии. Я получил пропуск в святая-святых и в первый же день наткнулся на Пушкинского Кота. Дал заказ на копирование, но на всякий случай и перепишу.
Из письма графа Бенкендорфа к царю:
Ваше Величество!
Нам была доставлена копия записки, посланной г-ном Соболевским графу Федору Толстому: «Брат Федор! Всякий раз по возвращении из Михайловского брат Пушкин положительно дурно пахнет. Как русские дворяне, люди чести и, что немаловажно, друзья Пушкина, мы должны положить предел этому гнусному животному не на словах (а их было сказано немало), а на деле». Ваше Величество, крайне радикальный тон этой записки позволяет предположить наличие заговора против кого-то из достойных граждан нашего Отечества. Позволю себе напомнить, что граф Толстой описан г-ном сочинителем А. Грибоедовым как: Ночной разбойник, дуэлист. В Камчатку сослан был, Вернулся алеутом. И крепко на руку нечист, с чем трудно несогласиться. За господами Соболевским и Толстым установлено круглосуточное наблюдение.
Из донесения агента К. графу Бенкендорфу:
Вчера г-да Соболевский и Толстой, переночевав в Пскове и находясь в наилучшем расположении духа, отправились на почтовых в Михайловское имение г-на Пушкина. Не заходя в господский дом, они проследовали к домику крестьянки Арины Родионовны, поймали после превеликих усилий кота, принадлежавшего вышеуказанной крестьянке, и посадили его в заранее приготовленный мешок. Придушив кота, дабы причинял он менее шуму, они отвезли его обратно на почтовую станцию. На станции смотритель за небольшую мзду поместил кота в поклажу жида Мордко из местечка Лохвицы, который сей момент выезжал со станции по направлению к своему дому. Г-да же Соболевский и Толстой, хохоча и веселяся, отправились обратно в Санкт-Петербург. При этом г-н Соболевский приговаривал: «Теперь уж Наталья Николаевна причин отказывать Пушкину не имеет вовсе».
Представляя это донесение царю, граф Бенкендорф пишет: «Не будет ли угодно Вашему Величеству вернуть кота законному владельцу? » Николай I наложил высочайшую резолюцию: «Коту и жиду повелеваю отныне и впредь проживать совместно».
13 ноября 199.. Я в Харькове. Выступал на семинаре в университете. Вечером коллеги потащили на проводы семьи Лохвицких, которые уезжают в Америку. Красавец-кот собирается в дорогу вместе с ними. Разговорился с главой семьи, Марком. Он рассказал, что уже почти два века в их семье всегда есть кот Семен, и имя это переходит от отца к сыну: - Мой пра-пра-прадед как-то повез партию мануфактуры из Лодзи в Псков, а вернулся домой с котом в мешке, который подсунули ему на почтовой станции. Прадед приютил кота и полюбил его. В следующей поездке разговорился со станционным смотрителем. Тот признался, что кота подложил он по просьбе двух важных господ, друзей поэта Пушкина. Кот, скорее всего, тоже был Пушкина, потому что михайловские мужики спустя некоторое время искали кота, но так и не нашли. А имя коту - Семен. Прадед был поклонником великого поэта и полюбил кота еще больше. В семье есть предание, что кот несколько раз убегал, а потом, к ужасу всех евреев местечка, эскадрон конных жандармов привозил его назад, но я в это не верю. Прадед завел от Семена котят и одного из них оставил, назвав снова Семеном. Так оно и идет до сих пор. А теперь вот Пушкинский Кот, можно сказать, национальное достояние, уезжает в Америку... Подошел Семен и негромко мяукнул. Я спросил: - А здесь Вы его пристроить не пробовали? - На Украине сейчас о Пушкине лучше не заикаться, а в заповедник «Михайловское» я написал. Но они ответили, что кот в бюджете не предусмотрен. Предложили привезти и выпустить, может кто приютит. А как его выпустить если он - домашний, и главное, мы его очень любим. Семен снова мяукнул и потерся о ногу хозяина. Марк нервно повел носом и пожаловался: - Метить территорию больно горазд. Только и смотри, как бы туфли не пометил. Я принюхался, в доме действительно отчетливо пахло кошачей мочой. Пришел в гостиницу - там пахнет тоже. Что, думаю, за черт? А это - мои туфли. Полчаса отмывал «привет от Пушкина» мылом.
После проводов не спал целую ночь. Потомки Пушкина - за границей, рукописи Пушкина - во Франции. Теперь Пушкинский Кот уезжает в Америку. Неужели и мне собирать чемоданы?..
На этом оканчивается тетрадка, но не жизнь. Эмигрантский мир тесен. Я не знаком с Марком Лохвицким, но мой сын дружил с его сыном. Они свели кошку кого-то из компании с Семеном и через три месяца у нас в доме появилась Елизавета Семеновна, Лиза, как я теперь знаю - Пушкинская Кошка. Лохвицкие переехали в Калифорнию и сведений о них у меня нет. Но думаю, что Семен еще жив, а по дому уже бегает юный Семен. Когда он, свернувшись калачиком, спит, ему снится деревенская изба, снег и голые кривые березы за мутным окном. В избу входит человек в бакенбардах, в руке у него бутылка вина.
Навеяло историей про национальные виды спорта - бейсбол и стрельбу из огнестрельного оружия. Мой друг решил научиться играть в бейсбол и спросил в спортивном магазине, в котором продавалось около 30 различных бейсбольных бит, бейсбольный мяч. По лицу продавца было видно, что он первый кто интересуется мячами, а не битами! Естественно, мячей не было. Leo
В часть, где я отдавал воинский долг родине, на полгода раньше меня призвался некто Иванов. Откуда он был родом, уже и не припомню, единственное, что отпечаталось в памяти навсегда, это его странная привычка впадать в кому при излишней нервозности. Поговаривали, что поводом для этого послужила ночная тревога и его падение со второго яруса кровати, головой на тумбочку. Заклинивало его, в основном, тогда, когда нужно было делать рапорт, или что-то подобное. Для образности приведу одну из вечерних поверок. Дежурный сержант, взгромоздившись на табурет перед строем поставленной в две шеренги роты, громко и четко выкрикивает фамилии. Ну, к примеру: - «Авдеенко» - тут же следует ответ - «Я». «Вадов - Я». «Иванов» - тишина. «Иванов! » - тишина. «Где этот долбанный Иванов! Ну козлы, сейчас все начнем по новому! » Народ начинает волноваться, все хотят спать, все крутят головами, и обнаруживают Иванова в конце шеренги, ушедшего в кому и не реагирующего даже на тычки стоящих рядом. Увидев, что Иванов на месте и никакого самохода нет, рота нервно орет: - «да вон он, этот долбанный Иванов, давай читай дальше, пошел он на …». - Сержант, удостоверившись, что Иванов действительно на месте, продолжает: - «Колпин - Я, Фролов - Я, Якунин - Я. Поверка закончена, всем приготовиться к отбою! - Я! » - Сержант недоуменно - «что я? » - Иванов! Кстати, возвращался он в реальность именно с того места, где его заклинивало! Если кто-то подумал, что он был просто дебил, или «косил», то абсолютно неправ! Так как в некоматозном состоянии ему не было равных в разгадывании кроссвордов и в играх в шашки и шахматы, а в батальоне были даже перворазрядники! Да и службу он нес с душой и радостью, и первоначальные восемь месяцев за ним припадки не наблюдались! Но это присказка. Послали как-то меня с этим Ивановым в штаб, курьерами! Дежурный по штабу, замполит батальона, которому то ли было скучно, то ли действительно ярый служака, но он постоянно гонял нас куда-нибудь с разными поручениями. Чаще, а именно в девяносто девяти случаях, бегал я! Так как Иванов, по отношению ко мне, был старослужащим. Бегать мне надоело, да и язык уже волочился по полу, и я решил все же свалить часть обязанностей на напарника. Т.е. при очередном вызове я убедил без пяти минут «фазана», что требуют именно его. Проклиная замполита и всю его сексуально-меньшинскую родню, Иванов поперся в кабинет. И надо же такому случиться, что именно переступив порог и открыв рот для рапорта, он впал в очередную кому. Но об этом я узнал гораздо позже. Через пять минут из полуоткрытой двери начали раздаваться какие-то непонятные звуки, мягко перетекающие в отборный российский мат. От тех фразеологических оборотов, в которых состыковывались всевозможные части человеческих организмов, сопряженные глаголами интимного направления, покраснели даже лица на портретах членов политбюро. Потом за стеной что-то начало ухать, послышался звон разбиваемого стекла, и я, не выдержав, решил подглядеть в щель, что же там происходит. Картина была страшной! Красный, как сигнал светофора, замполит, хватаясь рукой то за сердце, то за кобуру, что-то хрипел у своего стола! Потом дрожащей рукой ухватил графин, который еще полчаса назад стоял в окружении шести стаканов, и мощным броском направил его в голову Иванова. Но, видимо, опять промазал. Графин, как и стаканы, разлетелся вдребезги о стену, а Иванов даже не моргнул глазом, мысленно бороздя бесконечность вселенной. Но замполит о странностях его сознания не знал, и принимал все за чистейшее игнорирование! Сползая по столу, он заметил меня и из последних сил прохрипел: «ко мне». Что он хотел мне объяснить, я понял без слов. Ухватив Иванова за ремень, я вытащил его в коридор, а потом оттарабанил в караулку. Где тот спокойно продолжал общаться с высшим разумом. Через три часа батальон был выстроен по тревоге! Бледный замполит, от которого воняло валерьянкой и корвалолом как от дивизионного госпиталя, выполз на плац и натужно потребовал, чтобы Иванов вышел из строя. Вердикт гласил: - За неподчинение приказам и прочее, пр. пр., рядовой Иванов направляется на гарнизонную гаупвахту, с арестом на трое суток! Иванов понуро кивал головой и отвечал «есть» и «так точно», потому что был мною просвещен о своих подвигах. Замполит, видя, что его слова наконец-то доходят до подчиненного, распалялся все больше! Обещая солдату все смертные кары до самого дембеля и угрожая, что до этого самого дембеля он еще и хрен доживет, замполит все больше «розовел»! Иванов нервничал, и видимо от этого вновь впал в кому! Увидев остекленевшее лицо, замполит на основе старых воспоминаний схватился за сердце и рухнул прямо на плацу. В госпитале он провалялся полмесяца. А Иванова, кстати, вернули с гаупвахты через сутки, со словами: «еще раз этого «идиота» пришлете, больше ни одного воина из вашей части не примем! » По приходу из госпиталя, по слухам, замполит поставил вопрос так: «или я, или этот урод!». Командир вызвал Иванова к себе, тот опять занервничал …, и оставили замполита! Отправили Иванова в командированную роту, откуда с инфарктом скоро прибыло все ее руководство!
К историям о том, как все помогают солдатам. (Кстати у меня рядом с домом стоит воинская часть и я сам очень часто солдатам, встреченным в магазине, покупаю продукты или просто даю денег).
Но эта история о том, как не только мы помогли солдатам, но и они нам. В конце семидесятых мы с другом в составе ограниченного преподавательского контингента вывезли студентов на картошку в один из районов Московской области. Время проводили замечательно, так как вывезенный нами факультет был в основном женский. Что такое 80 студенток 4 курса на 3 преподавателей (тогда еще молодых и крепких мужиков) я думаю никому объяснять не надо. Короче говоря, когда до окончания райской жизни оставалась всего неделя, мы остались не только без сил, но и без копейки денег. Не то, что выпивки, даже сигарет купить не на что было, а у девчонок стрелять гордость не позволяла. И вот однажды, мы отправили студенток с поля на автобусах обедать, а сами завалились в межу, подумать о тягостях своего существования. В это время к полю подъехал крытый армейский грузовик и из него вышел молодой офицер. Он спросил у нас как подъехать к конторе. На вопрос - "зачем?", сказал, что его отправили в колхоз, чтобы закупить в часть картошки ЗА НАЛИЧНЫЕ ДЕНЬГИ!!! Это была победа! Дальше, я думаю все понятно. Из под брезента вылезли два солдата и за пятнадцать минут забили полный кузов машины мешками с картошкой. Офицер подошел к нам и говорит: "Мужики, давайте по-честному. Мне выделили двести рублей. Делим пополам: 100 вам на троих, и 100 - мне с солдатами тоже на троих." Стоит-ли говорить, что неделю, оставшуюся до отъезда в Москву мы провели как люди. Ведь водка тогда стоила 3-62, а пачка "Явы" - 30 копеек. Да здравствуют советские вооруженные силы!
Привезла из Питера в качестве подарка загадочный прибор, окрестила Хренорезкой, потому что он кромсает на ломтики любую еду, которую в него ни засунь, и больше ничегошеньки не умеет. Вчера с мамой опробовали. Выражение "объясни мне на пальцах, как он работает" приобрело новое звучание :)
Компьютерный слэнг в автобусе иногда приводит к непредсказуемой реакции рядом стоящих... Я думаю, очень скоро употребление компьютерных терминов в разговорной речи заменит русский мат, потому как оба эти понятия для русской души очень схожи. Диалог "продвинутых" студентов в автобусе: - У моего пня винт упал и после этого мамка заглючила - на клаву вообще реагировать перестала. - А что случилось-то? - А Билл его знает, отвез мамку к Федулу, он ей повтыкал во все щели, она шевелиться начала, и винт у пня на место встал, слава Богу. - Из-за клавы, наверно, глючила... - Да. Хотя клаву я сам снял, протрахался с ней целый час, кАроче - выкинул ее с балкона. Щас с новенькой клавой балуюсь, и пенек мой зашевелился опять, как раньше. Летает, бляяя... Автобус давно притих, даже кондукторша а-ля Шварцнеггер испугано встала, забыв про свои обязанности.
Новость на сайте уфанета: "В Уфе: ИГОРНЫЙ БИЗНЕС: С сегодняшнего дня вступают в силу новые правила работы игровых салонов. Играть в ЛЮБИМУЮ РУССКУЮ РУЛЕТКУ в состоянии наркотического и алкогольного опьянения теперь запрещено."
Utro.ru 02.06.04: "Новым министром экономики Грузии стал известный предприниматель Каха Бендукидзе. Чтобы возглавить министерство, ему придется стать гражданином Грузии"
Господин Саакашвили! Покажите себя истинным другом России. Заберите из Москвы Церетели!
"Некий С. Д. , контактер из Риги поведал всему миру разгадку тайны Тунгусского метеорита, которую получил от "цивилизации серебристых гуманоидов": на самом деле, окзывается, над Тунгуской в 1908 году возорвался Красный шар, который сбежал с планеты, населенной белыми, голубыми, синими и фиолетовыми шарами. Эти ультрасущества могли двигаться в космосе с любой скоростью, а шар-беглец прибыл на Землю, предварительно слившись воедино с другим темно-зеленым шаром для улучшения скоростных характеристик. Но руководитель его родной планеты Белый шар пустил вдогонку Красному свой бело-голубой луч и уничтожил его, распылив на сотни шариков меньшего размера и того же цвета..."
С тайной Тунгусского метеорита стало все ясно, но всплыл другой вопрос: где наш уважаемый С. Д. достает такую пиздатую траву???!!!
Санкт-Петербург. Городская свалка. Поздний вечер. Отряд ОМОНа резиновыми дубинками загоняет в ПАЗик местных БОМЖей. Один вырывается, брыкается, плачет, кричит: - Не-е-ет, су-у-уки, только не в Москву-у...
Гаишник тормозит мужика с детской коляской: - Так, где аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, почему тормоз слабый? Штраф 100 рублей! - Позвольте! Это же детская коляска!!! - Вижу! Была бы взрослая, больше б взял!
- Вовочка, почему ты сегодня опоздал? - У меня дедушка умер. - Ах как жаль! А от чего он умер? - От удара. - У него было больное сердце? - Нет. У бабушки была тяжелая сковородка! Лелик.
Сотрудницам Калининградской областной администрации запретили ходить на работу в мини-юбках, т. к. их откровенные наряды порождают "легкомысленность настроений" и сбивает с рабочего настроя депутатов, в то время, когда им нужно разработать новый закон об Особой экономической зоне в Калининградской области...
Да, как в том анекдоте, авитаминоз, иди фруктов паэш.
Что-то я не очень понял, читая газеты и смотря телевизор: Бороться Правительство будет с бедностью, или, как всегда с бедными? Если с бедностью, то откуда такой оптимиз у Президента: "К концу моего президентского срока - бедных станет меньше..."
Задача любого практикующего колдуна это не просто наколдовать для клиента золотые горы на завтра, но для гарантии качества работы уже сегодня организовать с этих гор золотой камнепад для себя.
Пошли два кума на охоту. Водку выпили, ничего не подстрелили, возвращаются домой, один другому: - Куме, а давайте вам груди калиною намажемо? - А нашо? - Прийдем до вашої жінки, скажем, що я вас підстрелив... - Ну давайте. Намазали одному грудь калиной, приносит его кум домой, их встречает жена. Ну кум и говорит: - Вот, випадково підстрелив я вашого чоловіка... ... жена в слезы - Ой, на когож ти нас покинув... Причитала, причитала, потом успокоилась и говорит: - Ну, що сталося, те сталося, але ж як я одна проживу, ось ви, куме, к вас жінки немає, давайте будете зі мною жити. - Та як же я, я ж випиваю... - Ну нічого, мій теж випивав... - А я ще й курю... - Та мій теж курив... - А я ще й по дівкам гуляю.. - Та мій теж гуляв... - Та я ще й у ночі бздю.. Жена пинает своего мужа: - А ця падлюка ще й вссикалася!!!
Что нужно для получения полного отрыва американским туристам? Взять старую Ладу и пронестись на ней по прилежащим к Москве шоссе. Что нужно американским туристам для получения САМЫХ ЭКСТРИМАЛЬНЫХ ОЩУЩЕНИЙ? Убедить наших ментов в том, что туристы НЕ НАРУШАЛИ ПРАВИЛ!!!!!!
Правительство Эстонии рассматривает проект памятника Б. Н. Ельцину, который призван увенчать коплекс памятников ветеранам СС. Памятник Ельцину будет самым монументальным, подчеркивая его решающую роль в разгроме Красной Армии.
Всем известно, что Джордша Буша, перед тем, как назначить в претенденты на пост президента США, проверяли на интелект. Он набрал на 2 бала, больше минимума. Кто бы мог подумать, что могло произойти в мире, если бы в тест не вмешалась, сидящая в клетке рядом, шимпанзе.
Этот анекдот придумал мой сын Асфар. По крайней мере он так сказал, и я склонен ему верить.
Заходят мать с сыном в магазин, и мальчик тянет маму за руку: - Мама купи мне "чупа-чупс". - Хорошо, сынок, - отвечает мать. - Нет, поправляет себя малыш, хочу "киндер-сюрприз". - Хорошо, - говорит снова женщина. - Нет, - заявляет опять сын, - купи лучше торт, вот этот, - и указывает на самый большой. - А хочешь, - говорит мама сыну, я куплю тебе и "чупа-чупс", и "киндер-сюрприз, и торт - самый большой. - Нет, - отвечает сын, погрустнев, - я уже наелся.
США уже потратили миллионы долларов на восстановление международного торгового центра, миллиарды на войну в Ираке. Теперь экономисты не могут подсчитать, сколько обойдется стране Бушевское падение с велосипеда.
А (0:01) : чего интересного в мире? В (0:03) : С НТВ уволили Парфенова и закрыли программу "На медни" А (0:03) : за шо В (0:03) : шото не то сказал про путина )) А (0:03) : ща не то время чтоб на главарей банды гнать :-)
Историйка про объявление о продаже четырех гусынь и одного гусака с уточнением что все несутся напомнила… В граде Бийске на центральном рынке висит огромный рекламный щит местной птицефабрики. Рекламируют, разумеется, яйца. Итак, крупно на весь плакат слово «ЯЙЦО», далее мелко «от производителя». Каждый день проезжая мимо смеюсь, да все не соберусь зайти посмотреть на что похожи яйца… петуха-производителя.
Корреспондент берет интервью у бывшей бандерши совкового закрытого публичного дома 50-х годов. Она рассказывает: - Я помню, к нам часто захаживал директор конфетной фабрики «Красный Октябрь», все время конфеты приносил. Еще один постоянный клиент был директор унивегмага «Детский мир». Тот каждый раз обязательно какую-нибудь игрушку притащит. А еще, я как сейчас помню, туда приходил даже сам Иосиф Кобзон. - Да вы что? Не может такого быть. Ведь в 50-е годы Кобзон был еще маленьким мальчиком. - Да-да, именно так. Он там ел конфеты, играл в игрушки, а потом, когда у его мамы заканчивался рабочий день, она уводила его домой.
Встречаются двое. - Знаешь, я изобрел средство, которое продлевает жизнь. - И как оно работает? - Ладони морщит. - А какая тут связь с продлением жизни? - Ну, на сморщенной ладони линия жизни всегда длинней.
- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём". - Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.