Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Новый русский решил получить права, приходит на экзамен по вождению, садится в машину. Инструктор ему говорит: - Все, можете выходить, вы не прошли экзамен. - Как это так, я же еще даже и не тронулся? - Хорошо, попробуйте, но я думаю - это бесполезно. Новый русский, с высокомерной улыбкой глядя на инструктора, бьет ладонью по спинке находящегося перед ним водительского сидения: - Шеф, ну давай, трогай уже! FinancialMen
- Доктор, я свинья! - Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок... - Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь... Доктор, вы меня лечить будете? - Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника...
Если в кино персонаж не задумываясь ни на секунду расстреливает людей в массовом количестве, сворачивает им шеи, разбивает головы так, что разлетаются мозги, сжигает живьем и вешает всех, кто попадется ему на пути, не мучается при этом угрызениями совести и без всяких сомнений получает за это большие деньги или другие жизненные блага, то это - ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ ГЕРОЙ.
Жил был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил. Хмель запросто буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Не только, но и ниже озираясь, готовое пиво гад с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его велкопоповицкий козел, часто ловили и били.
Поняв, что в Чехии ему разбогатеть не удастся, Иван Тиньков вернулся в Россию.
Редакция газеты «Труд» приносит извинения за искажение фамилии начальника налоговой инспекции города Урюпинска. Фамилию Сидоров следует читать Пидоров.
Из словаря народного звиздуна России И. Д. Кобздона: "Быть правым" - прилюдно обматерить женщину. "Пошлепать по попке" - в ответ на профессиональный вопрос ответить площадным матом. "Быть великим артистом" - петь под фанеру. "Журналист" - грубое, матерное слово.
Английская футбольная федерация заказала авторам фильма "Играй как Бэкхем" после 1/4 Евро 2004 вторую серию и попросила назвать: "Никогда не играй как Бэкхем".
1/4 финала. Португалия - Англия 6:5. Этой команде понадобилось дойти до 1/4, чтобы все увидели ее настоящее лицо: всего одна вынужденная замена 18-летнего пацана - и "одна из сильнейших сборных Первенства" обернулась против португальцев в толпу сонных яйцетрясов. А вы - "Россия", "Россия"...
Кто сказал, что наши олигархи не любят свою родину? Неправда: они очень любят ее леса, реки, горы, месторождения... Народец вот только второй сорт, но чего только не стерпишь из любви к родине!
почти реклама: Вы не чувствуете тяжести в печени? У вас давно не бело изжеги?! Под вашими глазами нет огромных сине-зеленых кругов?!!! Кола с коньяком - вот, что решит вашу проблему! Кола с коньяком - двойной удар по печени!! Кола с коньяком! Теперь и по четвергам!!!
Почему-то англичанам после проигрыша португальцам ночью чудились слова Озерова о голе и штанге, хотя многие из них не знали ничего о прославленном русском комментаторе.
Пятничным утром стало известно, что Британское правительство рекомендовало всем гражданам Португалии на некоторое время покинуть пределы Соединенного Королевства "в целях собственной безопасности". Но было уже поздно: знаменитые своим темпераментом английские болельщики объединились в Лиссабоне с болельщиками из Испании и России (стран, чьи сборные также пострадали от команды хозяев первенства) и начали совершать противоправные действия в отношении граждан Португалии. В связи с этим правительство Португалии уже выразило обеспокоенность: если сборная выиграет также полуфинал и финал, ситуация может перейти в неуправляемое русло.
Россия, 2015 год. База российской футбольной сборной. Игроки выходят на улицу, строятся и здороваются с тренером: "Guten morgen, herr treiner!" Стороффо, патсани! Кто сегодниа бутет хорошо работайт, получайт увольнений домой! Игроки занимаются, а корреспондент "World Soccer" берет интервью у главного тренера: "Как вам удалось добиться таких значительных успехов, возглавив сборную России?" - "О, я хорошо изучил русскую культуру, особенно русский фольклор, прежде чем что-то начало получаться." Корреспондент: "Но при чем здесь фольклор?" "Понимаете, для того чтобы объяснить вам суть дела по-английски или по-итальянски, мне потребуется примерно полчаса экономических, психологических и исторических терминов." Корреспондент: "А по-русски?" Я их крепко тержать са садница!
После неудачного выступления своей сборной на чемпионате Европы Федерация футбола Италии приняла решение - до следующего чемпионата каждый день тренировок сборной начинать с ритуального тыкания носом по двадцать раз каждого игрока в карту Италии, на которой, как известно любому двоечнику, Апеннинский полуостров с островом Сицилия напоминает ногу, ударяющую по футбольному мячу.
01/08/03 Читательская десятка: Почетный титул "Массовик-затейник года" будет вручен Газзаеву В. Г. - за прекра-а-асную организацию и проведение национальных праздников в Албании, Грузии и Македонии! Наши искренние, Валерий Георгиевич!))) ------------------------------------------------------------------------ за 2004 Ярцеву за национальный празник в Португалии.
Федерация футбола России рассматривает способы улучшить состояние своей сборной. В частности, предлагается оккупировать Фарерские острова и усилить команду России за счет наиболее результативных военнопленных форвардов. Спецназовцам уже розданы фотографии фарерских футболистов и приказано брать их живыми.
Встречаются два итальянца. Ты слышал, появился единственный в своем роде ясновидящий верблюд! Да ну? А как он предсказывает будущее? - Он способен предвидеть кто из окружающих сделает ему плохо в ближайшее время. И как он об этом сообщает? Очень просто - плюет в негодяя. А если это хороший человек? Ну тогда он всего лишь получит по ногам. Что-то я не слышал про этого верблюда, как его кличка? Кличка - как раз верблюд, а зовут его Тотти.
Рыночная экономика построена: раньше льготы покупали по фиксированной таксе, а ныне каждый льготник может торговаться с правительством почем продать свои льготы.
Лиссабон, 24.06. Новейший боинг всепланетного чукчи сегодня едва не был сбит знатным зенитчиком Д. Бекхэмом, продолжившим свою незабываемую серию стрельб по низколетящим целям.
Приходит мужик на новогоднюю костюмированную вечеринку. С бодуна, рожа небритая, на шее сиденье от унитаза. - Мужчина, ну и кого вы представляете в таком костюме?! - Я... ик... Микоян - "пачка" с овальчиком!