Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Звонок по телефону: - Здравствуйте, я по объявлению... - Алло, говорите громче! - Я по объявлению!!! - Повторите, кто это?! - Я звоню по ОБЪЯВЛЕНИЮ!!! - По объявлению?! - ДА!!! - По какому?! - По поводу слухового аппарата!!! - Какого аппарата!!! - СЛУХОВОГО!!! - А, слухового! Уже продали...
Приходит старый лорд в дом, и начинает поверять все шкафы. Леди его спрашивает: - Что вы делаете, сэр? - Где он? Где любовник!? - Простите, сэр. Но это же вы - мой любовник...
Если бы у нас платили такое же пособие по безработице, как на Западе, то на работу ходили бы только олигархи, директора предприятий, министры и депутаты.
Георгий Ярцев пообещал, что сборная России будет серьезно бороться за медали ЧМ-2006. Для этого в состав сборной уже приглашены чемпионы по самбо, дзюдо и греко-римской борьбе.
"... по окончании учений Мобильность-2004 президент пообедал с матросами..." Впрочем по меню выходило, что это матросы отобедали с Владимиром Владимировичем...
А почему мы все решили, что Хрюша Киркоров обозвал Ирину? Она ведь ему сказала: "Вы звезда", а он всего лишь поправил: "П%$да". Так что теперь Киркоров - заслуженная п%$да, а может быть, даже народная.
Из интервью Г. Ярцева: "Так как молодым, талантливым звездам российского футбола предстоят труднейшие и ответственнейшие матчи внутреннего чемпионата России, я решил поберечь их силы и не стал выставлять на матчи ЧЕ-2004, а то, не дай бог, травму получат, или расстроятся из-за чего-нибудь, кто потом в клубах играть будет..."
Колобок и Иван Сусанин подали в суд на Российскую сборную, мотивируя тем, что как ни старался колобок закатиться в ворота противника, футболисты не могли даже мало-мальски ударить по нему, а Сусанин никак не мог увести к черту на кулички противника, потому что за ним постоянно тупо тащились наши игроки. Карлсберг и Старый Мельник также собираются подавать иск, мотивируя тем, что они свои условия контракта выполнили - то есть напоили вдрыбадан и болельщиков и противников нашей сборной.
Приезжают в Португалию национальные сборные стран, а на таможне у них спрашивают цель приезда.
Англия: Важный матч с Голландией. Кто сьест больше Фондю... Голландия: Что значит мячик? Какой мячик? Шведция: самое главное чтобы нас показали по телевизору. Многие даже не знают, что у нас есть футбол! Германия: давно не навещали родственников своих жен. Россия: приехали убедиться что русские красавицы лучше ваших. Греция: приехали посмотреть на готовый стадион.
- Представляете чего? Сейчас на улице ко мне хам пристал! - А ты что? Опять промолчала и ушла? - А что? Меня дед учил - убивать только столько, сколько сможешь съесть.
Гаишник подходит к крутой тачке, стоящей под запрещающим это знаком, видит хорошенькую дамочку за рулем в шортиках, та мило улыбается и... уезжает. Гаишник опускает глаза и ка-а-ак даст жезлом по члену: "Ну, кого ждем? Чего тут стал?"
Сидят на заваленке чеченский боевик и русский контрактник, чечен в новой экипировке, с полной выкладкой, с новейшим оружием, а русский в поношенном камуфляже с АК-47. Чечен говорит русскому: - теперь ты понимаешь преимущества рыночных отношений?!
Японцы закупили у нас ШАпокляк и ЧебуРАШКУ, из первой половины которого сделали ЧЕБИ, а из того, что осталось, у них получилась ШАРАШКА, которую они нам любезно отдали.
Когда у Вас перхоть - все валится из рук, ничего не получается, все вокруг раздражает... Забудьте о перхоти... с помощью водки! Водка поможет навсегда забыть о перхоти и придаст Вам ощущение радости и счастья!
- Гиви, расскажи пажалуста, что такое Матрица? - Ну так слуший, Вано. Видишь ложку, да? А на самом деле ее нет! Видишь птичку, да? На самом деле ее тоже нет! А вот эту кучу дерьма видишь? На самом деле это готовый греческий олимпийский стадион!
Солдат идет по деревне, голодный, устал, скоро ночь. Стучит в первую избу, просит пустить переночевать. Его спрашивают: - А ты в пердильные карты умеешь играть? - Нет. - Ну и иди тогда дальше. Во второй избе такая же история, в третьей. подходит солдат к последней избушке, стучит: - Бабуля, пусти переночевать! - А ты в пердильные карты умеешь играть, сынок? - Да черт с вами, умею. Поужинали, ложатся спать. Тут бабка говорит: - Ну че дед, давай, начинай! Дед как п...ет, тумбочка свалилась. - Шестерка! Бей, бабка! Бабка п...нула, шкаф упал. - А вот тебе и валет! Ну, сынок, твой ход! Солдат поднатужился, кааааак п...нет - вся изба порушилась. Дед с бабкой: - Ну ты, милок, ПРЕДУПРЕЖДАЙ, КОГДА С КОЗЫРЕЙ ЗАХОДИШЬ!!!!!