Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
С Филлипа Киркорова сняты все обвинения в оскорблении журналистки. Как оказалось, фонограмма, под которую он проводил прессконференцию, была записью семейной разборки. Илья bkmz0@lycos.com
Трактор сбивает Зайца и отбрасывает его в сторону. Заяц сидит, в себя приходит, и тут к нему подходит Бык и начинает ржать над ним: - Эх ты, с такими ушами - и не услышал трактора? - А ты? С такими яйцами - и такие рога?
Женщина приходит к врачу, чтобы узнать результат теста на беременность. Врач сообщает ей радостную новость и, узнав, что это ее первая беременность, спрашивает, есть ли у нее вопросы. - Да, доктор, меня немного пугают предстоящие боли при родах. Насколько это может быть больно? - Ну, их интенсивность варьируется от женщины к женщине и от беременности к беременности, поэтому трудно будет вам это объяснить. - Ну хотя бы приблизительно! Доктор, немного подумав, отвечает: - Хорошо. Возьмитесь двумя пальцами за верхнюю губу и вытяните ее вперед. - Так? - Еще.? - Так? - Еще немного? - Вот так? - Да. Вам так больно? - Немного. - Хорошо. А теперь попробуйте натянуть ее на затылок.
Приходит к начальнику ГАИ водитель и спрашивает: - Вы главрач? - Нет, я начальник ГАИ. - Тогда почему ваши сотрудники каждое утро спрашивают у меня как мое самочувствие?
Люди! Как вам не стыдно!!! НЕ СМЕЙТЕ! НЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!! Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши"... а вы его именем это ЧМО дергающееся называете.
Бомж заходит в магазин и обращается к продавцу: - Дайте мне рулон туалетной бумаги. - Вам какую? У нас ее много различных цветов и по различным ценам. - Да мне какую-нибудь подешевле, но только не белую, а то она пачкается быстро.
Австралийцы: Не любят когда их принимают за границей за британцев Канадцы: Страшно возмущаются когда их принимают за границей за американцев Американцы: Тихо радуются когда за границей их принимают за канадцев Британцы: Невозможно принять за кого-либо еще
Австралийцы: Считают что будучи за границей надо помогать соотечественникам Британцы: Считают что будучи за границей надо помогать членам своего клуба Американцы: Считают что за границей или нет, люди должны уметь позаботиться о себе сами Канадцы: Считают что заботиться о них за границей - задача правительства
Австралийцы: Патриоты своего пива Американцы: Размахивающие флагом, поющие гимн, до потери пульса патриоты своей страны Канадцы: Не могут договориться о словах своего гимна когда его таки приходится петь Британцы: Гимн не поют, но предпочитают слушать его в исполнении большого духового оркестра Военно-Морского Флота Ее Величества
Американцы: Большую часть жизни пялятся в телевизор Канадцы: Тоже пялились бы, если бы имели больше доступа к американским кабельным каналам Британцы: Смотрят четыре государственных канала, на которые уходит половина налогов Австралийцы: Снимают и экспортируют совершенно отстойные программы и сериалы, которые сами не смотрят, но которые так любят британцы
Американцы: Сварят кого угодно болтовней об американском футболе, бейсболе и баскетболе Британцы: Сварят кого угодно болтовней о крикете, футболе и регби Канадцы: Сварят кого угодно болтовней о хоккее, хоккее, хоккее, опять хоккее и про то, как они два раза в истории сделали американцев в бейсбол Австралийцы: Сварят кого угодно болтовней о том, как они делают британцев во что бы они с ними не играли
Американцы: Пишут слова по другому, но называют это английским Британцы: Произносят слова по другому, но называют это английским Канадцы: Пишут как англичане, произносят как американцы Австралийцы: Специально добавляют "G'day", "mate" и тяжкий акцент в любой разговор с любой иностранкой в надежде уболтать ее трахнуться с настоящим чуваком
Британцы: Имеют только импортные товары в своих магазинах, потому что живут на острове Австралийцы: Имеют только импортные товары в своих магазинах, потому что тоже живут на острове Американцы: За дешевыми товарами, бензином и выпивкой мотаются в отсталую страну сразу за южной границей Канадцы: За дешевыми товарами, бензином и выпивкой тоже мотаются в отсталую страну сразу за южной границей
Американцы: Пьют жидкое, отдающее мочей пиво Канадцы: Пьют крепкое, отдающее мочей пиво Британцы: Пьют теплую, отдающую пивом мочу Австралийцы: Пьют все что содержит алкоголь
Американцы: Втайне уверены, что бедность и неудачливость - порок Канадцы: Втайне уверены, что быть богатым и успешным - порок Британцы: Втайне уверены, что богатство, бедность, успех и неудача - качества, передающиеся по фамильной линии Австралийцы: Втайне уверены, что все это херня по сравнению с хорошим походом по пиву.
После заявления Киркорова "да я лучше пойду все дворы вылизывать, чем извинюсь перед этой женщиной" профсоюз дворников России выступил с заявление: "Филипп--не извиняйся!"
1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального? 2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки? 3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки? 4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление? 5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки? 6. Что считают овцы, чтобы заснуть? 7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый? 8. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой? 9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей? 10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?
Посетитель (П): Официант!!! Официант (О): Добрый день, меня зовут Билл, я официант. Какая у вас проблема? П: У меня в супе плавает муха! О: Попробуйте еще раз, может быть, во второй раз ее уже не будет. П: Нет, все еще есть! О: Может быть, это суп так установлен. Попробуйте помешать его ложкой. П: Ложка не помогает, муха до сих пор плавает. О: Значит, суп несовместим с тарелкой. Какое блюдо вы заказывали? П: Я заказывал СУП! О: Хмм… все должно быть в порядке. Значит, проблема в конфигурации. Какая конфигурация у вашего блюда? П: Оно установлено на скатерть, с ложкой и мухой внутри. О: Вы не помните его конфигурацию до того, как туда попала муха? П: Я заказал дежурное блюдо! О: Вы не пробовали обновить его до новой версии Дежурного Блюда? П: Вы что, каждый день делаете по нескольку дежурных блюд? О: Да, Дежурное Блюдо обновляется в среднем раз в час. П: В настоящий момент какое дежурное блюдо вы можете предложить? О: Сейчас доступен суп из помидоров. П: Хорошо, несите суп из помидоров. (Официант уходит, затем возвращается с другим блюдом). О: Пожалуйста, ваше Дежурное Блюдо. П: Так это же картофельный суп! О: Да, потому что суп из помидоров Майкрософт больше не поддерживает. П: Ну ладно, хрен с ним, я уже так хочу жрать, что проглочу что угодно. (Официант уходит).
Счет Дежурное Блюдо...............................5.00 $ Обновление до новой версии Дежурного Блюда...2.50 $ Техническая поддержка.......................10.00 $ ---------------------------------------------------------------------- Итого.......................................17.50 $
Он: "Я закажу пиццу. Тебе заказать что-нибудь?" Она: "Нет". Он: "Ок". Она: "... Или быть может..." Он: "Ну так что?" Она: "Не знаю". Он: "Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь?" Она: "Нет". Он: "Ты кушать хочешь?" Она: "Не знаю. Наверное". Он: "Что значит `наверное`..?" Она: "Ну я просто еще не знаю". Он: "Если я голоден, то я это чувствую". Она: "Может я потом захочу". Он: "Тогда я заказываю тебе тоже". Она: "А если я потом совсем не буду голодна?" Он: "Ну так не будешь есть". Она: "Но это же расточительство". Он: "Тогда оставишь себе на завтра". Она: "А если я завтра не захочу пиццу?" Он: "Пиццу всегда можно есть". Она: "Я - нет". Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое". Она: "Но я ничего другого не хочу". Он: "Значит, все же пиццу". Она: "Нет". Он: "Тогда ничего". Она: "Нет". Он: "Я с тобой тут с ума сойду". Она: "Закажи пока что-нибудь для себя". Он: "Как знаешь". Она: "Только возьми пиццу с ветчиной". Он: "Я же не люблю ветчину". Она: "Зато я". Он: "Я думал, я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ?!" Она: "Ну да". Он: "Тогда причем здесь ветчина?.." Она: "На тот случай, если я проголодаюсь, когда твоя еда придет". Он: "И..?" Она: "Ну неужели ты думаешь, что я буду есть то, что мне не нравится?" Он: "Почему `Ты`?" Она: "А почему нет?" Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься?" Она: "Верно!" Он: "А что же тогда буду есть я?" Она: "Ну может я и не проголодаюсь". Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его невиновным в убийстве в состоянии аффекта.
7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА. Физ-ка - 2 Мат-ка - 2 Лит-ра - 2 Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 июля состоится родительское собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей обязательна. Кл. рук Ж. Б. ****олетова.
7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА. Классному руководителю. С записью ознакомился. Проведено внушение. Выпорот. Е. Кривос.
10 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК. Тем не менее, хотелось бы все же обговорить поведение Вашего сына. Прошу Вас найти время. Кл. рук Ж. Б. ****олетова.
11 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК. К сожалению, свободным временем не располагаю. С уважением, Е. Кривос.
12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА. В таком случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры из школы. Кл. рук Ж. Б. ****олетова.
12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА. Еще раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетворен полностью. Ваше отношение к нему предвзято. Советую его в корне пересмотреть. Е. Кривос.
13 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ. Теперь мне совершенно понятно, на кого растет похожим Ваш сын. Яблоко от яблони... Всего хорошего. Кл. рук Ж. Б. ****олетова.
14 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ. Слышь ты, овца, ты на что там, б_я, намекаешь? А на кого ему еще быть похожым, сука? На Кольку-соседа может? Ты не о@уела ли в конец, тварь школьная? Без уваж. Е. Кривос
15 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА. Очень жаль, что у такого славного мальчика такой отец. Искренне советую мне не хамить. Кл. рук Ж. Б. ****олетова.
15 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА. Пи...ц тебе, б..дь. Жди к 18.00. Буду е@ать, е@ать, е@ать тебя до колик, до сиреневых соплей, до икоты, вы@бу вдоль и поперек во все, щели, в очки твои тебя вы@бу, во весь твой еб@ный школьный инвентарь, вы@бу все цветы на подоконниках, вы@бу глобус и засуну в твою жопу, 3.14зда ты пере@банная, классная, бл@дь. Готовься, шушара.
19 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК. Лит-ра - 5 Мат-ка - 5 Физ-ка - 5. Прошу отца зайти в школу. Кл. рук Ж. Б. ****олетова
Через расположение белых едет телега. На ней крестьянка. Белые ее задерживают, но после объяснений отпускают. Телега прибывает в расположение красных, подъезжает к штабу. Выходит Фурманов. Крестьянка снимает одежду. - Петька!-восхищенно восклицает Фурманов.- Ну, молодец! Ну, замаскировался! - Я-то что. Распрягите Василия Ивановича...
Едет ковбой на лошади, видит - впереди лужа. Ковбой говорит сам себе: - Я ковбой, я перепрыгну. Перепрыгнул, едет дальше. Видит - впереди ручей. Ковбой опять говорит: - Я ковбой, я перепрыгну. Перепрыгнул, едет дальше. Увидал ущелье и снова говорит: - Я ковбой, я перепрыгну. А лошадь ему в ответ: - Ты ковбой, ты и прыгай!
Двое чеченцев приезжают в Москву, отрываются по полной программе, прогуливают все деньги, и в конце концов им не на что ехать домой. Тогда они решили разделиться и идти просить милостыню, а через 2 часа встретиться на вокзале. Когда они встретились, один из них спрашивает другого: - Ну как, много набрал? - Да ты знаешь, москвичи – такие жмоты! Я надел темные очки, встал у входа в метро с табличкой: «ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ, ПОДАЙТЕ НА ХЛЕБ», - и набрал всего 100 рублей с копейками. А у тебя как дела? - Я около 15000 рублей набрал. - Ух ты, и как же тебе это удалось? - А я написал на табличке: «БЕДНОМУ ЧЕЧЕНЦУ НЕ НА ЧТО УЕХАТЬ НА ДОМОЙ».
Несколько признаков того, что ты являешься героем фильма:
- если ты девушка, то каждое утро ты встаешь накрашенной и причесанной; - если ты нашел в лесу деревяшку, это наверняка обломок космического корабля пришельцев; - если ты разведенная женщина, у тебя обязательно есть трое детей до 10 лет и очень странный и смешной жених, над которым они постоянно прикалываются; - если ты живешь в Нью-Йорке, из любого окна ты видишь Статую Свободы; - если ты собираешься вступить в брак, твой свидетель (свидетельница) обязательно влюблен(а) в твою (твоего) избранницу (избранника); - кем бы ты ни был по профессии, ты живешь не в обычной квартире, а в роскошном как минимум трехэтажном особняке с мансардой и бассейном; - если кто-то гонится за тобой по лестнице, лифт никогда не работает (фильм ужасов); - в грозу обязательно вырубается электричество; - при малейшем дуновении ветерка все окна в доме распахиваются; - если ты американский подросток, то ты или чемпион школы по футболу, или самый невезучий из всего района; - если ты подобрал на улице собаку, будь уверен, что рано или поздно она спасет тебе жизнь, причем самым невероятным образом; - если ты сирота и тебе неизвестно, что тебя усыновили, твои родители в дальнейшем обязательно объявятся и предъявят на тебя свои права; - если ты собираешься встретиться со знакомым по Интернету, знай, что он обязательно окажется твоим злейшим врагом; - что бы ты ни готовила, все всегда получается очень вкусно, за исключением того вечера, когда к вам на ужин приглашен начальник твоего мужа, однако и в этом случае тебе удастся не ударить в грязь лицом, так как ты, вспомнив советы бабушки, приготовишь что-нибудь из вчерашних объедков; - днем никто не ходит в сортир, а одежду все меняют крайне редко; - ты подросток и даже не знаешь, что такое прыщи; - и твой телефон, и телефоны всех окружающих начинаются всегда на 555; - если ты на машине резко трогаешься с места или тормозишь, колеса визжат даже на проселочной дороге.
Идет Красная Шапочка по лесу, несет гостинцы в деревню бабушке. Вдруг навстречу группа пацанов. "Ну все," - думает Красная Шапочка, - "сейчас насиловать будут. Лучше я не буду сопротивляться, а то еще и изобьют." Легла она на землю, ноги раздвинула, глаза закрыла. Чувствует, как ей трусы снимают, но после этого ничего не происходит. Полежала она так некоторое время, открыла глаза, а вокруг никого. Только записка: "Гостинцы отнесли бабушке, трусы в химчистке. Юные тимуровцы."
У грузина сын поступил в институт. Счастливый отец звонит сыну по мобиле: - Але, Гиго, я тэбя поздравляю. Вот продал кое-что, купыл тэбэ машину. - Да ты, че, пап?! Я на автобусе, как все нормальные люди! Через день опять звонок. - Але, Гиго, слышь, я опять продал кое-что, купыл тэбэ автобус! Езды как все люди!
Если вы оказались в центре нашествия живых мертвецов, помните об этих правилах
1. Безопасных мест нет. 2. Как можно скорее обзаведитесь огнестрельным оружием. Можно снять с мертвых служителей закона, и найти в оружейных магазинах. 3. Не забывайте о боеприпасах. Они имеют скверную привычку заканчиваться тогда, когда на перезарядку нет времени. 4. Прятаться лучше в хорошо освещенном оружейно-продовольственном бункере, с автономной системой жизнеобеспечения и единственным входом\выходом закрытом бронированными дверьми и без маленьких темных чуланчиков. 5. Стреляйте в голову. 6. Если есть сомнения кто там в темном закутке прячется, зомби или живой человек - не сомневайтесь, стреляйте в голову, это зомби. 7. Если вас укусил (обрызгал слюной, замарал кровью, поцарапал) зомби - выбейте себе мозги, вы и так уже труп. 8. Если вы увидели на вашем друге укус зомби, сначала выбейте ему мозги. 9. Если к вашему укрытию добралась группа выживших - заставьте их раздеться догола, обследуйте на предмет укусов держа на прицеле. Всем подозрительным персонажам - пуля в голову. 10. Всегда ходите все вместе, даже в туалет. 11. На ночь выставляйте часовых. 12. Если ваш товарищ пошел что-то проверить и долго не возращается, не надо идти за ним следом. 13. Трупы убитых зомби - выкидывайте, а не оставляйте лежать там где вы прячетесь. 14. Если вы спрятались в хорошо укрепленном месте, где много еды, воды и оружия - не надо пробиваться к людям. В лучшем случае из всей вашей компании дойдет один, самый положительный. Вряд ли это вы. Лучше засесть в осаде, с кратковременными вылазками. Рано или поздно вас найдут, или вы всех зомби перебьете. 15. Нашествие живых мертвецов - не лучшее время для занятий сексом. 16. Вдобавок к огнестрельному всегда имейте при себе хорошо заточенное холодное оружие. Нет, нож не подойдет. Лучше всего мачете, меч, катана. 17. Старайтесь выбирать боеприпасы с большой останавливающей силой, а не бронебойные. 18. Разрывные пули - лучший друг охотника на зомби! 19. Перед тем как сесть в машину - проверьте, нет ли кого на заднем кресле. 20. Если ваш хороший друг, любимая девушка, родитель и т.п. идут к вам издавая странные звуки (рыча например) - не спрашивайте "Все в порядке?" Стреляйте в голову. 21. Если вы только что убили кого-то из очень близких людей - не время горевать. Зомби редко ходят поодиночке.
Часовая беседа Светланы Сорокиной с Филипом Киркоровым, в передаче "Основной инсктинт", привела к тому что Филлип признал что вспылил. Смотрите на ОРТ: в следующей передаче Киркоров признает, что погорячился. Ведущий передачи Владимир Путин.
Признаки того, что ты являешься героем американского фильма (продолжение):
- если ты полицейский, твой коллега обязательно негр и ему плевать на закон; - если ты полицейский, ты убиваешь любого, кто проявил малейшее неуважение по отношению к тебе; - если ты убил человека, который находился дома один, никто не станет искать виновного; - если ты находишься на улицах Нью-Йорка, ты обязательно попадешь в перестрелку или полицейскую погоню; - ты долго долго выбираешь, в какое бы заведение пойти на дискотеку, а выбрав и зайдя внутрь, обнаруживаешь, что там тусуются такие отбросы общества, каких ты в жизни не видел; - если ты красивая девушка, тебя совсем недавно бросил парень, оказавшийся негодяем; если ты красивая девушка и тебя совсем недавно бросил парень-негодяй, ты обязательно встретишь свою родственную душу на улице или в баре, куда ты зайдешь попить кофе; - выходя из машины, ты никогда ее не запираешь; - входя в дом, ты никогда не запираешь дверь; - входя в дом, ты никогда не включаешь свет (ВНИМАНИЕ: это фильм ужасов); - когда ты открываешь холодильник, там ничего не оказывается, за исключением белого блюдца с кусочком курицы; - твои родители очень остроумные и каждый раз дают тебе новые уроки жизни; - у тебя есть брат или сестра, которым ты годами не говоришь ни слова; - при возникновении малейшей проблемы ты идешь в бар и заказываешь очень крепкий напиток (двойной виски, например); - если ты женщина, то работаешь либо домработницей, либо менеджером; - если ты мужчина, то ты либо мошенник, либо у тебя работа, требующая элегантной одежды - пиджака и галстука; - если ты молодой парень, ты учишься в университете по самой нелепой специальности; - если ты молодой парень, ты ходишь в университет, но никогда не учишься; - если ты молодой парень и ходишь в университет, но никогда не учишься, за исключением последнего дня перед важнейшим экзаменом, всегда найдется человек или обстоятельство, которые не позволят тебе подготовиться; - если ты не сдал экзамен, к которому надо было готовиться, ты теряешь стипендию и у тебе не на что продолжать обучение; - если ты мальчик, то ты либо шустрый и остроумный, либо толстый неудачник.
Цитата из Большой Советской Энциклопедии Статья "Израиль" "Дискриминационные меры правительства, применямые к арабскому населению (обезземеливание, необеспеченность хозяйства водой, слабое дорожное строительство и др. ), ведут к низкой продуктивности арабских хозяйств."
Внук приезжает к бабушке в деревню, та его угощает орешками. Внучек их все съедает с удовольствием, потом просит еще, затем еще. Бабушка: - Кушай на здоровье, внучек, кушай, у меня ведь теперь зубов нет, так что я обсасываю сверху шоколад, а орешки оставляю.
Начались у золушки месячные, кровь течет. Дает ей фея тампон, она его вствляет, все нормально. А ночью как заорет:"ПОЧЕМУ ЭТА БЛЯДЬ НЕ СКАЗАЛА ЧТО ОН В ТЫКВУ ПРЕВРАТИТСЯ.
Вовочка привел деда-фронтовика в школу. Тот рассказывает, как он во время войны вынес раненного политрука с поля боя… Изумленная учительница спрашивает: - А орден Вам за этот подвиг, дедушка, дали? - Не, - удивляется дед - орденом не наградили…, а теплое питание и 100 рейхсмарок дали
- Сейчас от Владимира Владимировича звонили. Передали указание: "Ходорковского сгноить в тюрьме, ЮКОС отнять." Ты там пошарь в Уголовном кодексе, какая статья лучше всего для этого подойдет?
Десяти-балльная шкала красоты женщин (с точки зрения мужчин, конечно же)
10 - идеал, такие бывают только во сне 9 - писаная красавица, очень редкий экземпляр, такую сразу надо "кольцевать" 8 - очень красивая девушка, обычно такие красуются на обложках журналов, такую тоже надо хватать и бежать по-дальше от чужих глаз, в жизни их очень мало 7 - красивая девушка, она встречается в жизни не очень часто, но все же... 6 - симпатичная девушка, таких уже больше, и все они разные, очень большой выбор 5 - предел поцелуя. То есть девушка которую вечером еще приятно целовать, но по утрам уже может напрягать 4 - предел алкогольного поцелуя. К такой девушке без стаканчика не подъедешь 3 - предел алкогольного секса. Надо хорошо вмазать, чтобы лечь с ней в постель 2 - столько водки я не выпью 1 - такое видим только в кошмарах...
Идет парочка по зоопарку смотрят горила в клетке сидит и копошится, горила увидела девушку и начала на нее смотреть парень говорит девушки дорогая растегни пуговицу на блузки ну та растегнула горила смотрит на нее и копошится парень говорит растегни полностью блузку и ливчик ну та растягнула горила перестала копашиться и пристольно начала смотреть на девушку! Парень говорит девушки поднеми юбку ну та поднела горила взбесилась начала метаться по клетки прутья вырвать парень открыл клетку кинул туда девушку и закрыл вот ей теперь и объясни что у тебя голова болит что у тебя месячные!!!
Старый анекдот с продолжением Едут при Ленине - рельсов нет "Надо устроить коммунистический субботник." При Сталине "Чтобы быстро рельсы были или расстреляю!" При Хрущеве "Давайте разберем сзади и положим спереди." При Брежневе "Давайте качать вагон и гудеть." При Горбачеве "Об этом надо сказать открыто." А теперь продолжение... При Ельцине "Давайте продадим нефть за границу и купим рельсы... И где, понимаешь, рельсы?" "Разворовали, а металл опять за границу продали." При Путине "Это террористы!"
Cидят два чеченских боевика и дрочат на портрет Березовского, тут подходит третий достает портрет Новодворской и говорит- я свежачок-девственицу нашел.
Двенадцать заповедей господних: 1) Не убий ближнего своего если шибко не хочется! 2) Не укради дешевую китайскую технику! 3) Не матерись, козел ебаный! 4) Чти мать свою в день зарплаты ее! 5) Не назови словом плохим соседа своего, хотя он и козел! 6) Давай милостыню! Всем похмеляться надо! 7) Чти старину! Она подарила тебе ПИВО! 8) Чти три основы мира: ПИВО, ТАБАК, КЛЕЙ! 9) (Для мазахистов) Возлюби ближнего своего как самого себя! 10) Не плюй в колодец! Везде кто-то живет! 11) Не создай кумира себе, окромя доллара! 12) Искупай грехи свои мщением иным грешникам!
Да упокоится с миром душа твоя! Да упокоится с жиром туша твоя! Во имя холодца и свина и свиного уха Алюминь!
Стала известна полная программа правительства в отношении льгот: в начале льготы меняют на деньги, потом деньги на ваучеры, потом ваучеры на сами-знаете-что...
После новогоднего праздника одна довольно зажиточная семья вызывает сантехника. Тот приходит, естественно, с похмелья и начинает чинить краны. Тут в ванную вбегает их маленький сынишка с паровозиком на веревочке и хвастается перед сантехником: - Посмотри, какой паровозик мне Дед Мороз принес! А тебе он что принес? Сантехник мельком смотрит на паровозик и продолжает свою работу. Однако мальчик не унимается: - Нет, ты посмотри, какой паровозик мне Дед Мороз принес! А тебе он что принес? И так раз 15. В конце концов слесарюга не выдерживает, расстегивает ширинку и орет: - А мне он принес вот такой хуй!!! Мальчик удивленно вытаращивает глаза и говорит: - Так рядом с камином надо было ботинки ставить, а не жопу к нему подставлять!