Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор. Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки
Utro.ru 02.06.04: "Новым министром экономики Грузии стал известный предприниматель Каха Бендукидзе. Чтобы возглавить министерство, ему придется стать гражданином Грузии"
Господин Саакашвили! Покажите себя истинным другом России. Заберите из Москвы Церетели!
"Некий С. Д. , контактер из Риги поведал всему миру разгадку тайны Тунгусского метеорита, которую получил от "цивилизации серебристых гуманоидов": на самом деле, окзывается, над Тунгуской в 1908 году возорвался Красный шар, который сбежал с планеты, населенной белыми, голубыми, синими и фиолетовыми шарами. Эти ультрасущества могли двигаться в космосе с любой скоростью, а шар-беглец прибыл на Землю, предварительно слившись воедино с другим темно-зеленым шаром для улучшения скоростных характеристик. Но руководитель его родной планеты Белый шар пустил вдогонку Красному свой бело-голубой луч и уничтожил его, распылив на сотни шариков меньшего размера и того же цвета..."
С тайной Тунгусского метеорита стало все ясно, но всплыл другой вопрос: где наш уважаемый С. Д. достает такую пиздатую траву???!!!
Санкт-Петербург. Городская свалка. Поздний вечер. Отряд ОМОНа резиновыми дубинками загоняет в ПАЗик местных БОМЖей. Один вырывается, брыкается, плачет, кричит: - Не-е-ет, су-у-уки, только не в Москву-у...
Решила одна компания нанять себе пилота. Проходят собеседование немец, американец и русский. Первый - немец: - Сколько бы вы хотели зарабатывать? - 3000 баксов. - Почему? - Одна штука себе, одна жене, одна бундесверу. Потом американец: - Сколько бы вы хотели зарабатывать? - 6000 баксов. - Почему?? - 2 себе, 2 жене, 2 налога отдам. Русского спрашивают: - Сколько бы вы хотели зарабатывать? - 9000 баксов. - Почему??? - 3 штуку мне, 3 штуки тебе и за 3 штуки немец согласен летать.
Приходит инспектор из РОНО на урок английского. Садится на заднюю парту, рядом с учеником. Училка пишет на доске: It is a cat. Jack has a dog... и т. д. Спрашивает мальчика на задней парте: - Переведи. Тот спокойно отвечает: - С такими сиськами надо не училкой работать, а б...! Она: - Вон из класса! Мальчик выходит, и, уходя, с обидой говорит инспектору: - Что ж ты, старый хрен, не знаешь, а подсказываешь!
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "Твой Кролик Написал" (Your Bunny Wrote)
Забегает женщина в кабинет к гинекологу и кричит: - Что вы мне тут в карточке понаписали!!! Доктор: - А что такое? Женщина: - Ну я понимаю написали нормальная или средняя. А то ЗДОРОВАЯ.
Гаишник тормозит мужика с детской коляской: - Так, где аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, почему тормоз слабый? Штраф 100 рублей! - Позвольте! Это же детская коляска!!! - Вижу! Была бы взрослая, больше б взял!
- Вовочка, почему ты сегодня опоздал? - У меня дедушка умер. - Ах как жаль! А от чего он умер? - От удара. - У него было больное сердце? - Нет. У бабушки была тяжелая сковородка! Лелик.
Гена Крокодил с большого бодуна посит Чебурашку: "Чебурашечка, миленький, братишка, дай стаканчик воды, умоляю!" Чебурашка, всхлипывая:"Как сегодня - так "Чебурашечка, миленький, братишка", а вчера так - "Наливай, да наливай Поебень плюшевая!"
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит:
Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Купил мужик в секс-шопе резиновую бабу, пришел домой, надул… И не может врубиться, что у него получилось. Во рту сигара, балда по колено, сзади хвост какой-то. Он ее скрутил и обратно в магазин.
- Вы че мне подсунули? Не баба, а монстр какой-то! Я ее надул, а у нее во рту сигара, член по колено и сзади еще и хвост...
- Вы просто слишком сильно ее надули. Вот она и вывернулась.
Что-то я не очень понял, читая газеты и смотря телевизор: Бороться Правительство будет с бедностью, или, как всегда с бедными? Если с бедностью, то откуда такой оптимиз у Президента: "К концу моего президентского срока - бедных станет меньше..."
Баба Яга спрашивает у Кощея Бессмертного: - Как ты отдыхал в новогодние праздники? - Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился - в общем, развлекался!
Идет по лесу заяц, вдруг встречает медведя, который и говорит: ` Хочешь вертолет покажу? `, `Хочу`,-сказал заяц. Медведь берет зайца, закручивает ему уши и отпускает... Заяц улетает в кусты. На следующий день идет по лесу медведь. Тут из кустов появляется заяц и говорит: ` Хочешь вертолет покажу? `, `Хочу`,-сказал медведь. Заяц со всей силы дает медведю палкой по башке, после чего вылезший из кустов медведь говорит: `Ты че, заяц, ахуел? ` А заяц и говорит: `Нехуй под лопастями стоять. `
Задача любого практикующего колдуна это не просто наколдовать для клиента золотые горы на завтра, но для гарантии качества работы уже сегодня организовать с этих гор золотой камнепад для себя.
Жила-была в селе семья: отец, мать и три сына. Была у них корова-кормилица. Вся еда только от коровы, ну там молочко, сметанка, маслице и т. д. Короче, без коровы - никуда. Вот, однажды, мать встала с утреца, пошла корову доить. Заходит в хлев, а коровка уже холодная лежит и не дышит. Горе-то какое! Прямо тут мать пояс через перекладину перекинула - повесилась. Встает отец, смотрит жены нет. Пошел искать. Видит - корова померла, жена повесилась... Пошел в избу, взял ружье - застрелился. Сыновья просыпаются, смотрят, такое дело: корова подохла, мать повесилась, отец застрелился - делать нечего - пошли на реку топиться. Приходят, а там русалка плещется. Спрашивает она их: - Че такие хмурые? Они ей все рассказали: - Так мол и так... Такие дела, вот топиться пришли... Русалка (Р.) говорит: - Ну напоследок хоть оттрахайте меня Старший (С.): - Сколько? Р. : - Ну палочек пять. С. : - Нет, не смогу! Камень на шею - бульк в реку. Р. среднему: - Ну хоть три... Он: - Нет и не проси... Камень на шею - бульк в реку. Р. к младшему: - Ну хоть одну кинь, заморыш! Он: - А че одну? Давай три! Р. обрадованно: - Давай три! Он: - А может пять? Она: - Ну давай пять! Он: - А мож десять? Она: - Давай десять! Он: - А ты того... не сдохнешь, как та корова?
На арене цирка выступает дрессировщик с бегемотом. Дрессировщик достает свой член и кладет в пасть бегемоту. Затем берет железный лом, и трррах бегемота по голове! - Ап! (Бегемот открыл пасть). Снова трррах бегемота по голове! - Ап! (Бегемот закрыл пасть). И так несколько раз. Затем обращается к публике: - Ну, кто может повторить номер? С верхнего ряда спускается девушка и тихо говорит: - Ну, я могу повторить. Только ломом по голове не бейте!
Едут в поезде: японец, хачик и русский. Японцу позвонили на мобильник, он поговарил и выкинул его в окно. Все сразу заголдели: "Ты чего дурак." Японец: "Да, у меня этого говна в стране навалом." Хачик дастал арбуз, отрезал кусочек, съел и выкинул арбуз. Все сразу заголдели: "Ты чего с ума сошел!" Хачик: "Да, у меня в стране этого говна навалом." Русский взял хачика и выкинул его из окна .(Без коментариев.)
Пошли два кума на охоту. Водку выпили, ничего не подстрелили, возвращаются домой, один другому: - Куме, а давайте вам груди калиною намажемо? - А нашо? - Прийдем до вашої жінки, скажем, що я вас підстрелив... - Ну давайте. Намазали одному грудь калиной, приносит его кум домой, их встречает жена. Ну кум и говорит: - Вот, випадково підстрелив я вашого чоловіка... ... жена в слезы - Ой, на когож ти нас покинув... Причитала, причитала, потом успокоилась и говорит: - Ну, що сталося, те сталося, але ж як я одна проживу, ось ви, куме, к вас жінки немає, давайте будете зі мною жити. - Та як же я, я ж випиваю... - Ну нічого, мій теж випивав... - А я ще й курю... - Та мій теж курив... - А я ще й по дівкам гуляю.. - Та мій теж гуляв... - Та я ще й у ночі бздю.. Жена пинает своего мужа: - А ця падлюка ще й вссикалася!!!
Новый год в лесу. Медведь на раздаче елок. Прибегает заяц: - Миш, дай елку. - Нету. Все разобрали. - Миш, ну дай елку! - Ты что, глухой? Все разобрали. - Ну дай хоть сосну. - Соси и вали отсюда.
В тюрьме у зека - водителя автобуса спрашивают: - За что сидишь? - За убийство 21-го человека... - ???? - Ехал на автобусе по горной дороге. Отказали тормоза. Прямо - пропасть. Справа - скала и автобусная остановка, а на ней 20 человек стоит. А слева - тоже скала и автобусная остановка, но только с одним человеком. И решил я к левой стороне притираться, там, где только один человек стоял... - И что? - Так этот гад в последний момент на другую сторону перебежал!!!
- Вам нужен морской бухгалтер? - Как это - морской? - Ну, спец по дележу корабля: корму... ма-аленькую такую кормушку - вам, среднюю долю - мне, налоговую оставляем с носом - и концы в воду!
Что нужно для получения полного отрыва американским туристам? Взять старую Ладу и пронестись на ней по прилежащим к Москве шоссе. Что нужно американским туристам для получения САМЫХ ЭКСТРИМАЛЬНЫХ ОЩУЩЕНИЙ? Убедить наших ментов в том, что туристы НЕ НАРУШАЛИ ПРАВИЛ!!!!!!
Hаркоман стоит и курит смачный, жирный косой, дым коромыслом. Мимо проходит древняя старушка, и закатывая глаза причитает: - Cынок что ты делаешь? Это же ЯД! Hаpк, крепко затягиваясь: - Дай бог бабка, дай бог!
Правительство Эстонии рассматривает проект памятника Б. Н. Ельцину, который призван увенчать коплекс памятников ветеранам СС. Памятник Ельцину будет самым монументальным, подчеркивая его решающую роль в разгроме Красной Армии.
Урюпинск. В местной гостинице переполох. Приехал Королевский принц Бенина. Среди "девочек" произошла разборка. После небольшой драки и перепалки, решили кинуть жребий, кому быть первой. Счастливица гордо отправилась в номер. Не прошло и пяти минут, как она с ревом выбегает. Что случилось, волнуются все? Н-е-е у-д-о-в-л-е-т-в-о-р-и-л-а! Слабачка! Вторая: Щас я его уделаю! Через пару минут картина повторилась. Короче в номере перебывали все девки с тем же успехом. Администрация в ужасе. Международный скандал! Что делать? Можно я попробую? Робко спросила уборщица тетя Дуня. Иди уж, все едино! Не прошло и минуты из номера, с глазами размером в блюдце, вываливается черный принц и убегает из гостиницы! Что случилось? Все в шоке! Тетя Дуня: Да ничего особенного! Я ему просто показала Оренбургский платок! Как это? Да головку в рот взяла, а шкурку на голову натянула! Всего и делов!
Всем известно, что Джордша Буша, перед тем, как назначить в претенденты на пост президента США, проверяли на интелект. Он набрал на 2 бала, больше минимума. Кто бы мог подумать, что могло произойти в мире, если бы в тест не вмешалась, сидящая в клетке рядом, шимпанзе.
Университет. Последний курс. Идет экамен Марксизма-Ленинизма. Препод говорит: Молодой человек! Прежде чем ответить на билет, расскажите о учении Маркса! Простите профессор, а кто это? Хм... Ну хорошо! А что Вы знаете про В. И. Ленина? Понятия не имею? Да... Профессор обхватил голову руками. Д-а-а. А может послать все на хер, и уехать в Урюпинск!
Этот анекдот придумал мой сын Асфар. По крайней мере он так сказал, и я склонен ему верить.
Заходят мать с сыном в магазин, и мальчик тянет маму за руку: - Мама купи мне "чупа-чупс". - Хорошо, сынок, - отвечает мать. - Нет, поправляет себя малыш, хочу "киндер-сюрприз". - Хорошо, - говорит снова женщина. - Нет, - заявляет опять сын, - купи лучше торт, вот этот, - и указывает на самый большой. - А хочешь, - говорит мама сыну, я куплю тебе и "чупа-чупс", и "киндер-сюрприз, и торт - самый большой. - Нет, - отвечает сын, погрустнев, - я уже наелся.
На новый год в детском доме под елку положили подарки, дети подбежали расхватали их и побежали играть. Cамый последний ребенок - безрукий и безногий, цепляясь зубами за линолеум добрался до своей коробки с подарком, зубами-же разорвал ее и воскликнул: - Cкакалка!
США уже потратили миллионы долларов на восстановление международного торгового центра, миллиарды на войну в Ираке. Теперь экономисты не могут подсчитать, сколько обойдется стране Бушевское падение с велосипеда.
Корреспондент берет интервью у бывшей бандерши совкового закрытого публичного дома 50-х годов. Она рассказывает: - Я помню, к нам часто захаживал директор конфетной фабрики «Красный Октябрь», все время конфеты приносил. Еще один постоянный клиент был директор унивегмага «Детский мир». Тот каждый раз обязательно какую-нибудь игрушку притащит. А еще, я как сейчас помню, туда приходил даже сам Иосиф Кобзон. - Да вы что? Не может такого быть. Ведь в 50-е годы Кобзон был еще маленьким мальчиком. - Да-да, именно так. Он там ел конфеты, играл в игрушки, а потом, когда у его мамы заканчивался рабочий день, она уводила его домой.
Встречаются двое. - Знаешь, я изобрел средство, которое продлевает жизнь. - И как оно работает? - Ладони морщит. - А какая тут связь с продлением жизни? - Ну, на сморщенной ладони линия жизни всегда длинней.