Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В автобусе. Бабуся обращается к мужику в наколках: - Милок, места-то есть свободные, ты садись. - Спасибо, бабуля, я свое уже отсидел. - Господи, да за что же? - Да старуху одну в автобусе прирезал.
Простой и доступный способ в разы продлить острые ощущения девушки даже от самого зажЫгательного секса заключается в произнесении короткой фразы: "Он порвался".
Профессор поучает студента: - Один дурак может задать больше вопросов, чем мудрец дать ответов! Студент: - Тогда не удивительно, что мы так часто «плаваем» у вас на экзаменах!
Приходит мужик в ресторан, садится за стол и видит, что на столе какие-то зарубки. Зовет официанта и спрашивает: "Что это у вас со столом случилось?". Официант: "Да вчера негры членами мерились. Они зарубки и сделали". Ну мужик штаны спускает, член на стол кладет, а у него в два раза длинее. А официант ему и говорит: "Слушай, мужик, убери член нафиг. Они с другого конца мерили!"
Старый морской волк-капитан наконец сошел на берег... Так как по берегу пароходы не ходят, воспользовался автомобилем... Едет, короче... Вдруг автомобиль останавливается, как вкопанный... Капитан выходит, открывает капот, наклоняется и: - Эй, в машине! Почему стоим?! telenor
Мудреца спросили: - Говорят, что ты все знаешь, а скажи-ка нам - что такое обида? Мудрец поднес к губам фарфоровую чашечку, не торопясь допил из нее саке и ответил: - Вот, на дне чашечки осталось несколько капель саке. Есть ли у меня от этого обида? Если я больше не хочу, то мне все равно. А если мне не хватило, то я найду еще саке, налью его в ту же чашечку, и оставшиеся капли растворятся в нем. А потом я их выпью. Вот так и обида, человек сам решает, бесконечно мучить себя своей обидой, или сделать так, чтобы она растворилась с пользой. Сян-цзы
Берлога, медвеженок конючит у папы-медведя: - Пап, ну покажи театр! - Отвали! - ПАп, НУ ПОКАЖИ... - Заеб. л! - Пааааап... - Ну, ладно. Папа-медведь достает из сундука два человеческих черепа и одевает их на лапы. Один череп говорит:"Петрович, тут медведи есть?" Другой отвечает:"Да какие тут на хер медведи!"
Сын подходит к родителям и спрашивает: - что такое минет? Родители в шоке, но делать нечего, мол лучше пусть от нас узнает, чем на улице. Отец кивает матери. Она: - ну, сынок, это когда в рот берут... Отец вскакивает и дает матери затрещину: - не берут, а дают, дура - у нас сын растет!
Раскаленная пустыня. На уставшем, изможденном верблюде плетется бедуин. Вдруг - впереди видит автосервис. Глазам своим не веря, подъезжает ближе. Действительно, автосервис, эстакада, все дела, стоят два хачика - Муса и Иса. Бедуин: - Верблюд совсем не едет, починить сможете? Муса: Заводы на эстакада! Бедуин заводит верблюда, Муса подходит снизу, двумя кирпичами бьет верблюду по яйцам. С диким ревом и пробуксовкой верблюд набирает скорость и скрывается за горизонтом. Бедуин: - Эх, а как же я его теперь догоню? Муса: - Захады на эстакада! Все повторяется с бедуином. Иса: - Муса, ты с него дэнги взяль? Муса: - Нэт! Иса: - Заходы на эстакада!
Поймали русского, немца и француза, дали по два шарика и посадили в камеры. Объявляют: если вы шарики спрячете а мы не найдем, то отпустим и денег дадим, а найдем - пипец вам... Заходят к немцу, камеру обыскали - опа, вот они, шарики. Пристрелили немца. Заходят к французу, камеру обыскали -нету, в рот, в жопу заглянули - опа, вот они, шарики. Пристрелили француза. Заходят к русскому. Все перерыли, везде заглянули, рентген, клизму сделали - нет шариков. Ну, отпускают, бабок дали, только, говорят, секрет нам раскрой! - Какой секрет, нах? Один я сразу проебал, а второй потом куда-то закатился!..
Президент Путин поставил задачу резко сократить число бедняков в России. Правительство немедленно откликнулось с очевидным решением: немедленно ликвидировать остатки бесплатной медицинской помощи.
у девочки первый раз начались месячные, она испугалась позвала брата и говорит: Паш посмотри че эт там у меня все в крови.... а он говорит: Я конеш не врач, но помоему те хрен с яйцами оторвали.
Конец 80-х. Идет партсобрание. Весь зал забит. Председатель обращается к знатной ткачихе: Марья Ивановна! Как же так? Вы Герой труда! Член партии! Член профсоюза! Каке Вы могли стать валютной проституткой! Встает ткачиха: Что я могу сказать? П-о-в-е-з-л-о!!!
Кабинет начальника. Увольняется секретарша. Начальник: Да тыж пропадеш без меня! Секретарша: Я то? У меня два диплома (показывает на огромные сиськи), тонкий ум (показывает на талию) и широкий кругозор (показывает на попку). А у вас, что? Только большой авторитет (показывает на живот) и мягкий характер (догадайтесь сами).
Два грузина играют в шахматы: Первый грузин берет ферзя ставит на центр поля и говорит: "МАТ", другой грузин не долго думая берет короля , и ставит рядом с ферзем и говорит: "Отэц" :)
Вести из будущего. Как сообщает газета "Единая Правда" от 1 июня 2014 года, задачу удвоения ВВП, поставленную Президентом РФ 10 лет назад, удалось выполнить несмотря на остановку роста мировых цен на нефть на отметке в 90 $ за баррель. Эту новость с радостью восприняли все 64 миллиона жителей нашей страны.
Стоит гомосексуалист(Г)перед зеркалом в халате.. рассмаиивает себя, проходит минут 15... срывает халат и впадает в истому.. руки поднимает телом водит из стороны в сторону, и просебя красив.. хорош.. привликателен... и т. д. тут неожиданно поднимается его член.. (Г)-испуганно: что-ты что-ты своих не узнал?
Новости из Грузии за 31 мая: 1. В Южную Осетию введены большие силы грузинской полиции 2."Золотой матч" чемпионата Грузии по футболу закончился массовой потасовкой. 3. Грузинская полиция выведена из Южной Осетии.
Политики ломают головы, чтобы это значило. А они просто от футбольных фанатов прятались.
В лондонской галерее Саатчи произошел пожар, среди утерянных шедевров была инсталляция английской художницы Трэйси Эмин "Все, с кем я спала последние 10 лет". В итервью ВВС художница заявила, что трагедия не смогла ее сломить и она сейчас без устали работает над еще более масшабным произведением на ту же тему (контактный телефон прилагается).
ВО СНЕ МУЖУ ПРИСНИЛАСЬ ВЕЛИКОЛЕПНАЯ ОБНАЖЕННАЯ БЛОНДИНКА: ЧУВСТВИТЕЛЬНЫЕ ГУБЫ, ПЫШНАЯ ГРУДЬ, НОГИ ОТ УШЕЙ. ОТ ПЕРЕВОЗБУЖДЕНИЯ МУЖ (М), РЯДОМ СПЯЩЕЙ ЖЕНЕ (Ж), ГОВОРИТ: (М) МИЛАЯ, СДЕЛАЙ МНЕ ПОЖАЛУЙСТА МИН*ЕТ. (Ж) СКВОЗЬ СОН :) ЧЕГО У НАС НЕТ??? (М) ТА БЛ*ДЬ СПИ, ВСЕ У НАС УЖЕ ЕСТЬ.
После того как Герман Греф по-русски широко отгулял в императорских покоях не то свадбу, не то поминки стало ясно что перенос в Питер столичнх функций решили начать с беспредела.
В самолете объявление по рупору: "Граждане-пассажиры, просьба пристегнуть ремнить и закрыть рты, влетаем в зону летающих соплей". Один мужик:"Да ладно! Ням-ням-ням".
Обидевшись на название сериала "Бальзаковский возраст или все мужики сво...", мужской коллектив готовит ответный сериал под названием "Вечные женихи или сами вы ду..."
Приходит Шанцев поздно вечером домой выпивши с дня рождения Лужкова. Жена спрашивает: - Валера, ты где был, ты разве не знаешь, что сегодня у Юрия Михайловича день рождения? - Да я там и был. Мед да пиво пил. - А чего же такой пьяный? - Да это «на дорожку» стакан прополиса махнул!
Уважаемые читатели! Почти каждый день мы, российская творческая интелигенция, постим сюда по одному анекдоту про Путина. К сожалению, все КГБ голосует по -2, хотя анекдоты очень смешные, ведь они про Путинскую власть. Пожалуйста, проголосуйте +2, или хотя бы давайте создадим коммитет 2007 и проголосуем +2 за наши анекдоты о Путине к тому году. Спасибо.
p.s. Борис Абрамович! Пожалуйста, переведтие деньги за 5 последних анекдотов, а то очень кушать хочется, а кроме шуток о Путине делать ничего не умеем...
У них есть деньги -- они думают, что у них есть власть. У них есть охрана -- они думают, что они в безопасности. У них есть секс -- они думают, что у них есть любовь.
ТинькOff У него есть ракушка -- он думает, что это сотовый.
Заходит мужик в общественный туалет посрать. Закрылся в кабинке и видит надпись на двери: "Прежде чем срать - смажьте жопу вазилином" и стрелка указывает на подвешенную емкость, полную вазилина. Мужик подумал: "Я че пидор какой-нибудь что ли?" и не внял призыву - сел срать. Вдруг из унитаза появляется х... й и давай его е... ть в жопу. Через 10 мин. мужику все-таки удается с большим трудом вырваться из кабинки. Он, весь в крови, бежит к умывальнику, чтобы умыться и видит надпись: "Прежде, чем использовать умывальник - смажте руки вазилином". Он взял всю емкость и вылил себе на руки. Наклонился над раковиной, а ему оттуда х...й в рот...
- Мань! Чой-то твой пожарник к тебе уже неделю ходит. И никак пожар залить не может! - А твой сантехник тебе уже второй месяц трубу никак не прочистит!
Футболисты из Грозного завоевали кубок России. Теперь есть надежда, что чеченские мальчишки возьмутся за мячи, а не за оружие. А наши шахматистки вышли в финал чемпионата мира. Появилась надежда, что русские мужики возьмутся не за водку, а за... баб!
Когда Путин говорил с Маккартни, нам перевели не все. Вот полная стенограмма: - Пол, музыка "Битлз" была глотком свободы. Бывало, последственного в КГБ к стулу привяжешь, дашь ему по голове разок: "Колись, сука, чего НАГЛОТАЛСЯ?!"