Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В концертном зале "Россия" прошел концерт эстрадных звезд, посвященный Дню защиты детей. Концерт оставил светлое, радостное чувство: все дети звезд защищены и пристроены на эстраде.
Вести из будущего. Как сообщает газета "Единая Правда" от 1 июня 2014 года, задачу удвоения ВВП, поставленную Президентом РФ 10 лет назад, удалось выполнить несмотря на остановку роста мировых цен на нефть на отметке в 90 $ за баррель. Эту новость с радостью восприняли все 64 миллиона жителей нашей страны.
Народная примета. Если следователь докладывает прокурору, что по вашему делу проводится "закрепление доказательной базы", для вас это означает одно. Сегодня вечером вас будут пи@дить по тем же самым местам, что и вчера.
Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона": 1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был "maodzedun" 3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"
Середина семидесятых. Дефицит. Очереди. Городская дежурная аптека. Отпускают лекарства и препараты в два окна. Народу полно, духота. Вдруг в аптеку вламывается мужик, мечется между людьми не может пробиться к окошечку. Весь взмок, нервничает. Остановился, осатаневшими глазами смотрит на очередь и как закричит:" Вы здесь бл..и стоите, а у меня там человек лежит ". Пожилая женщина отодвигается от окошка и уступает место мужику. Тот наклоняется в окошко и тихо говорит: "Будте любезны, два презерватива, пожалуйста"...
Муж собирается утром на работу. - Дорогая, ты вычистила мне пиджак? - Да, дорогой. - А брюки? - Конечно, дорогой. - А ботинки? - А что, у тебя и там карманы есть?
Семейная пара приходит к врачу, т. к. муж в последнее время себя очень плохо чувствует. Обследовав мужчину, врач просит его оставить их наедине с женой и говорит ей: - Ваш муж очень сильно изнурен, поэтому вы должны удовлетворять любую его просьбу. Например, если он не хочет работать, пусть сидит дома; если он хочет завтрак в постель, принесите; если он хочет вечером пойти поразвлечься с друзьями, пусть идет. - А иначе что будет? - Иначе он просто умрет. После того как они вышли из клиники, муж ее спрашивает: - И что тебе сказал доктор? - Что помрешь ты скоро.
одна пара поехала порыбачить. парень рыбу ночью ловил, устал. девушка утром видит, что парень еще спит, взяла лодку и заплыла на середину озера, достала книжку и читает. приходит инспектор рыбнадзора: - так-так, рыбу ловите! тут запрещено! пройдемте со мной! девушка: - я ничего не ловлю, я только читаю. инспектор: - я вам не верю, у вас в лодке все необходимое с собой! девушка: - если я с вами пойду, то заявлю на вас, что вы меня изнасиловали! инспектор: - как же так? девушка: - а у вас все необходимое с собой!
Опрос прохожих: - Скажите пожалуйста, как, по-вашему, надо бороться с преступностью? - Ну, надо людей с детства воспитывать честными. А сейчас усилить охрану порядка. Всем преступникам увеличить меру наказания, убийц - к стенке, воров - на нары. Взяточников - в Сибирь! УБЕРИТЕ КАМЕРУ!!! КАМЕРУ УБЕРИТЕ!!! - А что такое? - Да я в розыске!
У них есть деньги -- они думают, что у них есть власть. У них есть охрана -- они думают, что они в безопасности. У них есть секс -- они думают, что у них есть любовь. У них есть ТинькOff -- они думают, что у них есть пиво.
Едет 600-ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Около поста ГАИ его тормозят и сразу за ним останавливаются "Скорая" с "Пожаркой". Мент ничего не понимает: - Вы то чего остановились, проезжайте, я только шестисотый останавливал. Тут "Браток" говорит: - А это со мной. Мент вообще в осадок: - Зачем тебе это? - Так из-за вас, паразитов - то вам аптечку покажи, то огнетушитель...
Когда российские чиновники (см. Фрадков) слишком часто используют фразы: "наши люди", "наша экономика", "наша промышленность" и т. д. я, будучи гражданином РФ, почему-то всегда начинаю сомневаться: а вхожу ли я в это множество "наши" и на кого они еще работают, если приходится так уточнять?
Заходит парень в бар и видит в углу у барной стойки мужик раком стоит. Он спрашивает у бармена: П: а что у вас мужик раком стоит!? Б: а это СОЛОДОВ за качество овечает!!!
Ученые-лингвисты установили, что самым популярным русским словом является слово «блядь» и его модификации - их используют в своей речи 99 % русскоязычных граждан. На 2-м месте - производные от слова, обозначающего мужской половой орган, - 95 %. На 3-м месте - слова, образованные от корня, обозначающего женский половой орган, - 94 %. Далее - слова, произошедшие от глагола, выражающего совместные действия мужского и женского половых органов, - 92 %.
Вовочка приходит в школу, и учительница ему говорит: - Молодец, Вовочка, ты просто молодец! - А что такое, Марь Иванна? - Ты всегда самым первым приходишь в школу. - Да это у меня просто дядя профессиональный футболист. - А при чем здесь твой дядя? - Он меня каждый день пинками в школу гонит.
В четверг компания Procter & Gamble объявила о намерении расширить cвою линию универсальных шампуней, а также сделать товар более ориентированным на конечного потребителя. Так, наряду c популярным шампунем Head&Shoulders планируется наладить выпуск шампуней для мужчин Head&Legs, а также Head&Eggs. Кроме того, cпециально для лысых мужчин в компании разрабатывается принципиално новый шампунь Legs&Eggs. Что касается женщин, то они, по мнению представителя компании, наверняка заинтересуются новым шампунем Head&Beyond the bikini lines. В период рекламной компании по продвижению шампуней на региональные рынки, каждая женщина купившая такой шампунь получит в подарок увлажняющее мыло Face&Boobs, а также увлажняющий ночной крем Lips&Lips. Представитель компании Procter & Gamble с удовлетворением отметил, что последний продукт отлично впитываетcя и при этом, в отличие от вазелина, полностью совместим с латексом.
Встречаються двое судей 1: У меня завтра игра, одна команда дала мне 10000$ а вторая 70000$, и я не знаю что мне делать. 2: Отдай первой команде 30000$ и суди честно.
Василий Иванович приходит на работу весь побитый, со сломанной рукой, с фингалом под глазом. Петька спрашивоет: - Что случилось Иваныч? Тот ему отвечает: - вот иду я на работу, вижу девушка парня целует в носик и говорит:"Я целую тебя в носик, что-бы носик не болел", целует его в ушко..."что-бы ушко не болело."Ну тут я подхожу и говорю:" Извените, а вы случайно от гемороя не лечите...
На зоне идет игра " Поле чудес ". Пахан - ведущий! За барабаном трое уголовников. Пахан говорит: "Костыль, крути барабан!" Костыль пока крутит, Пахан объявляет задание. - Имя начальника Калымской зоны ! Выпадает одно очко. Костыль отвечает: "Буква А!" Зрители орут:"Ответь за базар!" Костыль:" Отвечаю!" Пахан:"Не правильно, нет такой буквы! Твое очко переходит к зрителям"
Умирает дедушка Ананий, и поэтому поводу собрал всех родных и близких: - Деточки мои, вот умер Ленин и умер Ленинизм, умер Сталин и умер Сталинизм, жил когда-то Бонапарт - умер, и умер Бонапортизм... Вдруг выскакивает внук: - ДЕДУШКА!!! НЕ УМИРАЙ!
В городе развесили афиши: "Сенсация! В цирке выступает человек-мотылек!". Ажиотаж с билетами, все хотят посмотреть на такое чудо. Настал день выступления. На арену выходит человек, закуданный в черный плащ. Звучит барабанная дробь, у зрителей перехватывает дыхание, экзальтированные дамочки начинают терять сознание. Человек-мотылек распахивает плащ, и все с разочарованием видят абсолютно голого мужика без крыльев! А он начинает громко считать: "Раз, два, три, четыре, пять!" Потом делает вращательное движение бедрами. "Начинаю МОТЫЛЯТЬ!".
Русский, немец и американец рассуждают о жизни за кружкой пива. Немец говорит: - Вот у нас закон един для всех! Даже президента можно оштрафовать за превышение скорости! Американец: - А у нас, когда обнаружили, что жена президента на халяву летала с ним на президентском самолете, ей пришлось заплатить за это 150 долларов! Русский: - А что такое «Закон»?
Ранее утро... Посреди стадиона стоит весельная лодка, в ней просыпаются два рыбака и ошалело оглядываются: - Блин... ты куда сети то ставил?!? - Куда ты греб там и ставил...
Футбольный болельщик, в страшной давке достав билет, пробирается к своему месту и видит – оно занято. И тут он увидел, что в соседнем ряду сидит женщина в черной одежде, а рядом с ней свободной место. Он спрашивает женщину: - Извините, у вас свободно? - Нет, занято. На это место я купила билет, раньше на нем всегда сидел мой муж – заядлый болельщик, но он недавно умер. - Вы бы еще на всех родственников билеты купили! - К счастью, они сегодня на похоронах!
Сидять две кладбещиков. 1: Вот бы трупов можн было бы вертикально закапывать, столько бы места сыкономили. 2: Вот бы можно было бы трупы только по пояс закапывать, памятникик делать не надо было бы. 1: Вот бы они за руки взялись перед закапыванием, такой бы стильный забор получился.
На волне увлечения экзотикой вслед за группой "Корни" на российскую эстраду вышли группы "Десны", "Кариозные монстры" и "Плохой запах изо рта". По слухам, готовятся к выходу также "Дупла", "Пульпит", "Гингивит" и "Пародонтоз".
У них есть деньги — они думают, что у них есть власть. У них есть сила — они думают, что они в безопасности. У них есть секс — они думают, что у них есть любовь.
И только Тинькофф один такой. Нищий, субтильный задрот.
Вовочка подходит к учительнице и спрашивает: - А от куда я взялся? - Ну - отвечает учительница - тебя мама в капусте нашла. - А сестра? - Ее твоя мама в картошке нашла - А брат? - Его в помидорах мама нашла. Вовочка философски отмечает: - Из ваших слов получаеться что мама голая по огороду бегала? Аня
КАРАБЛЕКРУШЕНИЕ, на остров в океане выплывают двое, украинец и грузин начинают пересматривать кто что успел ссобой прихватить украинец спас мешок с салом, агрузин мешок сзолотом прошол день кушать хочетца ну грузин и говорит украинцу - Слушай дарагой, давай будем с табой играть в базар? - А, як цэ? - Ну ты будэшь продавать сало, а я покупать! - Добрэ! украинец орет- - Покупайте сало. грузин подходит- - Почем сало? - Мишок золота. - Почему, так дорого? - Не подобаэться пойди поторгуйся
Самый популярный рекламный ролик для Северного Кавказа: Весенняя Москва, праздничная атмосфера, по улице идет веселая компания молодых женщин в нарядных мусульманских одеждах. Они обнимаются, громко смеются, заигрывают с милиционерами и прохожими, и все уступают им дорогу. Крупный план: женщина широко улыбается, на лбу у нее зеленая повязка с арабской вязью. За кадром нежный женский голос ласково произносит: "Водка "Аллах Акбар". Разрывает на куски!". (с) Ю. Бутусов
Молоденький офицер заходит в казарму. Деды пьяные лежат на кроватях в сапогах, курят. Надо сказать, что молоденький лейтенант был только после училища. Всать! Смирно! Скомандовал он. Пшел на х..й! Летит сапог. Кто такой? Я ваш новый командир! Раз новый командир, должен завоевать наш почет и уважение! А как? Дочку комбата при сведетелях вые..шь! Будет тебе наш почет и уважение! Приходит офицер к дочке и говорит: Ты сегодня вечеромком подмойся, приду е..ть! Дочь заходит к отцу, а тот говорит: Я все слышал дочь! Ничего, я рядом буду, посмотрим вечером, что за молодой нахал! Может чего из этого и получится, а то, засиделась ты в девках. Вечером приходит лейтеха с полным караулом: Двое на окна, двое на двери! Никого не впускать, никого не выпускать! Вые..л дочку и ушел. Та заходит к комбату и томно говорит: Пап! Как еб..ся! Что еб..ся! Как службу после училища знает! Молодец нахал!
Выходит Вовочка во двор, а там мама голая на лежанке загорает. Он к ней подходит и говорит: - Мам! А что это у тебя за дырочка между ног? Мама незнает что ответить, и вдруг смотрит муж дрова рубает, и отвечает вовочке: - Это вот папа дрова рубал и случайно мне дырочку прорубил. - Надо же, -говорит Вова - какой папа меткий! Дрова рубал, прямо маме в пизду попал!
Идут внучка с дедом вдоль реки. А там говно плывет. Внучка спрашиает:"Деда, откуда говно?" Тот отвечает:"Ну, это длинная история. Когда-то на берегу этой реки жил молодой князь со своей возлюбленной. И вот однажды он на нее прогневался и утопил аккурат в этой речке..." Внучка:"Ладно-ладно, а говно-то здесь при чем?!" - "А я ебу? Насрал кто-то!"
По тибетскому, китайскому, японскому и остальным 157 гороскопам, люди рождаются под одним из двенадцати знаков зодиака. По украинскому гороскопу, все настоящие украинцы рождаются под единственным знаком - знаком Сала.
На тему рекламы пива "Красный восток" Саша, пьет пиво из бутылки 0,5 А, Сергей из бутылки 0,6. Поэтому грудь у подруги Сергея больше. А из какой же тогда бутылки, пьет пиво друг Памэлы Андерсон?
Приходит дочь к отцу: - Папа, а можно я на дискотеку пойду? - Нет. - Ну пап... - Ладно, только сделай минет. - Да ты че папа офигел? - Убегает в общем к себе в комнату. Плачет. Ну делать нечего - на дискотеке парень ждет. Пошла, значит, сосет, сосет. Вдруг: - Фуууу. Папа а че у тебя весь хуй в говне? - Так братец твой уже давно на дискотеке...
Сидят Лужков и Шанцев за столиком на празднике пива. Шанцев и говорит: - Юрий Михалыч, и на хрена тебе эти пчелы сдались? Может лучше завезем коров или лошадей будем разводить. Они не жалят, не кусают, потом мясо и молоко под боком будет, дороги разгрузим, бензин сэкономим, да и удобрения опять же - все рядом. - Вот вечно ты, Павлиныч, в бочку моего меда ведро дерьма впихнуть хочешь!