Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застает полуголую жену и мужика в трусах. - Ну что? - спрашивает муж. - Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждешь? - Нет, - потупившись отвечает мужик. - Может, ты наш новый сантехник? - Нет. - Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло? - Нет. - А кто же ты? - Я любовник твоей жены. - Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией ДОСТАЛИ!!! Лелик.
Предложение правительству от народа: Учредить для россиян плавающий график рабочей недели с переносом выходных и праздничных дней только на сухую солнечную погоду.
(найдено на форуме НТВ) По сообщениям из недостоверных источников, следующим кандидатом на увольнение из НТВ является Хрюн Моржов с формулировкой "за постоянное свинское поведение в эфире НТВ". (c)guest
Иностранного резидента посылают в СССР: - Значит так, задание уяснено. Пароль: "хошь в рыло дам?" - А ответ? - От кого по морде не получишь - тот и есть связной.
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 4.5 гигагерца, AMD Atlon XP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО «Электроника». Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит: - Вы не поверите! Он ламповый! manowar
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу «твой кролик написал» (Your Bunny Wrote) (прим. : английский вариант следует прочитать быстро ))))
Допустим, Вы закончили институт (в 21 год) и устроились работать на 6000 рублей в месяц. То за год Вы заработаете 72 тыс. рублей. До пенсии (в 60 лет) за 39 лет это составило бы 2.808.000 рублей.
Теперь представьте, что Вам выдали бы сразу эту сумму и больше до пенсии и на пенсии ничего бы никогда не платили. Вы положили 2.808.000 рублей в Сб. банк (возьмем наихудший вариант банка) под 7% годовых. Итого в год Ваш доход составил бы 196.560 рублей или по 16.380 рублей в месяц! Может что-то и где-то не так, если получается в 2,5 раза больше? Причем расчет верен для любого исходного заработка.
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах
Институт исследования рекламы (ИИР) проанализировав рекламные ролики, которые крутятся у нас на телевидении, пришел к следующим выводам: Человек это тело в гигантских количествах пожирающее пельмени и чипсы, запивающее все это морем пива (в последнее время "только из алюминиевых банок"). Вследствие этого тело постоянно мучается вздутием живота, метеоризмом и диареей. Также имеются другие части тела, которые постоянно находятся в критических днях, не работают, работают не так как надо. У тела также есть голова, в основном в нее едят. Также на голове носится перхоть и ломкие, сухие волосы. Женские тела также используют переднюю часть головы (в простонародье называемому лицом) как холст для рисования. Из-за каждодневного восстановления лица или же его полного перерисовывания холст приходит в негодность - на нем появляются морщины и т. п. Для натяжки холста предлагаются различные средства, а некоторые идут на перетяжку холста, чтобы был как новый.
Подходит сын к матеpи и спpашивает: - Мама, а на кого я похож? - Hа меня, сынок! - А ты на кого похожа? - Hа твою бабyшкy, конечно... - Hy, а бабyшка-то, на кого похожа? - Hа пpабабyшкy. - Я не понял, мам, мы что - все на однy pожy, как матpешки, что ли?
Совет Федерации разработал законопроект, регламентирующий деятельность в Интернете. Теперь, как только юзер пытается открыть порносайт, его домашней страничкой автоматически становится сайт Совета Федерации!
Сидят два кума во дворе за столиком, горилку потягивают. А над ними в небе пролетает "кукурузник", сильно вихляясь и чихая движком, и врезается в полуразрушенный сарай. Один кум говорит другому: - От смотри, куме, яка держава-таки и теракты!
Вы не поверите, но Ксения Собчак действительно ничего не платила, чтобы стать «девушкой с обложки» у «МК-Бульвара». Но, интересно, сколько ее семья заплатила, чтобы фамилия «Собчак» была включена в базу данных русского редактора проверки орфографии «Microsoft Word»?
Туман, слякоть. На речке сидит рыбак и ловит рыбу. Вдруг, сзади, к нему подходит ежик и спрашивает: - Мужик, у тебя есть скотч? - (удивленно)Нет ежик нету... іжик уходит.. Проходит час... ежик возвращается: - Мужик, на скотч!
Двое знакомых встречаются. Один другому говорит: - А чего от тебя каким-то дерьмом несет? Ты хоть мойся иногда и какой-нибудь одеколон себе купи. Встречаются на следующий день. Первый опять отворачивается: - Ну от тебя и несет!? - Да я полфлакона одеколона на себя вылил! - Какого? - Хвойного. - То-то я чувствую, как будто под елкой насрали!
Знаете, как звучит пословица "Смех без причины - признак дурачины" на современном научном языке? "Индетерминированное, судоржное сокращение диафрагмы с короткими выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности."
Два друга рассматривают чучело льва. Один говорит: - Как так, шкура целая. Ты хоть в него стрелял? - Стрелял. Две обоймы выстрелил. - И что? - Ни разу не попал. - Так от чего же он умер? - От смеха!
Идет ослик Иа по лесу и встречает Пятачка без глаза и на одной ноге. - Пятачек, что с тобой? - А мы с Винни вчера на глаз поспорили, что он мне ногу не оторвет.
Проходит всемирный конкурс красоты.1 конкурс-волшебные весы. Весы могут сказать на сколько килораммов надо похудеть или поправиться. Встает на весы француженка. Весы:"52 килограмма 100 грамм, вам можно поправится на 3 килограмма!" Встает на весы англичанка. Весы:"58 килограмм 250 грамм, вам надо похудеть на 2 килограмма!" Встаетна весы русская. Весы ничего не говорят. Минута проходит, другая, третья... Тут весы отвечают:"Трое, сойдите!"
Всеми крупными производителями телефонов при руссификации в 2004 году предполагается внедрить еще одну кнопку, применяемую при отказе от разговора с абонентом. Название кнопки: "НА ХУЙ".
собрались журавли лететь на юг. К ним ворона подходит и говорит:"Ребята, возьмите меня с собой!" Ей журавли отвечают:"Ворона, ты че, ты же не долетишь, сравни наши крылья и свои!" Ворона отвечает:"Долечу! Я птица гордая, сильная." "Ну ладно, лети."Летят они, летят. Журавли решили отдохнуть. Приземляются, отдыхают, через 5часов ворона только долетает. Ей журавли говорят:"Ворона, вернись пока далеко не улетели!"ворона:"Нет, долечу, я птица гордая, сильная.""НУ хуй с тобой, лети!"Летят они второй день, решили отдохнуть, приземлились, хавают. Через 10 часов запыхавшаяся ворона летит, приземляется, никак отдышаться не может. Ей журавли говорят:"Ворона, ты че, охуела? Возвращайся!"А она им:"Не, пацаны, я птица гордая, я птица сильная-долечу!"Ну, хуй стобой, лети!"Летят они еще день, приземляются отдохнуть, ворону ждут. Через 20 часов ворона показалась, летит на последнем дыхании, да как спикирует еблом в песок. Через какое-то время выбирается и говорит:"Дааа! Я птица сильная, я птица гордая, но какая же я ебанутая!"
- Фрадков! Как обстоят дела со льготами для пенсионеров? - Все в порядке, Владимир Владимирович, в самом скором времени мы будем делать вместо них денежные компенсации. - А много ли этих льгот? - Много - несколько десятков, и это сильно затрудняет нашу задачу. - Да, Фрадков, вы еще не научились мыслить по государственному, ведь достаточно заменить денежной компенсацией всего одну льготу. - Какую, Владимир Владимирович? - Право на жизнь после выхода на пенсию.
Решила бабка мусор вынести (такая панельная многоэтажка), ну и... вообщем роняет она ведро в мусоропровод. Ведро новое, поэтому бабка залезает за ним, и застревает вместе с ведром. Возвращается Вовочка домой после уроков, и видит торчащую бабку из мусоропровода, долго не думая - имеет ее по полной программе. Заходит домой и говорит: - Мама, папа, а чо вы бабушку выкинули? Ее же еще трахать можно.
ну вот занимается муж с женой сексом...... ну муж старается всячески и так и эдак.... жена лежит и безразлично смотрит в потолок..... ну муж придумывает всякие извращения... жена не реагирует...... взяла гетку почитала.... носочки повязала... ну а муж все пыхтит и пыхтит.... вспотел весь............ жена молча апатично закуривает и вдруг пепел падает ей на грудь она дергается "ОЙ!!!!!!!"
http://www.inosmi.ru/forum/210029/?page=5 `Защищать` агентов в Катар выехало целая толпа адвокатов - умных и юридически грамотных молодых людей. А как умный юрист должен строить защиту, если его клиент вляпался похлеще господина Пауэрса? Этого господина году в 1960-м сбили сверхновой сверхсекретной на тот момент ракетой ПВО - господин Пауэрс о существовании таких хреновин в СССР не знал и потому прогуливался на своем таком же как и ракета новом и сверхсекретном самолете U-2 где-то над Уралом. Самолет сбили. Нашли джентльмена бредущего по степи с ободранным о ели задом и волочащимся сзади парашютом. Теперь представьте себе удивление совдеповских генералов, когда на вопрос `Как ты здесь, чувак, оказался? ` Пауэрс бы ответил: `Понимаете - я летел транзитным, через Москву, пассажирским рейсом Берлин-Токио. Зашел в сортир. Посидел. А когда дернул ручку слива - оказался здесь! А это не парашют, это носовой платок`
-Дед, а дед! Шо? Что это за баночку ты поставил в холодильнил? - Так зто доктор велел мне завтра сдать анализ кала. - Ты, что совсем сдурел, старый, зачем ты говно поставил в холодильник? - Как зачем,-чтоб не завонялось! Равель
Наконец, главный тренер назвал имена футболистов, включенных в состав сборной. Вот их имена: Игорь, Вячеслав, ... Ролан, Марат, Дмитрий, Дмитрий... К сожалению мест в сборной не нашлось Виктору и Александру.
Как сообщил главный тренер российской сборной Г. Ярцев, он нашел способ избежать рикошетов, которые приводили бы к голам в наши ворота. Этот способ - сделать центральным защитником Дмитрия Булыкина. Как заверил главный тренер нашей сборной: "От него мяч в ворота точно не попадет".
млин... как мя фсе бесит*(( фсе утро тарцяла на кухне стряпала нам картошку с рыбой.. патом нада была сделать копии куци иво ублюцких дакументофф... сделала.. уцила право.. прилигла на полцясика.. праснуласи.. узнала идет он куда сеня иля нет.. ф афташколу..
- купи пажалста патом це-нить фкусьнинькава?.. шакаладку например?.. - ты сидела весь день дома ни магла ф магазин схадить!.. - халашо.. ни нада мне нице.. - ню ясно уш што ни нада.. ницерта ни делаишь, а я должын те ф 6 фставать штоп на работу итти а патом те ишо ф магазины за фкуськиньким хадить..
он бля работал да 11.. и фсе рафно жэ ф афташколу иму нада итти.. а мне адиваца, ращесываца и линзы млин лишний рас адивать как бутта делать большы нецива.. магазин прям ф доме нахоица.. це так трудна што ля.. ни панимаю(( я фцира Андрюшэньке-душэньке бля литр кифиру и 2 кг бананофф тащила ат митро.. а он бля фсе ни даволин.. типа ти кифир дарагой купила.. ет на сваи жэ деньги я иво бля таким купила.. а ни на иво..
пака я ето пицятала падашол и саапщил што умер сасед.. Жэня с бароткой.. как бутта мя ибет хто там умир.. заебало фсе!!!!!!!
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива! Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов. Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний. Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл. И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.