Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Новый русский решил получить права, приходит на экзамен по вождению, садится в машину. Инструктор ему говорит: - Все, можете выходить, вы не прошли экзамен. - Как это так, я же еще даже и не тронулся? - Хорошо, попробуйте, но я думаю - это бесполезно. Новый русский, с высокомерной улыбкой глядя на инструктора, бьет ладонью по спинке находящегося перед ним водительского сидения: - Шеф, ну давай, трогай уже! FinancialMen
- Доктор, я свинья! - Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок... - Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь... Доктор, вы меня лечить будете? - Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника...
Если в кино персонаж не задумываясь ни на секунду расстреливает людей в массовом количестве, сворачивает им шеи, разбивает головы так, что разлетаются мозги, сжигает живьем и вешает всех, кто попадется ему на пути, не мучается при этом угрызениями совести и без всяких сомнений получает за это большие деньги или другие жизненные блага, то это - ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ ГЕРОЙ.
Поймал лев суслика в прериях. - Знаешь кто я? - тот, "нет". Съел. Второго. - Кто я? Тот, не знаю. "Я царь зверей!!!" Не слышал суслик. Лев и его съел. Таким макаром переловил с десяток. У десятого дополнительно спрашивает, откуда мол такие суслики в прериях, не знающие царя зверей. - Из Казахстана, - отвечает несчастный десятый суслик. Само собой лев приезжает в Казахстан и ловит там местного суслика. - Знаешь кто я?. Тот нет. Я царь зверей!!! Суслик тихо и оглядываясь: "А, что, Назарбаев умер!"
Чечня. Мечеть. Тормозит рядом БТР, отуда вылезает здоровенный ОМОНовец, расчехляет большущий тесак и заходит в мечеть. В мечети повисает тишина. Омоновец спрашивает: - Мусульмане есть? - все молчат. Он еще раз на всю мечеть: - Мусульмане есть? - опять тишина. Он со злостью: - Я последний раз спрашиваю: мусульмане есть??? Встает седой трясущийся старец, говорит: Я-я... ОМОНовец его забирает и выходит из мечети. Подходят к БТРу, там привязан баран. Омоновец говорит: - Слышь, дед, кончи барана по правилам, чтобы шкуру не изгадить, забрать ее хочу, домой отвезу, а из барана счас шашлыки сбацаем! - и дает ему тесак. Аксакал на измене подходит к барану, руки трясутся, по барану вжик! Сам в крови, баран в крови, ОМОНовец тоже в крови забрызган! Деду сразу пендаль, тесак забрал, заходит снова в мечеть. Вид грозный, с тесака капает, спрашивает: - Еще мусульмане есть? - в мечети опять тишина, все смотрят в пол... Встает трясущийся мулла, подходит к ОМОНовцу и говорит: - Вот те крест (крестится), последний был!
Жил был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил. Хмель запросто буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Не только, но и ниже озираясь, готовое пиво гад с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его велкопоповицкий козел, часто ловили и били.
Поняв, что в Чехии ему разбогатеть не удастся, Иван Тиньков вернулся в Россию.
Редакция газеты «Труд» приносит извинения за искажение фамилии начальника налоговой инспекции города Урюпинска. Фамилию Сидоров следует читать Пидоров.
Возвращается Изя с командировки. - Сара. У нас новый телевизор? Откудова он ? - Ты не поверишь Изя я выиграла лоторею. - А шуба откудова? - Изя ты не поверишь его я тоже в лоторее выиграла. - А что ты еще выиграла, Сара? - Изя я выиграла машину виллу и кучу других вещей. - Сара ты просто молодец!!! - А еще я выиграла путевку на море. Поехали . Лежат на песке Сара и Изя. Сара говорит: - Пойду по плаваю. Изя : - Иди но только осторожно. Вода холодная, смотри не простуди лоторейный билетик.
В одном из общежитий было принято переписывацца следующим образом... А именно, маркером писалось объявление на стене общаги:
Девченки есть водка и желание провести вечер, комната N...
Внизу спустя некоторое время появлялась надпись: А музыка у вас есть? Девочки из комнаты N1.
Еще ниже: Музыка есть, водка кончилась... Позно билят спохватились.
Другие: А у нас есть! (Комната N2)
Девочки, не ходите их там дохрена!(Комната N) Да мы уже подрочили... (Комната N2) Кто @! #$ ь за нашу комнату отвечает? Пи#ары... Сам ты пи#ар Вова, это я твоя подруга Маша. Я ничего не писала. Маша. Маша а ты в какой комнате живешь? Я тебе п%#$ы дам абитура если прикоснешься к ней! Да она страшная как ядерная война!!! Поймаю убью! Х#* поймаешь... Зато у нее конспекты разборчивые! Это не та самая Маша которая в том году пол общаги трипером зарозила? Народ у кого есть конспект по ДМ и ТМ? Да нет, та живет в комнате N3 Че вы гоните, я гипатитом болела! Маша. А мы не плохо вчера оттянулись в комнате N4 Просили же не распространяться... Лена когда вернешься с пар я тебя убью. Миша. Миша как закончишь убивать Машу приходи. Оля. Оля так ты уже сделала аборт? Аборт делала Марина, а у Оли закончились месячные. Ребята а картошечки с грибами никто не хочет? Вход бутылка. Комната N5 Профессор Горлопенко ставит зачет за пять бутылок коньяка. Гонишь, за 3. Убью посредника. Олег прости. Посредник. Так мы будем е#аться или нет? Такому как ты даже бабушка Аня с проходной не даст. Я вам попишу еще... (Баба Аня)
Из словаря народного звиздуна России И. Д. Кобздона: "Быть правым" - прилюдно обматерить женщину. "Пошлепать по попке" - в ответ на профессиональный вопрос ответить площадным матом. "Быть великим артистом" - петь под фанеру. "Журналист" - грубое, матерное слово.
Сара звонит своему умершему мужу Абраму на тот свет: - Абрамчик, ну как тебе там живеться? - Ой, Сарачка, все прекрасно: кушаем, @бемся, спим, кушаем, @бемся, спим... - Абрамчик, что ты такое говоришь? Разве в раю такое возможно?! - Какой рай, Сара, я кролик в штате Алабама.
Киев. кабаке сидят хохлы, пьт горилку. Вдруг влетает один хлопец, весь перекошеный: - Хлопци! Скорийшь, там наши с москалями бьются! Все подхватились и понеслись. Один Петро как сидел, так и сидит за столом. Через некоторое время хлопцы возвращаются: одежда порвана, морды в крови, но довольные - намахались. - Петро! А чогож ты нэ пийщов? Петро (очень солидно): - Обосрався. - З переляку? - Ни. З лютой нэнависти.
Приходит мужик устраиваться на работу в интернет-издание: - Что вы умеете? - Писать скрипты на 14 основных языках, делать страницы в блокноте, владею всеми возможными методами создания электронной комерции, написание защиты сайтов, удаленное управление серверами, настройка и поддержка внутренних почтовых серверов, создание веб-порталов и баз данных, установка и администрирование под любую ось.... - Ну, мы Вам не предложем миллионы, но зарплату в 100,000 долларов получите. Дачу на канарах тоже сложно, но в центре Москвы квартиру дадим. В гараже мерс, собственный телохранитель, секретарь, все привилегии как у депутата, и статус зам-директора нашего издания... - Да вы гоните!!!??? - Ну ты же первый начал........
Немецкий лагерь, война. Запыхавшийся немецкий офицер подбегает к охраннику - Слушай, молдоване есть? - Есть где-то, в камеры иди. Офицер несется в камеры по трупам, расталкивая полудохлых пленных. Видит другого охранника. - Молдаване есть? - Не знаю, по камерам прошвырнись. Офицер забегает в первую камеру. - Молдаване есть? - Нет. Во вторую камеру. - Молдаване есть? - Нет. В третью. - Молдаване есть? - Вот только в газовую камеру увезли, беги, может успеешь еще. Офицер еле передвигает ноги, бежит по коридору, подбегает к лифту, двери уже закрываются, ставит ногу, чтоб остановить. - Вы молдаване? - Ну мы. Чего надо. - Ребята, выручайте, надо плитку положить. - Ну командир, цены знаешь. 11 баксов метр. - Слушайте ребята, с деньгами не очень, давай 8 за метр. - Ты, же слышал, 11. - Слушайте, а по-другому никак не получиться? - Ногу убери.
Приходит мужик(М) к доктору и говорит: - Доктор(Д), что-то меня на мужчин тянет, наверно я гей. - (Д) Вы наверно артист? - (М)Нет. - (Д)Вы наверно модельер? - (М)Нет. - (Д)Тогда вы наверно просто в подобных кругах вращаетесь? - (М)Да нет, я слесарь. - (Д)Дорогой, так Вы тогда не гей, а просто пидар!
Кто сказал, что наши олигархи не любят свою родину? Неправда: они очень любят ее леса, реки, горы, месторождения... Народец вот только второй сорт, но чего только не стерпишь из любви к родине!
Мужик забегает в магазин: - Бутылку водки и бутылку фанты. Через час тот же мужик снова: - Еще бутылку водки и фанту. Еще два часа проходит. Опять он заползает на рогах: - Еще водки. А фанту не надо, а то ваша фанта уже обратно прет.
почти реклама: Вы не чувствуете тяжести в печени? У вас давно не бело изжеги?! Под вашими глазами нет огромных сине-зеленых кругов?!!! Кола с коньяком - вот, что решит вашу проблему! Кола с коньяком - двойной удар по печени!! Кола с коньяком! Теперь и по четвергам!!!
Комиссия в тюрьме. Заходят в камеру: - Здравствуйте. Мы инспектируем вашу тюрьму. Какие жалобы? Просьбы? Нет, вы сидите, сидите...
Абрам с Мойшей в камере, Мойша сидит под стенкой, Абрам все время ходит. Мойше надоело и он говорит-Абрам сядь, ты что думаешь, если ты ходишь, то уже не сидишь...
Идет негр, видит бомж спит. Негр поимел его, и положил ему в руку 100 рублей. Бомж просыпается, видит червонец лежит, пошел в магазин, купил водки, напился, и опят уснул. Идут уже 5 негров, опять поимели бомжа, и положили ему 1000 рублей. Он просыпается видит 1000 рублей, пошел в магазин купил 5 бутылок водки и колбасы. Все выпил и опять уснул. Идут 15 негров, видят, бомж спит, еще раз поимели его, и положил ему 10000 рублей. Он просыпается видит 10000 рублей, идет в магазин и говорит,- дайте мне коньяку, а то от вашей водки жопу ломит. Антикиллер
Незадолго до начала войны в Ираке, Саддам присылает Бушу-младшему телеграмму.
”Дорогой Джордж! Приснился мне вчера сон, что в Америке новое правительство, и весь народ ликует, и на каждом небоскребе огромный плакат с моим портретом и надписью “Слава великому Саддаму! ”
Буш шлет ему ответ: “Дорогой Саддам! Вот совпадение, и мне приснился сон, что в Ираке новое правительство! Ирак стал как цветущий сад, Багдад соперничает с самыми красивыми и современными городами мира, и на каждом здании висят плакаты, а что на них написано я не знаю, так как на иврите не читаю. ”
Пьяный муж приходит домой: - Жена, жена, я тебя ХОЧУ!!!!!!! - Да ты че, й меня же месячные. - А мне плевать, хочу, и все...... Утром муж просыпается, идет в ванную, смотрит на свои руки: - О, черт, до чего ж я допился, я ее убил! - смотрит в зеркало - А ПОТОМ СЪЕЛ!!!!!!!!!!!!!
Старый одесский анекдот. Едут в трамвае Мойша и Абраша, с одной стороны кладбище, с другой тюрьма. Абрам посмотрел на тюрьму и тяжело вздохнул. Мойша ответил-ха, и он мне говорит...
Приходит как-то Филипп Бедросович на урок русского языка сильно опоздав. Учительница ему и говорит: - Ну, Филипп, объясни классу, почему ты опоздал на урок! - Да я это, ну... как иво, травмаи не ходили и это еще... ну, автобасы тоже не ездили... ну я того-этого, как будта, апаздал вроде, вот... - "Как будтА АпАздал, вроде вот!" Ты, Филипп, по-русски сначала говорить научись! Болгарин недоделанный! Ты мне не нравишься. И портфель твой розовый не нравится. И пи.. ська твоя мелкая не нравится! - Марь Степанна, ну можно я хоть за парту сяду? - А ты домашку, которую я на сегодня задавала, сделал?! - Домашку?... м-м-м... а что, разве что-то задавали?! - На урок русского языка нужно приходить подготовленным, б... дь! А то еще вчера в подворотне... а сегодня уже вон, во втором ряду! Пшел вон отсюда! Х.... ли ты за парту сел?! - Марь Степанна, это не педагогично! (плачет) - А мне насрать! На всех вас насрать! Хочешь, чтобы я ушла?! А я уйду!.... Нет, я ни х... на не уйду. Я останусь. А вот ты уйдешь!.... пиз.... ыш!
едет Илья Муромец, у дороги Калевипоег(эстонский богатырь)сидит Что сидишь? Лосадь не идет. Так ты ее подкуй. Пробовал и под зад и под куй, всеравно не идет.
Кто не знает о бессмертном подвиге Александра Матросова во время ВОВ, закрывшего своей грудью вражескую амбразуру. Но мало кто знает о подобном подвиге эстонского героя Пауля Туулинга. Его сослуживцы навсегда запомнили его предсмертный крик: “Оооо! Гооололееед!”
Рыночная экономика построена: раньше льготы покупали по фиксированной таксе, а ныне каждый льготник может торговаться с правительством почем продать свои льготы.
попалэ на остров русскэнно, француз э амерэканец. туземцэ эх поймалэ э говорят: еслэ хотэте ет надо пройтэ 3 эспэтанэя 1: переплэт речку с крокодэламэ 2: вэколот глаз одноглазому цэклопу э 3: эзносэловат дэкую женшэну. вообщем поплэл француз его крокодэлэ сойралэ. поплэл амерэканец прплэл речку с крокодэламэ забегает к цэклопу в пешеру а от туда крэк шум ну туземцэ подойдалэ пару мэнут все съел цэклоп амерэканца. теперь очеред русского поплэл переплэл крокодэлов теперь забегает к цэклопу в пешеру а от туда крэк шум гам камнэ летят ну туземцэ подойдалэ пару мэнут э давай ухадэт мол съел цэклоп русского а тут эз пешерэ вэбегает русскэнно э крэчэт : ну где там ваша баба дэкая которой глаз надо вэколот?
Приходит мужик на новогоднюю костюмированную вечеринку. С бодуна, рожа небритая, на шее сиденье от унитаза. - Мужчина, ну и кого вы представляете в таком костюме?! - Я... ик... Микоян - "пачка" с овальчиком!
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...