Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
С Филлипа Киркорова сняты все обвинения в оскорблении журналистки. Как оказалось, фонограмма, под которую он проводил прессконференцию, была записью семейной разборки. Илья bkmz0@lycos.com
Трактор сбивает Зайца и отбрасывает его в сторону. Заяц сидит, в себя приходит, и тут к нему подходит Бык и начинает ржать над ним: - Эх ты, с такими ушами - и не услышал трактора? - А ты? С такими яйцами - и такие рога?
Женщина приходит к врачу, чтобы узнать результат теста на беременность. Врач сообщает ей радостную новость и, узнав, что это ее первая беременность, спрашивает, есть ли у нее вопросы. - Да, доктор, меня немного пугают предстоящие боли при родах. Насколько это может быть больно? - Ну, их интенсивность варьируется от женщины к женщине и от беременности к беременности, поэтому трудно будет вам это объяснить. - Ну хотя бы приблизительно! Доктор, немного подумав, отвечает: - Хорошо. Возьмитесь двумя пальцами за верхнюю губу и вытяните ее вперед. - Так? - Еще.? - Так? - Еще немного? - Вот так? - Да. Вам так больно? - Немного. - Хорошо. А теперь попробуйте натянуть ее на затылок.
Приходит к начальнику ГАИ водитель и спрашивает: - Вы главрач? - Нет, я начальник ГАИ. - Тогда почему ваши сотрудники каждое утро спрашивают у меня как мое самочувствие?
Люди! Как вам не стыдно!!! НЕ СМЕЙТЕ! НЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!! Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши"... а вы его именем это ЧМО дергающееся называете.
Бомж заходит в магазин и обращается к продавцу: - Дайте мне рулон туалетной бумаги. - Вам какую? У нас ее много различных цветов и по различным ценам. - Да мне какую-нибудь подешевле, но только не белую, а то она пачкается быстро.
После заявления Киркорова "да я лучше пойду все дворы вылизывать, чем извинюсь перед этой женщиной" профсоюз дворников России выступил с заявление: "Филипп--не извиняйся!"
Посетитель (П): Официант!!! Официант (О): Добрый день, меня зовут Билл, я официант. Какая у вас проблема? П: У меня в супе плавает муха! О: Попробуйте еще раз, может быть, во второй раз ее уже не будет. П: Нет, все еще есть! О: Может быть, это суп так установлен. Попробуйте помешать его ложкой. П: Ложка не помогает, муха до сих пор плавает. О: Значит, суп несовместим с тарелкой. Какое блюдо вы заказывали? П: Я заказывал СУП! О: Хмм… все должно быть в порядке. Значит, проблема в конфигурации. Какая конфигурация у вашего блюда? П: Оно установлено на скатерть, с ложкой и мухой внутри. О: Вы не помните его конфигурацию до того, как туда попала муха? П: Я заказал дежурное блюдо! О: Вы не пробовали обновить его до новой версии Дежурного Блюда? П: Вы что, каждый день делаете по нескольку дежурных блюд? О: Да, Дежурное Блюдо обновляется в среднем раз в час. П: В настоящий момент какое дежурное блюдо вы можете предложить? О: Сейчас доступен суп из помидоров. П: Хорошо, несите суп из помидоров. (Официант уходит, затем возвращается с другим блюдом). О: Пожалуйста, ваше Дежурное Блюдо. П: Так это же картофельный суп! О: Да, потому что суп из помидоров Майкрософт больше не поддерживает. П: Ну ладно, хрен с ним, я уже так хочу жрать, что проглочу что угодно. (Официант уходит).
Счет Дежурное Блюдо...............................5.00 $ Обновление до новой версии Дежурного Блюда...2.50 $ Техническая поддержка.......................10.00 $ ---------------------------------------------------------------------- Итого.......................................17.50 $
Через расположение белых едет телега. На ней крестьянка. Белые ее задерживают, но после объяснений отпускают. Телега прибывает в расположение красных, подъезжает к штабу. Выходит Фурманов. Крестьянка снимает одежду. - Петька!-восхищенно восклицает Фурманов.- Ну, молодец! Ну, замаскировался! - Я-то что. Распрягите Василия Ивановича...
Едет ковбой на лошади, видит - впереди лужа. Ковбой говорит сам себе: - Я ковбой, я перепрыгну. Перепрыгнул, едет дальше. Видит - впереди ручей. Ковбой опять говорит: - Я ковбой, я перепрыгну. Перепрыгнул, едет дальше. Увидал ущелье и снова говорит: - Я ковбой, я перепрыгну. А лошадь ему в ответ: - Ты ковбой, ты и прыгай!
Двое чеченцев приезжают в Москву, отрываются по полной программе, прогуливают все деньги, и в конце концов им не на что ехать домой. Тогда они решили разделиться и идти просить милостыню, а через 2 часа встретиться на вокзале. Когда они встретились, один из них спрашивает другого: - Ну как, много набрал? - Да ты знаешь, москвичи – такие жмоты! Я надел темные очки, встал у входа в метро с табличкой: «ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ, ПОДАЙТЕ НА ХЛЕБ», - и набрал всего 100 рублей с копейками. А у тебя как дела? - Я около 15000 рублей набрал. - Ух ты, и как же тебе это удалось? - А я написал на табличке: «БЕДНОМУ ЧЕЧЕНЦУ НЕ НА ЧТО УЕХАТЬ НА ДОМОЙ».
Идет Красная Шапочка по лесу, несет гостинцы в деревню бабушке. Вдруг навстречу группа пацанов. "Ну все," - думает Красная Шапочка, - "сейчас насиловать будут. Лучше я не буду сопротивляться, а то еще и изобьют." Легла она на землю, ноги раздвинула, глаза закрыла. Чувствует, как ей трусы снимают, но после этого ничего не происходит. Полежала она так некоторое время, открыла глаза, а вокруг никого. Только записка: "Гостинцы отнесли бабушке, трусы в химчистке. Юные тимуровцы."
У грузина сын поступил в институт. Счастливый отец звонит сыну по мобиле: - Але, Гиго, я тэбя поздравляю. Вот продал кое-что, купыл тэбэ машину. - Да ты, че, пап?! Я на автобусе, как все нормальные люди! Через день опять звонок. - Але, Гиго, слышь, я опять продал кое-что, купыл тэбэ автобус! Езды как все люди!
Часовая беседа Светланы Сорокиной с Филипом Киркоровым, в передаче "Основной инсктинт", привела к тому что Филлип признал что вспылил. Смотрите на ОРТ: в следующей передаче Киркоров признает, что погорячился. Ведущий передачи Владимир Путин.
Цитата из Большой Советской Энциклопедии Статья "Израиль" "Дискриминационные меры правительства, применямые к арабскому населению (обезземеливание, необеспеченность хозяйства водой, слабое дорожное строительство и др. ), ведут к низкой продуктивности арабских хозяйств."
Внук приезжает к бабушке в деревню, та его угощает орешками. Внучек их все съедает с удовольствием, потом просит еще, затем еще. Бабушка: - Кушай на здоровье, внучек, кушай, у меня ведь теперь зубов нет, так что я обсасываю сверху шоколад, а орешки оставляю.
- Сейчас от Владимира Владимировича звонили. Передали указание: "Ходорковского сгноить в тюрьме, ЮКОС отнять." Ты там пошарь в Уголовном кодексе, какая статья лучше всего для этого подойдет?
Вовочка привел деда-фронтовика в школу. Тот рассказывает, как он во время войны вынес раненного политрука с поля боя… Изумленная учительница спрашивает: - А орден Вам за этот подвиг, дедушка, дали? - Не, - удивляется дед - орденом не наградили…, а теплое питание и 100 рейхсмарок дали
Начались у золушки месячные, кровь течет. Дает ей фея тампон, она его вствляет, все нормально. А ночью как заорет:"ПОЧЕМУ ЭТА БЛЯДЬ НЕ СКАЗАЛА ЧТО ОН В ТЫКВУ ПРЕВРАТИТСЯ.
Идет парочка по зоопарку смотрят горила в клетке сидит и копошится, горила увидела девушку и начала на нее смотреть парень говорит девушки дорогая растегни пуговицу на блузки ну та растегнула горила смотрит на нее и копошится парень говорит растегни полностью блузку и ливчик ну та растягнула горила перестала копашиться и пристольно начала смотреть на девушку! Парень говорит девушки поднеми юбку ну та поднела горила взбесилась начала метаться по клетки прутья вырвать парень открыл клетку кинул туда девушку и закрыл вот ей теперь и объясни что у тебя голова болит что у тебя месячные!!!
Старый анекдот с продолжением Едут при Ленине - рельсов нет "Надо устроить коммунистический субботник." При Сталине "Чтобы быстро рельсы были или расстреляю!" При Хрущеве "Давайте разберем сзади и положим спереди." При Брежневе "Давайте качать вагон и гудеть." При Горбачеве "Об этом надо сказать открыто." А теперь продолжение... При Ельцине "Давайте продадим нефть за границу и купим рельсы... И где, понимаешь, рельсы?" "Разворовали, а металл опять за границу продали." При Путине "Это террористы!"
Cидят два чеченских боевика и дрочат на портрет Березовского, тут подходит третий достает портрет Новодворской и говорит- я свежачок-девственицу нашел.
Стала известна полная программа правительства в отношении льгот: в начале льготы меняют на деньги, потом деньги на ваучеры, потом ваучеры на сами-знаете-что...
После новогоднего праздника одна довольно зажиточная семья вызывает сантехника. Тот приходит, естественно, с похмелья и начинает чинить краны. Тут в ванную вбегает их маленький сынишка с паровозиком на веревочке и хвастается перед сантехником: - Посмотри, какой паровозик мне Дед Мороз принес! А тебе он что принес? Сантехник мельком смотрит на паровозик и продолжает свою работу. Однако мальчик не унимается: - Нет, ты посмотри, какой паровозик мне Дед Мороз принес! А тебе он что принес? И так раз 15. В конце концов слесарюга не выдерживает, расстегивает ширинку и орет: - А мне он принес вот такой хуй!!! Мальчик удивленно вытаращивает глаза и говорит: - Так рядом с камином надо было ботинки ставить, а не жопу к нему подставлять!