Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Звонок по телефону: - Здравствуйте, я по объявлению... - Алло, говорите громче! - Я по объявлению!!! - Повторите, кто это?! - Я звоню по ОБЪЯВЛЕНИЮ!!! - По объявлению?! - ДА!!! - По какому?! - По поводу слухового аппарата!!! - Какого аппарата!!! - СЛУХОВОГО!!! - А, слухового! Уже продали...
Приходит старый лорд в дом, и начинает поверять все шкафы. Леди его спрашивает: - Что вы делаете, сэр? - Где он? Где любовник!? - Простите, сэр. Но это же вы - мой любовник...
Если бы у нас платили такое же пособие по безработице, как на Западе, то на работу ходили бы только олигархи, директора предприятий, министры и депутаты.
Приехала на Московский кинофестиваль Софи Лорен. Устроили ее в отель и вечером, как назло, когда она плескалась в душе, кончилась горячая вода. Вызывает сантехника, тот приходит и молча делает свое дело, не обращая внимания на обнаженную Лорен. Та есс-но в шоке, первый раз видит таковое пренебрежительное безразличие к ее красоте. Наконец сантехник замечает на себе ее исступленный взгляд, оборачивается и говорит: - Че уставилась дура? Сантехника никогда не видела?
Стоит обкуренный наркоман. Подходит к нему бабуля и спрашивает: - Как мне найти площадь Ильича? Тот долго думал. - Надо длину Ильича умножить на ширину Ильича.
ХХ И М И Я !!!!!!! ЭЛЕМЕНТ: 115. НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
"... по окончании учений Мобильность-2004 президент пообедал с матросами..." Впрочем по меню выходило, что это матросы отобедали с Владимиром Владимировичем...
У мужик был маленький хрен. Он обратился к доктору, тот ему прописал таблетки. Предпредил, что очень серьезный эффект даже от одной. Мужик, переживая за результат, выпил сразу все.
Достоинство начало неимоверно расти. Вскоре туда перешла вся кровь мужик помер. Похоронили его значит, приходят на могилку на следующий день, а хрен торчит над могилкой. Срубили. На следующий день тоже самое. Выкопали его и похоронили спиной вверх.
Через некоторое время около Белого дома появляется его хрен из асфальта. Все в переполохе. Срубили, опять вырос. Намучились ужас. Объявили международный конкурс на решение этой проблемы.
Победили азербайджанцы. Перед Белым домом появился ларек "Шаурма".
Крокодил Гена и Чебурашка на войне сидят в окопе. Гена строчит из пулемета во все стороны, Чебурашка рядом стоит, дрожит: - Гена, а Гена, чем кровь пахнет? - Отвали, Чебурашка, мне некогда! - Ну Ген, а Ген, ну чем кровь пахнет? - Да отвянь ты! Г...ном пахнет! - Ооой Гена, в меня попали!
А почему мы все решили, что Хрюша Киркоров обозвал Ирину? Она ведь ему сказала: "Вы звезда", а он всего лишь поправил: "П%$да". Так что теперь Киркоров - заслуженная п%$да, а может быть, даже народная.
Идет Буратино по дороге, встречает Арлекина, который несет на руках Мальвину и горько плачет. Буратино: - Ты чего? - Ма-ма-мальвина проп-пала-а-а-а! - рыдает. - Так вот же она у тебя на руках! - Да-а-а! А ты понюхай!
Забирается как-то Малыш на чердак и внезапно обнаруживает там двух мужиков жестоко жарящих Карлсона. Ну, сбегает вниз, расстроенный такой, плачет, лучший друг, млин, пидором оказался... Карлсон за ним: " Ну че ты Малыш? Ну я ж.... да меня ж с толкача заводили!"
Сидит мужик на берегу реки, ловит рыбу. Кругом тишина, спокойствие. Хорошо - одним словом. Вдруг где-то в далеке слышит крик: «Пошел на Х..!!! » И опять тишина и благодать. Успокоился мужик. Через некоторое время слышит вновь: «Пошел на Х..!!! », но уже ближе. Огляделся, никого. Опять через некоторое время еще ближе он слышит: «Пошел на Х…!!! » и снова все тихо и прелестно. Мужик в ужасе, не поймет что происходит. Вдруг из-за деревьев, по реке выплывает шикарная яхта. Большая белая с парусами, с мощным двигателем. На веслах сидит вспотевший заебан.. й человек и гребет. Мужик кричит ему: «Ты чаво, веслами ворочаешь? У тебя же паруса есть и двигатель мощный» А человек ему в ответ «Пошел на Х…!!!».
Звонит директор морга директору автомобильного магазина: - " Привет! Слушай, ты сегодня сколько автомобилей продал?" - "Пять" - " Блин, а где же тогда еще два ездят???!!!"
Зять бегает по дому. Тещя спрашивает:"чего зятек бегаешь- я же полы мою". Зять: ты не видела таблетку, на тумбочке лежала? Теща: ой я же с просонья ее съела! Зять: так вот теперь иди и сама свою дочку еби.
Высокогорное грузинское село, идет свадьба, на которой присутствует эстонец. Все уже порядком поднажрались, как вдруг кто-то вспомнил, что здесь присутствует гость из далекой северной страны и предлагают ему произнести тост. Эстонец встает, держит в руке рог с вином и говорит:"я хотэл бы чтобы нэвэста взяла у мэня в роот". Услышав такой "тост" жених вскакивает, хватает кинжал и бежит к эстонцу. Эстонец увидев это возмущенно говорит: " Нет! Нет! Я настаиваю чтобы это сделала нэвеста!"
- Представляете чего? Сейчас на улице ко мне хам пристал! - А ты что? Опять промолчала и ушла? - А что? Меня дед учил - убивать только столько, сколько сможешь съесть.
Приходит как-то Филипп Бедросович на урок русского языка с опозданием. Учительница ему и говорит: - Ну, Филипп, объясни классу - почему ты опоздал на урок! - Да я это, ну... как иво, травмаи не ходили и это еще... ну, автобасы тоже не ездили... ну я того-этого, как будта, апаздал вроде, вот... - "Как будтА… АпАздал… вроде вот!" Ты, Филипп, по-русски сначала говорить научись! Болгарин недоделанный! Ты мне не нравишься! И портфель твой розовый не нравится. И пиписька твоя мелкая не нравится! - Марь Степана - ну можно я хоть за парту сяду? - А ты домашку, которую я на сегодня задавала, сделал?! - Домашку?... м-м-м... а что, разве что-то задавали?! - На урок русского языка нужно приходить подготовленным, блядь! А то еще вчера в подворотне... а сегодня уже вон - во втором ряду! Пшел вон отсюда! Хули ты за парту сел?! - Марь Степана - это не педагогично! (плачет) - А мне насрать! На всех вас насрать! Хочешь, чтобы я ушла?! А я уйду!.... Нет, я нихрена не уйду... Я останусь! А вот ты уйдешь!.... Болгарин хуев!
Значь так: "Пришел мужик в бордель. Деньги были. Заказывает он рыжую, чтоб натуральная была. Нет проблем - ступай в номер 7, как войдешь два раза в ладоши хлопни. Входит мужик в номер, на кровати девах лежит. Волосы - рыжие, брови - рыжие, ресницы - рыжие, а вот лобок - черный. Мужик назад к администратору - наебали, мол я рыжую просил, а пизда у нее - черная. "Сам мудак, - говорит Администратор - как войдешь в ладоши хлопай - мухи все и разлетятся".
Лежат в кровати дед и баба: - Ну что бабка давай молодость вспомним? - Да ты что с ума сошол, старый пень?! - Давай как раньше я на шкаф и сверху на тебя. - Ну давай. - Э-э-э-эх! - Ну, бабка понравилось? - Да давай еще! - Сейчас, только ногу вытащу.
Приходит мужик в секс-шоп и грит: - Бабу мне резиновую, быро! ,ну продали ему, вбегает он опять через уже и визжит:-блядь, ебаный в рот, я что у вас просил-бабу, а вы че мне продали, мужика какого то, у него хуй спереди и хвост сзади; ну а наизнанку то пробовали вывернуть?
Гаишник подходит к крутой тачке, стоящей под запрещающим это знаком, видит хорошенькую дамочку за рулем в шортиках, та мило улыбается и... уезжает. Гаишник опускает глаза и ка-а-ак даст жезлом по члену: "Ну, кого ждем? Чего тут стал?"
Сидят на заваленке чеченский боевик и русский контрактник, чечен в новой экипировке, с полной выкладкой, с новейшим оружием, а русский в поношенном камуфляже с АК-47. Чечен говорит русскому: - теперь ты понимаешь преимущества рыночных отношений?!
Сидат 3 кота! Адин гаварит я такой ленивый что кажда мне дают пакущат я не чачу встават и ити к Чащке! Втарой гаварит да ну это ищц не тщо мне уже морду в Чащку лощат а мне щеват в падлу! А третий гаварит, вы слищали вчера ночю крики? Эта я себе на яйза наступил и была впадлу ногу убрат!
Когда у Вас перхоть - все валится из рук, ничего не получается, все вокруг раздражает... Забудьте о перхоти... с помощью водки! Водка поможет навсегда забыть о перхоти и придаст Вам ощущение радости и счастья!
Японцы закупили у нас ШАпокляк и ЧебуРАШКУ, из первой половины которого сделали ЧЕБИ, а из того, что осталось, у них получилась ШАРАШКА, которую они нам любезно отдали.
- Гиви, расскажи пажалуста, что такое Матрица? - Ну так слуший, Вано. Видишь ложку, да? А на самом деле ее нет! Видишь птичку, да? На самом деле ее тоже нет! А вот эту кучу дерьма видишь? На самом деле это готовый греческий олимпийский стадион!
Солдат идет по деревне, голодный, устал, скоро ночь. Стучит в первую избу, просит пустить переночевать. Его спрашивают: - А ты в пердильные карты умеешь играть? - Нет. - Ну и иди тогда дальше. Во второй избе такая же история, в третьей. подходит солдат к последней избушке, стучит: - Бабуля, пусти переночевать! - А ты в пердильные карты умеешь играть, сынок? - Да черт с вами, умею. Поужинали, ложатся спать. Тут бабка говорит: - Ну че дед, давай, начинай! Дед как п...ет, тумбочка свалилась. - Шестерка! Бей, бабка! Бабка п...нула, шкаф упал. - А вот тебе и валет! Ну, сынок, твой ход! Солдат поднатужился, кааааак п...нет - вся изба порушилась. Дед с бабкой: - Ну ты, милок, ПРЕДУПРЕЖДАЙ, КОГДА С КОЗЫРЕЙ ЗАХОДИШЬ!!!!!
- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут". - Так ведь это название уже было у итальянцев? - Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.